カウンターが廻っているのかいないのか？？

微妙に1日2，3人が来ているかな？？

嬉しい。

こんなあたしでも良いんだよね？？
あたしのどろどろした所を受けてくれてるんだよね？？

すごく依存してる言葉で嫌だけど
皆が来てくれる事が嬉しい。

あたしの言いたい事，伝えたい事が誰かしらに伝わってる。

すごく嬉しい。

別に有名サイト，巨大サイトになんて成りたくないけど
伝えたい気持ちを少しの人にでも伝える幸せがある。

言いたい事をちゃんと言いたい。
理解できる人には理解してもらいたい。

そんな我侭を叶えさせてくれるから
やっぱりネットは
あたしの箱庭。
あたしのエデンだぁ。

箱庭の囚われ人。
Miniature　Garden’s　Prisoner

本当にそうなってしまった。
暗示だったのだろうか？？

分からないけど。
ネット中毒。
ネット依存症。
ネットが全てになる前に何とかしないと；；

あたしは，恐いんですよ。
何に怯えているか分からない。
何に急き立てられているのか分からない。

でも，恐くて。
早く早く早くーーーって急いでる。

何もする事が無くて，したい事は有るのに，今は出来ないから結局暇で。
でも，あたしは早く何か遣らないと！！と急いでる。
気持ちだけが先走り過ぎて如何したら良いのだろう？？

結局，遣らなければいけない事を遣らないで何に焦っているのか？？

時間が早く過ぎるのは良い事だ。
でも早く過ぎ過ぎて，付いていけなくなる時が有る。
その時に備えてあたしは急いでいるのだろうか？？
いきなり，突然思い付いて行動するタイプだから
その時に備えてあたしは急いでいるのだろうか？？

今，何をしたら良いか分からなくて
今までもずっとそうだったけど，将来の夢を見失いかけている今。
余計に辛くて。
本当に友達と呼べる友達が居なくて
だからって言って同じバンド好きな子をと仲良くして“親友〜”って呼ぶのもなぁって思う。
別に後から気付いたら〜とか，自然な流れで〜って親友になるのは良いけど
ファン同士だから♪って親友に直ぐ成っちゃうのは可笑しいよね？？

相方募集してる事をネットで言ったりするのは良いと思う。
でも「あたしも相方欲しかったんで宜しくです〜♪」って即行で相方になれるの？？
そんなモンじゃないだろー？？って思うのです。

だから友達，特に親友や相方って言うのは作るのに時間が掛かるんですよきっと。
んで，今寂しいわけです・・・
別に如何し様もない事ですね。
時間が経てば解決するのではと思う事です。肺。

だから要するに，早く時間が経てば良いのに。って思う。

時間に身を任せたい。
そんなの無理なんだろうけど遣ってみたい。

早くー！！って焦ってる自分を宥めて，海に浮かんでるみたいに
ずっと時間の海の中で漂うんだ。
すごく良いと思う。
今の自分に必要な事はソレですよ！！

ただネットとかしまくりなのがいけないんですよ。
寂しくて構って欲しいからとことんネットしてます。。。
1日の内に4時間ぐらいはPCの前に居る始末。
ヤバイよ自分〜！！

何故そんなにいるんだろう？？

HPを如何にか更新したいと思う気持ちも凄く有るし。
誰か自分的に気が合うなーって人探ししたりしちゃうからかなぁ。
でも自分からは絶対話し掛けないけど（爆）。

でもサイトとかに初めまして〜って来るのは嬉しいです。
すんごく嬉しくて泣きそうに何時も成ってます。
嬉しい事です。肺。

初めましてで運命に成る時も有るし。
之印サンと言う方が居るのですが
初めましてで知り合ってまだ1ヶ月ですが3回も逢ってる！！
あたし的には信じられないくらい逢ってますね。
しかもライヴの席が運命だったり。
WJのヲタ繋がりあったり。
そんな風に繋がってたら此れ素敵。

ソウデショ？？

だから日々素敵な事を求めてるんです。

現実世界は，学校はくだらな過ぎでつまらないから
ネット世界で楽しみを探してしまうんです。
すごくヲタクで暗くてヤなヤツですけど
そうやって自分の素敵な箱庭見つけて元気に成ってりゃ誰も迷惑かけてません。
あたしはこのネットの世界，空想の世界で楽しさ見つけちゃったんです。
戻ってこなきゃいけないなんて事無いから。
だから今日も現実逃避。

ちょっとヤバいとはうすうす思ってます。
遅いんですけど思ってます。

だから現実に“親友”とか“相方”とか求めるんです。

もぅ時間の問題です。
自分で如何すれば良いかは分からないんです。

時間が経つのを待ちます。





きっと全て全部忘れてしまうから―――

ただ，朝焼けの出来損ないを眺めて
意味も無く感傷に浸る。

BGMは「ロケット」でフラフラとあたしまで其の向こうまで行ける気がして
飛んでいけけたら良いのにって空想した。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

此の侭眼を閉じ空を昇り願いも越えていく
光に埋もれるもでずっと眺めてて。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

寒いからガタガタしだしてて
其れでもまだ外に居たくて無意識で声に出して歌ってた。

嫌な事は嫌だ。
何故従わないと成らないのか？？

早くしないと乗り遅れてしまう。
早くしないと誰も居なくなってしまう。
其れでまた独りぼっちになって。
だって誰もあたしなんか必要としてないから
あたしから誰かを必要としてあたしから声をかけていかなきゃ。
其れで出来なくて独りぼっちになって。

本当は全然アクティヴなタイプじゃない。
小さい頃は何時も自分から友達を誘う事が出来なくって
何時も誘って貰うのを待ってた。
小さい頃はあからさまに「待ってる」と言う態度をとっていても
皆，純粋だったから仲間に入れてくれた。

小学校高学年位からは「待ってる」だけの人はウザがられる。
如何しても今まで通りにはいかなく成るもので
自分からちゃんと意見も，誘う事も出来るように成った。

でも本当は自分からいくのは苦手なタイプで
何時も其れを偽って生きてて
結構見栄を張りたがるあたしだから
余計にリーダーに成りたがって
仲間の中心に成りたがってた。

だって目立つ所にいないと埋もれてしまうから。
本当にパッとしない子だから。
中心に居ないと自分の存在が消えてしまいそうだから。

皆に頼られるのは嫌いだとか言って
時々グチったけど頼られていれば好かれてる事だと思ってるんだ。
其れが利用されてると言う事だったとしても
其れで繋がっていれば安心だった。

だから今もそうで，良い人装って，皆に優しくして
其の利益にあたしは「好かれてる」と言う存在理由を貰ってる。

もしあたしが優しくしたり，良い人で居なかったら
あたしの存在理由は無くなる訳で
あたしはその時何時でも消える事が出来る。

だからもっと頼って下さい。
もっと話し掛けて下さい。
もっと理由を下さい。
もっと―――。

最近は疲れとストレスとで本当の自分が出てきてる。

あたしがあたしに成って装ってた部分が全部無くなって
良い人でも，優しくもなくなってしまったら
其れは其れで存在理由が無くなるのでは？？と思う。

自分自身で自分を消す事も出来る。
自殺とか，殺す以外の方法で
自分を消す事が出来る―――。



そしたら，あたしと呼べないあたしの中に残ったものは・・・
PlasticTreeの歌だけだろうなぁ。

亡霊のようなあたしに成っても
たろうの歌が，
正君のベェスが，
明んのギタァが，
隆ちゃんのドラム，時にはぶっちさんのドラムが，
あたしの中に鳴り響けば満足かも知れないと思う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

何処かで鐘が鳴り始めた。
如何して君は涙流すの？？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

そんなの分からないから，分からないから泣けるんだよ。

痛い子なんかじゃない。
ただプラはそんな気分にさせるから
あたしの頭の中には其れしか残ってないから
全部からっぽだから。

あたし中身を何処に置いてきてしまったんだろう？？

見つけ出して早く元に戻さないと
もう再び再生する事が出来なくなってしまうかもしれない。
もしかしたらもう再び再生しなくても良いのかもしれない。
其れでもやっぱりあたしはあたしを探しに行こう。
あたしは此処には居ない。

早く見つけ出して
また皆とオハナシがしたいな。

皆で何のハナシをしようか。

とっておきのハナシ。



























あはは。









馬鹿ぢゃない。
馬鹿ぢゃない？？




オハナシしようよ。

そんな事思ってないよ。

「Hello」

また僕は自分だけと会話した
夜明け前まで少し
はら，手の中に希望とかがまだあった
星屑じゃないはず

ゆらぎ，うたた寝
「またね，いつかね。」
言葉ふたつ重ねてみた

覚めた夢たどればやさしい歌できてた
ゆるやかに聞こえてくる
眠い目をこすったら
確かな今日になるから
何故かすぐ忘れてしまいそうで
君の名前を呼んだ
君の名前を呼んだ

ただ願ってた
憂いが消えていくように
効果はないけど

入院したい月の病院
明日にはもう，欠けてくから

覚めた夢たどればやさしい歌できてた
ゆるやかに聞こえてくる
眠い目をつむったら
確かな今日は終わって
何故かすぐ忘れてたくない僕は
君の名前を呼んだ
君の名前を呼んだ

覚めた夢たどればやさしい歌できてた
ゆるやかに聞こえてくる
眠い目をこすったら
確かな今日になるから
何故かすぐ忘れてしまいそうで
君の名前を呼んだ
君の名前を呼んだ

呼んだ―



＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋



そんなこんなでやっぱり切ない気分は変わらない。

やっぱり気持ちは変えられない。
如何もあたしは辛いんだ。


貴方の名前を呼んだって
辛くなるだけだし。





たろう。
ファンって切ないね。

知らなかったょ。


あほだね。
あーもう現実に戻りたいな。

嫌だ。
もう嫌だ。

プラに付いて行けないかもしれない。

なんだろう。

この気持ちが何なのか分からない。

嫌だよぅ。
いや

嫌だ。
楽しくなんて無かったよ。
面白くなかった。

有難うなんて言わないで。

貴方の事未だ好きだと思ってるから
言わないで。
嫌だよ。

泣きたいんだよ。

泣きそう。
泣けば良かった。

皆が楽しそうだとあたしは沈むんだ。
なんで昨日楽しかったの？？
何処が楽しかったの？？
何処が良かったの？？

何であたしは理解できないの？？
何であたしはこの日だけフィーリング出来ないの？？
なんであたしはみんなのきもちのなかにとけこんでいくことができないの？？

駄目。駄目。駄目。

自分は，自分がいけないのに。
何で人の所為にするんだろう？？

だって楽しくなかった。
誰だろう？？
こんな気分をこんな気持ちをあたしの心に送り付けてくるのは誰？？

あたしは，あたしの本心はこんなツライ思いなんてしてないよ。
あたしの心の中に有る意識以外だよ？？

誰？？

helloが好き。
昔の歌なんだもん。

あたしも月の病院に入院したい。

















たろう。たろうたろうたろう。


やっぱり好きなんだよ。
如何したら良いの？？

貴方の事好きだからさぁ
耐えられない。

だって人は変わるから。。。
























如何したら良い？？

毎日日記書いてますね。

もう1つ書いてるから1日２つづつ書いてます。

今日は，猫に逢った。
黒猫の子供。

くしゃみされて手に掛かった。

他愛ない感じで
そらは雲1つ無くて
青く澄み渡ってて
通学路には人々の話し声が心地よくて
太陽が気持ち良くて

あぁ，此の侭この時が続くのなら

ライヴなんてバンドなんて

趣味なんて偏らせなくても，心の拠り所を
まるで宗教に集る貧困した農民の様に，探さなくたって良い。

心の拠り所が無く生きていければ1番良いのだろう。

コスプレとか同人とかやおいとかホモとか

絶対寂しい人の集まりだ。
そうやって何か偏った趣味で構成されていた方が安心するから。
あたしも其の1人だし
もう抜け出せないし。

薬と一緒で
依存する。
乱用する。

無いと生きていけない，寂しく弱く儚い生き物。

あたしも。
皆も。

バンドマンも。











オ　ナ　　ジ　　　　　　　・・カ　ナ？　　？







話は変わりますが何時も10人程度見てくれてる様で嬉しいデス。
有難う。

お願いだからまたきてください。

人が恋しいです。

カウンタァ回らんと切ないです；；
おわります。

結局，友達ってどんなものなんだかよく分からない。

学校と友達ってやっぱり結び付いてるモノだと思う。
好きな友達が居るから，学校も好きになれるんじゃないのかな？？
部活とかも，友達が居なかったら成り立たないんじゃないの？？
学校と言う場所事体は全然つまらない場所だけど
其れを楽しくさせてくれるのは友達じゃないのかな？？
そう考えてるけど，分からない。
今は好きな友達居ないし・・・

もし，勉強する為だけに学校に行くって言う人が居るなら
あたしは「学校へ行かずに違う所で勉強した方が良い」と言うと思う。
学校なんてはっきり言って静かに勉強出来る場所じゃない。
そんなにやる気が有るなら良い家庭教師でも雇った方が全然集中出来ると思う。
学校と勉強とは繋がっているのかな？？

勉強なんて唯の強制で身に付いてるかどうかも良く分からない。
ペーパーテストが出来たって
いくら頭が良いと言われたって人間的に出来上がってない人も居る。
学校って，常識とか中身，心を育てる処だと思ってる。
でも，其の考え方は義務教育が終ったら捨てなきゃいけないのかな？？

あたしは，周りに自分を育ててくれる人が居ないと駄目なんだ。
凄い弱い人間なんだ。
周りに興味を持って，影響されて育っていきたい。
勉強なんかより，そう言う事を学びたい。
まだまだ学ばなきゃいけない事が沢山有るから。
だから周りに，そう言う人が，友達が居てくれないとなぁって思う。
やっぱり依存してるなかなぁ；；
でも，あたしだって誰だって誰かに影響してるとは思うよ。
あたしはやっぱりぎんこの話聞いて少しは影響されてるし。
互いに影響し合うものなんじゃないのかな？？





此れは。。。使いまわし。
結局使ってないから使わない回し。ぇ

没った作品使かっちゃったｖｖって感じ（爆死）

毎日逢ったら兄弟だ。

ってNHK教育の「どれみふぁどーなつ」で言ってた。
あたしは，御互い其れなりに好意を抱いている場合は上の文は当たってると思う。

別に，兄弟ってどんなものか良く分からないので
「毎日逢ったら兄弟」って言うのを取り消したとしても
「1度逢ったら友達」って言うのはアリでしょ。

逢った事無くたって文通とか，メルのやり取りとか。
そんな事をしてれば友達と呼べる。

あたしは，あの人の事を兄弟とは呼べないにしても
しっかりとちゃんと友達だと思ってる。

凄い優しくて，逢う前からだけど
逢った時に良い人な雰囲気の人だなぁって凄く嬉しくて。
嬉し過ぎて挙動不審に成って
呼吸も可笑しくて
あほ丸出しだったけど一緒に深呼吸してくれて
初めて逢った人だと思えないくらい一緒に居たい，もっと話したいなぁって思った。


人種とか，国とか，全然関係無いよ。

もし其の国が今日本と関係悪い常態でも。
だって子供は何もしてないよ。
ただ大人の作った世界で暮らしてるだけでしょ。
其れなのに，差別されるし，生活苦しいし

子供はイケナイ事なんて何もしてないのに。

なんでなんでなんで？？

辛い気持ちは本人達ほど分からないけど
あたし，少しフィーリング出来ちゃうんだよ。
今，絶対あの人は辛い思いをしてる。

何時もの様に明るく振舞っていても
不安と辛さと苦しみと，心の中が淀んでるのが伝わってきたんだよ？？

もぅ，こんな気持ちにさせたくないよ。

だって本当に凄く優しくて良い人だから。
もう少し楽にさせてあげたい。
もう少し楽しませてあげたい。

あたしがこんな事言うのも変だけど

だって気に成っちゃうくらい

いいひと

なんだもん。


大丈夫かな？？
疲れてないかな？？
ノイローゼに成らないかな？？

あたしは心配しか出来ないから。。。

お大事に。
無理をし過ぎないで。

其れしか言えない。
ごめん。

どうも。

サイト閉鎖目論んでます。


いきなりすいません；；

あーでも如何しようか悩みまくりです（＞＜）


移転に当たり縮小はするつもりですが

ナルトサイトと言う感じではなく趣味頁と言う事で活動しよううかなぁと。

それか，まるっきり閉鎖かのどちらかです。


今まで通りは更新出来ないし。

細々と佐助と案山子を書き続けようかと。ぇ

パラレル万歳で原作無視の素敵王国に成るかもです。←止めれ；


コス写は半年に1回位で更新するでしょう。

いちお夏コミ，冬コミは出ますし

其れ以外に幕張のスプリング，サマー，クリスマスに参加予定。

其の写真達はアップします。



あとはまだ未決定。









あたしは如何したら良い？？
だって皆居なくなるから。

あたしだけに成ってしまうのかな？？

皆がまだ居てくれれば良かったのに。


我侭ですね；；；

あたし，寂しいんだけど。

なんであの人はあんなに好かれるんだろう？？
あたしはなんでこんなに駄目なんだろう？？

ねぇ毎日で良いから毎日あきるほどあたしの元に来て。

飽きるほど。

日記みたいに。
毎日毎日クダラナイ話を。
ねぇ本当に寂しいんだよ。

はやくHP更新したいなぁ。。。

自分不信になるような事ばかり起きて死んでしまいそう。
生きています。
肉体だけ生きてます。
お腹ガ痛い。

もぅ何も考えられない。

沈みます。



○
ﾟ
゜
。

。


。

あたしは逃げてるのか？？
そんな事を考える度に分からなくなる。

でもあたしはフと思った。
嫌な事を
遣りたくない事を
自分から遠ざけるのは逃げているの？？

そんな事無い筈だよ。

最初は，少しは誰だって挑戦するんだ。
其れでその人は「もう無理だ」って決断しただけでしょ。

「もう無理だ」って思う事は誰にだって有るけど
其の，「諦め」と言う物を周りの人々は「逃げ」だととらえる。

諦めきれない事だったら
「もう無理だ」なんて思わない。
だからこそ「もう無理だ」って思った事を「諦め」てでも
諦めきれない事に熱中するんじゃないかと思う。

要するに何か1つ優れた処が有れば
あとは常識が有れば他は何も要らないかもしれないと思う。

こんな世の中だから高校行かないのは或る意味常識が無いのかもしれない。
高校で常識を習うからと言う訳ではなくて，
一般常識的に高校に行くのが当たり前に成っているから。
常識に則った事をしていないと言う訳。

逃げてなんていない。

あたしは逃げてなんていないよ。

自分の道が分からなくなったから
自分の居る場所が分からなくなったから

探しただけ。

まだ探しているから，此処にはもう無いから
だから新しい土地に探しに行かなきゃ。

新しい知らない未知の地に，探しに行かなきゃ。

其れは，其れを皆は「逃げる」と言う。
あたしは家に引き篭もってなんて居ない。

自分の殻に閉じ困って
自閉的になったり
精神系になったり
痛くなったりしてない。

逃げるのは，考えも，自分も，何もかもしまい込んでしまう事だと思うから。

あたしは探しに行くんだから。

探しに行かせてよ。

其の鎖を，足枷を，手械を外してよ。
檻の格子を，扉を早く開いて，あたしを放して。


あたしを

あたしを


放して−−−





泣いても良いデスか？？














痛い子だと思うの？？


そしたらそれでも良いよ。
あたしは誰もが心の中に有る気持ちなんだろうなって思って書いてるから。
痛い子みたいに大袈裟に，被害妄想，嘘話なんてしてないから。

明日は学校。
あたしは痛くない。
痛い子には成らない。
痛いのはこの心臓だけで勘弁です。

10日に「SWEET　CHILD　TV」に明さん出ますね。

前の時は全然人が居なかったけど今回は如何なる事やら。。。
明さんとチャットしたいです。ぇ
メィル送るんで読んでください。
お願いします。

愛してますから！！（爆死）


愛が欲しいと呟くのは何時もの事。
好きに成って欲しいと願うのは何時もの事。

誰に？？って考えた時見当も付かないから撃沈なんです。

真昼サン・・・あの，すごく好きに成りそうです。

今1番好きな人間はヲンナの子なんで
邪道と言うか，外道を突き進み過ぎたくないあたしはあなたが頼み綱です。ぇ

話だけ聞くと本当に好きに成ってしまいそうです；；
NHKに是非居て下さる事を祈ってます。
話し掛けます。

キョドってても，怖くても話し掛けます。

本当学校にはもう居られない世界まであたしは飛んでしまっています。

如何しよう。
如何しよう。

如何しよう。。。

学校，転校したい。






駄目ですよね；；

湿った地下鉄の薄暗い静けさに似ている悪い夢

目覚めたら眩暈の底

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あたし怖くなってきた。
自分が世間から離れる事。

でも高校には行きたいよ。

嫌いだけど，此処には居れないけど，まだ高校には通いたい。

あたし夢が有るんだ。
「図書館司書」は諦め気味だけど
そんな風にコレ！って決め付けたものではなくて，もっと抽象的な夢。

真っ白い紙に色だけ塗る。
そんな，そんな子供みたいな夢を描いている。

大学ってやっぱり楽しそうだし
外国文学習いたいし
きっともっと世界が広がる筈でしょ？？

あたし，もう待ちきれなくなってしまったのかも知れない。

引越ししたい。

千葉県民で居たい。
良く分からない。（苦笑）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

足元揺れている小さな花の色

そっと僕だけに焼き付けたなら

雨の振る坂道を登り疲れても

深いため息で忘れられるから・・・

痛くなんて無いし
居たくなんて無いよ。

もうここに居たくない。
もうココろは痛くない。

あたし，友達が学校辞めたい。
辞めるかもって言い出してくれた時，あたしも。って思った。

あたしも前から学校行きたくなかったし
行ってみたら思ってた所と違ってて行く気喪失した。あー。。。

だから辞めるって言うか他の学校に行きたかった。
いわゆる「転校」と言うヤツをしてみたかったって訳です。
今もそうやって考えてるけど。

今家におばぁちゃんと一緒に住んでいるので
都会（？）へ移り住むことが出来ないんですが本当だったらあたしはココには居ませんでした。
昔は本当に転校話出てたし。

お父さんが東京に住んでるんで。
もしかするとお父さんと2人で暮らすって言うのも良いかも。

学校にね・・・友達居ないんだ。

誰にも言えないよ。

友達は居るけど，一緒に居たいとか思えないんだ。

学校って連れションとか移動教室とかイマドキの子は団体行動好きだよね（笑）；；

あたしはそう言うのあんまり好きぢゃ無いな。
でもさ，何で？？って聞いた時
「何処へ行く時も一緒に居たい位楽しい子が居るからだよ。」って言われたら納得できる。

でもあたしにはそんな子が居ない。
居たら良いなって何時も思う。
「相方」って言うか何て言うか。。。
「親友」って言うのが正しいのかな？？

居たら良いなぁって思うけどこの学校にはもう居ない。

探したけど見つからない。

何処にも居ないんだよ。
あたしと仲良くしてくれる人なんて何処にも居ないんだよ。
あたしが我侭だからずっと一緒に居てくれる人なんて居ないんだよ。

ねぇ。

寂しいんだよ。
でも自分がこんな性格だからイケナイんだって分かってるよ。
分かってるよ。
でももぅ無理。
あたしは学校には居られない。
毎日が淡々としてて生きていく意味が分からない。

中学校の時，行くのが嫌で厭で休んでばっかりいたけど
途中からちゃんと行く様になったのは

逢いたい子が居たから。

其の子に話したい事が有る日は学校に行ける。
其の子に渡したい物が有る日は学校に行ける。

其の子が学校に来るからあたしも学校に行ける。

別にレズではないです（笑）。
あたしの事凄く分かってれてる子だったから。
何でも言える子だったし，相手もあたしに何でも話してくれてたし。

でもね，其の子も最近は自分の事でいっぱいいっぱいに成っちゃってるんだ。
だから前みたいにあたしが其の子に寄りかかってばかりいられなくなって
学校も違う処に行っちゃったし。

全てが変わってしまったから。

「何も無い僕は何処に行けば良いのかな？？
ずっと乾かない涙がどんどん溢れた。
あのね，想い出は痛いくらい綺麗だから
鍵を掛けて何時までも僕に閉じ込めなきゃ。。。」

上記はプラネタリウムの歌詞。

今，そんな感じ。

独りぼっちなんだよ。

孤独感に苛まれる。

あたしは如何したら良いの？？
あたしは何もする事が出来ない。
何をしたら良いのかも分からない。
誰かに頼るしかないの？？

そんなの厭だよ。

でも・・・
助けて。

苦しいよ。

まだココに居たいよ。
まだココろが痛いよ。



・・・まだ間に合うよね？？





あ
ぁ
・
・
・
ぁ
・
・




駄目です。

あたし
沈む
沈んで



沈む
・
・
・