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| 2003年04月15日(火) | 違いが |
違いが楽しい。
今は素直にそう思える。
合わせようとしなくて良いんだよ。
完璧じゃない。ドジなのはもう織り込み済み。
ゆかのペースで普通にいればいい。
最初はこの言葉のニュアンスさえもわからなかった。
その方が楽なのは感じるけどまだ消化不良気味で。
私が決めた事だけど…といいつつ続けた言葉に対して、
｢不安定だから。という理由でいいじゃない｣
目からうろこが落ちた。
何気ないことで笑えるっていいね。
暫く更新不定期になります。
(毎度か？)
思い出した時に覗きにきてね。
| 2003年04月12日(土) | 幸せ その２ |
あれ、一週間前もこのタイトルだったのね(笑
この一週間、めまぐるしく変化があった。
じぶんがこんなにかわってあれぇ？とじぶんの気持ちに変化の
戸惑いがおおきいけど。
楽で居られる。という言葉は色々とりかたがありそうだけど、
私は実際肌でその時の空気を感じないとわからないみたい。
離婚してから、「一人で頑張らなくちゃ。しゃんとしなくっちゃ」
というじぶんのこだわりにいつのまにか縛られててて。
仕事は、やればやっただけ、目に見えてお給料が上がるところ。
なので、稼ぐ。と毎日気を張って数字追うのも選択肢のうちだけど、
最高の成績上げた状態で毎日居ないと。と私含めて、職場の空気も
そんな風に張り詰めちゃって、体調崩すひと続出。
いまのフリーターという身分のメリットを見失いそうになっていた。
高収入を得て、値段のいいものにつかって気持ちを豊かにするのも選択肢。
程ほどでいいから、限られた時間を穏やかに、自分のペースを保てる
ようにもって行くのも選択肢。
そのために仕事のペースを落とすのも選択肢。
一年３６５日毎日高いモチベーションでいられないよぉ。
疲れてる、落ち込んでる、おもうようにできないときだってある。
そんな自分を自から責めないで。
それでも、無意識に頑張りすぎちゃう時がある。
私の場合はだらけてるような、しゃきしゃきできない自分が
許せなくなるパターン。
「無理しないでいいんだよぉ」
それも、ほんとにそれでいいんだよぉ。と
肌で感じないと実感できない。
だから、時間をやりくりして行き来する。
めまぐるしいけど、ゆる〜いノリ。
若い時は何でも興味をもち、アンテナを張り、
新しいものに飛びついていた。
ピンと張り詰めてる、凛としてるのが最上。
少し上を見てお互い刺激され、高めあっていく。
そういう考え方だったとおもう。
今もアンテナは張っているけど、好きなもの、大切なものって
最終的には少し。
ちなみに、職場の昼のメンバーのボリュームゾーンは２０代前半。
イマドキの事、私は結構知らなくて。
最初はバカにされるのでは？とつっぱっていたけど
段々恥ずかしいと思わなくなってきた。
新しいもののいい所は取り入れるけど
そういう自分やまわりの変化を面白がれる余裕。
なきゃないでいいじゃん。
現在、試行錯誤中
私の今の状況を聞いただけなら普通に心配されると思う。
けど、自分がそうすることで、無理しないで、心のバランスが保てるという
実感を積み重ねてる所で。
いい方向にむかってる、そんな感じはする。
| 2003年04月05日(土) | 幸せ |
最近思うんだけど…
やっぱり甘えられるのが幸せなのかな？と。
自分で言うのもおかしいけど、
小さい時から
「おねえちゃんだからしっかりしてあたりまえ」
「私たちの娘・孫なんだから優秀で当たり前」
を求められ、完璧じゃないと愛されなくて、
小学生の時から
「私(母)は実母(祖母)に捨てられて、知らない大人に
囲まれて苦労したんだから
(祖父はいわゆる田舎と言われる所で数度の結婚・復縁・離婚。
女の人を住み込みで雇っていた)
あなたもこの位の苦労は当たり前」
を念仏のように言う母の母親役で。
今までのオトコだってわたしに
「癒してほしい」ばかり。
あ、カラダだけは甘えさせてもらってるか(爆)
金銭面でも今年でやっと親の残した支払いが終わる。
元ダンの奨学金、実家の住宅ローンも払ってて、
それは元ダンの退職金で完済したし、家は形に残るものだから
いいだろう。ということになってるけど…
本とはそれも財産分与に考慮できたらしいけど、
もうもめて長引くの嫌だったから…
結婚生活の中で、夕飯作ろうと台所に立つと吐いて
作れなくて、頭も胃もがんがんと痛くて
寝てばかりの時期があった。
元ダンは寝てる私に言った
「結局あなたは自分の母親と同じ事をしてるじゃないか」
それはある意味事実だった。
そして、どこかで私も母と同じ生き方、
死に方をしてしまうのではないか？
という恐怖は抱えている。
私だって甘えたいよ。ホントは。
ダメなの？
そして今、そんな私の過去を思い出させるような事が起こっている。
もうしなくてもいい事なのかもしれない。
ただ、過去に起こった出来事に対しては、対応してたけど、
自分の心の内面に関しては、見ないようにして、こなしていた。
そういう行動に至った本当の理由が判ることにより、
私の周りの関係も壊す。
それなら自分が、無難な理由で去るのがよい。
という強迫観念みたいなものがあの時はあった。
ただ、今起こってる事に対し、自分の対応の仕方は
大分変わったような気がする。
これが一つのヤマなのだろうか？
