今週に入ってからというもの、体調激変。
朝から、吐くわ気持ち悪いわ、体調不良です。
うまいこと仕事休みたいのですが、休めなさそうだし。

もう、診断書出して辞めようかと思ってます。
なにせ医者曰く、切り札だし。

薬の副作用かなぁとも思ったんだけど、そうでもなさそうだし。
そんなこんなで、コミケも行けそうになさそうです。
あー18禁！

何年だかとぎれとぎれに続いている、病んでる日記ですが。
遂に10000カウントです。
踏んづけた人！連絡を！ささやかながら、何かを贈呈いたします。
フリーペーパーの記事とか書かせたらごめんちゃい☆

10000を目前にして、なんだか、いたたまれなくなって。
夏ってこともあるんだろうけど。
某、新聞記事をアップしました。
この日記を始めたきっかけでもありますが。

ふと思ったんです。
もうかれこれ、6年。
そのうち、その記事さえ無くなってしまうんではないのかと。
だったら、ここに残して置こうかなぁ。と。

今となっては、だいぶ精神的にも解放されていて。
泣くことや、失踪感にとつぜん脅迫されることもなくなってはいますが。
（まったく無いといったら、嘘になってしまいますが。）
そろそろ、線香の一本でも…とか思うものの、どうしても行動に繋がらないものね。

気が付いたら、もう、24才。
どんどん、歳を重ねていく。
恐怖感を感じたり、希望感を感じたり。
今年がターニングポイントかなぁとか、感じてはいたけど。

取り急ぎ、病院に行ったりして、精神的な部分でも成長して行かなくてはって。
思っていたりします。

仕事はまだ、辞められそうにありませんが。
今月中にはどうにかなってほしいなぁ。
次の仕事の不安感は、否めないけど。

なんか、ブログとか読んで頂いて、元気そうで安心した！って意見を聞くと
本当は、そんなことなくって。
こう、深いところではすごくどうしようもなく。
誰かに、本当にツライんだね…なんて言われてしまったら泣き崩れそうなのに。

強がって生活していることが、今はなんだか苦痛です。
こんなこと、そう。その、6年前の事件と同じ精神状況と同じにさえ感じています。

なにを失ったわけでもないんだけどな。
何かを失ったのかなぁ。

少なからず、自殺したい！といった、状況ではないだけ、かなりマシなのですが。
（暗いな！！）

仕事辞めたら、フリーペパーつくって、就職活動の準備をして、写真でもとろうと思います。
作品制作の活動は続けたいし。
あと、家のヘッポコmacちゃんをOS10にしたい！！

あと、また旅に…（お決まり）

取り急ぎ、そんな状況下で、電話もメールもなかなか返せていませんが。
（ごめんなさい）
復活したら、遊んでください。
ただ、それだけです。イエー。

いやぁ、暗いな！！暗すぎだな！！苦笑

ということで、社長と病院の件で談話。
かくかくしかじか、早めに辞める手配はするとの事で、概ね合意なのですが…

挙げ句の果て、おまえは社会人はまだ向かないから
派遣とかに登録して、当分は仕事した方がいいんじゃないかとのこと。

正直悔しい…。
判断能力も鈍っているのでなんなんですが。
切れそうになってしまいました。
抑え切れたのは、大人になったのですかね。

でも、バイトからとか思っている以上、同じだと思うんだけど。

なんか、切れてしまった。
なんなんだかなぁ。

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