今日、チラッとラジオから聞こえた言葉・・・
「子供の世界は残酷」。
だから子供のSOSに気付いて耳を傾けてあげて欲しいと
いうような内容だった(ハッキリ聞いていないけれど)

その瞬間、眠っていた自分の過去が残像となって
刃物のように私の心を抉った。

そう・・・
とてもとても、残酷だった・・・
子供の世界は残酷、というのは本当だと思う。
身を持って体験したから。


今も学校のチャイムの音を聞くと胸が苦しくなるのはおかしいの？
中学校に関係する言葉や物事を見聞きしただけで
フラッシュバックしてしまうのは異常なの？

そして今でも夢に見る。

訣別出来ていたと勘違いしているだけで、本当は訣別出来て
いないのかも知れない・・・。


この胸の痛みがとても辛い。
じくじく痛んで、化膿してしまいそう。

金木犀が少しづつ香る季節になりました。
外に出ると、穏やかに風に乗って流れる香りが
とてもとても心地良いです。
何だか懐かしくてちょっと甘酸っぱい記憶が蘇るような、
そんな香り。

今は、一年の中でも、好きな季節のひとつです。

けれどこの時期が終わると、すぐに寒くなって行き、
長い長い冬がやって来るの。


冬は好きだったけど今はもう好きじゃないよ。

長い冬は何処かに行ってしまえば良いのに。


けれど冬が明けなければ春もやって来ない。
どんなこともきっとそうなんだよね。

私は多分、一年中冬の冷気に包まれているから
本当の冬が苦手になってしまったのかも知れません。

明けない夜は無いように、
明けない冬も無いと信じたい。

最近結構落ち着いていられたのに、
再び心の状態が下降線を辿りつつある。

やはり今の状態で無理矢理目標を作って
頑張るというのは無理だったのかもしれない。

それを「やらなきゃ」と無駄にプレッシャーを自分に掛けて
しまい、余計に辛くなって無気力が続いて、何も手に付かなくなる。

悪循環。

私の悪い癖、悪いパターンだ・・・

自分でよく分かっているのにこれだもの。

今日は本当に無気力で、何一つ手に付かなくて
現実逃避・・寝てばかりいた・・・。

どうなってしまうんだろう。
先行きが本当に不安。
そしてこんな変われない自分が大嫌い。

あれから二ヶ月・・・
長いようであっと言う間だった。

まだあの頃は夏真っ盛りだったっけ。
あなたはワールドカップでのマナーの悪い人たちの喧騒に腹を立てていたね。
あっ、それはもっと前の話だから、三ヶ月くらいになるのか・・・。


あんなに頻繁に連絡を取り合っていて
急にこんな事になっちゃって、未だに私の心は置いてきぼり。

何がどうなってるのか自分でも判らない。判らないよ・・・


こんなに長いブランクがあると、自分の気持ちにすら
ハッキリと確信や自信を持てなくなってくるのはどうしてだろう。

待つって決めたのにその決意が揺らぎそうだよ・・・
ある友達に「待つって決めたなら強くならないとね。そして
今までの傷付いた自分を優しく受け入れてあげて」って言われた。

弱くてボロボロな自分。
どうなってしまうんだろう。
答えが欲しい。
欲しくても自分では得る事が出来ないよ。

誰かに縋りたくて縋りたくてどうしようもない。
こんな自分がとても情けない。

ひとりじゃないんだって最近やっと思えるようになったのに・・・。

小さいけど、目標ができました。
無理矢理作ったと言ってもいいのかも知れないけれど。


あと、一ヶ月。
たった、一ヶ月だけど、ちょっとだけ頑張ってみます。


何もせず一人で考え込むと、
思い出すのはあなたのことばかりだから。
だから何かに打ち込んでそのザワザワした気持ちを
紛らわそうと思ったの。

しんどくなったら我慢しないで休むよ。
だっていつも言ってくれたよね、まずは元気になることが
一番だって。元気になる為に良くないことはしちゃダメだって。

・・・忘れる為じゃない。
しつこいけど、これからも思い続ける為に。

もう頭に来た。
メール交換でこんなに嫌な思いをしたのは久し振り。

この間も書いた30歳の女性のメールでとても嫌な思いを
させられた。

少し親切にしたら・・・こうなるんだね・・・

人の心の中にズカズカと入ってきて、土足で踏み荒らさないで！


なんて粘着質な女性なんだろう。
いい年して信じられない。
大変申し訳ないと思うけれど、友達と言うものは彼女に
存在しないんだろうな・・・

しつこく送られてくるメール、しかも私のプライベートなことを
何度も何度も聞き、勝手な事を言ってくる。

返事なんて出さなくたってお構いなし。
何度も送られてくる一方的なメール、
挙句の果てには殆ど親しくないのに、自分の顔写真まで
送ってきた・・・。信じられない。

もう無視するしかないだろう。
携帯は着信拒否に指定した。
PCの方が問題なのだけど・・・ポスペだから、
メアドを変えるしか無いかな・・・。
はっきりと彼女に言うことも考えたけど、鈍感そうな人だし、
多分判ってもらえない可能性が高い。
それに、そんな人とは言え、傷付けたくないし・・・。

それにしても、この世の中には色々な人がいるんだね。
あんな人に会ったのは初めて。
運が悪かったとしか言いようが無いね。。。はぁ・・・。

「苦しいよ。」を書いた翌日、目が覚めたら少しだけ、
あんなに苦しかったのが嘘みたいに苦しさが軽減されていた。

そう、まるで憑き物が少しだけ落ちたように。

大切な友達と連絡が取れたからだろうか。
苦しくても生きてれば、素敵な事があるんだね。

今は割と落ち着いていられている。

アモキサンの効果が出てきたのだろうか。

・・・何でもいい。
あの苦しみが軽減されるのなら、何だってする。


知り合いが言ってた。
「鬱でいることにもう飽きちゃった」って。

ふふふ。私もそうかも知れない。
もううんざりなんだ、こんなに苦しんで鬱々していなければ
ならないのは。

せめてこの少し落ち着いた状態を少しでも長く保ちたい。

私の心は秋の空。
すぐに色模様が変わってしまう。

ブルーから黒、グレーから白・・・

色々な色で彩る事ができるのは、やっぱり自分しかいない。
その為にも、ちょっとだけ起き上がってみよう。

いつまでこんなに苦しい思いをしなくちゃいけないのかな？
このまま苦しんだまま年を取って死んでしまいそうで怖い。

それだけは絶対に嫌だ。


本当に本当に息をするのが苦しいよ。
ただ日々をやり過ごし、
時計の針が音を刻むのを聞くだけで苦しいよ。


・・・・苦しいよ・・・。


馬鹿だって判ってるけれど、今一番あなたの言葉が聞きたい。
あなたに私は随分救われてた。
あなたが居なかったらどうなってたか判らないくらい。
私は何とかこうして死なずに生きてるよ。
そんなあなたは今何をしているの？

あなたに思い切り縋りたいよ。
けれどきっとそんなこと、神様が許してくれないよね。

苦しいよ。
苦しいよ。

もう平気な振りなんて出来ない。
無理して笑うなんて出来ない。


あなたにこの凍った心を溶かして欲しい。

溶かして、欲しい・・・・。

特に何かをした訳ではないのに、
急に罪悪感が心を支配した。

何だろう・・・・上手く言えないけれど、
こうして生きて呼吸をしているだけで罪悪感を感じた。

私のような人間が存在していてもいいのかしら、と
ふと、ほんの少しだけ頭をよぎった。


目の前にある物が何なのかよく判らない。
私は手の届かない物ばかりを追い求めて、
すぐ側にある大事な物を見落としてしまっている気がしてならない。


深い深い森。
一歩踏み入れたらそこはまるで樹海のようで。
後戻りする為に目印を付けなくてはならない。

先へ進んじゃダメだよと自分に言い聞かせる。
森は手招きするけれど、それには応じないよ。

後戻り出来ないところまでは足を伸ばさないから。


・・・負けない。
・・・闘うから。

調子が悪くなってからの私は、
病気を理由に色々な事から逃げているような気がして
仕方が無い。

先生は「今まで色々辛かったんだから、頑張れなくても
自分を責めちゃダメだよ」と言ってくれるけれど、
日々、自分を責めて落ち込んで・・の繰り返し。


やらなくちゃいけないことが色々とあるのに、
みんな逃げてる。
逃げてるんだ、私・・・

とにかく目の前のものたちと向き合うほんの少しの力が欲しい。

薬のお陰か、少しづつ気持ちも落ち着いてきている。


このまま、このまま行ければいいんだけどな・・・。


沢山の目の前のことを考えると、目の前が真っ暗になってしまう。
自分は一体どうしたらいいのだろう。
これから、何をしたらいいのだろう。
何から手を付けたらいいのだろう。
どうやって生きていけばいいのだろう。


考えれば考えるほど、キリがなくて堂々巡り。
私の悪い癖だ。


けれど、何度も宣言(?)しているように、
まだ生きるのを諦めたくないんだ。
だって幸せになっていないから。

ただ、幸せになりたい。
それだけ。それだけ・・・・・。

二週間くらい前に、ネット上でちょっとしたきっかけで知り合った
年上の女性に、かなり慣れ慣れしくされてしまって困ってる・・・。


決して悪い人ではないと思うのだけど、
ひっきりなしにメールが来るのでとても対応していられない。
携帯のメールアドレスなんて教えなければ良かったな・・・
バカな私。


「心療内科に行きたいと思っている」という彼女に、
少しでも力になれたらと思って、色々とちょっとしたアドバイス
等を送ったのだけど、次々に届くメールが同じような
内容、しかも「好きな芸能人は？」とか、そんなに親しくないのに
「彼氏は？」等と聞いてきて・・・少しうんざりしているこの頃。


お人好しな私は、いちいちお返事を出していたのだけど、
ただでさえいっぱいっぱいなので疲れてしまった。

だから、「鬱がひどい時はお返事遅くなるかも・・ゴメンなさい」
といったような返事を出したのだけど、それでも彼女は
構わずメールを送ってくる。

多分、とても寂しい人なんだろうな・・って思う。
30代にもなって芸能人の話・・・私が聞きたいのはそんな話じゃないよ。
そんな話、今はしている余裕なんてないよ。


どうしてメールを心待ちにしている人からは来なくて、
聞きたくないような内容ばかり届くんだろう。


この間は、バカな男から、「良かったら一緒にバカ話しよーよー」
なんてメールも来ていた。
頼まれたってお断りだよ。もう。
気分転換に参加した、ポスペのイベントでアドレスが相手に
公開されてしまったら、相手がそんな奴だったと言う訳。
勿論、そんなメールは無視。


ネット活動を徐々に縮小しようと計画中。
この日記は続けるつもりだし、信頼している人たちとの
コミュニケーションは続けるつもりだけど・・・
やっぱりネットって、諸刃の剣だなってつくづく思う。。。
はぁ・・・。

今まで75mgだったアモキサンが、今日から125mgに増量と
なりました・・・

薬のサイトなんかを見ると、普通は25〜75mg、効果が認められない場合は150mg、
症状が重篤な場合は300mgまで増量との事。
だからまだ大丈夫かな。


それでもやはり私の状態はあまりいいとは言えないらしい・・・。


増えた事によって、また最初の頃にあった副作用が
出てきている・・・
増えただけなのに不思議。
やっぱりほんの少しの変化にもついていけないひ弱な身体なのかも。


最初はSNRIのトレドミンも検討されたのだけど、
私の場合また副作用が起きそうなので(起きにくい薬だと
聞いたけれど)先生は、今飲んでいる薬を増量する方向に決めたらしい。

これで、効果が出てくれるといいんだけどな・・・。

少しでも元気になりたい。
とにかく、少しでも。

やはり返事は来なかった。
予想していたから、何とか耐える事が出来た。

・・・でも辛いよ。苦しいよ。

臆病な私は事前に予防線を張った。

「返事は要らないから・・・」

バカみたい。
これで返事が来ない言い訳にして、少しでも傷付くのを
回避しようとしたんだから。


何故メールなんて送ってしまったんだろう。
あなたにはもう何の言葉も届かないの？

後悔してももう遅いね。
バカな女だよね。


明日は通院日だから、何とかそれを支えに立ってる。
立つ事が出来てる。


やっぱり私は病んで病んで病みまくっているのかも知れない・・・。

あなたのことがよくわからなくなって数十日。

ずっと連絡があるまで待ってようと決めたのに、
ついに携帯にメールを送ってしまった。

返事は来ないと判っているのに。
虚しくなるだけだと判っているのに。


バカだ・・・私は。

余計に自分を苦しめる行動をわざとしているだけ。


きっと、返事は来ない。


ごめんね。
どうしても耐えられなかった。
連絡する勇気も無かったのに、
今日に限って何故か行動してしまったよ。


・・・ごめんね。

ひとりぼっちが耐えられなくなったから。。。。


****
早く病院に行きたい。
あと三日。
二週に一度の通院・・・すごくすごく長く感じる。
病院に早く行きたいなんて、相当心を病んでいるんだろうか。

辛かったこの二週間。
何とか、耐えて来たよ。
もうちょっとだけ、頑張るから・・・ね。

ずっと連絡の取れなかった大切な友達からメールが来た。
それだけですごくすごくうれしかった。
生きててくれてよかった。それだけで私もここまで生きてて
良かったと思えるよ。

ありがと。ありがとね。


****

先週末、三年来のメール友達から突然明日から海外に行きます、
というメールが届いた。
夢の為に会社を辞めて留学した彼女。
そんな彼女がすごくすごく眩しい。

私も、留学したいという夢があった・・・
留学だけじゃなくて、あんなことやこんなこと、色んなことを
夢に描いた。未来は色々な色で溢れてた。

・・・た。全て過去形。

よくわからないうちに、みんなみんな消えてしまった。
夢に向かって進んでいる人がとても眩しい。
眩しすぎてまともに見つめる事ができない。
頑張っている彼女を応援したいのに、弱くてボロボロな私は
ただ自分を守ることしかできない。
そして大切な人たちの無事と幸せを祈ることくらいしか。


****

ふと、眠ったままこのまま死んでしまえたら楽かも知れない
というものすごいマイナスな感情が一瞬頭をよぎった。

眠ったまま目が覚めなかったら。
どうなってしまうのかな。
私はきっと天国には行けないね。
クズみたいな人間だから。

ダメだよね。こんなこと考えてちゃ。
ダメだって判ってるのに・・・


本当に、ダメかも知れない・・・私。
どうして、どうしてこんなに調子が悪くなっちゃたんだろ。
きっとあなたの所為だよ。あなたの所為になんてしたくないけど、
だってきっとそうなんだもん。
私が弱くて最低な人間だっていうのが一番の理由だけど。


****

心にたまったグチャグチャな気持ち、一気に吐き出した。
吐き出しても吐き出しても、マイナスな感情が常に湧き上がる。
自分を支えるのがやっと。
でも大好きなあの子と連絡が取れたこと、それだけで本当に
生きてて良かった。
私にはもう少しだけ希望があるから。
大好きな人が居る限り、死んだりするもんか。

生きて、やる。

Ira

｜MAIL

↑エンピツ投票ボタン
My追加