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| 2003年06月26日(木) | お知らせ |
精神的に最悪なので、
暫く日記と掲示板へのお返事をお休みします。
折角読んで下さっていたり遊びに来て下さっている方に
申し訳ないです。
ごめんなさい。
来週には戻れると思います。
戻れたら、いいな…。
P.S Yさん、お返事遅れちゃってごめんなさい。
必ず書きますね。待っててください。
| 2003年06月25日(水) | 嬉しいけど悲しいのって変ですか |
今日は二週間ぶりの通院日でした。
先生の顔を見るとやっぱり安心します。
心のザワザワが少し楽になりました。
病院で、去年初めて通院した日に会った男の子に会いました。
男の子って言っても成人してるんだろうけど。
いつもお母さんと一緒です。
外見はホント、今風の若者って感じなんだけど、色々抱えてるんだなぁ
と思いました。私より多分長く通っているんだろうし。
人を見かけで判断してはいけませんね。
何も無いようで、結構色々なものを抱えているのが人間というものなのかも。
ところで明日は大勝負(大袈裟)があるのですが、
先生や看護婦さんや事務の方が応援して下さって、すごく勇気が出ました。
ホントに嬉しかった。
ホントに。
でも、私が明日挑む壁を知ってる筈の何人かの人は、
何にも言ってくれなかった。何の連絡も無かった。
ずっと一緒に頑張ってきた友達さえも…
私なんて、彼女にカードまで送ったのに…
見返りを期待してる訳じゃない。
ただ一言、応援して欲しかっただけ。
応援してくれたのは、たった一人の友達だけだった。
彼女に感謝します。ありがとう。
嬉しいけど、何だか悲しいです。
泣きたい気分。すごく怖い。怖いよ。
| 2003年06月23日(月) | 誰かといても不安になるのは何故？ |
一人じゃなくて、誰かと一緒に居ても突如不安になるんです。
今日もそうでした。
急に黒い暗雲が心を支配するんです。
やっぱり、私は病気なんだなあって…
実感してしまいました。
友達に、昔の同級生の誰々が今はどうしてるとか噂を聞くと、
メチャメチャ不安定になります。
変ですか？
やっぱり変だよね。
みんな大人になって、立派に社会で生きてるのに、
私は病気で心を病んで、鬱になりながらやっとこさ生きてる。
人と比べても仕方ないって思うんだけど、自分の情けなさに
呆れてきます。
「ワタシモフツウニイキルハズダッタノニ…」
一人じゃないって判ってるのに、どうして不安になるの？
どうして泣きたくなるの？
泣きたくても泣けないのは何故？
突然激しくなる動悸は何故？
次から次に自分に問い掛けたくなります。
私は、一体何処に辿り着くんでしょうか。
流れて流れる、流浪の民。
| 2003年06月22日(日) | ベッカムに対する過熱報道に怒り(-_-； |
たまにはこういう時事ネタでも書いてみようかと思います。
えーと…
もうここまでベッカムが有名になっちゃったんで
言っても信じてもらえないかも知れませんが…
わたくし、W杯でベッカムさんが有名になる前からのファンでした。
本当です。スポーツ大好きだから、好きな選手は山ほどいるんだけど。
今言っても単なるミーハーとしか思われませんね…(-_-；
悲しいです…
W杯の前に骨折して、出場できなくなりそうだった時は
メチャメチャ心配＆ショックでした。
まだ誰も見ていなかったと思われる彼の数少ないＨＰを覗いては
近況を確かめてました。
で、無事W杯出場となり、初戦からルンルン気分で見ていたのですが。
あの頃はまだベッカムの「べ」の字も言われてませんでしたね。
それが何ですか。
急にあのフィーバー。
訳分かりません。
日本人の悪いところの一つだと思います。
一人や一つに大騒ぎ。異常なまでのフィーバー。
全て煽るマスコミがいけないと思うんですけどね。
マスコミが異常に報道しなきゃ、ベッカムなんて誰も知らなかったでしょ？
最初から純粋にファンだった数少ない人たちもいるのですよ。私のように…
まだフィーバーの前に、とある掲示板で同じくベッカム＆イングランド
ファンのお姉さまとお話したのが楽しかったです。
最近彼女と話してないな…そのうち遊びに行きます。
ちなみに今でもベッカムは好きです。ちょっと露出激しすぎと思うけど。
ただ、私も大多数の一人になってしまったのが悲しいです。
オーウェンも好きだよ。オーウェン(誰も知らないですね)
にかけて、イングランドを「オーウェン(応援)」しようと
その例のお姉さまと言ってました(笑)
イングランドが好き。
勿論一番は日本だけどね。(結局愛国心はある私)
マスコミの過剰報道、何とかならないのかねぇ…。まったく。
＊色々書こうと思ってたんですが、結局こんなネタを久々に書いて
しまった私…。読んでくださった方、ありがとう。
| 2003年06月20日(金) | 愛猫にリスカされる |
私は何度か書いているように
リスカは絶対にしない主義ですし、したこともありませんが、
愛猫に手首を引っ掻かれました。
んで、何だかリスカしたみたいな傷が出来てしまいました。
ほんの少しの薄い傷だからすぐ消えると思うけど。
私が悪いのよ。みっちゃんとじゃれて遊んでたから。
でもみっちゃん、もう切っちゃ嫌。やめてね。大好きなみっちゃん。
リスカで思い出すのは昔の友達です。
彼女は、ボーダーラインでした。
自分でも言っていたし、私から見ても明らかにそうでした。
けど、私はそんな彼女を丸ごと含めて好きでした。
彼女はリスカ常習者でした。
電車の中でも切ってしまう事があると言っていました。
そんな彼女を、私は止める事が出来ませんでした。
一度も「お願いだからやめて」と言えませんでした。
やめて欲しいという気持ちは持っていたけど、
リスカをしないと生きて行けない彼女の気持ちが判るような気がして
(私も時々自傷に走るから…)簡単に「やめて」って言えなかった。
それが良かったのか悪かったのかは、今でも判らない。
結局彼女には見捨てられました。(涙)
ボーダーライン独特の症状「人への評価がガラッと変わる」
が表れて…。
私の嫌な部分がほんの少し見えたから、友達でいられなくなったんですって。
彼女は言ってました。「どんなに好きな人でも、嫌な部分が
見えると友達でいられなくなる」と。結局、彼女は自分と関わっていた人
全てを自ら遠ざけてしまいました…
勿論ボーダーラインと言っても色々と症状があるでしょうし、
人によって症状も様々だと思うから、彼女みたいな人ばかりだとは
思いません。
でも、そんな彼女でも、私は好きだったの。
だから、とてもとても悲しかった。
彼女を救える人は、きっとこの世の何処にもいないんだろうなって思った。
ちなみに、三月頃に書いた、「一緒に死んで」と言ってきた
人というのが、その彼女です。
ボーダーラインでもうつ病でも神経症でも
治らない病気は無いと思いたい。
キミもそう言っていたよね。
私はその言葉を只管に信じて今日まで苦しいながらも生きてきたのよ。
今苦しんでる人の明日が、少しでも明るい物になりますように。
| 2003年06月18日(水) | ある梅雨の日・孤独という名の衣に包まれて |
I'm lonesome.
余りにも孤独なので
何処かに逃げ出そうかと目論んでいます。
この辺で限界です。
＊＊＊
そうだね
潰れちゃいそうだから
一生懸命頑張ってるんだね
私も気を緩めると
多分すぐに潰れるよ
きっとあなたと私は
遠いようでとても近い所にいるのかも
今日
そんなことを思ったよ
上手く自分の想いを表現できないけど
私はとても不器用だけど
多分
人一倍
「想い」が強過ぎて
それに縛られそうになるんだね
時に空回り
「誰か」が居てくれること
それに感謝しなければって思った
でもどうして独りなんだろう
どうして独りぼっちだって思うんだろう
私は独り
やっぱり独り
ずっとずっと昔から独り
大丈夫さ
私の方がよっぽど小さな人間だよ
心配なし
心配なし
小ささなら負けないよ
だからもう無理しないで
一緒にいつか思い切り笑おう
…そんな日は来るのかな
| 2003年06月17日(火) | 「あなたの神経症を治す方法を知っています」 |
って、いきなりメールが来ました…
そう言えば随分前に「ご近所ネット」とかいうサイトに
登録したけど全然メールが来ないので忘れていました。
でも何ですかこの人は…
お医者さんじゃあるまいし。
あなたは「不安神経症」とのことだけど、私と違うじゃない。
あなたは親切のつもりで書いてくださったようだけど
すごく自慢ぽかったし(私の所には何通もメールが来ますとか
とある人は回復していますとか)なんだか「偽善者」と感じた私が
偽善者なのかな…って…
ここの所色々あってすごく疲れてるから、何だか余計に疲れた。
何だか悲しくなった。しかも宗教チックなHNだったし。
私は自分で治す。
助けて貰うのは、先生や、友達、そして家族。
見ず知らずのあなた様にお世話になる気力はありません。
最近心配だったことが解決してホッとしたけれど、
酷い鬱状態はまだ回復していません。
どうしたらいいんだろう…
色々ダメージ受けたから余計に酷くなったみたいで。
悲しい。悲しいよ。
しんどい。しんどいよ。
苦しくて泣きたい。
でも涙なんて出ない。
母に「死にたい」って訴えてしまった。
ごめんね。
叔母さんまで私のことを心配してたって。
彼女に心配されるようじゃ、私ももうお終いだな。
はぁ・・・・・。
| 2003年06月16日(月) | 「ひとりじゃないから ひとりでいられるんだよ」 |
私の酷い状態をいち早く知って
心配してくれたRさん、本当に本当にありがとう。
あなたのメールを読んで泣きました。
そして、朝になって、この日記を読んでくれて
心配してくれたIさんにMちゃん。
何て感謝していいかわかりません。
すぐに返事できなくてごめんね。
この場を借りてお礼を言わせて下さい。
私は相変わらず死線を彷徨っています。
なんか大袈裟ですね…でもそれくらい辛い。
なのによく頑張ったと思います。
無理に無理を重ねました。
友から掛かってきた電話。
精一杯明るく振舞いました。
心配掛けちゃいけないから。
こんな状態でも
いや、こんな状態だからこそ、人を思いやれる気がします。
大切な人を。
明日、検定がある友達に頑張れカードを送りました。
ネットしてるのも辛いけど、精一杯の気持ち。
気に入って買ったレターセットに、
「ひとりじゃないから ひとりでいられるんだよ」
っていう一言メッセージが載っていました。
本当に、その通りだと思います。
私はひとりじゃない。
だから、ひとりで何とか耐えられているのだ。
多分、きっと…
この辛さが早く緩和されますように。
鬱に加えて、酷い偏頭痛も続いていて薬漬けです。悲しいです。
| 2003年06月15日(日) | 鬱…苦しい…(号泣) |
何だかよく判らないのですが、
昼頃から酷い鬱状態に陥り、
何とかしようと頓服を飲み、少し落ち着いて
母と買い物に行ったりしたのですが、
やっぱりダメです。
酷く苦しいです。
こんな状態は久し振りです。
一体何が原因なんでしょうか。
原因なんてどうでもいいや…
とにかく、今は、苦しくて苦しくてやり切れないよ…(涙)
呼吸をするのも苦しくて
立っているのも苦しくて
動悸も時々混じって
発狂したくなったりして
やっぱり、私は壊れてしまいました。
明日からまた頑張らねばいけないのにどうしてこうなるんでしょう。
内緒だけど頓服倍飲みしました…先生ごめんなさい。
昨日から謝ってばかりです。
それ程辛くて辛くて…
辛過ぎて何も手に付かない。
そんな状態です。
行き場の無いこの空虚で荒んだ心を、此処にぶつけているのです。
シニタイ…思ってはいけない禁句が頭をよぎります。
これ程までに追い詰められているのは久し振りです。
折角のお休み、映画も観ようとしたり
ちょっとゲームで遊んでみようかなんて思ったけど
それすら叶いませんでした。
辛いです。
辛い。
辛い…
P.S 昨日は四時間しか寝てません。
| 2003年06月14日(土) | 幼なじみの誕生日を20年目にして初めて知る。 |
今日は、８月に行く旅行の打ち合わせを兼ねて幼なじみと
会って来ました。
ついさっき帰ってきたんですが、うちの連中は親も愛猫も既に
すやすやと就寝中…妹だけ起きてました。
健康的な家族です。勿論鳥たちはとっくに寝ています。
(我が家にはセキセイ'sが沢山います)
カラオケに行ってC&Aやその他十八番を歌いまくり、良く食べ良く話し
遊んで来ました。
で、ふとしたきっかけで彼女の誕生日を初めて知りました。
変な話ですよね。
幼児の頃から約20年の付き合いだというのに。
何故かずーっと知りませんでした。夏生まれということは知ってたけど。
聞くに聞けなかったし…
ちなみに夏生まれなので、彼女は夏に因んだ名前です。
誕生日は覚えやすい日だったので、20年目にして生まれて初めて
birthdayカードを送ることにしました。あと一ヶ月半あるけどね。
うふふ、楽しみに待っててね。
それより彼女は若いです。成宮なんとか君という男の子に今夢中らしく、
(私は疎いので良く知らない…彼女に写真を見せられましたが(笑)
本屋で写真集を予約してました。すごい…。
彼女は熱し易く冷め易いと言ってましたが(確かに昔は違う人を
追いかけてたような…)そういうエネルギーって凄いです。
私は既に心がおばちゃん化してますから(笑)
中学生の頃から渋好みでAさん一筋だしラッセルやらレイフやら、
やけに年上好みだし。あんまり誰かを追いかけるエネルギーって無いかも。
C&A以外は。
そんなことはいいとして、帰る時酷く鬱になりました。
いつものパターンですが。
薬を飲んでなかったので帰ってから眠剤と抗鬱剤と抗不安剤全部纏めて
飲みました。先生ごめんなさい。こういう飲み方はいけないですよね。
で、何故か帰ってから酷い動悸に襲われ暫くクラクラしてました。
動悸なんて滅多に起きないのに…。
アモキサンを初めて飲んだ時を思い出します。
(↑今では全然大丈夫だけど。)
この変な動悸が気になりますが、とりあえず寝ちゃおうと思います。
就寝前に読んでくださった方、おやすみなさい。
目覚めてから読んでくださった方、おはようございます。
(変な閉め方…)
| 2003年06月13日(金) | しあわせのおすそわけ |
随分話してなかった、知り合いのJenniferとお話しました。
久し振りだったので近況とか、冬の間酷い状態だったこと
(勿論死にたがってたことも話しましたよ。向こうの方は偏見無いから。)
も話しました。
今はとりあえず自殺願望は無くなって、冬よりは良い状態だと
いうことを話したら、安心してました。
何が原因なの？って聞かれたから、ちょっと答えに戸惑ってたら
(失恋とか何とか言おうかなと一瞬思ったけど)
"Everything?"って聞かれたから、うん、って。
あ、一応これらの会話は英語です。拙いですが。
で、Jenniferの左手の薬指に光る物があったので、
目ざとく私はそれを見つけ、前に言ってた彼氏と婚約したのねと
思い聞いてみると、嬉しそうにそうだと言ってました。
すっごく幸せそうで、思わず私も、「ワーオ」と。
そして、おめでとう、幸せになってねと。
日本に来て本当に良かったね。じゃなきゃ、運命の人とも出会えなかった
んだものね。。
しあわせをおすそわけしてもらったような、ほんわかした気分になりました。
残念なのは、彼女に会えなくなってしまいそうな事。
一旦アメリカに帰るみたいだし、暫くは忙しいだろうし。
それでもメールとかでやり取り出来たらいいなと思ってます。
私もしあわせになりたいなあと、ただ思いました。
しあわせなひとを目の前で見ていたら、
いいな、素敵だなって思って。
私は多分まだしあわせじゃないけど、いつかしあわせになれると信じて。
BGM＠Jenniferに因んで(?)Jennifer Warnes "Song of Bernadette"
| 2003年06月11日(水) | レキソタンデビュー(正確には既にデビュー済み) |
病院に行って参りました。
行って良かったです。
先生とお話して気分が楽になりました。
ずっと胸がザワザワすることを伝えたり、
あとレキソタンを試したいとお願いしてみたら
そのお願いが叶い、処方内容が一部変わりました。
変更になったのは随分久々です。
でも、患者から薬を希望出すなんて変だよねえ。
(私ぐらいのものか)
レキソタンは実は病院に行く前に飲んでいたことがあります。
叔母に貰ってて。
それも正直に先生にお話しました。
レキソタンは胸のザワザワを治める効果があるみたいなので、期待。
ずっと気持ち悪かったから、早く治るといいなと思ってます。
先生に、「生きる意味って何だと思う？」って聞かれました。
勿論答えられなかったけど。先生も、「答えるのなんて難しいよね」
っておっしゃってました。
辛ければ辛いほど、そういうことを考えてしまうよねって。
私は、上手く言えなかったけど、この日記に書いてるみたいに、
最後に「ほんの小さな幸せも、きっと生きる理由」みたいなことを
言ったら、うんうんって頷いて下さいました。
そういう小さな、ささやかな幸せを大事にしてねって。
小さな幸せをいっぱい集めたら、幸せって思える？
そうだと、いいよね。
帰りにまた神社でお参りしました。結構久し振りだったんだけど。
それだけでも、少しこころが晴れた気がします。
願いが叶うと、いいな…
あと、可愛くて綺麗な暑中お見舞いを見つけたので、購入。
夏が来たら、大事な人たちに送ります。待っててね。
今は不安な事ばっかだけど、いつか青空に会える日を夢見て。
| 2003年06月10日(火) | 言葉って難しいね |
別日記でも書きましたが、大切な人に誤解されるような
文章を書いてしまっていました。
自己嫌悪でいっぱいです。
私のような不器用な女は、誰かに宛てたメッセージは、
書かない方がいいのかも知れないです。
大切な人を苦しめるくらいなら、いっそこの喉を潰してしまおうか。
本当に本当にごめんなさい。
でも私はあなたが大好きなんです。
大好きなあなたにあんなこと、書く訳ない。
だから、悲しかった。悲しかった…。
明日はやっと診察日です。
頓服が無いので出して貰わなければ…
先生と話せば、気分が少しは変わるかな。
色々話したいことはあるんだけど、
また上手く話せそうもありません。
頭の中で纏めて行かなければ。
私は何処に辿り着くのだろう。
明日はどうしているのだろう。
梅雨入りしたけど、心にまでカビを生やさないように。。。
不安定グラグラ街道まっしぐらの私ですが、
さっきまた友と�笋馬辰靴童亀い鯡磴い泙靴拭�
土曜に会うことになったので楽しみです。
それまでには少しでも元気にならないと。
彼女の前では普通に元気に振舞っちゃったから。
途中で私の携帯の電池が切れちゃうまで話しました。
彼女とは夏のライブや大晦日(かなり後の話だけど)の札幌行きも
決定してるので、その明るい未来に手をかざして。。。
心の隅っこにでもささやかな希望を持って。。。
自分なりに歩いていけたら、って思います。
| 2003年06月09日(月) | 雨模様 心模様 |
明日から雨が続く気配です。
私の心は既にどしゃ降りです。
大雨洪水警報が出ております。
空を真っ二つに分けてみたいと思った。
あの空を半分くれるなら、もっともっと青い色に塗らせて。
半分じゃなくてもいい、四分の一でもいいさ。
辿り着く場所はいつも雨降り。
いつもどしゃ降り。
何本も何本も傘を壊して。
今度はちょっと丈夫な傘で行くからね。
負けたりしないよ。
ほら、
雨上がりの後にはきっと、
虹のアーチが姿を表すでしょ。
私には渡れないけど、
あの虹を固められたら
思いっきり駆け抜けてもいいでしょ？
こんな心模様。
明日は雨模様。
降り出したら止まらない。
私の涙と同じ。
この胸の痛みと同じ数だけ、
今日も息継ぎをする。
＋＋＋
アイラ只今狂っております。
訳の分からない文章を読んで下さったあなたに感謝感謝。
| 2003年06月07日(土) | 轢き殺される夢を見ました |
私は何故か道路に投げ出されていて、
気付いたらお腹の上を車が轢いて行きました…
一瞬の酷い激痛と共に、意識が無くなりました。
私は死にました。
その瞬間、目が覚めました。
自分が死ぬ夢とか殺される夢は時々見ます。
死ぬ夢は良い事の暗示だと聞いたこともあるけど、私に限っては
全然そんなことはないみたいです。
何なんでしょう、この夢は…
メンタル的な調子悪さから来る物かも知れないです。
とにかくしんどくてしんどくて
荒れて、また自傷に走りそうになりましたが、何とかギリギリの
所で踏み止まりました。
良く耐えたと思います。。。
疲れてるから調子が悪いのかも。
でもこのままこの調子だとまずいです。かなり…。
＊＊＊
心では生きたいと願っているけど、潜在意識の中では
逝って楽になりたいという気持ちがもしかしたら残っているのかな。
けれど生きたいの。
こんな
何の希望も未来も無い私だけど…
生きる理由は探せば幾らでも或る筈。
でもこんな状態じゃ見付からないよ…。
せめて、せめてキミの声が聴けたら…
愛してくれる誰かがいる人たちが羨ましいです。
寄り添ってくれる誰かがいる人たちが羨ましいです。
わたしは、完璧に、ひとり。だから。
ずっとずっと、ひとりだったから。
BGM＠Whitney Houston "I have nothing"(まさに私のことみたい)
| 2003年06月06日(金) | 心が悲鳴を上げている。 |
今日も疲れました。
一週間良く頑張りました＞自分
やっと明日と明後日はお休みです。
昨日の調子悪さを引きずりながら今日一日何とか頑張りました。
心が悲鳴を上げ始めました。心が、嗚咽しています。
表面上は冷静を装ってるけど。
けど家族の前でも隠しきれなくなって、ちょっと限界みたいです。
休みましょう。こういう時は。
頓服飲んでも、一定の時間はいいんだけど、切れるとダメみたいです。
ストレス解消出来る人(例えばうちの妹とか)の真似をしたくても、
不器用な私は溜め込んでしまって、どうにもこうにもダメダメになって
しまうようです。
はぁ…(ため息)
あと、私の数ヶ月は何だったんだと思う重大な(?)出来事がありました。
長くなりそうな気配…
私の従兄弟は電器屋さんなのですが、最近アルカリイオン水を作る
機械にはまっているらしく、その水をこの間分けてくれました。
で、さすが商売人です。その機械(超高いので値段は伏せます)を
一週間レンタルさせてくれるとのことで今日その機械を持ってきました。
(買わせる魂胆ね…)
その機械を扱ってる業者のおじさんと一緒に。
色々用途によって水のpHを変えられるんです。すごい。
酸性の水も作れるので、こちらを試したらお肌ツルツルです。
で、そんなことはどうでもいいのですが、その中に「薬」というボタンが
あり、薬は絶対アルカリイオン水では飲んじゃいけないとのことでした。
だから薬用に普通の水も作れるんです…
そこからが問題なのです…
去年の１２月に某ホームセンターでアルカリイオン水を作れる「石」
を見つけ、手頃な値段だったので、薬を飲むのにちょっとでも身体に
良い物をと思った私はずっとその石で水を作り続けてきました。
で、それで薬を飲んでました。
ですが絶対にダメだと言われてしまいました。
何故なら、アルカリ性の水は薬を一瞬にして溶かしてしまうからだそうです。
だからすぐ身体に広まっちゃうってこと？
よくお茶と一緒に飲んじゃいけないと言うけど、それと同じだそうです。
私のこの数ヶ月は何だったの…(涙)
もっと早く知っとけば良かったよ。
でもちょっと考えれば分かりそう？
意味無いじゃん…誰か教えてくれれば良かったのに。
それでも眠剤とかを飲んでもすぐには眠くならなかったので、
あの石はやっぱりそれなりの物だったのかも。
とりあえず今日からその石で作った水は薬には使用しない事にします。
はー、長くなりました。
ここまでお付き合いくださりありがとう。
| 2003年06月05日(木) | 何故悲しいの？ |
自分が判りません。
訳判りません。
さっきまで元気だったんです。
元気と言うか、普通の状態と言うか。
仲の良い友達と�笋馬辰靴董�8月にある愛するデュオの野外ライブ
に行く事が決まって、二人で色々と楽しそうに話をして、
これからの予定を立てて、色々ワクワクしてたのに。
多分、疲れもあるんでしょう。花粉症も酷いし。
急に悲しみがやって来てしまいました。
とってもしんどくて切ないです。悲しいです。
やっぱり訳が判りません。
心がずっしり重い感じ。
文章を書くのも辛い。
なのに何で書いてるんだろう。
ちょっとここの所忙しくて突っ走って自分の限界を知らずに
越えていたのかもって思ったり。
何だか、ものすごーく疲れました。悲しみで胸がいっぱいです。
何で？何故悲しいの？自分に問い掛けても勿論答えはありません。
多分、このネットをするということが少なからず影響を与えている
気もします。だったら休めばいいのに…
他の人の文章を読んだだけで感化されて、悲しくなってしまったり
するんです。何で？変だよね？やっぱり自分がおかしいです。
明日も頑張らねば。
辛いけどしんどいけど悲しいけど…。
| 2003年06月03日(火) | ものすごい夢 |
…ものすごい夢を見てしまったよ。
とても此処には書けない内容。
いつだったかキミが言ってたものすごい夢も、
きっとこんな感じだったのかも知れないね。
続きが見たくて目を瞑ってみたけど、
やっぱり無駄だったみたい。
ホントにリアルでものすごい夢だった。
まだ感触が残ってる。
私、どうかしちゃったのかな？
今、キミと出会った頃に好きで良く聴いてた曲を聴いてるの。
嫌でもキミを想い出す。
苦しい…。苦しいよ…。
BGM♪Christina Aguilera "Infatuation"
| 2003年06月02日(月) | HAPPY BIRTHDAY |
今日は妹の誕生日でした。
また一緒に暮らすようになって二ヶ月が経ちますが、
私はかなり彼女に救われている気がします。
落ちそうになると救ってくれる。
どん底に落ちちゃうと、流石にダメだけど。
口では言えないけど、どれだけ彼女に感謝しているか。
お誕生日おめでとう。
良い一年になりますように。
どうでもいいことですが、今日初めて原付に乗ったんですけど、
妹に「原付に乗るアイラなんてきもい」と言われました(笑)
余程似合わないのでしょうか？結構上手だったんだぞ。
＊＊＊
時が、相変わらず凄いスピードで駆けて行きます。
置いていかれそうになるので、しがみ付くのが精一杯。
けど今は、自分が「生きてる」って実感出来ている気が。
闘わなくていいんだ。
焦らずに無理しないで、自分の出来るだけのことをしていこうと。
今は普通の人より頑張れる強さがきっと足りないけれど…
そして大切な人たちと心通わせて
手を繋いで歩いていけたら嬉しい。
自分の言の葉が、誰かに届いて欲しい。
例えどんな形だとしても。
今日はそれが叶った。とても嬉しかった。
願い事は相変わらず叶わないけど
あれから一年が経とうとしているけれど
それでも何だかんだ言いながら
ここまで生きてきちゃった。
死のうって思って一回人生捨てたから
もう一度生まれ変わったつもりで、ノロノロでも歩いて行くよ。
ねぇ、聴こえる？
キミにこの想いがいつか届きますように。
あ い し て る・・・
BGM♪Paula Cole "I don't want to wait"
