旦那がダウンしたことを知っている友達が、彼女の職場で同じく休職した人に向けて発した台詞に似たようなものをタイトルにしてみました。ぼむでございます。


ショックでございました。



仕事がきつそうな彼女なら、分かってくれるかなと思って話したのですが、評価は「戦線離脱しやがって、逃げやがって」なんだなあと。

いや、自分の旦那に言われたわけじゃないのですが、でも自分の旦那もそういう風に思われていたのかなと…。


けれどもそのことを母親に話したところ、
「そりゃあ人にはわからないわよ。仕方ないって。彼女だって自分の仕事が辛くて、人を攻撃したいのよ。そういう時だってあるのよ。そりゃしょうがないわ」
とあっさり言われてしまいました。



そうか…。




旦那はずっと、働けるものなら働きたいと思ってるんですけどね。
上手に手抜き息抜きできたりする人には、きっと分からない感覚なんだから仕方ないよなあ…。実際、職場では迷惑かける訳だし。

と思うものの、そういう風に旦那を批判されたような気になってしまう私は、

でも、その子だって仕事が忙しくて１人欠けたら全然回らないって言いながら、休めるうちにっていっぱい休んでるしなあ。でも連休とか取っている間も誰かがカバーしてくれてる訳で、お互い様なんじゃないのかなあ。
そうやって人の迷惑考えたら１日も休めない人間が倒れたのを、迷惑ふまえて自分の休息を確保できる人間が批判するってありなの？　なんて攻撃的になってしまう訳で良くない良くないあー良くない。


人がどうしたっていいじゃないか。自分は自分で胸張って生きてればいいんだ、と思う。


でも何だか悔しいんですよね。自分の旦那が批判されるのが。



私は以前、使えない上司がいて残業とか多かった時に、仕事がひと段落したらキレて連休とって遠距離恋愛だった旦那の所に行ったりしてたし、そうやってバランス取っていた。毎日旦那に電話で１時間愚痴ってた。←迷惑。


だけどそれが出来ない人間がいて、自分の限界超えて頑張ってしまうし限界超えてるってことに気付かない、そういうことだってあるんだって旦那見てて思うけど、皆簡単に「誰だって辛いんだ（だから鬱なんて甘えてる）」とか言う。


そうじゃないでしょ？　貴方なんか人に仕事押し付けてさっさと帰ったりしてるでしょ？　っていう人も言うし、逆に「自分はこんなに頑張ってるのに！」って感じで言う人もいる。



旦那だって、初めて頑張りすぎる自分に気付いて、「やらねば思考」を治そうと努力してたりするんだよ。人の分まで抱え込んでしまう優しすぎる（確かに「過ぎる」のは問題だったりするんだけど）旦那を、人に迷惑かけて結構平気な感じの人が「甘え」とか言ってくるのが本当に悔しい。


勿論私の友達で、適度に息抜きしながらも人に迷惑かけないように仕事を頑張ってて、バランス良く仕事している人たちもいる。そういう人に言われてしまったら、本当すみませんって感じなんだけど、そういえばそういう人には何も言われないなあ…。



なんて考えつつも、そういえば私も最初の頃旦那に対して


「何でこういう風に考えないの！？」とか「っていうか手を抜けばいいじゃん」


みたいに思っていたことに今気付きました。←えええ！？


でも旦那とずっと話したりしているうちに、「ああ、この人は本当にそういうことできないんだなー」って分かったんでした。



そうですよね…そりゃ分からないよなあ…。←あれだけ言っておいて自己完結されても。




まあそんな感じでぐだぐだ考えたりしながら生きています。


本当余裕が大事です。余裕がないとすぐ他者への攻撃にいっちゃいますからね。危険でございますよ。←お前がな。





でも、うつ病とか結構ニュースでやったりテレビで特集組まれてるのに、未だに「甘え」とか思っている人の方が（私の周りは）多いのにびっくりしました。


だからあんまり友達にも言えなくて、けどそれが逆にうつ病の人の家族を苦しめるらしいですね。



うつ病の人を支えるのって本当に大変なことで、そのストレスを家族だって発散させなきゃやってらんないんですけど、親しい人に話したくても話せなくて、自分で抱え込んでしまって結局家族もうつ病に…とか多いらしいです。


そういう意味では誤解を恐れずにしっかり話して、自分の周りにも知識を持って貰えたらありがたいと思うのですが…ぶっちゃけ、


偏見強すぎて言う気にならない


のですよ。


友達のあの白い目といったら！！　耐えられない！！

こっちだって社会に迷惑かけてるとか色んな罪悪感があって、けどそれでもまずは病気を治すことが優先だからと振り払いながらやっている時に、そんな「えーーー……。誰だって仕事でしんどい思いしているのに」みたいな顔されてキツくない筈がなく！！




まあ実際うつ病にも色んなタイプがあって、いちいち「うちのは真面目型でね…」とか説明する訳にもいかないし、自己愛型とか見ている人には「うつ病なんて怠け病じゃん！！」とか誤解されてても仕方ない部分もあるし（その誤解が良い訳じゃなくて）、本当厄介な病気だなーとか思う訳です。



ちなみに私は旦那ほったらかしてライブとか行きます。


それを母親が母の友達に話した（「うちの子ったら病気の旦那ほったらかして遊んでるのよ！　もう！」みたいな）らしいのですが、同じく娘さんにある病を持つその方は、

「それがいいのよ！！　自分が犠牲になってやろうなんて思わない方がうまくいく。引きずられても何も解決しない」

と仰ったそうで。



そんな訳で以前より堂々と行く気だったりする訳ですが、旦那は人が楽しそうなのを見ると「いいなあ、俺何をしても楽しくないんだよね…」と思って疎外感を感じて具合が悪くなるらしく、私がうきうきと楽しみにしているのを見て一回は体調を崩します。どれだけ厄介かお分かり頂けるでしょうか。旦那、悪意とか全然無いんですよ。もうこれホント病気としかいいようが無いというか。
思考とかの問題なんですけどね。うつ病って、治療法は結構確立されてるんですけど原因は不明（色んな因子が絡み合っているらしい）なんですよね…。もう「はあ！？」って感じなんですが実際体調崩すし調子悪くなるし大変です。でもそんな旦那に引きずられて、「じゃあ遊ぶのやめる」なんて言っても別に旦那の病気が良くなる訳じゃないんですよね。そして、旦那も私に遊びに行くのをやめて欲しい訳では決してなく、楽しんできて欲しいって思っているみたいで。

何が言いたいか分からなくなってきましたが、事態が深刻（自殺の可能性とかがある時は目を離さないで早めに入院などの措置を）な場合を除いて、支える人もきちんと人生楽しみましょうと。


そのためには、自分ひとりで絶対抱えない方がいいんだなっていうのが私の感想です。



そのためにも実家に帰ってきた訳だし。


友達とも会いやすくなるし、まずは話せる友達から徐々に話していこうと思います。




帰ってこられる家があるということで、私も旦那もそういう面では安定してきて、気持ちに変化がありました。とりあえず無職にはならないような。


結構絶望的だと思っていたけれど、希望も持てるようになってきましたですよ。



私も自分が支えなきゃ、稼がなきゃ！！　って肩の力入れずに、旦那にもそうしてもらって、お互いがお互いを当てにするというか、「自分ひとりで頑張らなくていいんだ、いざとなったら相手がいる」って思えるようになろうって旦那と話しました。


それが夫婦の良さだよねと。



これで私の就職がやっていけそうなら、一番いいんですけどねえ…。（多分そうはいかないだろうなあ…）