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★☆★ぶろたんのゲイ日記★☆★ Mental medical treatment by ★ぶろたん★ |
日記をかかないと削除されてしまうので(^^ゞ |
出会えば出会うほど。 別れが辛くなるよね。 だから今の俺は。 このままでいいなって。 だから決めたんだ。 今の俺は。 出会いの喜びよりも。 別れの哀しみの方が辛くて。 自分の為に別れが哀しいんじゃなくて。 自分が哀しむのはなんてこと無いんだ。 本当に哀しいのは。 もし、もし俺との別れを哀しんでくれる人がいるのなら。 それはとても申し訳ないなと思ってさ(>_<) 人が亡くなって、別れを惜しんで哀しむじゃない？ 俺が思うに、それはあくまで自分がもう会えなくて悲しいのであって、 その人の為にって理由かと思うと、そんな事も無かったり。 でも。 もし、その人が、俺を失うことでとても哀しく感じてくれたら。 それはもう、本望だよね。 だけどその人の死が【あまりに哀れ】で泣くことはあるよね。 でも。 俺は、自分の哀れっぷりで泣かれたくはないなー（*´Д｀） ----------------------- さてと（*´ー`）。。。 なんで、いきなりこんな事書いたかと言うとさ。 なんか、最近さ。 あまりに息苦しくて、動悸が酷くて、フラフラして ちょっと近くのスーパー言っただけで(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ言うほど異常に疲れて。 まー、俺は肝臓が悪いからそれが理由だなと思ってたんだけど。 この前血液検査した時にすげー貧血で。 赤血球の中身がすっからかんだって（*´Д｀） 一生懸命レバー食べて鉄のサプリ飲んだりしてたのだけど、 全然改善されなくて。 ----------------------------------------------------- みなさんは、どうしますか？ もし、自分の余命が１年もないと解ったら。 俺の場合は。 この年で病気慣れして、既にそこそこ苦しんできたから。 最近も、呼吸困難が続いて、異常なほど動悸が続いていて。 本当に息が出来なくて心臓が破裂するんじゃないかってくらい苦しくて。 それが、１秒、１分、１時間、１日と。 ずっとずっとずっとずっと。 寝ている時も続くんだ(>_<) この苦しみから、いつ解放されるのだろうと。 そんなことを感じながら日々を過ごしてきたから。 俺はここ数年【死】に対して色々考えてて。 普通はこの年であまり考えるようでは無いと思うのだけど。 【それ】はあまりに自分に身近になってきて。 もし自分の意志に反して命を失ったとしても。 悔しいけど、まー、しょーがねっかヾ(*´ー`)ノって。 そんな想いも既にあったりしてたんだ。 だから。 意外と驚かなかった。 【なんで俺が】とか泣き叫ぶかと思ってたんだけど。 逆に、俺は笑っちゃって。 自分のあまりの不幸っぷりに。 もう、笑うしかなかったよヾ(*´ー`)ノ --------------------------- それでも、今の俺は呆れるほど生きることに執着していて。 日記を書いている今でも強く強く感じ続ける心臓の鼓動が。 ただ、苦しくて不安になるだけのものだったのに。 ああ、俺は生きているんだなって思うようになって。 苦しいのは事実だけど、絶対治して元気になりたいなって。 だって、まだ何も楽しんでいないんだもん。 俺はいつも独りだったから。 友達とロクに遊んだことも無い。 恋もロクにしたこと無い。 だから、みんなの日記を読んで、へぇーって思うだけだった。 だけど、こんな俺でも。こんな俺でよければ。 友達と遊びたい。 恋もしたい。 美味しいものもいっぱい食べたい。 カッコいい格好もしたい。 色んなものを見て、色んなものを聴いて。 すっごく、すっごく楽しみたい。 いっぱいいっぱい、笑いたい。 だから、だから俺はまだ死ねない。 ここで死んだら、マジで何の為に苦しんできたのか。 何の為にここまで我慢して、耐えて耐えて頑張ってきたのか。 く、悔しいじゃんヽ(｀Д´*)ノ☆ -------------------------- 最近、みんなの日記を読むと、本当に色々悩んでいるようで。 まるで自分の事の様に胸が痛くなるね(>_<) でも、でもさ。失礼だけど。 仕事や失恋で悩むのは。 本当に俺の動悸が激しくなるほど解るけど、、、 ・・・・・・ なんてこたーねーよ？(*￣□￣*)？ いろいろ悩むのも。 自分の思い通りに、理想通りに行かないから苦しむわけで。 ぶっちゃけ、自分の思い通りにいく程、現実は甘美なものでは無いからさ。 【まー、こんな事もあるよねヾ(*´ー`)ノ】って。 そう思ってれば、意外と乗り切れるもんさ。 それが、例え何度も何度もあって、長く長く苦しんだとしても。 それを乗り越えた時には。 あー、あんな事もあったよねー(*ノノ)キャーッ って。 ちょっぴりほろ苦いけど、本当に笑って過ごせる日が来るんだから。 だから、これからの俺は。 笑っていくよ もう泣くのは卒業。 もっともっともっともっと、笑っていたいから。 悩んで悩んで苦しんで成長する事もあるけど。 悩まないに越したことは無いよね。 あんま考えねーでさ。 気楽に笑っていこーぜ(≧∀≦*) Ｐ．Ｓ こんなこと書いていてなんだけど、 俺のことはあまり重く考えないで下さい。 俺は絶対元気になるから(≧∇≦)/ ☆ |
弱さを見せない人はすげーなって思う。 マジで強いのか、強がりなのか解らないけど。 ---------------------------------------------- 弱さを見せることが、強いとは思わない。 けど。 明らかに強がっていることを見せ続けられたら。 余程辛い。 ---------------------------------------------- みんな。 弱さを見せられるほど。 人を信用できないんだろうな。。。 |
やばい。 かなりやばい。 最近、寝るのが朝の６時とか。 んで、起きるのが夜の６時とか。 なんか、起きればテキパキ動けるのに。 毛布の温もりが気持ちよくて、居心地良くて。 そして、なにより全てがめんどくさくて。 起きれない。。。 やっぱり、独りで頑張るのは大変だ。 昨日の夜、ちょっと思った。 人ってなんで生きているんだろうって。 種の保存、継続と言われればそのままだけど。 久しぶりに食べたテリヤキマックはとても美味しかった。 三角チョコパイもとてもとても美味しかった。 だけど、やはり久しぶりに食べたチョコパイはとてもとても甘くて気持ち悪くなった。。。 そうしたら。 急に幽体離脱したかの様に自分を少し離れたところで見ている自分がいて。 夜中に、散らかった部屋で独りそんなもの食っている自分が愚かで、 とてもとても馬鹿らしくて虚しくて。 フィギュアとか、あんなに感動して涙してた自分が馬鹿みたいにどうでもよくなって。 何もが。【全て】が。 空しくて虚しくて。 今は、他人の事より、自分のことだ。 切り替えて、切り替えて、まずは自分を。 なにより、自分と戦わないと。 今、俺は狭間にいる。 まるで、水中にいるかのように。 そのまま浮き上がれば、陽の当たる光り輝く世界をのぞく事が出来る。 そのまま沈めば、暗く深い闇のそこへ向け、ただただ沈んでいく。 息を抜いて沈む方がとても楽。 このまま沈んでいってもいいかなと、さっきまで思っていた。 でも。 とりあえず。 生きる意味とか、楽しさとか、そんなことはどーでもよくて。 ただただ。 這い上がりたい。 辛いけど。 独りで戦わなくてはいけないけど。 それだけ。 ただただ。 それだけ。。。 |
更新はしてないくせに、ちゃんとこの日だけは覚えています。 ずっとずっと、別の場所で日記を書いていたのですが。 書き込みが気軽にしてもらえる反面、 それを期待して書き込みが無くてがっかりする事も多く。 俺の日記はやはり自分の想いをただ書きたいって感じで、 そこで自己完結しちゃってることも多く。 画像アップがめんどーだけど、エンピツのデザインとか好きだしねﾟ+.(o´∇`o)ﾟ+.ﾟ あ、ちなみに体調はだいぶ良くなってきています（*´ー`） |
コンバンハ、無事６周年を迎えました。 ・・・って今年１年ほとんど更新してませんねｗ いあ、日記は書いてたんだけど、どーでもいいことばかりでね。 まー、そのうち転載しようと思います。 ところで、このレンタル日記なんだけど、 エンピツもかなり人数が減ってきたみたい。 そう、【ブログ】って奴ですよ。 ブログって俺思い切り乗り遅れてて、よく解んなかったんだけど、 なーんか、見づらいからイヤだったんだよね。 だって、エンピツは文字変えたり画像貼るのすげーめんどいけど、 俺の日記、すげー見やすいでしょ？←自画自賛ｗ だけど、最近ブログにしようかなーなんて思ったり。 ちょっと色々いじってます。 だったら、サイト更新しろって感じですがｗ ＨＰって、もう時代遅れかもしれないけど、 自分を知ってもらうには、まだまだ使えるなーって 思いましたー。 |
ＨＰが１４万ＨＩＴしてました。 だけど、このエンピツのカウントは１２万３千・・・。 なんか微妙です（*´Д｀） 俺は毎日暇してます。暇すぎて何もやることが無いｗ 暇だったら、こっちにも日記移せって感じですが(;´Д｀) あ、そうそう、掲示板のパスワード解いたのでカキコできます。 はー、人肌が恋しいですねー。 |
今年も独りで淋しく(⊃Д｀)・゜・ なーんの予定も無く、家でゴロゴロしてます。 うーん。さすがに今日だけは独りでいるのは淋しい・・・。 |
だからこそ、人は知りたいのかもしれない。 他人の想いを ＢＢＳ |
・・・（´-ω-｀） 周りの空気が固まったのを思い出します(´Д`*) ところで、 今日は真面目に社会の事を書こうと思います。 まず県知事選。 うちの県で先月あったのですが。 俺は投票行きませんでした。 選挙に対する思いはあったのですが。 候補者が誰も何を言いたいのか伝わってこなくて。 結果は現職が再選したんだけど。 俺はある記事を読むまで、 現職がいいと思っていた。 一番うちの県のことを理解していると思うし。 そしたら、そのある記事。 はあ(゜ロ゜)......？ ここのどこが悪くないんだ！ 俺はこの県ほど環境悪い県は無いと思う。 なのに、なんだそれ？あんた今まで何してたんだ？ そう思って、投票する気はなくなりました（´-ω-｀） ああ、がっかり 次に、アメリカでの事。 アメリカで、核の博物館らしきものができたのこと。 でも、おかしいのは、 犠牲者を少なくするために、 あえて核爆弾を使ったということ。 そのときの日本の惨状が、全然無い事。 爆弾を使った事が、 良かったと言うイメージで作られている事。 核の体験が出来るアトラクションがあって、 はあ(゜ロ゜)......？ あんた、その場にいたら一瞬で蒸発してるから（´-ω-｀） おまけに、核爆弾のグッズまで売ってる。 維持するためにこういうグッズも必要と言うけれど。 こんなの潰れちまえ！ 前に、ハワイ旅行に行った時のことをもう１回載せてみる。 ---------------------------------- ダイアモンドヘッドから戻った俺は、 シャワーを浴びたあと、ある目的があり外へ。 暑いけれど、本当にハワイは気持ちイイ！ ５分後、俺はアメリカ博物館に到着した。 ビーチの手前にある、小さな建物。 みんなが海に向かうなか、 俺は薄暗い博物館の中へ入っていった。 中は撮影してもバレなさそうだったけど。 とりあえず、撮影は止めておきました。 でも、すげー、考えさせられたよ。 ハワイは、日本が真珠湾攻撃をした、有名な場所。 「リメンバー・パールハーバー」なんて、有名な言葉だよね。 でも、そんなハワイが、日本人達のおかげで成り立っているのも不思議。 とにかく、日本人との関わりがスゲー深い場所なんだよな。 日本は、アメリカに負けて良かったのか？ 結局、日本人だけが住む今の領地で収まったけど。 勝っていたら。 朝鮮半島を含み、複雑な人種ができただろう。 そして、アメリカに対する劣等感も無くなっていたに違いない。 そう考えるとおもしろいね。 でも。 やはり、戦争は酷い。 だって、命が失われるんだもん。 これはみんなも解っていると思うから、深くは語らないけど。 自分の身近な人を失うのは、とても辛いことだよね。 みんながみんな、そうだったのかは解らないけど。 自分のために戦っていた人はいるのかな？ 国のために戦って、誇りを持てたのかな？ 死んでも悔いはなかったのかな？ 今の人々には決して解らない。 まさに、命を懸けた熾烈な戦い。 殺らなきゃ殺られる。 そんな世界。 そんな過去の現実を、俺は突きつけられたよ。 気軽な気持ちで行ったけど。 なんか、ウかれた気分が引き締まった。 こんな観光もイイなって思った。 --------------------------------- 画像が前のパソコンにあって載せられないのが残念だけど。 普通に外に戦車とか置いてあった。 日本の旗とか、色んな戦争関連のもの。 最近ブラザーフットを見たのもあって、 最近戦争の事を凄く考える。 そんな中、日本はといえば・・・ 小泉首相がリチャードギアと踊っていたり・・・ 桜の花が２輪足りないから開花宣言は見送りとか。 開花宣言をニュース速報で流したりとか・・・。 鴨川のカモちゃんが帰っちゃう〜とか・・・。 ・・・・（´-ω-｀） 確かに、暗いニュースばかりだと参るけど。 あほらし でも、筑紫さんのニュースは大好きです(`・ω・´)ﾉ ＢＢＳ |
