タイトルからしてどうよ？　って感じではございますが。

混乱しております。

ずっと混乱が続いております。



ついにこれを、ぶっちゃけようと思います。




浮気、不倫が許せない方はそっと「戻る」ボタンを押してくださいませ。

…という文章を、まさか自分が書く日がくるとは…。



その昔、既婚者と不倫していた友人に激怒して縁を切った私が。
今でも、不倫なんて絶対反対の私が。


自分の感情が信じられなくて、訳分からなくて恥ずかしくて今更どの面下げてって感じでここにもかけなかったのですが。



ついに黙っていられなくなりました。


もう書き綴るしかない。

この人生のありえなさ。



今でも意味が分からないと自問自答しながらぶっちゃけます。





す　き　な　ひ　と　が出来ました…。










何だこれ…。







旦那は大事なのです。冷静に考えて、人生一緒に生きていくのはこの人だって思ってます。


数カ月前までは結婚４年になってもラブラブ（死語）で仲良しで、多分ずっとこのまま、二人で年をとってじいちゃんばあちゃんになるんだろうなーって思ってました。


思って、たのに…。



その人に初めて会って「これはまずい！　惚れそうである！」って感じて慌てて気持ち封印して、一切連絡も接触もしないようにして、もう普通だしね、って思って半年以上後に大丈夫って再会したらどかんときました。


正直どうしたらいいか分からん、っていうか、どうもこうもないのに気持ちだけが右往左往します…。



自分を分析しちゃえば、旦那の病気が一番ひどい時あたりに会った人で、そして今、旦那がほとんど良くなってきていて介護疲れ？　みたいな、






健康な人っていいなあ





みたいな、そんな心境が作用しているのは間違いないんですが。


でもこういう迷走っていうか、一時の気の迷い（だと思いたい）っていつ終わるんですかね？


去年初めて会った時からだとしたら、結構しつこい状態ですよね？



大分良くなっていはいるけど、旦那の症状が出るときなんか無性にその人に会いたくなるから、絶対現実逃避入ってるんですけど。




しばらくほとぼりが冷めるまで、どうかここで書き綴らせて頂けませんでしょうか。


あー。人生って分からない…。