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2004年07月03日(土)<<<月命日

昨日、あつの月命日だったね。

もっともっと、あつを、いろんなところに連れて行きたかったな。

こんなことになると思わなかったから

私は先延ばしにしていたけれど。

もっとみんなで

いろんな景色、見たかったね。

もっとあつと

いろんなこと、わかりあいたかったね。



私のうつ病は消えたみたいだよ。

今は悩みこそ多いけれど、

心は絶望を映さなくなった。

でも欝の苦しみを忘れたわけじゃないから

今も、悩んでいる多くの人を見ると

いたたまれない気持ちになるよ。



この世に平等な幸福なんてないけれど

でも

自分だけが不幸だなんてもう思わない

自己憐憫もいいところだね

もうおもわないよ。



ただいろいろ見えてきて

悔しいことに、私が幸せになるには

いっぱいの努力をしなきゃいけないてわかった。

でも努力って、なんて難しいんだろう。

なんて大変なんだろう。

そう考えると、楽して生きたい願望も生まれるけれど

それじゃ本当の幸せは得られないような気がするよ。

幸せや成果は

自己犠牲の上に成り立ってると思うから。

どれだけ自分を犠牲にできるか・・・



でも私は自分もかわいい。

自己犠牲はできそうもないよ。




あつ、お墓ができたら必ずいくね。

必ず行くから。

だからどうか、ゆうこさんを守ってください。

そして彼女がそっちへ行きそうになったら

必ず追い払ってください。



いろんな歌が

愛や生を歌っているけれど

どれもみんな偽りにしか見えないよ。

自分が歌わないと

本物は見えてこないのかな。

それともこの心が、疑心にみちてるのかな。







代々木公園でお昼寝してて

悪夢を見た。

家族の誰もが、私を信じてくれない夢。

私は死んでやると叫んで

はっと目覚めた。

無性に寂しかった。

池で

雀が水浴びをしていた。
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