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2004年03月30日(火) |
コンピューターラボ5(FIVE) |
あたしってきっと、社会適性って低いんだとずっと思っていました。 いや。今もだけど。
上司のお話とか大嫌いでなんとかこじつけていつも逃げるし。 (いや、為になるお話だったらいくらだって聞くさ!) 取り合えずのいじめられキャラらしいし。 (どこにいっても、蹴られる殴られる!) あげくの果てには、セクハラが待っています。 (それで仕事も辞めたッけか。)
敬語もきっとうまく使えていないし。 むしろ、きっと人の事なんて見下しているんだと思う。
そんなこと気付いたら、とうとう学校のお仕事が終わってしまいます。 楽しかったラボのお仕事ですが…また来年度からは教員室での制作(広報)のお仕事になります。
それで今日ラボの追い出しコンパ(大学生風)してきて。 一緒に一年間お世話になったKくんと今、広報の制作をやってて辞めてしまうMちゃんと生徒二人でカラオケで暴れて。
やっぱり、さみしいなぁって。 単純にすごくよかったなぁって。 そう思ってしまいました。
なんなんだか、いろいろ有り過ぎて。 困った事や苦しんだ事やすごく多かったけど。 周りの人からはすごく嫌な目で見られていた部署なのかもしれないけれど。 こんな仕事先ってもう一生ないのかもなぁって、おもってみたりして。
寂しくなってまた、新しく始まるんだなって。 おもってみたりしました。
2004年03月17日(水) |
this story/+lie lie liar+ |
あたしに、半年以上も馬鹿みたいにセクハラ罵声をあげるひと。 あたしに、言っている事とやっている事が違う人。
あたしに、嘘をつくひと。 あたしに、嘘をつき続ける人。
ただでさえ、季節の変わり目で何かが足りないのに。 ただでさえ、風が強くてなにもかも飛ばされてしまいそうなのに。
「寂しくて寂しくて、恋しいのは?愛おしいのは?」
うそ発見機にしまわれたただでさえ小さく曖昧な宝物。 もう少ししたら、桜が咲いて散って道路一面を覆いそのうち河に流れ込む。
あたしに、話をずっと続ける人。 あたしの、話を聞けない人。 あたしに、いっている事が本当なのか嘘なのかわからない事。
あたしは、人を馬鹿にしないと仕事が出来ないと言う事。
大嘘つきは自分だ。
つくづくダメ人間を繰り広げているワタクシなっとん20才(どっかが嘘) つくづく自分は完璧主義者の気のちっちゃい人間なんだなぁと思う次第。
そんなダメ人間でもまたしてもアホミニ車屋から(アホって言っちゃだめだめ!) お仕事をいただいたり承ったりお金の話し忘れたり(かなりダメ) ロジャースに旅に出てみたり。(安いよロジャース) そしたらなにかしらの周期でやってくるセクハラさんからメールが来たり。(セクハラメールには御用心!) くるりよりELTのアルバムはかなりよかった!ってな結論な日々を送っております。 サイケデリコは飽きそう。(爆)
完璧主義者で気が小さいものだから先日もまた編頭痛到来で倒れるし…。 なんかマジメ人間におおいらしいね偏頭痛。 そんなことないようであるらしいんだけど。 取り合えず完璧そうじゃない完璧主義者なんですよ。笑
だからきっとあたしは誰かより完璧じゃないと生きていけないんです。 要は、きっと誰かを馬鹿にしないと自分が成り立たないの。 翌日の日記にも書いてるけど…。 もとは彼氏さんから違う人の相談でそのひとはそうなんだよーって言われて あたしもそうなんだなぁ…。ってかんがえてはいたんだけど。 ミニカ−屋のお仕事しててつくづく思った。
でも、たまにはんたいのときも有る。 それはすごく良い作品を観た時!! もーやらなきゃ!と作品意欲がわく。
そういえば最近、良い作品みてないじゃん…(問題解決)
なんにせよ、早い話またダメな虫があたしの中からわいて出てきてしまいました。 あたしがバカにする相手はいつも決まってる。 部分的に尊敬してるけど部分的にすごく気に食わない人。
いつもあたしの得意分野でえっらそうにするひと。 一度も(多分…いやあるのかも)お金をもらって仕事をした事がないひと。
多分その人からしたら、「だったら私より有名になればいいじゃない」と言うのだろうけど。 あたしからしたら「一緒にがんばろうよ」とか「なにかてづだえることはある?」 なんてそんな言葉が有れば許せるのに。 すくなくとも「こんな作品作ったんだけどどう?」なんて言ってくれたら…。
もう、だいぶまえからそんなんだかたもう無理なのかも。 親しき中に礼儀がなくなってしまったんだろうなぁ。
あたしの友達ランキングで3本の指に入るコだけど。 そこだけがもう何年も許せない。 そのうちお話しなくちゃいけないんだろうけど。 怖くてこわくて出来ない。
そんなときってどうしたらいいんだろうなぁ…。
それ以前にあたしがこんなえらぶるほど仕事なんてしてもないし。 人にこんなこと言える筋合いなんてないし。 だから言えないのかなぁ。
取り合えず仕事しなくっちゃ。
世の中、どうにか回ってますが。 本当にアタシは挨拶のできない人は嫌いです。 もうそれだけで嫌いになれる自信さえあります。
挨拶に事後承諾はないんです。
全体会議に一晩中飲み過ぎてゲロゲロ吐いた上に休んだあたしが言う資格もないと思うけど。
お前が使う部屋ぐらい自分でかだづけろ。 来年から引き継いでココで仕事するなら挨拶とか引き継ぎとか来いよ。 あのコ紹介してっていっておいて いざ付き合いをはじめて何も言えないのなら携帯なんて持つな。 ねぇねぇ、あのお店どことかパソコン電源きれないとか 電話とかメールとかして来ておいてありがとうも言わずに切るな。
本気でアタシって利用されてるだけ?って人間不振になりそう。 それだけたよりにされてたりするのかもしれないけど。
ハッキリ言って、迷惑です。 あたしだっていちおう人間なんです。
これ以上ストレスためたら本気で精神科通います。 1社会人として、少しは自分の事考えて行動してください。
2004年03月10日(水) |
this story/++bla*ble*ichi*hana++ |
考えるだけ考えて、悩むだけ悩んだ。 でもだれかの一言であっさりそんな悩みはふっとんだ。 だけど、本人の一言がムショウに腹立たしくなって。 変態は変態なんだとパニック障害を起こす。
泣いた日はなかったし。酒に頼って、暴れた日は2日だったかなぁ。 リストカットに手を出したのは一回だったっけ。 そんな日に限って寒くて。そんな日に限って体調が悪かった。
憧れが知らないうちに妄想になって幻覚が見えた。 それが恋と言うのなら、あたしはそんな恋とっくのとうに捨てた。
いや、捨てられてない恋愛が一つあったっけ…。
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