突然不安になる。

自分だけが
取り残されてるかのように。

本当に用があるのに
繋がらない時。

誰からも忘れられてしまったような。

不安に押し潰された時に限って
誰にも繋がらない。

用も無い人とコンタクトを取れても
拭い切れない不安。

一分一秒がとても永い

時間は経つんだなぁ・・・

時間だけが経つんだなぁ・・・

自分勝手すぎるよ。
それに付き合うこっちの身にもなってよ。

そういう私も自分勝手だけどさ。


また私の方が頑張らなきゃいけないの？

逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい

逢いたい

心底　逢いたい
と
焦がれる相手は誰ですか

昼間、電話くれたのに
夕方からメールの返事が来ない。
夜、電話に出ない。

そんな日もあるさって思いながら
焦げそうになったり
心配したり悲しくなったり。
でも、もう一回、
そんな日もあるさって思って
それでも心配したりしながら
行き着く答えは同じことで
焦げそうになる心を
シャワーで冷やして

それでも、ぐるぐるぐるぐる・・・

もう二度とあんな思いをしたくないから
そんな日もあるさって言い聞かせて
日が昇るのを待つんだ。
・・・携帯を側に置いて・・・


あぁ・・・だから携帯電話って嫌い

そこかしこに残る痕跡が
淡く過ぎていった時間を思い出させ
染み付いた残り香が狂おしい
一人でいる気楽さ
独りだと気付く寂しさ
二人でいた恋しさ

熱いシャワーを浴びて
全てを洗い流そう
そうすれば
一緒にいた時間は
全て
過去のものになる


今度こそ
教えてあげよう
今度が許されないことを

みんなが笑っていてくれたらって思う。悲しみも迷いもなく。
（悲しみも迷いもない人なんていないけれど（笑）
なんつーか・・・
そういう辛さがあっても、とか、乗り越えて、とか・・・言葉にすると陳腐なものだけど、色々イロイロ沢山、ツライと思えることが盛り沢山すぎても、嘘でも笑えることが出来て、徐々にそれが嘘じゃなくなっていって、みんなが本当に笑えるようになれたら良いと思う。私を含めて・・・

「生きている」を重ねるって、本当に笑っていると思える充実感が減ってしまうものなのかな？
そんな疑問を持ちながらも生き続けるのは、笑えることの楽しさを知っているから、忘れられないからなんだろか？

忘れられない
と思った想い出も
時が過ぎ
あの頃より
薄らいで
徐々に
遠くなり
切ない想いだけが
篩いにかけられながら
片隅のどこかに引っ掛かり
身を焦がす

忘れられない
と思ったのは束の間
刹那さと想い以外は
全てが
お伽噺のように
遠く近く
真綿の如く縛りながらも
現実から遠のいて行く

誰かを思って泣くのでもなく
独りが寂しくて泣くのでもなく
喪ったものに対して泣くのでもなく

独りでいる
自分のためだけに
自分を見直して
泣けるようになった

泣いて泣いて泣いて
ふっと気付けるようになった

泣いてる場合じゃないだろ

「ごめんね」
って繰り返すことしか出来なかったら
私にはなにもさせてくれなかった
救うことも断ち切ることも

私を責めることもなかった
偽りだらけの私を
エゴの塊の私を
自分勝手で嘘吐きな私を
もっともっと
責めてくれて良かったのに

笑えないよ
涙も出ないよ
なんにも感じないよ

「ごめんね」じゃなくて
「ありがとう」なのかもしれないね