最後の晩餐には
諦めにも似た
毒が注がれていた
飲むのか
飲まないのか
あなたがいて
私は　生まれてきた
あなたがいなくて
私は　どうなる？


最初の一口には
生きてきた　苦さ
あとは
快楽への
甘さだけだった

光の中で
神というものが見えたよ
闇の中から
這い上がった私には
眩しすぎた

闇へ戻るしかない

この体は
闇から生まれたのだから

ふつうじゃない
何かがおかしい
泣きたくても涙が出ない

聞こえないものが聞こえて
思い出したくないものが思いだされる
求めるものは与えられることなく
消えてはいけないものが消されていく

聞きたくない
ふつうでいたい
…ふつうじゃやだって思っていたのに

３回会いましたね
９月５月７月
覚えているのは
一番最初だけ
私とあなただけ
世界はそれだけ

９年経ったら私はあなたと同じようになるの？
私に優しくする理由が見つかるの？
何もわからない
コドモはコドモのまま
永遠に１６のまま

どこかで聞いた懐かしい曲
暗くなって　幕が閉じて　ひとりになって
それから
頭の中に響いてくるの
あなたと一緒に聞くの　ふたりで

もしかしたら
もう２度とあなたの声を聞くことなどないの
メールも手紙も届く前に
私は死んでしまうの
あなたが
殺すの
私を
あなたの中から
殺すの

死んだら　待ってるから
アソコはきっといいところだから
追い出されることなんてないから
待ってる

目が痛くて　頭が痛くて
心も気持ちも
あなたを感じるすべてが痛くて
耐えられない

叫んで　のどが裂けて
真っ赤に染まるシーツを見ても
あなたは夢だと言う
痛みを分け合うことなどなく
深く沈んで　底に着いて
抱きしめる
だれを？　だれもいないの
ひとり自分を

何もわかっていない
…わかった
私が煩わしいと思ってるように
あなたも煩わしいんだ
手紙で返事？
そんなこと　あるわけないね
めんどうだもんね

なにが好きだよ
ばーかばーか

絶対に付き合わない
なんで女泊めんだよ

嫉妬で狂う
見たこともない女に　友だちに

何も言ってくれない

１７なんかになりたくない

ふつうになりたい
ふつうにふつうのヒトを好きになりたい
もう　苦しいよ