これまで何度も口にした｢ごめんね｣という言葉に、どれだけ私の心が入っていただろうか。｢ごめんね｣と謝罪しつつ｢同じ事を繰り返していた｣ということは、初めから｢その事と対峙した｣のではなく、その事を｢嘆いてきただけ｣なのではないだろうか。｢明確な理由｣が無いまま｢ごめんね｣ということで｢自分を正当化してきた感があったのではないだろうか。
　この頃ようやく自分を責めなくなった。｢時には“失敗”もする・完璧ではない自分｣が｢好き｣だと思えるようになってきた。そんな私は今も時々｢表面だけ｣を片付けようとする。それは｢世間一般｣の生き方と同じ。そして今私は｢過去とは違う生き方｣をしているはずだから・私が見ているところはもっと｢深い部分｣のはずだから、私はいつも物事の｢根底｣を見ていこう。自分の｢心｣の｢根底｣を見続けて生きていこう。｢ごめんね｣はまず｢自分｣の心に伝えよう。

　野球６試合目。今日は 「ライトに飛んできたボールをキャッチしました！」
　相手チームは 「２アウト」。 私は 「ライト」 の位置に立ち「思考」を集中させて 「いつでも駆け出せる姿勢」 で持ちながら、何時ものようにイメージを膨らませていました。
「バッターは体が大きいから球はライトまで飛んでくるかもしれないなぁ」 （実は何時もそう思っているのです。例えば 「右打ち」 だから球がライトまで飛んで来るかも・・とか、 「左打ち」 だから球の向きはライトだな・・とか）
そして今日はついに 「イメージ」 は 「現実のもの」 となりました。 大きな体のバッターが打った「球」 は何処にも寄り道せずにまっすぐに私の方へ向かって近づいてきます。 「来た！どこらへん？　ここらへん？？　に、来る？　かも？」　時間にすれば僅かなものだと思います。その間私の耳に 「ライト！」 という声が聞こえてきましたが答えている 「時間と余裕」 はありません。「球」 は私の 「計算」 にほぼ近い角度 「落ちてくる！」 。 「来た！ 取れるかどうか･･多分取れ・る･･だ・ろう！」 ･･･ 「やった！」

　私は先週の試合の後すぐ、自分の心に 「球を待てる自分になる」 という 「課題」 を持っていました。「球が怖い」 という感情があっては 「次の動き」 を考える時に差し支えるからです。そしてこの一週間は 「球と仲良くする方法」 を探しながら 「練習」 をしていました。余談ですが　「途中経過」 としては、朝から　「民家の庭にボールを投げ込んでしまった」　とか　「練習開始の第一球」　をいきなり「高いフェンスの向こうに飛ばしてしまった」事もあり、その球を何とか取り戻そうとしている自分がおかしかったりして その都度 「小さなハプニング」　を楽しんでいる私でした。そしてその時自分のしていることが 「自分のものになっている」 という実感はとても 「小さなもの」 でした。　ですから今日　「自分が持っていた一つの課題」　を　「クリアしたこと」　が嬉しくて仕方がないのです。さらに後で知ったことなのですが　「私が球をキャッチしたこと」　で　「試合が３アウトとなりその回が終了した」　ようなのです。という事は　「私の動き」　は　「チーム全体」　が　「プラスに動く」　力の　「１つ」　となったのですね。「凄いなぁ 」と思います。今はまだ 「個人のレベルで喜んでいる私」 も 「試合の流れ」 が読めるようになるともっと楽しむ事が出来るのですね。
一方　「攻撃」　の方では　「フォアーボール」　で　「一塁ベース」　まで出る事が出来ました。私も　「ヒット」　を打ちたいから更に　「頭」 と 「心」 を使って練習しておくのです。　
　どんなスポーツも　「心」　を通して取り組んでいられれば　「どこまでも成長していける」　のではないかと思います。素敵なことですね。21:00

　午前中職場で 「働く自分」 を見ていました。「楽しんでいる自分」 と「つまんないと思っている自分」 が居ました。同じ空間に居て同じような事をしている私に 「両極端な感情」 が行き来している事の 「理由」 は 「何だろう」 と考えてみると 「現実が受け入れられる時」 には 「楽しんで」 いて 「現実が自分の考えと反する時」 には 「つまんない」 と感じている自分が居るからでした。本来私は 「どんな事」 も楽しんでいけるはずなのに、おかしいですね。さらに考えていて気が付いたのですが、「社会に自分の気持ちに反する現象は往々にしてある」のですよね。そして私は 「さまざまな現実」 の中で、 「自分をより楽しませてあげられるよう」 に 「自分の気持ち」 を切り替えていけばいいのですね。今日は仕事中にこんな 「小さな気付き」 を得て、何だか嬉しくなりました。私がその後一日を通して 「仕事を楽しんだ」 事は言うまでもありません。

　午後 「姉への手紙」 をポストに投函しました。二日後には 「九州」 に暮らしているはずの 「姉」 の元へ手紙が届けられることでしょう。私はこの一週間 「手紙」 を書きながら実にたくさんの事を思い出していました。そしてそれらの殆どは 「傷を癒やすきっかけ」 となりました。
　子どもの頃 「父に殴られうずくまっている母親」 を庇うように父の前で両腕を広げ、父親に向かって 「弱いものいじめをしたらいけん！」 と叫んでいた 「姉」 ・ 大人になってからいつもいつも父を嫌い続けた 「姉」。　そして逆に 「母が一番悪いのだ」 と母を嫌い、父に関しては 「たった一度の肩車された記憶」 にしがみつき、大人になってからも 「空想の中の父」 を追い続けた 「私」。　ある時 「姉」 は、「母親と同じ宗教」 に依存していた 「私」 に、 「どんな親でも尊敬せんと幸せになれんの？」 と聞いたことがありました。私はその頃 「自分の苦しさに気が付いていなかった」 から、「そうだよ」 とはっきりと答えていたのです。本来 「自分の価値」 を知っている私たちなら 「姉の疑問」 も 「私の答え」 もあるはずの無いことでした。私の育った環境に 「父親・母親」 は存在していなかったのですね。「姉」 は私の手紙を読んで何を思うでしょう。わかりません。そして私は 「私のしてきたこと」 を整理し確認することが出来たから、これでいいですね。

　夜には 「プロ野球」 を観戦しました。私は「野球」を観戦するのは「初めて」なのです。驚いた事は選手達の 「下半身の筋肉の大きさ」 です。バッターボックスに立って構えた姿はかっこいいですね。大きく突き出たヒップに太ももが続いている「安定した身体」で「軽がる」とバットを振っていて、「無駄な動き」 は１つも無いように見えました。「シンプル」 ですね。そして 「リプレイ」 で流れる映像では、選手たちは 「バットが球に当たる」 瞬間を見ている 「視線」 がよく分かりました。こちらも凄いですね。私ももっともっと　「飛んでくる球を見つめられる」 になりたいですね。
それからそれから･･･。今私は 「私にどこまで野球が出来るのか」 を想像して楽しんでいます。「楽しい想像」 は何時かは実現するような気さえしています。そして私もこのまま 「野球」 を続けていると、あの選手達と同じような体つきに変わってくるのかなとも考えます。とするとやはり 「マッチョな世界」 が待っています。私は 「マッチョな自分」 もイメージして遊んでいるのです。

面白いですね。生きることは「楽の大小」なのです。そして私は何時も「自分にしてあげられること」を考えているのです。23:00

　何故か今日、「自分にあった重たさ」　が取れました。「一日の自分」を思い起こしていて突然　「もう頑張らなくてもいいんだな」　と感じたのです。そしてこの　「ゆるやかな気持ち」　を　「いくつかの人格を持つ私」　としてではなく、「世界にたった一人」　の　「私自身」　として　「心の底」　で　しっかりと感じたのです。この頃は　「プラス」　が持続するようになっているけれど、時に「吸い込まれる」 ように 「眠りの世界へ入っていた私」 はどこかで 「頑張っていた」 のだと思います。
　本当は少し前に「一人の私自身」　であることを　「小さく」　感じていた時期がありました。けれどその頃私は　「一人の私」　を感じることに　「怖さ」　を持ち、自分の 「気付き」 を否定していたのだと思います。ですからある時期から今日まで 「人格」 について 「語ること」 を止めていたのだと思います。
　　そして、もういいのです。私はいつも「私自身」 を 「心」 で感じていけばいいのです。どうやって？ 方法は何時も私の 「心」 にあるのです。もしも今後私に 「あなたは複数人格を持っていますか？」 と尋ねる人がいらっしゃるのなら、 私は 「過去には･･･。そして今は “私自身です” 」 と答えます。長い間 「頑張らせてきた自分」 に 「ごめんね」・そして 「もういいよね」。

　「今日」 は 「私」 の「巣立ち」の日。　「巣立った私」の新しい名前は「マチョ」にしようかな･･･なんてね。

　野球５試合目。今日は 「８番バッター」、守りは 「ライト」。本日の相手チームはヒットをたくさん出しましたが、大半の球は 「サード方面」 へ飛んでいきました。私は 「球」 が飛んでくるのを待ちながら 「スローイング」 の形を 「イメージトレーニング」 していました。頭では「要所」を理解できるのですが、私のイメージした 「上半身」 と 「下半身」 がひとつに繋がるまでにはもう少し練習が必要なのです。きっと何度もやっているうちにいつか自然に繋がってくるのですよね。
　さて今日の成績は･･･。今日は２打席。私は朝から 「今日の試合で自分の方へ飛んでくるボールが見えるようになろう」 と思っていたので 「バッターボックス」 の中では 「バットに当たる瞬間を見る！」 事を意識していました。一度目は見送り三振・２度目の打席で私の打ったボールは 「ピッチャーの上を通過」しました。実は私、この時も 「ボールを見る事だけ」 を意識していたので、「ボールが当たった音」 がした次の瞬間に 「私の打った球」 が 「飛んでいった」 のを見て、慌てて 「当たったんだっ！走るんだっ！」 と一塁に向かって駆け出したのです。ですから「ファーストベース」を踏む前に 「アウト」 になってしまったのですが、それでも私としては 「走れるところまで走ることが出来た」 から又「一歩前進」なのです。私は「飛んでいるボール」を 「見る力」 が付けばどんな球も見分けることが出来るのですよね。 「動体視力」って凄いですね。　そして 「何かをしてみること」 は必ず 「何かの能力」 に繋がるのですね。だからこそ 「思いついた事」 を 「やってみる」 ことが大切なのですね。私は今日の試合で 「いくつかの課題」 を見つけたから、来週の試合に向けて又また 「ボールと戯れておく」 のです。
「野球」 は 「楽しい」・「スポーツ」 は 「楽しい」・ 私にとって 「身体を動かすこと」 自体が 「心地よい」 のです。「心地よさを感じられる」 から 「楽しい」 と思えるのですよね。因みに 「野球」 を始めてから 「身体の筋肉の構造」 が少し違ってきました。これまでとは違うところに新しい筋肉が付き 「体の線」 も変化しているようなのです。「私」 はこのまま野球を続けていくと 「マッチョ」 になるかもしれないと思ったり「マッチョなボディ」 も素敵ではないかと思ったり。そういえば私は「Mamo」ですが、「名前」 を 「マチョ」 へと変えてみようかと想像して一人で笑っている 「私」 です。プラスの生き方は 「プラスの発想」 が浮かび続けるのですね。･･････。
21:30

　１月18日、病院へ｢イボの治療｣に来たけれど｢嫌だ｣を主張して治療を断念した女の子が、再度診察にやってきました。けれど今日も、前回と同じように｢嫌だ｣を主張してなかなか治療が進められません。先生は又｢別の部屋で待ってみて｣と言いましたので、私は女の子と絵を描いて遊びました。私の開いた手の平に｢鳥の絵｣が現れると、涙のたまった彼女の瞳がパッと｢輝き｣ました。絆創膏に書かれた絵は｢空｣を飛びました。｢宇宙船｣に見立てた｢手術灯｣は彼女の身体を｢探検｣しました。そして女の子の身体にあった10個の｢イボ｣は｢宇宙船｣に乗っかって｢プチン｣と取れていきました。泣いていたその顔が輝く瞬間は素敵です。子どもの笑顔は純粋です。そして私達大人も本当は、彼女と同じ純粋さを持っていると思うのです。私は自分の中にある純粋さを大切にしていきます。私は心のある社会を作り、いつも自分を感じて生きていくのです。私が作る社会は、ほんのり温かいぬくもりを持つ空間です。そこで日向ぼっこが出来そうです。私は今、将来｢子ども｣と関わる仕事が出来ればいいなぁと感じています。

　休日。
　午前中 「バッテイングセンター」 へ行きました。私はもっと野球を 「楽しみたい」。今日も又 「新たな課題」 を見つけたから、練習していくのです。
　午後、小雨の降る庭で 「木」 を切って遊んでいて大きな 「カタツムリ」 を見つけたので 「お料理」 してみました。料理前に 「３センチ」 位の大きな殻をしていた 「カタツムリ」 は湯がいて殻をむいてみると、食べられるところは 「1.5センチ」 くらいでした。そしてその香りは 「海鮮風」、「身」 の部分を手で触った感じも歯ごたえも、まるで 「さざえ」 と同じでした。その後更に庭を探検していたら、今度は雨に濡れた土の上に 「キラッ」 と光るものを見つけました。拾ってみるとそれはまるで大根の形をしていてその先に 「貝割れ大根」 のような 「葉」 が付いていました。夜になってその 「光りもの」 をかじってみると、何とも 「甘い味」 がしました。そしてよく考えてみると、それは確かに昨年冬に私が植えた 「二十日大根」 だったのです。昨年初冬、庭の３箇所に分けて種をまき丁寧に水遣りをしていたのだけれど少しも芽が出る気配がなく、そのうちに私もすっかり忘れていたのです。こんなに遅れて収穫することが出来るとは、「自然」 いつも 「予測不可能」 な 「未知の世界」 なのですね。
　因みに 「古板」 の下には 「だんご虫」 がたくさん居ました。もう本当に 「春」 ですね。
　雨降りの休日・ 「バッティング」 に行き、「庭」 で木屑を作って 「遊び」、「エスカルゴ」 と 「透明の大根」 を食べ･･･何とも 「のどかな一日」 でした。もう一度 「二十日大根」 の種をまいてみようかな･･･。　
「二十日大根」

　私はこれから　「姉」　に　「手紙」　を書き　「私」　を語り、次いで　 「私の死後献体」 の遺志を 「親族として合意しサインする」 事をお願いしてみようとしています。
　私と姉は同じ親を持ち　「似通ったマイナスの環境」　の中で育ちました。そして私は「過去が余りにも苦しい」から、「2002年８月」の帰省を最後に　「家族の誰とも絶縁して生きていこう」　と決めました。
　一度は 「絶縁」 してきた姉に「手紙を出す」、結果を思う必要はありません。この事を「やってみること」 で 「何か」 のきっかけになる事は 「確信」 しているのです。
　過去に　「私たちが育ったあの家」　で、　「私たちの両親が自分を省みなかったこと」　から起きた　「私たちの悲惨さ」　と、そして　「今、姉と語りあってみたい」　と思っている　「私」　について、何を何処から書いていこうかと思いをめぐらせながら、自分がやっていこうとしている事の　「重み」　を実感している「今夜」です。
　時は「2005年３月21日」なり。22:00

　野球･４試合目。　今日は初めて 「フル出場」 でゲームに参加してきました。
　出発時間のミスで試合開始ぎりぎりにベンチ入りした私に届いた 「Mamoさんはライトね」 の監督の声。私は思わず声を上げましたがその直後、頭の中は 「好奇心」 の塊へと変化し 「心」 は踊りました。 グランドを飛び交う 「練習球」 を目で追う私の頭に 「好奇心を交えた思考」 が膨らんでくる感覚が分かります。
「毎日素振りをした。イメージトレーニングもした。心の傷も癒やした。後は出番があることだけ」 、そう思いながらグランドに駆け込んだ私に突然の 「チャンス到来」なのです。 さらに 「試合直前に駆け込んだ私」・「心の準備･頭の準備」 をする時間のない今この時、「私は何処までやれるのかな」、 そして感じるのは 「やれる･楽しめる」 という 「確信」 にも似た感覚なのです。

　さて 「相手の先行」 で試合開始です。うれしい興奮が冷め切らないけれど今は 「感情」 を持ったままでは 「私の思い描いたゲーム」 が出来ないから、思考を 「守りモード」 に切り替えていざ出陣。私は 「新品の匂い」 が残るグローブをはめて 「ライト」 の位置まで一気に走りました。「走ってる自分がかっこいい」　私の 「心」 は再び躍りましたが、ここで「心」 を躍らせたままでは 「球を拾うこと」 が出来ません。ですから再度　「思考」　を　「守りモード」に切り替えて･･。そして「知っているルール」はごく数えるほど、だからこそ 「ボールと仲良くしていく事」 も頭に入れた私でした。
　こうして私は何度も何度も自分にある 「集中力」 を意識して 「思考」 を切り替える事を意識して 「オールゲーム出場」 を果たしたのです。守っている 「私」 は 「球よ来い来い」 と思っている私。バッターボックスに立った 「私」 は 「腰を入れて、ヒットヒット」 と思っている私。結果は 「念願かなってライトまで飛んできたボール」 を一回 「はずして」 してしまいましたが、それでも私はバッターボックスに立ち 「ボールを見分けて」 フォアーボールで一塁ベースまで出ることができました。　　因みに私の成績は「三打席で三振・フォアーボール・三振」です。そして私は一塁ベースまでいくことが出来ましたから「次の目標」ができました。

　実は先週３月１６日水曜日のこと、公園での練習では思うように動くことが出来ませんでした。その時私は 「いつも何時もとは言わないから、野球の時だけでも自分で思考を切り替えることが出来れば･･･」という「思い」を抱きました。 その日から４日間、私が持った 「テーマ」 は 「意識」 と 「集中力」。一人で素振りをしながら 「集中力」。仕事をしていても 「集中力」。　これまで「生き延びてきた私」に「必ずある」はずの「集中力」。　自分で直感した事を腹を据えてやって居る自分・仮に別の方向から弊害が出るのなら 「出た事」 を元に考えていけば良いのだと、さらに 「目的を意識しなおす」 形でひたすらこの事だけを意識していたのです。そしてこの取り組みに 「付随する」 形で 「傷を癒やせたこと」は言うまでもありません。 ですから今日の私は 「成績」 に関わらず、 「自分の直感」 を信じ 「取り組んできたこと」 の結果を自身で実感出来たことが嬉しくて仕方がないのです。23:30
「洗堰公園グランド」
「春の到来・つくし」

　今日栄の本屋 「丸善」 に行った帰り 「地下街」 を歩いてみました。夕暮れ時すれ違う人々は大きな紙袋を肩に提げてその表情は満足げに見えました。通路の端には携帯を片手に 「人待ち顔」 の若者がたくさん居ました。週末の夜、彼らは恋人や友人と楽しいひとときを過ごす計画なのかもしれませんね。けれどその 「光景」 は今の私の 「興味の対象」 とは重なりませんでした。行き交う人々を見ている私の頭は 「買い求めた本」のことでいっぱいだったのです。自分らしく生きるために 「出来ること」 を探し続ける「私」・今回買った本はそのための 「材料の1つ」 です。電車の中、私は時間も空間も忘れるほど 「本」 に没頭し 「自分の将来」 を思い描いていました。
「私の人生の主役」 は 「私自身」 なのですね。

　夜、ルームメイトの青年と話をしました。彼はその中で｢僕は人を嫌いになるという感覚が分からないから・人を嫌いになったことがないから｣と語りました。いつも楽しい話題を披露しながら自分の｢心｣を小さく語る青年。私も過去に彼と同じ事を思っていましたから、彼の語る言葉の｢意味｣は十分理解できました。
幼少の頃お母さんと別れた彼。私にも息子が居ますが、私は息子が５歳の時に家を離れてきましたから、時に｢21歳の青年｣と｢自分の息子｣が重なります。そんなときには今を生きる自分を意識して｢青年｣は｢青年｣・｢息子｣は｢息子｣。そして｢私｣は｢私｣と言い聞かせています。
いつも｢私｣は｢自分｣を生きればいいのです。日常のいろんな事は何かの気付きになりますね。

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