こんばんは、ぼむでございます。



そんな訳で久々、元彼話を。



今回のことで、「自分は依存体質だった」と気付いた私。←え、今更？




考えてみたら、付き合った人２人連続で「重い」と言われ、嫌がられた挙句浮気までされ、そんな時代があったのに、
あれぐらいが普通だと思ってました私。




大学時代はですね、大学が田舎にあったものですから、基本半同棲な訳ですよ、付き合うと。


んでまあ、私、自分の時間とかいらないっていうタイプでしてね？　当時。


まあ休みの日は基本２４時間一緒、大学行ってない時以外べったり、出来たらお昼にも会っちゃうよ？　みたいな。


先輩ですが、私の上をいく方もいらっしゃいましたので、まあ基本そんなにはと思っていたのですが、今考えたらあれが依存か、と。（遅い）



会えない時は基本的にメールや電話がなきゃ嫌みたいな。




何だか、今思えばそれは申し訳なかったなあと…。


「一人の時間が欲しい！」という元々彼の叫びも、




「何ワガママこいとんじゃコラ」




ぐらいの勢いでしたからね、当時。


何ていうか、一緒にいるのが当たり前だったし、そうしないことが苦痛だったんですよねえ…（遠い目）



けどまあ、どっちも浮気男だった訳で（男見る目ナッシング）、結構お互い様だったと思うのですがそこはそれ。




けれどもまあ、１人目は「相手がおかしい」とか思っていても、流石に２人目にも「重い」とか言われると「重かったのかな」とか思った訳ですよ。


※ちなみに、私のこの重いほどの愛からひたすら逃げていた元々遊び人が１人目で、それを理由に浮気しやがった挙句私が何をしても逃げないと勘違いして結構ろくでなしだったのが２人目（元彼）です。



それで、今の旦那と付き合いだした当時、メールを毎日送りたいところを３日にいっぺんにしましたし、電話も極力控えたりとか、頑張ってた訳ですが…。



うーん、何というか。



私、恋愛当初、それなりに依存していたと思うのです。今の旦那にも。



だけど、前の彼氏たちは、私が何か、相手にする（例えば、私から会いに行く、私から電話するなど）と、それに胡坐をかいて、会いに来なかったり、電話しなかったり、んでもってそれに業を煮やした私がますます連絡取ったりして嫌がられたりと今思えば悪循環だったわけですが、旦那は付き合い出したときからそれが無かったんですねえ。




私が土日に会いに行けば、旦那は水曜日に来てくれる。


私が電話をかけたら、次は旦那からかけてくれる。交互にかけあう。


言葉で、態度で、きちんと安心させてくれる。


聞いた内容に、真摯に答えてくれる。嘘がない。


浮気はないよ、と、普通に答えてくれる。




そういう、小さな小さなことが積み重なって、信頼に繋がって、「この人だ」と思って、そして結婚して。




意外に旦那もべったりの人だったので、依存しあうのがかみ合ってるだけ、かも知れませんが、それでも。





自分のどこかで、「この人は大丈夫」というのが、依存を直す大きな要因になっていて、だからこそ今では




たまには実家に帰らせてくれ




とか思ったりもできるんだろうなあ、と。




今回の事件（？）でも、旦那がいなかったらきっともっと悪い方向にいっていただろうな、と。


強気でいけ、何があっても自分がいるよと、そう言って貰えるのがこんなにも嬉しいこと、負けない勇気が出ること。



忘れずにいたいと思います。