| 風の行方...深真珠 |
僕は僕の身体に慣れすぎているのかもしれない - 2009年01月31日(土)
僕は僕でいることに慣れすぎていて、自由じゃないのかもしれない。
研究室に2泊目･･･別に勉強しているわけじゃない。
単に僕が悪いだけだ。
今夜はいい夢が見れない気がする。
もう寝よう･･･
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清い春に、ひと時の、黒い夢 - 2009年01月30日(金)
「BEAMS」で存在を知り、「Like A Angel」が最高に好き。
仲のいい女友達が「BATER」をカラオケで歌って、当時は軽く衝撃を受けた。
そして現在、「MIND BREAKER」聞きながら卒論書いています。
あとは、「ICE MY LOVE」とか「優しい悲劇」とか「KISS」好きです。
昔の三人やら四人やらの時代のことはよく知らない。
まだ僕はその頃はバンドとかV系とは無縁の世界にいた。
僕の中で「黒夢＝激しい」というイメージはない。
むしろ脆さすら感じる。
僕は熱狂的なFANではないけど、それでもこのバンドが終わったことは悲しいことだと思います。
確かに清春の中では終わっていたのかもしれないけど、それが目の前に突きつけられるのは、なかなか残酷だと思う。
それでも僕らは歩いていかなくてはいけない。
なぜなら、二人ともけじめをつけたのだから、僕らがそれを妨げてはいけないと思うからだ。
君と甘い口づけを交わして、一緒に逝こう。
君と甘い口づけを交わして、暖かい涙を流そう。
君と甘い口づけを交わして、そっと目を閉じよう。
僕はもうこの世界にいる必要は無い。
僕の役目は終わったんだ。
僕は次の世界へ逝ける。
僕がどんなに声をあげて君の名前を呼んでも、もう君には聞こえていない。
この世はなんて残酷なんだ。
貴女のために毎晩祈ることが僕の唯一できることだとしたら、それでもかまわないと思う。
僕は貴女が僕のことを忘れるまで何度でも立ち上がるよ。
言ってること意味不明･･･
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沈んでいくのが怖いんじゃない どこまで沈むかわからないのが怖いんだ - 2009年01月27日(火)
暗闇が怖いわけじゃない。
暗闇で貴女を見つける自信が無いのが怖いんだ。
もう僕は貴女の目を合わせることすらないのかと思うと、とても落ち込む。
とても控えめに言ったとしても、「ひどく落ち込む」
今夜はもう書けそうにない
また明日書きます。
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独り寂しい夜に･･･ 僕は昔のことを思い出す。 - 2009年01月23日(金)
独り寂しい夜に何をしたらいいのかわからなくなる。
音楽を聴いたらいいのだろうか？
お酒を飲めばいいのか？
女性を抱けばいいのか？
人を殺せばいいのか？
僕の中は疑問系が多すぎる気がする。
いい年して、こんなに疑問系ばかりでいいのだろうか？
もう少しはマシな考え方はないのだろうか？
抽象的だったり概念的ではなく、
具体的に建設的に考えることはできないのだろうか？
ほら、また疑問系だ。
やれやれ･･･
最近、僕が過去に関わった人を思い出す。
月が好きだと言った人や、
リスカを繰り返していた人や、
すべてを自分のせいにして、殻に閉じこもってしまった人や、
僕と別れてから風俗に走った人や、
東京ディズニーランドを本当には楽しんでいなかった人や、
ずっと覚えていてくれると言ってくれた人や、
赤羽の公園で握った細くて冷たい手の人や、
･･･
全部は書ききれないけど、そういう人たちのことを思い出す。
（すべて書いてもこのリストのせいぜい数倍なわけだが）
すべての人が、僕にまとわり付いているように感じる。
すべてのことが、僕から自由を奪い取っている気がする。
嫌いなわけじゃない。
ただ、そういう気がするだけだ。
単に自分に枷をつけているだけかもしれない。
だとしてもだ。
そういう行為は愚かであると思う。
でも、そこから抜け出せない駄目な僕。
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どこまで妥協して生きるか？ - 2009年01月18日(日)
僕は今までどれくらい妥協して生きてきたんだろう。
そして、どこまで妥協して生きていくんだろう。
妥協をしない人生の方が幸せなのだろうか？
妥協をしない方が満足できるのだろうか？
僕のために、一体誰が涙を流してくれるというのだろう。
こんなからっぽで妥協だらけの僕のために。
誰も僕のことなんてわかっちゃいない。
僕も僕についてちっともわかっちゃいない。
そして僕は、明日も妥協した一日を過ごす。
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毎週水曜日のお楽しみは♪ - 2009年01月14日(水)
研究室に泊まることです♪
ってか、ぜんぜん楽しくは無いんだけど･･･
木曜の1限からゼミがありまして、それに向けての勉強やレジュメ作りで寝る暇が無いって感じです。
んで、実は昨夜も研究室に泊まって一睡もしなかったので、2連泊になります。
マジで阿呆みたいです。
ここまですれば、勉強もさぞかし進んだろうと思いきや、まったく進まず･･･
卒研ヤバい。
まっ、やれるだけやりますけどね。
ゼミも今週で終わりますが、卒研提出期限まであと1ヶ月ちょい。
ギリギリの戦いはまだ始まってすらいないのです。
念のために書いておきますが、ほぼ毎日研究室には顔を出し、机と向かい合って、勉強しているんですよ〜？
何しろ物覚えが悪いものですから･･･
とりあえず勉強の続きやります。
眠すぎて、自分の精神状態うかがってる余裕すらない。
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まったく、、、悪い夢だ - 2009年01月13日(火)
世間では議員が離党しただの、芸能人が離婚しただの騒いでいるようですが、
（朝のワイドショーを見ました）
もちろん、僕はそんなのと無関係な日々を過ごしております。
ん〜関係なくはないかもしれない。
同じ時代の、同じ日本で、同じ時間感覚で過ごしているわけだから、
なんらかの影響はあるかもしれない。
まっ、仮にそうだとしても、僕にはほぼ影響は無い。
僕の心にまったく影響は無い。
それがわかればいい。
1週間ほど続いた暗黒時代からは脱出しかけています。
割にまともな思考回路になってきたんじゃないかと思います。
女性のカップ数を触れて知るためにはどうしたらいいのか誰か教えてください。
僕を覆っている切ない気持ちはどうしたらいいのだろう。
本当にどこにももっていくことができない。
僕は激しく動揺する。
僕は激しく戸惑う。
いっそ、泣いてしまえばいいんだとは思っている。
頭でそう思っても、上手く行かない。
きっとかっこわるいことはしたくないんだろうなぁと思います。
そっちの方がかっこわるいかもね。
泣いてしまえ、自分
かっこわるくたっていいじゃないか
死んでしまえ 自分
灰になってしまえ
何もかもなくしてしまえ
そして、寂しく消えていけ
貴女を守るためには、武器が必要だ。
でも、武器を持ったままでは貴女を抱きしめることはできない。
僕はどちらを選ぶべきなのだろう。
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貴女を感じることができない - 2009年01月11日(日)
僕はもう長い間、貴女を感じれなくなっている気がする。
去年までは貴女を近くに感じることができていたのに、なぜだろう？
もう貴女がこっちを見ていない気がする。
たぶん、大きく間違ってはいないだろう。
貴女の決断が今の僕に与えている影響は計り知れないくらい大きい。
僕だってこんなに落ち込むなんて思っちゃいなかった。
だってしょうがないじゃない。
僕にも導きのようなものが欲しいと最近思う。
神様が降りてきて、『あなたは右へ行きなさい』と宝塚チックにばっちり指を指すのだ。
僕はそれをありがたく頂戴し、右へ進むと貴女がいる。
なんて素敵な物語なんだろう。
別に神様じゃなくてもいい。
何か啓示的なものがあればいい。
それはあるときは、チョコレートの中にあるかもしれないし、
あるときは、女の子のレギンスの中に隠れているかもしれないし、
あるときは、車のダッシュボードの中に隠れているかもしれないし、
あるときは、リンゴ飴の中に詰まっているかもしれないし、
あるときは、Fカップのブラジャーの内側にあるかもしれない。
とにかく、僕は導きや啓示的なものに出会っていない。
出会っているかもしれないが、気づいていない。
貴女を感じない代わりに、貴女を考える日々は続いている。
僕はどこへも行けない。
僕の想いはどこへも行かない。
よって、手短に済ませる。
幼稚な恋愛ごっこを続けている。
そんなことは少しも自分のためにならないことはわかっている。
こんな夜は貴女が好きな歌でも聞きながら、ゆっくり過ごしたい。
でも、一番の問題は、貴女が好きな歌を僕は知らない。
今更ながら、次期アメリカ大統領のオバマ氏の勝利演説を読みました。
文章だったけど、なんだか感動しかけた。
あんな風に言われたら惚れてしまう気がします（笑）
日本の政治家にはあんな風な演説できる人いないからなぁ
みなさん、素敵な夢を
僕が持つべきものははっきりしている。
勇気だ。
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祈りは拒絶された・・・ - 2009年01月08日(木)
拒絶されることの恐ろしさをあなたはわかっていない。
拒絶されることの孤独さをあなたはわかっていない。
拒絶されることの悲しさをあなたはわかっていない。
拒絶されることの冷たさをあなたはわかっていない。
拒絶されることがどんなに残忍かをあなたはわかっていない。
だから私はあなたを恨む・・・
心の奥から恨む
一瞬の隙もないくらいに恨む・・・
恨むことこそを生き甲斐にしてみせる。
恨むことだけを生き甲斐に誇らしく生きてみせる。
私が見せたいのは生き様なんかじゃない
どんなに惨めでもいい
この網膜にあなただけを焼き付けて生きる私を感じていて欲しい
いつもあなたを見守っていると信じていてほしい
いつも見守っているってことはいつでも殺せるっていうことなんだよ
わたしはいつでもわらっているよ
あなたの喉元にナイフを突きつけたまま・・・
わたしはいつでもわらっているよ
あなたに不幸なことが起こる度に・・・
わたしがあなたから学んだことがあるとすれば、それは壊すことって簡単だということだ。
祈りを拒絶するくらいなら、願いなんてもたないで
祈りを拒絶するくたいなら、未来なんて語らないで
祈りを拒絶するくらいなら、抱きしめるのはやめて
祈りを拒絶するくらいなら、そんなに簡単に泣かないで
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年越しラルクソングは・・・？ 深い闇の中へ - 2009年01月06日(火)
「I'm so happy」でした〜♪
最初は「flower」にする予定だったんだけど、
i Podのシャッフル機能で、flowerの次に行ったら、I'm so happyになりました。
去年の僕にふさわしい選曲ではなかろうか？
去年の年末から、パチンコのエヴァンゲリオンが調子よくて、結構通ってます（笑）
まっ、所詮ゲーセンですがね。
今日も5連チャン＆２連チャンして、気分はウキウキ♪
・・・のはずが、そういうわけでもない。
気分が相当沈んでる。ヤヴァイ。
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
年末からもう4日くらいやってるのに、一回も暴走してくれない。
僕は暴走モードをやりたいのに！！
CMで見たけど、また新しいエヴァのパチンコでてるの？
どんだけ人気なんっすか。
正月、雪の降る中、「winter fall」聞いてたよ。
いい曲だ。
一人になりたい一人になりたい一人になりたい一人になりたい一人になりたい
一人は嫌だ一人は嫌だ一人は嫌だ一人は嫌だ一人になりたい
ヤヴァ〜イ
かつて無い衝撃だな、これは。
今までみたいにじっと我慢して耐えていたら、過ぎ去ってくれるんだろうか。
やっぱり僕には無理なんだ。
何かをやり遂げることなんて無理なんだ。
僕は僕で良いわけがない。
だって所詮、僕は僕でしかない。
僕という小さな器でしかない。
この小さな器では貴女の涙すら受け止めることができない。
できないことばかり考えても仕方ないことはわかってる。
でも、現実的に、できないことばかりなんだから仕方ない。
むしろ、僕にできることがあれば教えてほしい。
仮にそういうものがあったとしても、それは僕の存在理由にはなり得ない。
だって、存在理由自体がないんだもの♪
楽になりたい。
何かからはわからないけど、楽になりたい。
こんな28才じゃダメだな、イヤ、マジで。
こういう時に大人はお酒に逃げるのかな。
逃げ出したい。何もかも投げ出したい。
消えてしまいたい。何もかも消し去ってしまいたい。
寝ることすら、拒否している気がする。
要するにだ
こんなんじゃダメなのはわかっている。
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