でございますよね。

※不倫・浮気系の話が苦手な方はお逃げください！！
只今気持ちの上だけですがろくでもない感じに浮ついておりますよ！！


っていうか、もう末期でございますよ。


だって声聞かないと落ち着かない的な感じになってきたもん。（待て）

っていうかそれが辛すぎて、相手のこと考えないでいいような、自分が夢中になれる時間がもっと欲しいとか思ってますもん。

ついにはもう「こんな気持ちなくなってしまえば楽なのに！」←それはもっと早く思いましょう。　とか思うぐらい。




ものすごい強い意志にて成功しつつあるダイエットとか（２〜３ｋｇ痩せてるはず、痩せたら足とかも細くなるもんなんですね！　下半身には諦め入ってたのでびっくり！）、

あほ毛が減ってきた髪の毛とか、

毎日欠かさないコットンパックだとか、

ちゃんと鏡を見るようになったこととか、

自分の全身が気になるようになったこととか、

服装に真剣に悩むようになった（ちょっとでも自分を良く見せたいという気持ちがようやく分かった）とか、


そういうのが、多分この気持ちがなくなっていくとまたどうでもよくなっていくと思うので、それを思うと惜しい気もしますが。


で、あまりの惜しさに無理やり気持ちを戻そうとする心の働きがあって本当本末転倒。



そもそも、初期のころは相手をどうこう思っちゃうと、旦那と手も繋げない勢いでしたよ。何か自分が両方どりしちゃう（気持ちの上だけど）のがありえない気がして。

相手がそういう人だって分かってから（というか、あまりの私の態度の分かりやすさに旦那が明らかに気付き出してから…。←本当にろくでもない）、自分も冷静になった部分はあるし、勿論旦那の大事さにも気付いて旦那とも仲は相変わらず良かったりするのですが。



あれですね。


二股かけたりした挙句両方大好きなの♪　とか言ってる女を見て「シね」とか思ってたタイプなんですが。



ありえねえと思っていたセリフを言っちゃうと。


旦那は旦那でとっても大事だし、愛はある。
（家族愛以外にも、きっと恋愛的な愛情もある、と思う…）

だがしかしタラシも気になる。



というこのろくでなしっぷり。


いや、基本気持ちはどうこうできないと思っている人間なので、
「結婚したらその人だけ見ているべき！」とは思ってはいないのですよ。


ちょっと他の人にときめいたりする時期だってあったりしていいし（そのせいで自分がないがしろにされたら嫌だけど）、旦那が実際そうなったとしても、気になっている、通常の友人の範囲内で親しくしているぐらいだったらまあ…。嫌だけど、気付かないようにしてくれればいいです。


でも多分、旦那はそんなタイプじゃないの。


私がこれだけタラシを気にしている実態を知れば傷つくだろうし、悲しむだろうと思うと、もう本当に申し訳ない。



申し訳ないがどうしようもない。



絶対本心は言えないし言わない。



正直、自分を磨く原動力となるこの気持ちは楽しくもある。



許してとか言わない。でも、きっと「友達だよ」って一生言うようにする。



ああ、本当にまさかのふらふら。


まさかの日記タイトルとリンク。


早く冷静になってくれ、自分。
（上で楽しみたいとか言っておいてそれか！）



旦那の病気と３年も付き合ってきて、今更現実逃避とか意味が分からない。
（むしろ、３年付き合ってきて、今旦那の具合が良くなってきたから反動きたのか？　とも思うけれどそもそも単なる倦怠期？？　そもそも私が浮気症？←薄々感じていたけど多分それ。嫉妬深い人って浮気願望があるからなんですってね！　今まで浮気したことはないけれど、既成事実を作る気もないけれど、気持ちの上で言えば気は多いタイプなんだろうな…ああ認めたくない…）




そんな訳で汚い、矛盾した内情暴露中な今日この頃ですよ。

ホント既成事実とかしちゃった日にゃあ日記やめるぐらいじゃないとダメだなこれ…。


っていうか既成事実（キスからそれです）って何だそれ。


言っててありえないんですけど…。もう…。←色々混乱中ですみません…。