めおとってすげーよなーと心から思う時がある。


何せめおとだもんなあ。←のっけから意味不明ですみません。



私の人生が彼の人生になり、彼の人生が私の人生になる。




そりゃ、独身時とは考えとかも違ってくるのも当たり前だ。




だけど、「結婚」というものに対して、私はしたくてしたし、結婚して良かったと思っているし、実際に楽しい。（旦那は鬱病ですが）





でもそれを、だからって「結婚っていいわよー」なんて押し付けたりしないけどな…。





まあ、何が言いたいかというと子供子供って周りがうるさい、ということ。


結婚しないでいる楽しみも、子供を持たないでいる楽しみもあると思うし、逆に結婚して味わう楽しみも、子供を持ってこそ味わえる楽しみもあると思う。


どっちを選ぶか、いつ選ぶかは自分次第じゃないか。



それでいいじゃないかーーーーーー。




まあ、子供は一応いつでも産めるっていう訳じゃないから、ある程度押し付けがましくなるんだろうけれど…。




分からないなあ。






違いと言えば、やっぱり学生時代の友達とも、当たり前なんだけど違いというか、差を感じて悲しい。

会って、すっごく楽しかったし、皆変わってなかったけれど、やっぱり色々変化はあって、っていうかむしろ私が一番変化はあったような人生なんだけど、共通だと思っていた仕事の話だって、正社員、臨時職員、派遣とそれぞれ立場が違えば見方も違う訳で。


多分正社員の子とかは派遣のことを「仕事しないし、責任感がない」と思っていて、派遣は派遣で「退職金もボーナスもないのに仕事にそんな一生懸命になっても」みたいに思っていて。（私は給料貰っている以上は給料分の仕事はするものだと思うけれど、やっても報われないという気持ちも分かる）


そういう価値観の違いって、そのまま立場の違いだからどうしようもなかったりとか。


なのに私はつい口が滑って正社員のある職種を批判してしまったりとか、そしてその場にいた友達がすっかりその職種だったのを忘れていたりとか。（←最悪）


それを学生時代からの一番の理解者と勝手に思っている友達（Ｙちゃん）に話したら、

「ああ…それはフォローのしようがないね」


と言われたりとか。


本当にこの迂闊な口、脳みそに戻さずそのままつるっと滑る口（と頭）をどうにかしたいです…。っていうかこれホント直さなきゃな。最近出ないから直ったつもりでしたけど、旦那以外そんなに喋ってないから出る機会がなかっただけで、全然変わっていなかった訳で…（悪いとこだけ）。



何だか反省も多かった、再会でした。
学生時代ならともかく、この年でこれじゃあ友達やめられてしまうよ…。



それにしても、女同士って難しい。（っていうか私が下手なのかな）
昔は普通にできていた話も、立場が違うから出来なくなったりとか。
（職場ももう、教える立場と教わる立場の子といて、教える立場も大変なら教わる立場にも言い分はある訳で…。もう当たり障りの無い話以外できないのかな。それでも勿論楽しいんですけどね…）


恋愛の話をしようにも、友達の彼氏が浮気とかする人で、腹が立つのでその話聞きたくないんですよね…。笑顔で「そうなんだー」って言えない…つい余計な口を出してしまってからは、いらないこと言わないようにそもそも聞かないようにしてるんですが…。


そう考えると、元彼の浮気話勃発からぐだぐだ一年半、私の話を聞き続けてきてくれたＹちゃんは本当に偉大です…私だったら「別れろよ！」って思って絶対イライラして聞けない（おい）。よくあれだけくっついたりはなれたりした話をその度に聞いててくれたなあ…。


でもなんか、自分は彼氏の話を好き勝手話していたのに（浮気の話はその時はその子には話してないけど）、その子の彼氏の話は聞きたくないってそれも勝手だよなあって。

でも話題をふったりして聞こうとするんですけど、あまりに最悪すぎて（いや、私から見ればですよ）本当に聞けない…。私の（←いやお前のじゃないし）○ちゃんを開放してあげてよ！！　って、彼氏に対して本当に腹が立ってくるんですよね…。

こういうの、やっぱり人と自分を混同してるんだろうなー。

その子の話は前は聞けた筈なのに、向こうだって私がどうこう思わずさらって聞いてくれればいいだけなのに、あれこれ思われてうざいだろうなあ…。


まあしかし、彼女も私の旦那が資格とって転職、って話をした時に、

「その資格、友達が凄い苦労して取ったけど取ったあとも大変だって！！　凄い痩せて苦労してるよ」

って反対モードでしたので、例えば旦那が鬱とか、そもそも社会に向いてないとか、もうそんな旦那と結婚したのは私なので、私自身は最悪旦那専業主夫でバイト学生すればいいじゃんとか思ってる（子供持たなければ、住むところはあるので可能な筈）とか、そんな事情も全部言う訳にいかないし、言った所で

「男なんだし働かない旦那はちょっとねえ」

って思われるのも分かるので（私も、自分の友達の旦那が無職とかだったら「おいおい大丈夫！？」って思うだろうし友達自身が良くてもなんだかなあ、と思うと思うしな…）、「ちょっと考えなしなんじゃないの」みたいな彼女の気持ちも分かるし、どうにも、ねえ…。


何事もやってみなきゃ分からないし（やる前から想像力働かせて回避できる人もいるけれど）、同じことしたって同じこと感じるとは限らないし、要するに人それぞれなんですよね。





それが分かって、人に押し付けないようにしようと思う今日この頃。

とりあえず結婚の話は全然していないけれど、やっぱり彼氏の話は、本人が良くても私がイヤだなあ。（←全然分かっていない）

向こうだってそうですよね。無職の旦那、かあ…。



















私だって嫌じゃい。








でも結婚した以上、病めるときも健やかなるときもと誓った以上、苦しい時もあるあるさで。

貧乏したらきっと辛いけれど、それも味わってみなければ分からなかったりするんだろうし。（いや普通は分かると思いますが）


何より向いていない世界に旦那を押し込んでこれ以上病気にしたくない。

あんな思いを私も旦那もするぐらいなら無職で専業主夫（←無職だけは嫌らしい）の方がマシ！！




旦那の調子は大分良くなってきたけれど、やっぱり悪い時もあります。

以前より治り方が良くない。


ぶり返しながら一進一退で進んでいます。（本に一進一退と書いてあった）



全部自分で抱え込む、やらなければと責任感の強い、そんな性格を少しずつ変えていかなくてはなあという毎日です。




すげーーーーーーー頑固です。（この性格がまた）


だって考えてきたら３０年近くこの性格できてる訳ですよ。

親御さんもそういう価値観な訳ですよ。



ホント時間がかかるなあと。



そんな旦那に、うちのばあちゃん（母方祖母）の昔の武勇伝（？）を聞かせると爆笑します。そして尊敬するらしい。


町内会の温泉旅行をドタキャンして、その理由が

「（乗り物に）酔うし、便秘するから」

という素敵な祖母です。母曰く、そんなの事前に分かってることだろ、と。町内会長さんも超迷惑だ、と。


そんな迷惑祖母ですが、旦那はどうやらそういうの「絶対行かなきゃ」って思うタイプらしくて、そういう考えを悠々と飛び越えてそんな理由で堂々とドタキャンする祖母が眩しいらしいです。眩しくなくていいんですが。


でも本当、あの祖母から産まれてたら、旦那絶対こうはなってないだろうな、と思います。



今は認知症一直線の祖母ですが、やっぱり世の中いろんな人間がいてバランスが取られているのかも知れないなーと最近思います。



何だかよく分からない話になってしまいましたが…。




今週凄い眠くて、絶対寝るつもりだったのに、変に栄養ドリンク飲んでしまって眠れず起きているぼむがお届けいたしました。（真性バカ）