すくすくと成長している赤子。

だけど。
いつもと違う反応があったりすると。
途端に不安になる。
些細な変化に翻弄される。

ネットで検索魔になって
悪い事例を読んではどんどん深みにはまっていく。

もしも…だったらどうしよう。

この思考は本当に厄介。
だいぶ克服できたと思ってたのに。
たまにどっぷりと思考に飲みこまれる。
不安の泥が足元をずぶずぶと侵してくる感じ。

なにをこんなに弱気になってるんだろう。。。
来週、自宅へ戻るのがそんなに不安なのかな。

最初は育児に全く手を出そうとしなかった母が。
ここ数日積極的に赤子を抱いたりミルクをあげてくれたりしてて。
赤子が泣いても、どうしたのかねぇ？と言い合える人が居る心強さ。
私の不安に、大丈夫気にしなくても良いよと答えてもらえる安心感。
実家暮らし最後に実家のありがたみを噛みしめてしまったから
自宅に戻るのが怖くなっちゃったのかなぁ。

今日は赤子の１ヶ月検診。
相方には会社を休んで付き添ってもらった。
年末年始の忙しさも一段落したしね。
無事に検診は終わり。

家に帰ってきてからが問題。

赤子はパイコールで乳くれと泣いていて。
私は息つく暇もなく授乳開始。
その間に相方は母が淹れてくれたコーヒーを飲み。
オヤツのイチゴをほおばり。
満足したと床でごろ寝。
検診の荷物片付けて欲しいと言ってみても
また使うんじゃない？みたいに言って片付けてくれず。
結局授乳完了後に私が片付けて。

疲れた。
って言うけど、朝からの行動はほぼ同じで。
私だって疲れてるよ。

今は余裕がないから赤子優先になるけどって前にも断ったのに。
それがどうも伝わってない気がする。。。
険悪な空気のまま相方は自宅に戻っていきました。
はぁ。

最近立て続けに、この人苦手かも…と思うことが多い。

昨年からずっと続いてるのは父に対しての感情。
これは間違いなく同族嫌悪。
言いたいことが相手にうまく伝えられない。
うじうじしている。
頼まれてないことを頑張って相手を驚かせたい。
行動の心理がなんとなく解ってしまうのが
複雑な気持ちになってしまう。

従姉妹。
赤子が産まれて病院にお見舞いに来てくれたんだけど。
赤子との面会時間は決まっていてその時間は会えないよ？
と伝えた時間に来て。
看護師に授乳室に入れてくれ、赤子見せてくれ、ちょっとだけで良いから。
みたいに言って、看護師からそれは出来ないので病室に案内しますね。
と言われて私はとても恥ずかしかったです。
先日も実家に来て。
それが授乳開始のタイミングで。
３０分は掛かるよと言ったら。
そんなにかかるの？
おっぱい絞りながらあげたら早く終わるじゃん？
寝てない？それって飲んでないよ。
早く終わらないかなぁ。
と勝手なことを散々言って。
うーん、こんな人だったかなぁ…。

友人。
赤子が産まれて数年ぶりにもう１人の友人と逢いに来てくれた。
他の友人が私に向けて質問している事なのに
自分の思い出話を語り出したり。
とにかく話題は自分の事ばかり。
私が出した退院報告メールに返事してないんだよねー、と。
たまたま会議中で…あれ？会議じゃなかったかな？
とにかく忙しくて最近メールの返事が全然出来てないの、と。
それに対してごめんねとか言葉があるわけじゃなく。
言いたいのはメールする暇もないほど忙しいって事実なのか？
子供を連れて来てたんだけど、子供が勝手に隣の部屋で遊び始めても放置。
机の引き出しとか勝手に開けたりしてても放置。
その引き出しには彫刻刀が入ってたから
彫刻刀入ってて危ないよ、と言ったらやっと
○○ダメだよ、あんたはもう！だから連れて来たくなかったの！って…。
思わず子供に、人の家の物勝手に触ったらダメだよ、と言ってしまった。
友人は昔からこんな人だった気がする。
だからきっと数年も会わなかったんだろうな。

タイプの違う３人の苦手な人。
でも苦手だなーって思うってことは。
自分の中に同じ要素があるって事で。
共鳴してるからソコを強く感じるんだよね。
今の時期に立て続けに苦手だと思う人に会う意味を考えずにはいられない。
多分この先、赤子関係の付き合いでは
もっと多様な人と接することになるんだよなぁ。
自分の中の普段気付きにくいイヤな部分を
認識して改善していくチャンスなのかな。

こういう面倒臭い思考に嵌る今日は、満月。
明日になれば気持ちも軽くなると良いなぁ。