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2003年08月30日(土)＜＜＜テスト
今日でテストが終わりました。
結果的にはぼちぼちです。
生きることなんか簡単だと、思えてきた。
明日から勉強頑張ろう。
本当に生きたい大学に行って
本当にやりたい仕事に就いて
後悔のない、私の、私だけの、人生をつくっていきたい。
今日はテストの最中
そんなことを考えていました。 |
2003年08月29日(金)＜＜＜考えちゃいけないことを考えてしまう
今日から明日にかけて、学校でのテストです。
今日のテストの結果はぼちぼちでした。
明日はきっとボロボロです。
英文法が解らない、政治経済が覚えきれない。
眠剤、ハルシオン自主規制してるのに記憶が飛ぶ飛ぶ。
こんなに世話して貰って
家族にいっぱい迷惑かけて
衣食住に困ることもなくて
それなりに友達もいて
なのに何の恩返しもできない
何をすればいいのか解らなくなる
死にたくないの、消えたいの
コレが現ではなくて、夢なら良いのに
本当の 私 はどこかで眠っていて夢を見ているのかしら
神様のお遊戯に動かされてるのかしら
他人の日記を見ると面白いように
神様は人類の生活を見て嗤っているんじゃないか？
リサは生きてるの？
それとも既に死んでるの？
どこにも救いがない
リサを救えるのはリサ自身だけだって解ってる
解ってるけど解ってるけど解ってるけど
はい上がる力が足りなくて
ズルズルと引きずって
とぎれた足跡は うっすらと消え始めてる
もう 戻ることすらできないのかな
腕を噛んでみた
二の腕をゴリっと噛んでみた
痛かった
私は多分生きているんだ
消えたいの消えたいの消えたいの
逃げたいの逃げたいの逃げたいの
でも
でも
でも
前に進まなきゃいけない
留まってる訳にはいかない
火星を見た
綺麗だった
テレビの中では
みんなが楽しそうに笑っているよ・・・ |
2003年08月26日(火)＜＜＜待ってよ置いていかないで！
待って待って、私そんなに早く走れないよ
ほら膝だって痛んでる
腰だってしなってる
ねぇ、待ってよ・・・・・・・matteyo
そんな悪夢を見ました。
受験のプレッシャーのせいかと思います、何しろひたすら走る夢だもん。
目覚めて「ああ疲れた」を存分に味わっちゃったもん。
勉強の方があんまり進みません。
英語が苦手なのに、英語ばかりの勉強。
苦手意識をつぶせば、少しは楽しくなるのかな。
暑いからクーラーつけて勉強。
りっちなことしてるんだから、ちゃんと勉強しないと。
妹は「東大行く」とかいってるし。
おまえまだ中学生だぞ！？って感じです。
私は昔の彼氏の母校に受験決めました。
だって「心理学部」できちゃったんだもん！！！
行くしかないね、ってか行くね。受かってやる。
こんな苦しい、毎日勉強勉強の日々なんてもう嫌なの。
遊びたいの、働きたいの、自立したいの、強くなりたいの。
彼氏と別れたこと、やっと吹っ切れそうです。
「今に見テロや！」と躍起に怒りに変えて勉強してます。
明後日テストなんだなぁ・・・学校の。
午後からだからいいけど、とおいっつーの。
町田から荒川区までなんて、遠すぎ、電車駄目すぎ。
あ
でも昨日ね、病院の帰りにね、帽子かぶらなくても電車乗れたんだ。
ちょっとずつだけど、病気、治ってきたのかな。
母親が「絶対浪人は許さないから」といいます。
励ましなら「あんたがやればできるよ」と言って欲しいリサです。
もう、そんな言葉プレッシャー以外のなんでもありません。
塾の先生まではっぱかけてくるし。
つらいよ
逃げたいよ
余ってるお薬いっぱい飲んで死んじゃうところを何度も想像した
きっと死ねるくらいのお薬、もってるんだもの。
でも死なないよ。
生き続ける。
誰に死ねといわれても、生き延びて生きながら、きっときっと
幸せになってみせるからね、頑張れあたし。 |
2003年08月24日(日)＜＜＜立ち向かう
今日は塾にいってきました。
９月からの学習計画表をつくって、みっちり勉強です。
８月末には学校のテストも控えてるし、
レポートはまだまだ完成しないし。
なかなか進めなくて藻掻いてる私。
こんなんじゃ駄目だ、大学なんか受からない！！
って、焦ってばかりで前の道がなかなか見えない。
明後日には病院も控えてるし。
電車に揺られて病院まで１時間。
電車に乗ることが怖くなくなってきたのは良いことでしょうか。
相変わらず窓から外の景色見て冷静さを取り戻しているだけだけれど。
帽子を忘れて家に取りに帰ったりとかしてるけど。
でも電車でパニックおこして気絶してた前よりは進歩したかな。
一人で生きるって事は思ってたより厳しかった。
今もしんどい。
精神的に自立すると言うことは、難しい。
今まで、もう別れてしまったけれど、私の弱さをぶつけてた、彼氏に。
そんなの駄目なんだよね。
自分の弱さを他人になすりつけて強くなったフリをしていても
ソレは フリ でしかなくて、本当の強さを手に入れた訳じゃないもんね。
本当の強さを手に入れなくちゃ。
立ち向かう。
志望校への受験の道。
前途多難だけれど負けないよ。
リサはきっと、乗り越えて見せます。 |
2003年08月23日(土)＜＜＜窒息
コーラ飲んでたらむせ帰って窒息するかと思いました。
こんばんは、リサです。
今日は友達と気晴らしデートで楽しかったです☆
朝コーラ飲んで。
お昼に中華街でブラックタピオカミルクティー飲んで。
スタバでラズベリーフラペチーノ飲んで。
うん
今日の主食はドリンクでした（駄目人間です）
でも夕方にケンタッキーでチキン食べて・・・
胃もたれです（汗）
今もなんか気持ち悪いです。ううう。
早く寝たいのに、眠剤が聞かなくて困ってます。
お医者さんに
夢は見るし（悪夢ばかり）
朝は４時に目が覚めるし（むかつく）
全然熟睡感がない！！
寝ることが幸せなんだけどなぁ・・・
いつか誰かと二人暮らしをしたら
眠剤なんていらなくなるよ
添い寝をしてよ
軽くセックスしてリサの頭を撫でて？
それだけで私の心は、少しずつ棘が抜けていくのです。
少しずつ、心が軽くなるのです。
そして
この夜に輝く、家々の夜景を見て思うのです。
みんなみんな、そして私も、幸せになりたいね、って思うのです。
I wish your peas of mind. |
2003年08月22日(金)＜＜＜母とふれあいディ
今日は久しぶりに母と布団並べて寝ます。
言い夢が見られると良いな。
そしてこの世界の、地球の、みんなにも
平和が訪れると、いいな。 |
2003年08月19日(火)＜＜＜久しぶりの日記です
久しぶりです、暫く日記も書けない状態にいたリサです。
彼氏を失うということは、私にとって唯一の心を許せる相手を失うと言うこと。
それが酷く痛くて痛くて。
いっそ張り裂けてしまえばいいと思うほどに、胸が痛かったです。
涙はもう枯れたのでしょうか、
やっと止まる涙。
それまでは呼吸困難になりながら泣いていた毎日。
でも独りじゃないよ
だって心の中にはいつも貴方がいてくれる
そして私の首には鍵がぶら下がっている。
一人で生活することになったのです。
精神的に頼る相手もなく生きる。
それだけのことが酷く難しくて・・・
私には普通の人が普通にできることができない。
それは私の弱すぎる心に原因がある。
今やっと自分の弱さに立ち向かえた。
本当に辛かった時期は過ぎ去った。
今は
勉強を頑張りつつ、自分で自分の道を切り開くべく生きている。
安定剤はまだ手放せないけれど
一人で歩くと言うことはできるようになった。
それでも
そろそろ走らないと行けない。
あの高見まで。
もう走り出さなきゃ行けない。
スタートダッシュはしないで、スタンディングスタートで。
走る道は長く
途方もない距離に感じるときもあるけれど
私は負けない
私の弱さに
負けない
今負けたらきっと私は一生強くなれない。
だから今から強くなる。
鋼鉄の鎧はないけれど、言葉という剣ならとっくにこの手にあったのだ。 |
2003年08月09日(土)＜＜＜苦しい
眠剤飲んでも眠れない
淋しくて
添い寝してくれる人いたら、絶対寝れるのに・・・
|
2003年08月06日(水)＜＜＜不可思議
私の家は一応都内。町田市に住んでいます。
が！
ピザ屋さんがこないーーーーーーーーーーーーーーーーーー（激涙）
ピザーラ。。。ない
ドミノピザ・・・ない
ピザハット、、、あった！！（喜）
ピザはおいしかったです。
ありがとうピザハット☆
ありがとうピザパーティー☆
楽しかったです。
もうそろそろ泣くのは辞めました。
踏ん張って気長に、彼氏とふれあえる日をまつことにしました。
花火したいなぁ。。。 |
2003年08月04日(月)＜＜＜家に一人で淋しい
一人で淋しい。
彼氏がいるときはいつでも２人でいるような気がしていた。
いつでも守られてる気がしていた。
まだ彼氏のことばかり考えてる。
まだ進めない。
まだ期待してしまう。
バカな私。
でもね。
死ぬって思わなくなった。
生きようと思えるようになった。
記憶が吹っ飛ぼうが、彼氏が別れを告げてこようが
生きようと思えるようになったんだよ。
悲しみの中で腕を切り刻んだりしなくなったよ。
剃刀はもう必要ないよ。
でもそっと望んでしまうの。
もう楽になりたい・・・
立ち向かう壁が厚く、高く、遠く
どこまで走ればいいの？
どこまで飛べば良いの？
どこまで進めば私は私を愛せるの？
今日は１日中眠っていた。
何にもしなかった。
何にもできなかった。
動けないのは鬱が酷いからかな、動くだけでしんどい。。。
ご飯も食べてないし
あぁ
痩せないけど脱水症状おこしそうだよ。
早く夏終わらないかな
彼氏と手を繋いで
花火大会、見に行きたかったな・・・ |
2003年08月03日(日)＜＜＜頭痛
彼氏・・・じゃなくて元彼（涙）のつての友達の結婚パーティーに行って来ました。
男性の方が元彼の友人です。
女性の方が名前が横文字です。えぇ、アメリカ人です。
結婚して、来週だかに渡米するのだそうです。
リサもまだ彼氏のことが好きで。
彼氏が「こい」と一言言えばアメリカだろうがパキスタンだろうが、
イラクもアフガニスタンもいってやらぁ！！
ってくらい好きなんだけど別れちゃったんだよね。イテテ。
心が死んだようになってる。
諦めきれない。
心が死んでないと思うのは、まだ、こんなに痛いから。
諦めきれないくらいいい男だった。
リサにはふさわしくないほど素晴らしい人だった。
強い人だった。
私の憧れの人だった。
部屋にも彼氏との思い出が詰まりすぎて、
息をするのも激しいくらいに、涙で呼吸が詰まる。
どれだけ泣いても泣き足りない
姿見ただけで泣いてしまいそうな、痛い心。
振られる、ということを初めての経験だった。
他にもいっぱい初体験したよね。
渋谷も原宿も下北沢も、初めて行ったの。
リサは地元ですら道に迷うから、まだ一人じゃ歩けないけど。
どこを見ても彼氏との思い出がいっぱいで。
町を歩くだけで、泣きそうになってしまうほどのショックだった。
納得できない、別れたくない、別れないで。
何度も言ったけれど、貴方の心を動かすことは私にはできないのかな。
ううん
できないんだよね。
だから、あんなに好きなのにおしまいなんだよね・・・ね。
今日は月夜が真っ赤でした。
鳥肌が立つほど美しい赤い三日月でした。
「月が遠くで泣いている」
Coccoの『貴方への月』が頭から離れない。
元彼氏と話し合った。
まず何をするべきか。
逆算しろと、彼は言った。
大学に行きたい
↓
受験勉強をしなきゃ行けない
↓
健忘をおこしていては勉強しても記憶もできない
↓
薬を飲まないで生活できるようにならなければ
↓
まず病気を治そう
まず、そこから始めよう。
この話をちゃんと、精神科の先生に伝えられるように
忘れないように、毎日思い出すように。
別れた女に、そう言って「お前にならできる」と言ってくれた彼に。
有り難うと心底思った。
まだ涙はやまないけれど、友達でいてね、と強く願います。
でも精神科にいくたびに心が疼く。
貴方が、待合室にいてくれたときのあの風景を
私は忘れることができない。
忘れたい記憶ほど、痛いくらいに脳内にこびりつく。
神様、いらっしゃるなら私をこの夏の暑さで焼き殺して下さい・・・ |
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