まだ引っ張っております。
不倫の分析�△任后�どこが分析じゃって感じですが、私としては「どうして不倫をするんだろう？」というのを一生懸命考えているのでございます。
不倫をしている・していた・不倫容認派の方は、不快になる恐れが大いにありますので、「戻る」ボタンをクリックしてやってくださいまし。
という訳で、不倫ですよ。
さて、私の理解としては、不倫の始まりの時点で「理解できない」ものでして、「もう最悪！ 不倫するなんて最悪！ ありえない！ 考えがない！ っていうかいい歳してそんなことも分からないなんてバカ！」という思考で止まってしまうのですが、掲示板で、「不倫の結末」についてもご意見を頂きまして、なるほどと思いました。
不倫をしている人というのは、２番手以下なんですよね。
ところが、本人はそう思っていない場合が多い、と勝手に思います。
不倫をしている人の思考としては、
・結婚しているのに私と付き合う→それは奥さんより私のことが好きだから→不倫というタブーを犯すぐらい私を愛している！
という勘違い三段論法が行なわれているのではないかと思われます。
いや、単に男が軽いだけだから。
アンタのことをそれだけ好きだっていうのと違うから。
大体、本当に好きならきちんと離婚してるから。
と私は思うのですが、決してこれは認めないのでしょうねえ。
「奥さんより私を選んだ」という超勘違い思考の元では、
どんな常識的な意見も通用しません。
「他の人ができないことをしている自分に酔う」、まさにそんな感じだと思います。
違うよ！ 皆できないじゃなくてしないだけだよ！！
そんなことも分からないのが、本当にバカだなあと思います。
けれど、不倫は他の事と違って、自分だけでなく周りを非常に巻き込むことです。自分だけが痛い目見ればいい、というものと違います。
そういう視野の狭さが、本当に嫌です。
そして何より嫌なのが、
加害者なのに被害者ぶっている所。
正直、これに尽きるかも知れません。
人を不幸にすることなのに、全然そんなこと思いもしないで、あるいはうわべだけ思っているふりをして、「こんなに不自由な恋愛なんて、辛い」「奥さんがいなければいいのに（←居なければいいのはお前だ）」とか思っている所が本当に痛い。順位を勘違いしている所が、本当にありえない。
そして結局、ほとんどの男が奥さんの所に戻る（そうです）。
そうしたらまた、悲劇のヒロイン。
「騙された」「裏切られた」「あんなに愛し合っていたのにひどい」って、
ひどいのはお前だ。
っていうか、既婚なの承知でそういう関係になっておいて、「騙された」もないだろうと思います。
どんな状況でも、奥さんがいると知っていて不倫した時点で、１００％責任は自分。そんなことも分からないなんて…と、思うわけです。
っていうか、不倫する人って「奥さんがいるのに彼は私の事を…ああ、奥さんに悪いわ。なんてひどい自分」って、非道な自分に酔っているから、ますます手がつけられないんですよね…。
バレれば社会的にも、経済的にも責任を問われる。慰謝料も要求される。そんなことなのに、平気で出来るどころか優越感を持って自慢する、その神経が本当に分かりません。
が、考えて考えて、「私は女として奥さんに勝っている。私の女としての価値が高い」という勘違いからきているのだというのは、何となく分かりました。そして、そういう勘違いは誰にも止められないということも。
自分の価値を下げ、女として、人として軽蔑されることだというのを、分からない人が多いのかな、と悲しくなります。
二番目の女としてバカにされている、本当にそうだと思います。
そういうことに、気付かない人が多いのでしょうか…。
今の世の中、「不倫も個人の価値観じゃん」みたいな風潮があって、それも個人的には「はあ？」と思います。
私にとっては最低限のモラルだと思っているので、正直そうやって物分りのいい顔をして、私は理解のある、視野の広い人ですよ。みたいなアピールのように見えます。
やっちゃいけないことはいけない。
そういう、軸自体がぶれているのでしょうね…。
多分、結婚とかを実感できない人や、浮気されたことの無い人（いや、無い方がいいんですけどね）や恋愛経験のあまり無い人は、分かりにくいのかなあ、とか思いますが、私個人は親兄弟から縁切られても当然のことだと思っているので…。けど、常識があれば「いけないこと」だというのは分かる筈と思っています…。
最低限のことが分からない、出来ない人とは本当に付き合えません。
私が偉いわけでもなんでもなくて、ただ、私はそうだというだけです。
もちろん、最低限のこと、というのも私の価値観ですし、他の人に押し付けるつもりは毛頭ありませんが…。
あー、何か考えていたら４年前の浮気相手の女とダブる所が多くて、非常に微妙な気持ちです…。
元彼に浮気された時、その浮気相手の女と話すと、罪悪感どころか
彼、私の方を選んだのよ
と言いたげな態度だったことを。
んー、選んだとは言いすぎですかね。元彼がはっきりしていなかったので、彼女は「彼女なの？ 私なの？ どっちが好きなの？」と
同じ土俵に立った気まんまんだったのですね。その当時はそう思われること自体が屈辱で、そう思わせてしまった元彼に腹が立ちましたねえ…。
そして、元彼が私を選んだと知るや、「私も好きじゃなかったし」って、この変わり身の早さ。「彼のこと好きです」って私に宣言したことは、さらりと忘れ果てたご都合の良さ。
あー。人間として最低の人だったんだなあと、しみじみ今なら思います。
最低は言いすぎですかね。ともかく勘違いしていたんだなあ、と。
そして、そんなご都合女を相手にした元彼も情けないですね。
っていうか、元彼が情けない男だから、そういう恥知らずな女と浮気に至った訳で…全ては、私の見る目が無かったんだなあと。やっと、今そう思えるようになりました。
本当に好きな人に、本当に愛される幸福。
そういうのを、自分から放棄していることなのに、勿体ないと思います。
満たされていないんでしょうね。男も女も。
まあ、私が今の旦那と結婚できたのは、自分でも大ラッキーだと思っているので（だって、下手したら元彼とゴールインしてから浮気されてたかも知れない訳で）、あまり偉そうなことは言えませんが…。
勇気を出して、自分の都合のいいように考えないで、慈悲の心も捨てて、本当に自分を愛してくれるというのはどういうことか、考えて欲しいなと思います。
どんなに今は相手のことを愛しているといっても、それに酔って本当の所が見えないだけで、「浮気相手」にされているということはどういうことなのか、それで本当に自分は満足なのか、考えて欲しいと思います。
奥さんや子供のことを考えろって言ったってムリだと思いますので、自分の幸せのことを本当に考えて欲しい。
自分を大切に出来ない人は、相手からも大切にされません。
本当に、そう思います。
何をどんなに言ったって無駄な所が、本当に悲しい所です。
まあ、浮気されてから付き合った期間１年半、友達にそう思われてた私が言うのもなんですがね…。（しかしやっぱり、人を傷つける不倫は別だと思うのです）
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