うーん、私ビビってます。
家を買うと言う事実に、かなりビビっちゃってます。
昨日相方はママンのところに建売購入の報告に行ってきて。
結論としては、まぁ頑張りなさいって感じだったんだけど。
前に実家に入れと言われた時とか。
家を建てる計画をした時に私の部屋が狭いと言われた時とは。
ママンの態度がだいぶ変わってたらしい。
相方も私も実家が持家なんだから
自分たちでそんな苦労を買って出なくても
どちらかの家を利用したらいいのにって思った。って。
えぇぇぇ？
そんな雰囲気の話じゃなかったよね？
でも時間が経てば考えも少しずつ変わるか…。
同居も熟慮したよ。
だけど誰かと暮らす精神的ストレスを考えたら。
それよりも金銭的に苦労した方がまだマシだと思ったんです。
しかし。
家を買うって事。
千万単位のローンを組むって事。
生まれてくる子供の子育ての事。
いろんな事考え出すと、昔の悪い思考が蘇ってくる。
もしも…だったらどうしようか。
もしも…になったら困るなぁ。
ご近所づきあいへの不安だったり。
最近の自然災害への不安だったり。
ローンの支払いの不安だったり。
あぁ、アホだ私は。
こんなこと考えたって仕方ないのに。
むしろこういう考えが具現化してその現実を連れてきてしまうのに。
こんな時も自分を使わないで良いのかな？
楽しいことばっかり考えたい！
いや、現に現実はカタカタと歯車を回して動いてて。
大丈夫、大丈夫。
全部いい方向に向かってる。
家を買うなんて人生でたぶん１度きりの経験。
楽しまなきゃ損ね〜。
文字にしたら少しだけ落ち着いた気がする。
やっぱり本音を包み隠さず書けるこの場所は
私にとってすごく大切な場所だなぁ。
ココで散々醜い感情を書き連ねてしまったけど。
実際話はトントン拍子で進んで。
台風の影響で雨風強い中、両親に土地を見てもらい。
同等仕様のオープンハウスも見てもらい。
決めたいならもうツバ付けておきなさい、との言葉をもらう。
ありがとう！
感謝してます！
グダグダ言ってごめんなさい！
許してください！
と、ハワイアンな気持ちが心の中にいっぱいになった。
夕方、不動産屋にて買付証明書なるものに署名捺印（相方が）。
これが通れば来週中には手付契約になります。
建売住宅なので間取りや仕様に多少の不満はあるけれど。
今のアパートと比べたら雲泥の差！
住環境は充実する！
決まるときは本当にスッと決まっちゃうもんなんだね。
夢のマイホームまであとちょっと！
今年中の入居が出来そうです。
子供が生まれる前に住環境を整えたいなー。
そして出産里帰りから自宅に戻ってくるときは
狭いアパートではなく夢のマイホームへ。。。
あぁ、なんだかまだ夢みたい。
一晩寝ても気持ち回復せず。
なんだかなぁ。
親に対しての確執は解消できたと思ったんだけど。
やっぱり過去のアレコレが顔をだす。
あの時もこうだった、あの時はああだった、って。
そんなこと引き合いに出したって仕方ないのに。
ふー。
この先もずっと変わらないのかなぁ。
やっぱり支配下に置かれるんだろうか。
心配するのと自分の考え押し付けるのは全く別物なのに。
何もかも思い通りなんてできない、みんな何かで我慢してる。
ってそんなの解ってるよ。
だから私は気を使うことよりも
お金で苦労することを選ぶんだよ。
家って何も考えずに一番くつろげる空間であってほしいのに。
そこで気を使い続けるなんて、イヤ。
あ、そうか。
この涙は過去の自分の抑圧されてた気持ちだ。
ずっとずっと居場所がなかった実家。
自分の部屋に迫ってくる足音にいつも怯えていたあの頃。
あの人はもう居ないけど。
だけど精神背的にまたあんな風に居場所をなくしたくない。
今、自由な場所を手にしてるのに
また過去の束縛に戻りたくない。
今の両親となら大丈夫かと思って同居も視野に入れたけど。
本質って変わらないのね。
あまりにもイライラしてずっと隠し続けてきたこと
言ってしまいたい衝動に駆られる。
でも言えばとてつもない後悔が待っていること
容易に想像できるから言わないけどね。
どうしてあの人は押し付けてくるのに
私はこんなにも我慢しなきゃいけないの？
あの人にはただの私のわがままに映ってるんだろうな。
こっちの気持ちが変わるには理由があるって考えたりしないのかな。
期待しちゃダメか…。
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