こんばんは、ぼむです。


今回のタイトルの後半、さらっと書いていますが、本文は思い切り本音で書くつもりです。不倫していた・している・不倫容認派の方などは、不快になる恐れがありますので、「戻る」ボタンをクリック願います。


勿論、ここに書くのはぼむの私的な意見でして、それ以上でもそれ以下でもございません。それをご理解頂ける方に、良ければ見て頂きたいと思います。




そんな訳で本日は、まずお義父さんお義母さんから荷物が届きました！



わーいわーい。中身は、エ○ナやお素麺、近所の方からの結婚祝のスプーンや、ジャムなどの食料品、そして



でっかい鰹節パック×２。



前回は小分けになっているやつを頂いたのですが、これは…小分けになっていない…。






…もしかして、これでだしをとれってことかしら？（汗）





っていうかごめんなさい、前回頂いた鰹節小分けパックも
冷奴にしか使われてないというのに、こんな大きな鰹節、ムリです…。




そう思って一瞬タラーンとなったのですが、ダンボールの中には同時に







得用だしの素（←マジでかい）








が入っていました。




うん、杞憂でした。良かった…。





それに、考えてみればあのご両親は、そんな目的で送ったりしないだろう、という信頼が、既に私の中で芽生えています。




…あんな風な親になれたらいいのになあ…（土台ムリ）。





あちらの両親から嫁って言われたこと、一度も無いし。


っていうか、むしろうちの両親が「お前は嫁に行った身だから」とか言うし。


…とーちゃん、結婚ってのは嫁に行く行かないじゃなくて、親の戸籍から独立して、新しく二人で世帯を築くことなんだよ、と私が言うと、




「お前それ、相手のご両親の前で言うなよ」




と血相を変えて言われたし。



絶対に何かが、逆転してると思うんですけどね…。





さて、ではここからタイトル後半の話へ。

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始まりは、ある日の友達からのメールでした。


友達「凄く好きになった人がいて、その人に奥さんがいたら、ぼむならどうする？　相手の環境とかは他に知らなくて、相手も自分のことを好みだと言ってるとしたら」



私の返信→「絶対諦める。結婚しててそんなこと言ってくる奴なんて信用できない。私だったら他にいい人探すよ。うまくいっても、結局自分も同じことされるだけだよ。だから私は最初から対象外（笑）」



彼女はアンケートと言っていたけれど、彼女がそういう状況にいることは想像がつきました。思い直して欲しくて、けれど重くないように、一生懸命回答しました。


それに対する彼女の返信→「うん、ぼむならそう言うだろうなって思ってた。ありがと」






何だよ（怒）。なら聞くなよ。






ちなみに、結婚式に「仕事だから」とあっさり来なくて、お祝いも結婚式当日「おめでとう〜」ってメールくれただけ（だけとか言うのもアレですが）の子です。


物じゃない、物じゃないとは思っても、こういうことされるとがっくり来ました。やっぱり態度だよ、人間性って出るものなんだよ…とか思っていましたが、その数日後、本日のことでした。



ふと、彼女に聞いてみたくなったことがあり、メールしたのです。アンケートと言って、質問だけして何があったかは言わず。

人にしたことを自分にされたら、どういう感じなんだろうな、と思ったのもありまして、彼女と同じ感じでメールを打ちました。（「言うと思ってた」は言ってないです）



すると彼女が「何があったの？　気になる」と言ってきたので、「この間のこそ何（笑）」みたいに聞いた訳です。




で、本気でそういう状況だと言うので、うわあいやだなあと思いながら、


「不倫したら教えてね。その期間は距離をおくから（笑）」


と半分本気、半分牽制で言った所。





「じゃあ、当分距離をおこうか（苦笑）」



と。そのメールに続けて、



「弁解はしません。好きになってから奥さんの存在を知ったというのも、貴女にとっては許容できないことだろうし。そう思って、しばらく黙ってたんだけど。　自分の気持ちにはただ正直に生きたいと思ってるだけなのにね」



とありました。







うん、思い切り弁解してるし。





「私にとっては」許容できないんじゃなくて、「世間一般には」許容されないことだし。



大体、自分の気持ちに正直にってなんだよ。酔ってんじゃねえよ。それとこれとは別だろうがよ。やっていいことと悪いことの区別ぐらい、小学校で習うだろうがよ。正直にって口当たりのいい言葉を隠れ蓑にしてんじゃねえよ。ただ自分がやりたいだけじゃん。人を傷つけ苦しめても。綺麗な言葉使ってごまかすなよ。




本気で腹が立ったしショックでした。


返信には、


「私、不倫してる人のそういう酔ってる所が一番嫌いなんだよね。最低限のモラルはある人だと思ってたよ。まあ何言ってもやりたいんだから仕方ないよね」


と返しました。





本当はもっと言ってやりたかったです。けど、言っても分からない人だと思ったのでやめました。




私が一番嫌だったのは、正に「酔っている」所。


「好きになったら奥さんがいたの」「自分の気持ちに素直になりたい」「好きになったんだから仕方ないじゃない」










寝言は寝て言えって気分です。（久しぶりに使ったよこのフレーズ…）







発覚したら、慰謝料を払わなくちゃならないぐらい、職場なら会社にもいられなくなるぐらい、重いし非常識なことなんだよ？

いや、慰謝料だけじゃない、奥さんや子供に一生残る傷を残すことになるんだよ？　自分が人を不幸にするんだよ？　家庭を壊すんだよ？




そんなことが分からないくらい、バカな子だと思わなかった。


やりそう、っていうのは確かにあったけれど…。




「向こうもタイプって言ってる」等の台詞から、多少言い寄られていい気分になっている、彼女の気持ちが見えます。

私なんかに簡単に話す、その軽々しさからも、不倫について軽く考えているのが見てとれて、本当に気分が悪いです。




どんなに私が言っても、彼女は悲劇のヒロインなんでしょう。




本当は、とてもとても恥ずかしいことなのに。


親兄弟にだって恥ずかしくて言えないぐらい、恥知らずなことなのに。




それが分からないなんて、本当にバカだ。



（最近気付いたのですが、「バカでもいいの」って思ってる時って、ただ単に自分に酔ってるだけなんですよね。冷静に考えて、バカでいいはずがない。彼女に上記のようなことを言えば、「バカで結構」と返ってくるでしょう。結構で済まされないことなのに）




距離を置く、と言葉をやわらげて彼女には伝えたけれど、正直絶縁したい。（っていうか、そうなると思いますが…）




けれど、こうやって友達が減っていくと…正直凹みます。


旦那に言うと、「これからは減っていくばかりじゃないの？」と言われました（遠い目）


道も違ってくるし、価値観も違う。


そうなるのは仕方ないんですかね…。



だけど、あの二人は仕方ないとして（おい）、もうこれ以上減って欲しくないというのが本心です。

後の皆は、本当に好きだし大事なので…。



けど、こうして「合わないなあ」とか「自己中だなあ（棚上げ自分）」とか思っていた人から、いなくなっていくんですかね…。

学生時代は、それでも皆好きだったのになあ…。




最近ブルーなことが続くのは、年だからなんでしょうか（遠い目）

それとも日ごろの行いが（略）