「しないといけない。」
あの人の口癖。

一見縛られてるようだが、誰かの指図通りに動いてればよい。
でも、自分から率先して、責任を背負って行動することはしないのでは？

「そうだ。何が悪い。」
はぁ？40男の言う事？？
いい、悪いの問題なの？
返す言葉がなかった。そして、徐徐にその思考パターンに染まってる
自分にも失望した。
あれこれ指示されるのはある意味楽だ。
その通りに遂行してれば、そして、…がいったからぁ。と責任転換する
こともできる。
けど、よりかかるものを失った時、もろく崩れ去るのではないか。
応用力がないと。

といってもこれは奴の生き方なんですよね。
口を挟む事はできても、修正しよう。という事はできない。
それは逆もありだけど。

ただ、義務だけでなんとなくもやがかかった状態で居るのなら、
心で感じる事がまったくできなくならないうちに…

聞くは一時の恥、知らぬは一生の恥

私はどうもこれができない。
何処かで知らないのは恥だ。と思ってる部分があって
あれこれ考えて結局頼ってしまう。

多分…私がどきまぎしてるほど周りは冷たくはないのかもしれない。
多分…私がどぎまぎしちゃうから、相手にも伝わってぎこちなくなるのだと。

言いたいことをはっきり言う。
ちゃんと要点まとめて…と思えば思うほど舞い上がってる。
これでは愛想つかされますね…

はぁ…悪循環

今日の私より明日のよりよい私。失敗は明日の糧にする。
と前向きになろうと思ってたけど…やっぱりはじめての事を聞くのに
どぎまぎしてるし。

契約更新は微妙。
これじゃ、ぷーになっても仕方ないですね。
今はまだ、同居人に対して仕事してるという免罪符がある。
でもこれがなくなったら？
不安なのだよ。
同居してる中で、稼いでいないという負い目があるのなら
出て行けばいいのに＞私

家でも元気がない。
どうしてか聞いてくるけど、仕事でへこんでるとはいえない。
肩の力をちいとぬいたら？と方々からいわれる。

言葉で聞くと簡単なような気がする。
でも、今朝の私はできていない。
どうしたら、肩の力が抜けるのですか？
自分の実力はこんなもんで、背伸びしようとするとますますドつぼに
はまるのなら。

うまれ変わってやり直す事ができない以上、挽回するしかないのですね…

私は誰かに何かを与えてるのだろうか？
貰うばかりではないのだろうか？
その事に対して、感謝の気持ちをきちんとあらわしてるのだろうか？
何かしらの存在価値があるから、そこに居られるとしたら？

別に痛い言葉を投げられたわけではない。
言われてないのなら、いいぢゃん。気にしないで。っていう言葉もあるだろう。
でも、自分の存在価値に自信がないから。
話が面白いわけでもない、かといって、熟考して、聞き上手でもない。

自分の存在価値は、どこにあるのだろう…

ここ一週間程、表面的にはあまり見えない事だけど、心境の変化かな。
うまくいえないけど。

髪を切った。
うむぅ…あごのラインより短いのって、見慣れないせいもあって妙(^^;

とりあえず、生きてます。ということで。

「やってみて、できない事が判ったのも成長のうち。」

目からうろこが落ちた思いだった。
できない事実が自分で許せなかったから。

ええカッコしようとしないで、自分の程度はこのくらいだと認めれられれば、
その中で努力していけば…

自分の手がけたものが形になって仕上がってくるというのは嬉しいものだが、
同時に不行き届きな面も見えてくるわけで。

はぁ、細かいところがぽろぽろ抜けてます。
今のところお咎めもなしで、まぁ、最初だし、そんなものよ。って言い方して
くれたのが少し救いだけど、自分的には自分の仕事の雑さに、何だこりゃ？って
思ったわけで。

とはいえ、徐々に手直しをしていく中で、まだまだひっくり返る部分は
あるだろうけど、焦らないで、しゃきっといきましょ。

判ってるつもり。掛ける言葉に私に対しての毒はないことは。
でも、その何気なさ、悪気のなさが痛い時があるの。

そんな時、自分て嫌な奴だな。と思う。
器が小さいな。と思うとき。

朝の何気ない事から凹んでいた。
そして、また気持ちをぶつけてしまった。
はい。最終的には当人同士の問題になる。
ごめんなさい。

いや、こういう展開になるのは想像ついていたに関わらず、
似たようなことで躓いてるのは判ってない、
学習してないのでしょう。

「ものごとは、焦ると失敗しやすく、急いだことが何の成果ももたらさないで
終わるということ。」
　槌田満文監修「ことわざ辞典」成美堂出版より


これ、痛感しています…
結局２度手間になってたり、信頼なくしてるのでしょうね。
そして、時間がない。ってあせって悪循環で…

別にプレッシャーかけられてるわけでないけど、自分で自分を追い込んでる
所はある。
一点だけ見てると周りの流れが見えなくなる。

半月前に作業した物を改めて見直して、改善の余地あるな。
と思えるのは、(印刷物になるベースの物がそんな調子ではまずいのでしょうが…)
別な意味では要領がつかめてきたのかもしれませんがね。

母がパーマやにいこうとしてた。
私はそれのお付き合い。
いつもの光景。かと思っていた。

｢私○○したいし髪の毛切ったばかりだから、行かないよ｣

そこで目が覚めた。

小さいときは両親の言うことが絶対だった。
奇妙な家。。。と思っていても、それを言うのが許されなく。

母が亡くなった今、もうありえないシチュエーション。
だけど、見えない呪縛が少し解けたそんな気がした。


４連休の前にADSLが開通した。が、PCの調子が悪く、ルーターを認識してくれないしフリーズしまくり…
時間に余裕のある時にバックアップからしよう。と思っていたら、５日になった。
職場で使える。プロバイダーのメールは携帯で見れるし。というのもあるのだろう
が、ネットがないと死んじゃう。位の私が意外と平気だった。

ブックマークもネットはじめたころからインポートしつつづけてすごい事になって
いて、でもめんどくさくてそのままにしてた。
今はブックマークファイルからドラックして、新たに入れてる。
PCの中も家もとりあえずとっとこう。って思ったものを片つけたらすっきり。
予定より半分も手をつけてないけど、それでもすっきりだわ。

さて、今日から仕事だ。

気がついたら、一週間日記を書いていなかった。

一頃よりは閉塞感はないけど、なんとなくどんよりしてる。

仕事の話、それ以外にもいえる事だけど、頭でかんがえて、
組み立ててるつもり。でも言葉にするとまとまらなくなって、
言ってるうちに、つじつまが合わない。
こんなに頭悪かったのかしら？
どこかおどおどしてるのかな？

ぴんと張り詰めてばかりだと、周りが見えなくなりがちなのにね。
なかなか柔軟になれないなぁ。

明日から４連休。一日は出掛けるけど、あとは取り立てて予定はなし。

ゆか ｜Mail ｜GuestBook