まさかの返り咲き。



といっても、もう読んでたよって方はいらっしゃらないと思いますが…。




これまで好きだ、と言っていた人とは関係が終わり。


旦那に別れたいと言ったところ、好きな人がいてもいいから別れたくないと言われ。


今現在好きな人が、私にはいます。旦那とは別で。今までの人とも、違う人です。



まさか愛人許可が出るとは思わなかったので、本気でびっくりしたのですが、とりあえず旦那とは別れていません。


この話をしたときに、私がどれだけ旦那のことを大切に思っているかを話したので、旦那の様子も落ち着いています。




今、好きな人は。


色々あったのですが、やっぱり好きで。




もう、こちらを向いてはいないのだと分かる態度でも。


隣に立ってる時、お互いの距離が近いなって思ったり。

私を見る時の目が、いつもより開いていたり。


そんなささいなことに、幸福を感じて。




何より、２週間ぶりに会って、ああ、好きだなって思っちゃったのです。



この人のそば、落ち着くなあって。




この人以上の人は、きっと世の中にはたくさんいて。


だけど、中々この人みたいな人に出会えないのも事実で。



私が、この人といたいって思って、私が素敵になるのなら。


この人が受け入れてくれる限りは、この人と繋がっていたいなと。



私は、そう望み続けることを、すればいいのかもと、思っています。





私が、色んな経験をして、決めたこと。


会える日があれば、会いたいって、伝えるだけは伝える。

いつも返事がぎりぎりなあの人を、でも、ぎりぎりまで予定を調整してくれているのだと信じて、ぎりぎりまで待つ。

だけど、全ての予定を空けて待たない。


自分のしたいことや他に会いたい人との予定も入れて、その上で待てる日を待つ。


人を信じることが、怖いということを。

あの人の、その気持ちを、もっと全身で感じて、理解すること。


怖くて、不安で、臆病になっているということ。


だけどそれは、そうなるだけの理由が、彼にあったということ。


私も、傷ついて初めて分かった気がした、彼の気持ちや状態。


そういう意味では、ちょっと立ち直って、復活してきている。



自分で、何でも決めて、やっていくということ。


それがこれから、必要な私と。


それをずっと強いられてきて、きっと休まる時が必要な、彼と。




彼が私に、会いたいかどうかを、私はずっと知りたがっていて。

聞いていた２日間がダメだと知った時、この人は本当は私に会いたくないんじゃないかと思った。


だけど、考えてみれば今まで会えなかったのは、その予定の直前に、私が会えないかと聞いたか、あるいは彼が日にちを勘違いしていて、それを私が指摘したのが直前だった、とかだった。


私はきっと、月に１度しか会えない恋人とかが、急にこっちに来ることが出来る、とか言われたら、下手したら友達との予定をずらしてしまうから。

きっと、私に彼はそこまで会いたくないのだ、と思った。


だって以前は、飲み会を途中で抜けて、会ったりしてくれていたから。


会おうと思えば会えるじゃない、と思っていた。


だけど、例えばだけど私達の間柄が良くも悪くも安定してきて。

友達を優先する余裕が出来たのだ、と思うことにした。（超ポジティブ）



今回は、事前に聞いてる。

しかも、ちょっと私にとっては特別な日。



これでダメだったら…ダメだったとしても、きっと私はまた会いたいって言ってしまうだろう。


１年ぐらい、全く二人で会えなかったら、諦めよう。


会いたいと、彼が思えば、調整がつくならつけてくれるだろう。

と、ゆったり構えることにした。


言葉に惑わされない。態度で見よう。


会いたいなら、どうにかして会ってくれるだろうし。


会いたくないなら、段々疎遠になっていくだろう。



もし、また彼に会えたら。


私は、言葉じゃなくて、彼の態度を見ていよう。


彼の行動を。目線を。




あの人が、私のことを見る時の目が。


前の人が今の彼女さんを見る時のように優しくなっていると、そんな気がして、それが私の気のせいじゃないと、いい。