電話しなきゃいけない。
明日に成らなくちゃいけない。

時間が過ぎる事が恐い。

どうしよう。

学校とか怖い。
すごく逃げてしまいたい衝動。
あなたに逢いたい気持ち。

全部纏めてビルの屋上から投げ捨てて。

無理。

誰か助けて。
ベランダからでも良い。
誰かに何かして欲しい。

湿った空気が部屋の中に充満してる。

気分が悪い。

きっと発狂する。
あたしの中の暗い所が支配する。

静かに。

何処かへ行ってしまいたくなる青空だから
ついあなたの事を考えてしまいます。

逢いたいという衝動だけが躯を支配しています。

「もしも」っていう希望的観測は
結局無理な事に対してしか考えない訳で。
だから結論はもう出てる。

結論から眼を反らしたくて
薬をいつもより飲んで寝逃げする。
朝が来ても知らんぷり。

全部無視し続けたら世界がどうにか成れば良いのに。
希望的観測をまた１つ。

不思議なくらい寂しい青空に朝の光がほら降り注ぐ
僕と空気が混ざって反応して
頭がぼんやりして分からないんだ。

皆に逢えなくなって泣きそう。
予定が何も無いの。
明日でさえ不安に成る。

逢いたい。って素直に言ったら楽に成れる？？
プラさんにも海月サンにも。
どっちにも逢えるのは7月で。
その前にディルで。
どっちみち6月は退屈な日々でしょ。

文化祭なんてやりたくない。
明日ライヴに行きたい。
皆と話がしたい。
泣きたい。
泣いた。

そぅ，ただ薬を飲むの忘れただけ。
きっと考え過ぎ。
知ってるけど，皆に逢いたい気持ちは変わらない。

昨日はあんな天気で最悪だったのに。

憧れの人に逢えても冷静。
全部憂鬱に成る。
薬がきかない。

さようなら「あたし」って思った。
悲しいけどばいばぃ。
良く分からないテンションで直らないし。

逢いたいのに逢うと迷惑かける。
皆良い人だよ。
なんでこんなに優しくしてくれるの？？

床に転がる妊婦の爪を齧り出す鼠。

抽象的な世界で
あたしなんて確立しないで
ただ人として誰とも変らない人間として。

それは楽で，苦しまずに済んで。

でもそしてきっと詰らない。

穴が沢山増えれば良い。
傷が沢山残れば良い。
痛みが沢山続けば良い。

思い出沢山燃やせば良い。

それには，それだけの火を下さい。
こんなくだらない十何年を燃やすだけの火を。

・・・あなたはくれますか？？

首の無い猫は十字路でウロウロ。

真っ赤な眼で見た。
真っ赤な眼で。

。。。
-----発狂

飼育箱の僕の世界いつも君は眺めてる。

青白い霧の中で鞄を抱えた侭
霞んだ景色に僕は怯えてる
聴こえないフリをしてる酷く想像的な
火曜日に包まれ僕は微笑む。

許されて眠る様な感覚が壊れてく
公園の優しい陽だまりの中。

メィビィ。メィビィ。
メィビィアィジャストオンリィ。

メィビィ。メィビィ。
メィビィアィジャストオンリィ。

飲み干したビンの中に秘密を１つ落として
砂糖とアルコールとレモンを足して
「少し自閉的な僕」が何時か要らなくなるまで
地下室の棚にかくしてしまったんだ。

・・・隠してしまった秘密は溶け合って混ざり合って
結局消えてなくなってしまったのだろぅか。

もし総て消し去る事が出来るなら
あたしとあなたを庭の花壇に，
そぅ丁度金魚と仔猫を埋めた辺りに隠して頂戴。

天気予報がどんなだったか分からないけど
久々の良い天気で心が狂いそうです。
どこかに行きたくて
逢いに行きたい人なら沢山居て。

それでもこうして教室の片隅の椅子に腰かけて居る。

馬鹿らしぃと思うのに。
何も出来ないあたしは大勢の生徒の中の独りに過ぎなくて
あぁ馬鹿らしぃ。

ガーベラが揺れている朝に逢いにゆくよ
日に向かう花に成れる様に僕は眼を閉じる
別に嘘でも良い，そんな気で居よう
「ゆらり」風に乗ってーーー

1年ちょっとの間に

ブリーチ・・・3回
ヘアカラー・・・1回
ヘアマニキュア・・・2回
黒染め・・・4回
ストパー・・・2回

自分を痛め付けると傷が残るのが怖いから。
沢山髪の毛傷めて。

それでも手首の傷の方がよっぽと多いけど。

あたしの大好きな人全員を独り占めたい。

あたしは皆の事大好きで
でもあたし以外の人と仲良くしてるのは寂しくて厭。

我侭な事だし実際無理だけど
大切だから束縛したく成る気持ちは分かって欲しいな。
やっぱ我侭かな。。。

あたしもいつか誰かにそんな風に思われたい。
束縛されたい訳ぢゃ無いけど，大切にされたいな。

今はきっと無理。
もっと素直に成りたい。

浮気性イライラ。

昨日はあんなにあなたの事好きで
今日はあの人に抱き締められたくて。
それでいて１４も歳が離れてるあの人が好きで。
なんでこんなに好きなんだろぅ。

でも結局本命なんて居なくて。
勿論本当にあたしの事好きに成ってくれる人は居なくて。

でもとにかく今は抱き締められたい。
３月以来抱き締めてくれてない。
触れてもいないでしょ。

あたしの愛情表現が
相手を呆れさせてしまう程だったらどうしよう。
それはあたしと相手の相性が悪いだけ？？

あたしの行動が
相手を不快にさせてしまう程だったらどうしよう。
それは相手の勘違いとして処理できる？？

いつもそんな事で他人と距離を置いて。
苦しいのも辛いのも自分だけで良いと思って。

でも今日あたしの隣りで寝たでしょ。
安心してくれてるんだなって思って嬉しかった。
・・・また遊んでくれるよね？？

呆れる程，逢いたい気持ち。

全部痛くてめまいがする。
気持悪くてどうしようもない。

あたしはただ手首を切り続けて
終りの無いクダラナイ世界を濁った眼で見る。

全部受け売りで「あたし」なんて一欠片も残って無いから
僕しか愛されないなんて辛いけど。
もう愛すら届かないから。

皆，有り難う。
嬉し過ぎて死にたく成ります。

あたしは寧ろあほで。
もー厭です全部。
それなのに断ち切れない弱虫で。

ねぇ病院行きたいって言ってるぢゃん。
なんで行かしてくれないの？？
寧ろ入院でもしてみたいものだけど。
こんな生活無理。
絶える事が大切だとは思えない。

皆イライラ。
心はガチガチ。
眩暈ふらふら。

さようならと言えない子供。

体温の調節が出来なくて熱いし寒い。
頭も痛いし。
気持悪くてお腹痛くて。

どうしようもなくだるいのは全部あたしの所為だって知ってる。
眠いのは薬の所為だけぢゃない事くらぃ知ってる。

希望はあたしの元に戻ってきません。
あたしは目覚めないから戻ってこないんだ。

眼を開けなければいけないんだと思う。
思うだけで何もしてない。
どうしようも無い筈がない。
知ってて実行出来ないのは全部自分で。

希望的観測・・・ゼロ。

なんでこういう風にしか成らないんだろう？？って
駄目な自分を責め続けて
それでも何も改善されないから
ずっとずっと心は沈んだままで辛いだけ。

あたしの心は今ぐにゃぐにゃで
消えてしまうそうに弱くて歪んでる。
直したいのに如何すれば良いか分からなくて
誰にも言えなくてこんな機械と向き合ってしか弱音吐けなくて
すごぃ寂しい人で。

寂しいし気持ち悪ぃしもう消えたい。