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2004年01月29日(木)<<<自分が弱いのはイヤなの

強くなりたいの。

何をいわれても、何を押しつけられても

平気なようになりたいの。

でも固い人には成りたくない。

しなやかな柔軟性をもつ人になりたい。




何もないのかな。



今日も1日中家に居た。

不完全な引きこもり。

だから太るのだ。

明日から走り込みます、えへへ。



妹が90万かけて絵の通信教育に入った。

教材が今日届いたけれど、凄い量だ。

妹頑張れよ。

飽きたら私が代わりにやってあげるから。

っていうかやらせて!!(現実逃避)

もうやだよー。



早く合格通知が来ること祈ってます。
2004年01月28日(水)<<<新たに

気持ち入れ換えレッツゴー!
2004年01月27日(火)<<<日常的な考察

母親は家でも小学校教師のようだ、気むずかしい顔ばかり見せる。

父親は平日は会社に寝泊まりし、あまり存在感がない。

祖母は専業主婦のように、今日もこの家を切り盛りしている。

祖父は庭や畑で汗を流す、美味しい野菜をいっぱいつくってくれる。

妹はわがままざかりで、家で一番うるさい。

私は・・・どうなんだろう。




専門学校へ願書を出した。

これで合格通知を待つことになる。

どきどきだ。

落ちてたらどーしょもない。




バイトの面接にも行った。

受かると良いな、働きたい。

やっとリスカの痕もうすれてきて、接客出来そうです。





日々考える

日々思う

さまざまに変わるこの想い

生きているという私を見せたい。
2004年01月26日(月)<<<願望

何を望んだらいいのだろう

此の世界は大きく歪んでる

偉き人は悪を通じ

貧窮したものは明日を祈る

そして無数の「イッパンジン」の中の一人の私。

そして表現者でもあり

傍観者でもある、此の私。




歪みは弱きもののところへ集まる

更にうねりを巻き上げ舐め取るように

弱きものは涙すら知らずに

手首から流れる紅だけを滴るものを舐めあげる

なにもないもの



なんにも ないもの




此の世界をつくる人に聞きたい「幸せですか?」



歪んだ世界で

幸せなんてどうせ掴めないものなのだから。

掴んだ其れは歪んだ夢

歪んだ幸せ

歪んだ愛



歪んだ日常。
2004年01月25日(日)<<<マハリク マハリタ ヤンバラヤンヤンヤン

魔法使いになりたいよーーーーーー(現実逃避)

サリーにあこがれるわ、ううう



昨日は学校へ行って来まして

最後のスクーリングでした。

・・・テストの追試があったら最後じゃないけど(汗)

エヘヘ☆(笑ってごまかすな!)



金曜日は学校の女友達と、男友達と、あと地元の男友達、私。の四人で遊びました。

in町田

まず女友達と先に集合してカラオケ。

男たちが到着するのを待って居酒屋へ。

安酒のんで話盛り上がり、

私はまだまだ素なのにストップかけられて酔えなかった。。。しくしく。

やっぱ呑むときは兄ちゃんとがいいや。。。

その後ゲーセンで遊んでたらなり始めた蛍の光・・・ぇ?

えええええええええええぇ?

1時ですか!!(驚)



町田から徒歩で帰れるのは私含めて3人で。

徒歩じゃ無理な女友達は、私の部屋に泊めることにして帰宅。

延々歩きました。。。

えっと、その、トンネル通って行くと近道だっていうから

トンネルってなんだろーとか思いながら歩いていたら

「ここはいるから」

・・・ぇ?

ここ、って線路じゃん!!

線路歩くのか? スタンドバイミーじゃないんだからな!!

でも歩きましたよ線路・・・5分くらい。

だって前からなんか光ってるライトが来るんだもん。

人おるがな!!

捕まったら警察連れていかれるがな!

逃げろ!!!!!!!

ダーッシュ。

線路走って車道に出ても走って、草陰に隠れて。

男が一人近くの交番まで視察にいきました。

ら、電話が鳴って「警官そっち向かってるから速く逃げて」って電話が。

ぎゃーーーーーーー

前科一犯はいやだーーーーーーーーー



結局家についた頃にはくたくたでした。

朝の4時だもん。

ソッコー寝ました。


翌日は11時頃までねてて、友達の携帯のアラームで起きて。

ちょうどいい感じに祖父母と妹が買い物に出かけてたので

来るときと一緒に部屋から靴もってそっと脱出。

そのまま学校へ。

そしてテストで、日記の最初に戻ります。


こんなスリリングというか疲れる週末は、もう2度としたくありませんでした。






追記。
私をレイプした男から電話がかかってくる。
いつの間に電話番号を見られたのかは解らないけれど。
私のやられているときのビデオを流すか、もう一度セックスするか、2択だ。
とか電話がかかってきた。
でも宮下公園でわざわざビデオ器具もってたらおかしいだろ???
だから「流したきゃながせば?」と逆ギレしておきました。
フーンだ。変態さんはだいきらーい☆
2004年01月24日(土)<<<此

まあるいお月が遠くで見てる

明るく晴れた寒い夜空

ねぇ

ほら

オリオン座が笑っているよ

ねぇ

ほら

吐く息が白いよ

寒いね

さむいね

サムイネ


僕と君との楽しいワルツ

一緒に踊ろうブランコのある公園で

好きなんです

言える訳無い




大きな月がいつまでも見えるところに行きたい

太陽より月が好きな

ちょっと変わった子供の日記
2004年01月22日(木)<<<産婦人科

母親に全てを話してしまった。

だから母親同伴で産婦人科に行った。

自分の子宮の中を診た。

見たくなんかないのに。




なにもかも

やる気という物すら起きなくて

ダイエットもままならない。苦しい。



検査の結果は3週間後に出るという。

3週間も不安でビクビクしながら待ってるの?

そんなのイヤだよ。。。

怖い。




自分が女だということを呪っても良いですか?
2004年01月21日(水)<<<傷

まだ癒えない、つい昨日の出来事。

早く生理が来るといい。どうか、どうか。

女の必死な抵抗なんて、男の前では無力に近かった。

そしてまさか、そんなことが自分の身に起こるなんてこれっぽちも思ってなかった。

一番最初に助けを求めたのは

情けないことに別れた彼氏だった。どうしょもない。

もう祈るしか道はない。



中絶なんて二度としたくない。お金もない。

助けてくれる人は、居ない。




鬱が酷くなる、何も出来なくなる。

今日も1日中眠っていた。

神様、私を見捨てないで下さい。愛を下さい。どうか、どうか・・・
2004年01月20日(火)<<<レイプ

渋谷の夜道を独りで歩いていた。

別れた彼氏と通った公園を歩いてた。

男が来た。

私は犯された。




妊娠するのだろうか。

この心の傷は癒えるのだろうか。




ただ今は真っ暗に沈む。

ベッドの中で、恐怖に怯えている。

守ってくれる人は、自分しか居ない・・・
2004年01月19日(月)<<<惰眠

昼過ぎまで眠っていて、精神科に行きそびれた。

病院に電話したら明日あいてるそうなので予約入れ直しました。

ホント駄目だな。

それからもずっとベッドで横になってた。

病院行かないから薬がない。

暗い考えが頭の中を埋め尽くす。

リスカしたくなる、でも我慢する。

眠っていると夢を見る。

あんまりイイ夢じゃない。

起きた後はけだるくて、そのまま次の睡眠に入る。

布団と一体化して

全裸のまま、私は布団に入る。



薬が切れてしまって動けない。

何もしたくない。

ご飯を食べるのもめんどくさい。

どうせ気持ち悪くなって吐いてしまうのだから。

空腹感の方が、私は好きだ。




涙が止まらなくなってしまう

何が哀しいのか解らないままに

ただただ泣いている

何も得られないと言うのに



私はまだ幼いガキなんだなぁと、思う。
2004年01月18日(日)<<<スクランブル交差点

「地下から行くとスクランブル通らなくてすむよ?」

友達のアドバイス。

「ううん、いいの。バイバイ」

友達は地下へ、私はスクランブル交差点へ。

ここが好き。

人が道に湧き出るような感覚。

ぶつかり合う肩と肩。

わざとぶつかって見たりする馬鹿な私。

そして車道を人間が占領するほんのわずかな時間。

そこが好き。




昨日に続き今日も渋谷に出かけてお疲れ気味のリサです。

お昼過ぎに友達から「相談があるから渋谷来て!」と言われて

なんの相談かと思えば恋愛相談・・・ぉぃ!

彼女持ちの私の男友達を、彼女は好きになってしまったらしい。

あーあーあーあー

人間関係難しい!





私なんて死んでしまえば良いんでしょう?

死ぬことで全てが綺麗に精算される、でしょう?

私が生きていても何の意味も無いような。

でもまだ此の世に未練のある、無様な私。



愛されたいの

愛したいの

抱きつきたいの

抱きしめて欲しいの

強く 強く 強く 抱きしめてよ

リサがここに居てもイイって言ってよ

手を離さないでよ

独りにしないで

抱きしめて

いつも貴方を待ってるから

思い出せば切ないことだらけ

前を向いても苦しいことばかり



勇太に会いたい。

抱きしめて抱いて欲しい。

勇太携帯繋がらない。

勇太のばーか(涙)



ダイエットを生き甲斐にしてみよう、死ぬことを考えるよりはマシだろう。
2004年01月17日(土)<<<雪

今日は学校でしたが、朝から雪でした。。。

ていうか寝てたら電話で起こされて

学校の友達が「雪だよ!雪!!」と電話をくれたのでなんとか起きれた。

そのまま電話がなかったら寝てたんだろうなぁ。

寝てる時間と食べてる時間が幸せの時間。



最近よく寝る。

眠りは浅く夢も見る。

イイ夢もワルイ夢も見るけど、怖い夢だけは辞めて欲しい(涙)

ふわふわと睡魔に身体を委ねて。

ベッドと布団と溶けて混ぜあわせたように。。。



ダイエットダイエット

体重計の針よ、左に傾けこんちくしょーーーーーーーー
2004年01月13日(火)<<<嘔吐

過食嘔吐を繰り返して何日が過ぎたのだろう。

好きでやってる訳じゃないの、聞いて?

あのね、苦しいの

苛立ってしまうの

矛先が食に向いてしまうの。

気持ち悪くなるまで食べて、吐く。

だんだん上手に吐けるようになってきた。

誉められることじゃないけど、行為自体が苦しいのは苦しい。

リスカを止められて

パクリも止められて

死にたいと言うことも、辞めなければいけなくて。

苦しくて

生きるのに疲れてしまって。

食べてる瞬間だけが何も考えなくてイイからすき。



そろそろ勉強しなきゃ。

漢字検定を受けようと思ってるけど、記憶力が持つか心配。

気長にやっていこう。




明日は学校の本校まで調査証を申し込みにしなきゃいけない。

遠いけど早起きして午前中に行かなきゃ。

生きるってのはやっぱり大変。

でも頑張るぞ。頑張れリサ。



投票有り難うございます、励みになります。
2004年01月12日(月)<<<成人式

いっぱいいた、

綺麗な着物姿の女の人。

スーツで決めた男の人。

今日って成人式だったんだな、っておもった。

私、20歳の時なにしてるんだろう。。。

そんなことをちらっと考えて前を向いた。

第一目標は高校卒業だ。




今日は講談社のやっているお絵かきスクールみたいなところの人に会いに行った。

「猫のイラストコンテスト」に応募したら

何故か呼び出しかかって、町田まで母と一緒に。

イラスト誉めて貰って

持っていった私の作品も高く評価して貰って

なんだか嬉しかった。




今日は嬉しいまま眠ろう。

明日もきっと良い日が来るさ!って思おう。




ていうか朝7時に起きる生活習慣を付けなければ・・・

市ヶ谷まで通うとなると大変だ、、、

2004年01月10日(土)<<<専門学校

専門学校の見学に行ってきました。

慣れない電車で、見知らぬ土地で、一人怖かったけれど。

一人で頑張れたほうだと思います。

校舎は綺麗で、設備もすごくて。

あこがれました。

行けると良いな。




今日は眠いので寝ます。

あぁ疲れたぁ。
2004年01月09日(金)<<<名もない天使の遊戯

ねぇ、だっこして?

無垢な瞳でそう言うから、私は抱きしめるよ。

ぎゅっと大切に大切に、失わないように。

ねぇ、名前つけてよ?

そうだね、貴方には名前がないのね・・・




世界は今日も動いていく。

アフリカで餓死する人がいれば

アメリカで脳死する人もいて

そして日本で転んでしまった子供が泣いている。

泣いている人

傷んでしまった人

笑顔こぼしている人。



一緒に踊りましょう。




何もかもが流れていって

時計の秒針は止めても止めても動き。

部屋中から時計を無くしたら携帯のアラームが鳴った。

時間からは逃げられない。




さぁ。この手を取ってワルツを?タンゴを?




現実じゃ良いことなんか1個もないような気がするけど。

そんな毎日の中で、1つでも良いことを見つけようかなって。

でもそんなの当てつけみたいじゃん。

もうイヤなんだよ。





天使に名前は付けられなかった。

ね、貴方まで名前なんか縛られなくても良いんだよ・・・
2004年01月08日(木)<<<無題

いつだったっけ

笑いあっって

涙も見せて

毎日が楽しかったのは

いつだったっけ。



思い出せば淋しい思い出ばかりで

思いだそうと強引に思い出したら

良い思い出も当てつけに見えてしまう。



何を信じればいいのか

何を受け止めればいいのか

何をてばなせばいいのか

何を越えれば良いのか

もう解らなくて涙がでないの。


ねぇ?

リサは生きてる価値があるの?

私にはそんなの見えないよ

強引に見いだしたって、そんなんただの、当てつけでしょう。
2004年01月07日(水)<<<眠

最近は疲れて毎日お昼頃まで寝てしまう。

過食嘔吐の身体にかける負担は、思った以上に過酷らしい。

一日に何度もやるとぼろ雑巾になった気がする。

汚れてて、摘んで持ち歩き、流しで洗っても消えることのない汚れ。

私みたい。

でも私は掃除など手伝わない。

ぼろ雑巾の方が私より価値があるような気すらする。

というかぼろ雑巾は素晴らしいと思う。

ボロボロになっても、まだ、愛されて使用されてるのだから・・・




消えたい

もうつらい

掲示板の返信すら出来ない

苦しい

泣けない

淋しい

涙が出ない

助けてくれる人なんかいないと思っている。

実際、その通りなのだから仕方ない。

何もかも、自分自身なのだから。



ただ眠っていたい、何もないままに

薄く夢を見ながら

いつまでもいつまでも、眠っていたいよ。
2004年01月06日(火)<<<何も要らないから愛してください

何も要りません

既に失う物などもっておりません

何もないのです

それがとてもとても

哀しいのです。




何も要りません

わがままなど言いません

ただただ言って下さい

好きだと

愛していると

言って下さい。




アルジャーノンに花束を

何回読んでも 涙が出ます。






母親に言いました。

「入院したい」と。

疲れてしまったんです、もう。

今日は3度も過食嘔吐してしまいました。

止まらないのです。

苦しいのです。

泣けないのです。

お願い、助けてよ。

誰かリサを助けてよ。

そんなわがままなこと思ってみる。

「お父さんに相談してからね」と母親は決断を伸ばした。

もうこの家にいると発狂死そうになる。息ができない。

苦しい。

だから入院したい。

深呼吸出来るところへ、数日でいいから居させて欲しい。
2004年01月05日(月)<<<田舎に行って来ました

あけましておめでとうございます。

今まで田舎に帰ってました、なので日記も書けずにすみません(ぺこり)

今年もよろしうお願いします。



1年なんてあっという間にすぎてしまうのですね。



学校で親友を失い。

クラスで孤立し。

視線に恐怖を覚え。

教室に入れずに廊下に座り込んだ。

彼氏に精神科を紹介して貰い。

通信制の高校へ転入して。

精神科に通いながら薬を飲み続け。

鬱になったり躁になったり。

彼氏と別れ涙をいっぱい流して。

援助交際に走って。

それでも支えてくれる友人がいて。

エンコウもリスカも辞められ。

だけど過食嘔吐を繰り返す。

眠れず。

淋しさを抱え。

眠れるまでの数分間に涙がこぼれる。





いったい私はどうしてこんなに弱くなったのだろう。
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