そんな訳で、旦那がさっくりと鬱病で休職中です。


私は引き続き働いております。



１週間ほど仕事を休んだ今は、以前より旦那の表情も良くなってきて、調子のいいときもあるんですね。



しかしすると、お互い「治った」気になってしまって（やっぱり心のどこかでそれを望んでいるから）、ムリをしてしまって旦那は鬱に、私はそれを受けて鬱気分に、みたいなことを繰り返したりしています。



昨日も、私が以前から行きたがっていたカラオケに二人で行ったんです。

カラオケ、旦那はいつも嫌がるんですけどその日は楽しそうに行くことに同意したんです。


が。



元々苦手なのもあるけれど、どうも「楽しそうな雰囲気」がダメらしく。




行ってから１時間ぐらいで、かなりダウン。２時間で完全ダウン。フリータイムにしていたけれど、とっとと帰ることになりました。


でもね、こう、「帰る」ってなるまで、私何度も旦那に「帰る？」って聞いてるんです。でも旦那は、「いい」とか「大丈夫」とか、この期に及んでも言うんですよ。私が、楽しみたいだろうって遠慮するんです。


今まではいつも、私もそう言われてつい自分の気持ちを優先してしまって、「いいのかな？」って思いながらだらだらしていたのですが。


もう今回は何度か聞いた後で、「ここでムリして具合悪くなったらもっとダメでしょ（親の受け売り）、帰るよ！」と強めに言って帰ってきました。


そして、家に帰って凹む旦那。



「ぼむ、ごめんな…」



と。





もうね、本当、こういうのキツイのはキツイです。


実際、凄く楽しみにしていた所に冷水ぶっかけられるみたいな経験、今回だけじゃなくてこの春に引っ越してから何度もあったので。（遠方の友達との約束もキャンセルしたり）





誰を責める訳にもいかなくて、でも自分だってそれなりにストレス感じているのをうまく発散させようとしているのに、とにかく「何をしても楽しくない」状態の旦那と一緒にいると、何も楽しめなくなってしまって、ストレス解消にもならなくて（むしろ溜まる）辛い。一人の時間を作ろうにも、旦那が不安定になってしまって私といたがる（口には出さないけど多分そう）のであまりそれも出来ず。



だけど、私が楽しくなくて辛いなら旦那はその何億倍って辛いんですよね。





この状態が一生続いたらと思うと、一生一緒にいる自信なんて、本当には無い。



だけど、やっぱり離れるとか考えられないぐらい、繋がっているので。




彼のそばにいたいのです。





旦那には、


「大丈夫だよ、ちゃんと治ってまた楽しめるようになるよ。今はまだ時期が早すぎたんだよ。ちょっと良くなったからって私たちが油断しただけだよ。
だって、イタリアは鬱できつくて全然楽しくなかったけど、治ってきてたスペインでは凄く楽しかったって言ってたじゃない。あんな風にまた楽しめるようになるよ。あれだって治療して半年でそこまでになったじゃない。
休職したら、病気も良くなるってお医者さんも言ってたし、大丈夫。治るよ。そしたらいっぱい、それまでの分も楽しもうね」



と言いました。今これ書きながら思ったのですが、「それまでの分も楽しむ」は余計だったかも…。


例えば仕事でも、うつ病の患者さんって休職から復帰したら、それまでの分を取り戻そうとして無理して頑張って、またうつが再発する場合が多いらしいのです。


ゆっくりゆっくり、時間をかけて、少しずつ良くなっていって、少しずつ楽しみも増えて、いつの間にか「あれ、治ってた」っていうのがいいねと言おう。そうしよう。





ちなみにここまで来てタイトルに全然触れていませんが、もしこのまま休職が続けば、私の実家に身を寄せる予定です。



母親が、もう私が帰ってくるのを待ちわびております。


昔から、私を県外に出したくなくて、大学も就職も「県外なんて論外！！」と叫んでたような母なので…。



けど、旦那がいることで私を好きにせず、ある程度「まああなたたち夫婦で決めなさい」とか言ってくれることも増えたので良かったです。




けど私もどうしても夫婦二人でいると煮詰まっちゃうし、旦那につられて悲観的になっちゃうので、実家に戻ることはいいことかもなーと思っています。



仕事は、人間関係のストレスとか、例の男性が仕事遅い（どうして１時間で出来る仕事を半日とか１日かけてするのか…）とかあるけれど、内容としては、大分一人で出来るようになってきて、これからも沢山勉強していきたいと思うので、勿体ないというか残念でもあるのですが…。




近況としてはそんな感じでございます。