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2001年11月30日(金)<<<ブック


最近読んだ本。
めちゃくちゃイイのバッカだった!!

まず、映画化されている

「冷静と情熱のあいだ Blue & Rosso」

辻さんが書いたのも、江國さんが書いたのも、
どっちも良かった。

終わり方が「これから」の全く読めないのになってて、、、
なんか、
すごいなぁ、って。

読者のイマジネーションかき立てる書き方なんて、難しいだろうなぁ、、と。
あぁ、見習いたい。(パクリじゃないよ!)

話自体は、あんま好きじゃなかったんだけどね(ぉぃ)

書き方とか、表現が、好き。

だって、あんな途方もない話し、現実にある分けないジャン。
リアルを追求。。じゃないけど、
ある程度のリアルさをもとめるアタシとしては、
どうも好きになれないストーリーというか、なんつーか

ロマンあっていいと思うけどね。
憧れる気持ちも、多少はあるけど。







次、これはもう、大好き!!!

村上龍
「最後の家族」

もうもうもう!!!!

ヒッキーの話です、引きこもり。
でも、
主人公は大学浪人後、中退の、ひきこもりしてる男だけど…。

かれの家族の目線
父親、母親、妹、の目線てか、世界から書かれてて
凄いね。

村上さん、男性なのに、
かかれた妹の気持ちとか、凄い共感できた。

最初は崩壊寸前の家族が、うつされるわけですよ。
今にも崩れそうな、危ういバランス。
それを、
4人一人一人がちょっとずつ保ってるから、
なんとか「家族」でいられる、みたいな。

最後は、
消して、一般常識から見るとハッピーエンドと手放しには言えない
でも
あれが一番良いと、私は思う。
そして、
村上さんらしいな、と思う。

村上さんの
社会の痛みとか、悲しみとか、負に近いものを描いた作品ばかり、
私は読んできたから、余計にそう思う。

ありきたりのハッピーエンドじゃ、
人の胸は痛まない。
満ちて、感動するかも知れない、でも……

私はこの本を読んで。胸が痛くなった。
苦しくて、
そうだねぇ………
切ないのかなぁ。
恋人を思って
大好きな片思いの相手を思って
きゅーって胸がしめつけられるのに、ちょっと似てる。
ただ決定的に別物だとおもうのは、
その痛みが心地八日、心地よくないか。

苦しくて、どーにも成らなくなる。
この本の傷みは、苦痛だった。

自分の前に、見たくない、知りたくない現実を押しつけられた感じ。

読んで欲しいと思う。

大人に。
先生に。
親に。

この本の中で、お母さんがお父さんに向かって言う。
その言葉が、頭の中でリフレインしている。


「引きこもってる子供は、貴方の恥ですか?」







我が親に問いたい。

勉強の出来ない、遅刻ばかりする、親の言うことは聞かない、散らかす、
良い高校へ行けなかった、交通事故で迷惑ばかりかけた、
そんな私を
「貴方は恥じてるんですか?」って



答えは聞かなくても、イエスね

何度も言われたモン

恥ずかしいわ
回りになんて言われるか
近所の人が
先生が
どう思ってるか
親の顔がみてみたいとか思ってるのかしら
あわせる顔がないわ



うぜーよ
アタシはアタシだ
未成年で悪かったね

お前に、アタシの恥を肩代わりしてもらおうなんて思っちゃいねーよ

って啖呵きって
中指突き上げて

ファックユー!

って罵ったら











凄いスッキリするけど
凄い心が痛むんだろうよ











親を殴る子供が
今にも泣きそうな顔で
腕を振り上げているというのは
本当は
その腕を絡めて
縋って泣きたいからだって

妙に納得した。



2001年11月28日(水)<<<最近



ミスチルの歌を聴いて切なさに胸が痛んだ。
泣けなかったけど
涙の出ないもどかしさが
僕を苦しめた。
良いね良いね。
夢が無くても希望が無くても、
根の前の道を真っ直ぐ歩く、ってあの響き。
好きだね、好きだよv


塾に行った。
疲れた。


彼氏とデェトした。
途中、涙がとまらなかった。
理由も解るような、解らないような…で困った。
困らせちゃっただろうなと、後から反省したよ。
泣かないようにしよう。
いつでも笑っていたい。
でも、それもまたひどく疲れそうだ。


部活をサボリ続けてる。
やりたくないんだ。
部活をやって帰ると、自分の時間が3時間も持てないことが解った。
そんなのヤダ。
たまには部活、休ませて…。


今日泣いてた
女の子が。
ユーフォの女の子。
クラスの男子に、ひどいことを言われたそうだ。
どんなことを言われたか知らない。
でも、
酷く傷ついたらしく、泣いていた。
目を真っ赤にして、友だちに支えられて。
私は、遠巻きに見ていた。
私も、男子に酷いこと言われた。
その結果、私は人間不信になった。
男子全般を受け入れず、女子すら嫌った。
大人も信じず、友人にも心を開かなかった、辛かった。
彼女が、そのころの私にならぬよう、そっと祈ろう。
でも、
祈るまでもなく、
彼女は泣けていた、友人の前で
友人は彼女の背を撫でて、優しい言葉を囁いて
一緒になって泣いている子もいた
私は
遠巻きに眺めて
ホントは
その
彼女が羨ましかった
私は友人の前でなど、泣けない。
泣きたくても虚勢張って「自分」築いて生きてきた、
嘘の壁張り巡らせて…。
だから、だれにも心を吐き出せず、
辛いときも一人だった。
彼女は、違う。
羨ましいと思う
反面
良かったね、って心から思う。
あした
彼女が笑ってたら、いいなと、思う。



















痛いときに 痛いと言えない
辛いときに 辛いと言えない
悲しいときに 悲しいと言えない
それが
一番
痛く 辛く 悲しいことだろうに
















遠巻きに見てた私を、彼女は
冷たいと思っただろうか
無表情で
見つめる私を
嫌な奴と思っただろうか
それだったら
申し訳ない
だた
私は
貴方に同情することは失礼だと思ったし
悲しみはもう既に知っているから
ただ
見つめることしか出来なかったよ
ゴメンね











英語の宿題があと1ページ残ってる。
やれと言われた。やるのだろうか。





ただ
頭の中がグチャグチャして
ナニも考えたくない
眠ってしまいたい












テストまで、ラスト1ウィーク

2001年11月14日(水)<<<ネコ



メニュウページのバック、いかがですか?
コスモな感じにしてみましたv

時に、
あれは……猫飼ってる人の家から更新してたんですがぁ


もう、猫が可愛くて可愛くて可愛くて………


あぁ、猫ってなんであんなに可愛いんでしょう
それはあの子が猫だから(謎)


今まで、飼うなら犬!だっったけど…
いやぁ
猫も良いですねv


黒猫もラブリーv










と、気が付けば遊び呆けて手やるべき事を遣っていなかった自分。
そのツケが、今、来たようで…

僕頑張るぞ。

とかいいつつ、すでに半べそなんですが……



勉強も生徒会も部活もぜーーーーーーーんぶ
辞めれば楽だと、今更思い知る


ま、無理だけど(号泣)




事故に遭った友人様方。
お願いだから、死なないでね…。
入院したとか言ったら、病院行って
枕元で恥をかけとばかりに、号泣してやる………ケッ





2001年11月07日(水)<<<眠っ


じゃぁねろ、って思うが眠れん!












頭の中で「おどるポンポコリン」が煩くて……















































嘘です。
テストの点が悪くて落ち込んでるんです………。









































御免なさい、正直言うと。
布団が雨で濡れちゃったよーーーーーーーーーーーーーーーー(撲殺)
















































私とってもオバカちゃん♪
2001年11月06日(火)<<<やみ 闇 病 止み


暗い話し。
暇な人は読めば、アタシの見方が変わるかもね。

今、ある友人のHPを見てきた。

ネットで知り合った
同い年だけど
嗜好は全然合わなそうだけど
同じくらい
情緒不安定で
泣き虫で
破滅的で
ピーターパン症候群で…
これくらい書けばなんとなく、解る人も居るんだろう。


僕は正直、彼女をみてると自分にかぶるから
彼女が苦手だった。


彼女の書く文をみて
僕は今、
苦しくて苦しくて、
また、声殺して号泣してる。


僕も学校が嫌いだ。
高校でやる勉強が嫌いだ。
そんなことに、自分の時間を費やすのが嫌になる。
でも
私は彼女みたいに破天荒な道を進めなくて。
進めない理由はいっぱいある。
一番が

恐い。
恐いんだ。

多分、僕が学校へ行くことを放棄し、髪を染め、
家を飛び出したら…
恐い。
両親がもの凄く怒るだろう。
今まで、生んで育ててくれたことは、恩に着る。
でも、その恩返しに私の一生を費やしたくない。
これは私の人生。
この人生は、もしかしたらあと数時間、数分、数秒かも知れない。
だって…。
人間いつ死ぬか、ワカンナイでしょ。

私が怒られ、勘当されるだけなら、まだいい。
でも、
反動が全て妹に行くとしたら、恐い…
1個前の「金八先生」の「かねすえ」みたいになったらいやだ。
妹が、僕のなしえなかったことを、
一身に引きうけて、
あの、優しい妹の事だから、きっと全部受け入れて。
いつか耐えきれなくなって
壊れちゃったら
僕は
僕も壊れるくらい悲しい。

家を出た後は、
都心へ行って
身体売ってでも、生きていけると思う。

ただ、そうなったときの自分が恐い。

他にも、漠然といっぱいいっぱい、恐い。

失うものも多いと思う。
暖かいご飯。
寝心地の良い布団と枕。
合奏するための部活。
先輩からの信頼。
出来たばかりの友人。
部屋のCD。
大好きな本たち。
そして、
ココとか、パソコン。


弱虫だから
僕は
家を出られず
時々
ガス抜きのように
学校
サボって
彼氏と会ったり
一人で
知らぬ土地歩いたり
ただ
山手線で
グルグル回ったり
してる
弱虫だから


彼女は、強い。
僕は、弱い。


彼女は、今からが出発だって。
今まで散々だったけど、それは過去で、
これからきっと良いことがあるから、前に行こうって…
すごいな、って
思う。

僕はだらだらと、
過去を引きずって今を汚し、
未来にも良いことと同じくらい、痛いことがいっぱいあって
って……考えて
前なんか向いて無くて
上の空でうつろに空ばっかみて
「自由」とかほざいてる
嫌な、弱い、自分。
大ッ嫌い。



正直、一番羨ましいのが。
彼女を一番羨ましく思うのが。

自分の闇を、光の元にさらしても
それでも
ついてきてくれる人がいるって事だろう。

僕が今、自分の闇を引っぱり出したら
いったいだれが
全て受けとめて、一緒についてきてくれるだろう

一緒に来てくれるにしても、
全てを受けとめず、
見なかったことに
聞かなかったことに、
そうゆーことにして、
一緒に来てくれるんじゃ
僕は
一生、その人に、それ以上心を魅せないと思う。

両親に全て打ち明けたら、恐いことになる。
それこそ、家庭崩壊だ。
ま、既に壊れかけてるがね。
祖父母がいるから、何とか成ってるけど
近々、祖父母が田舎に帰ったら、
まもなくこの家庭は、崩壊の一途を辿るだろう。
それを知らないのは、父親と妹と、祖父母で。
僕と母親は、薄々きづいてるから。
祖父母を家に引き留めようと、母は躍起になってる。
私はもう
どーでもいい。

友人。
友人に、話すことなんか考えたくない。
僕は今まで
そこまで親しい人間づきあいをしたことがない。
だって、
前書いたでしょ?
人付き合いの基本でもある、学校生活で
勝手な悪口がグサグサグサっときて
対人恐怖症になって。
うわっつらの付き合いしかしなくなった。
変な話し
鋼鉄のポーカーフェイスさ
泣きながら笑顔作れるんだぜ?
自分のそんな顔見たときは、情け無くて、情け無くて。。
よけいになけちゃったね


今、一番信頼してるのは
多分、彼氏なんだろう。
でも
僕はまだ弱虫で
自分の手の内を全部明かして
嫌われるのが
とってもとっても恐いから
ゴメンね。
上っ面で付き合ってるつもりじゃないんだ。
ただ、僕は弱虫で。
痛いことが大ッ嫌いだから、
自分が傷つかないように、逃げてるんだ。
いつか、
話したいと思う。
話せば楽になれると思う。
でも
ゴメンね。
大好きだから。
もう少し、このままで
そばにいて。




僕は優しさに甘えてる子供で
ガキでガキで。

自分のことで手一杯
カウンセラーになんかなれるもんか
今のままじゃ
たとえ、鋼鉄のポーカーフェイスでなっても、
それは癒やすのじゃなくて、
傷を舐めあうだけで
そんなの
僕の成りたいカウンセラーじゃない。


今、辛い。
部活も生徒会も委員会も辞めちゃいたい。
ホントは、
全部、やりたいから入ったほかに
「入ったからにはそのために学校へ行かなきゃ」って
学校に
自分を縛るためのもので
そう考えると、
頑張ってる先輩方に申し訳ないとおもう。


学校に、そうやって自分を縛り付けて
そのくせ
学校行こうとすると頭痛とか腹痛とか起こって
泣きそになりながら
それでも
親はそんなことに気付くわけもなく、サボりといわれるだけで、
それがいやで
学校行く。
へとへとになって帰ってきて、
帰りも、家に帰るのが嫌で嫌で、
街灯が一個もない川沿いに、
自転車とめて川縁で
一人空を眺めてる。
でも
寒くなって帰ると、急いで飯食って
逃げ込むように部屋いって
そのまま
毛布にくるまって
隣にぬくもり思い浮かべて
寝てる。


病んでる。

んなことは知ってる。

でも
そうしないと恐い。

カッターをかって、持ち歩いてた時期。

リストカットもしたけど、傷を隠すのに困って
今度は胸を切り刻んで
日の当たらないところに傷つけて、
赤い線見て無償に安心して
馬鹿みたいで

自分が死んで
消えれば
世の中もっと上手く行くとか
阿呆な事考えて
でも
ホントにそれが正論のように思える日もあって。


僕は、彼女の文を見て。

自分に似てると思って。
でも
決定的ににてないと思うのは。

今の彼女は前向きで
僕は未だに後ろ向き。


変わりたい
でも
それもメンドイ

なんだかえらい疲れて
疲れて
疲れて

青酸カリとか欲しがってみたり
睡眠薬を処方して欲しいと言って断れたり
ドラッグとかも手に入ればためらいなくつかうだろーし



止むこと無い闇の増殖
僕は病んでいるのかな。



救いは何処にあるんだろう。
誰が光を持ってきてくれるの。




















ただ、

hideの歌が僕の背を押すんだ

知らない世界を見たいと思うんだ

いつかは幸せになれるとおもうんだ

きっと強くなれるはず













しばらく、トップの日記は気分が乗らないので休みます。
スミマセン。

いつかまた
くだらない女子コーコーセーの日常を
笑って話せるようになったら
書くから

もう少し待ってテクダサイ。

見捨てないで、そばに居てやって下さい。
2001年11月05日(月)<<<歌と本と香り


香り。
最近、お香にはまった。

何故か、お香が家にあったから、高炉を探した。
で、発見して付けてみたら、もう、リラクゼーションの世界…。

恍惚(笑)

ライラックの香りしかないんですが、はまって。
こんどバニラ系のを買おうと、思った矢先…。

「妹の喘息に悪いから辞めろ」と………

ふぇーーーーーーん(泣)

でも妹ラブな私なので、おとなしく辞めるのでした。



ハイつぎー

本。
乙一さんにはまってます。
「おついち」と読みます。

スニーカー文庫で、久しくブリに呼んだ挿し絵付…。

そう!
挿し絵に一目惚れ!(爆)
だって美しいんだモン………。

でも、呼んでみたら中身に号泣。

結局、2冊もかっちゃいました。
一日で。
(夜更けに駅前の本屋までチャリを走らせ………っはぁ)

「失踪ホリディ」
「君にしか聞こえない」

失踪ホリディは、14歳の女の子の一人称で書かれてて。
タイトル通り、ホリディに14歳少女、ナオが失踪する話です。
良いんです。
和むんです!!!
もう、泣きました。

「君にしかきこえない」
こっちの方が感動。
携帯電話を持たない、女の子の話。
女子高校生で、クラスの子はみんな携帯を持っている。
でも、その子は持っていない。
理由は至極簡単。

携帯に電話をくれる友だちが居ないから。

なんか、自分にフィットしちゃって。
私も、今、携帯を持っているけど、時々恐くなる。
だれからもメェルや電話が来ないと、焦燥感っつーか、恐怖ってか…
なんか、どうしょもなくなる。
自分が独りになって、みんなは私のことを気にもとめず笑ってて
そんなこと想像して、悲しくなってる。
馬鹿みたいだけど、しょうがない。
いっそ、
携帯など無くなれば、こんなふうに駆り立てられはしないんだろうが
でも
無いと余計に孤独感じて
死んじゃいたくなりそだから。

うーん。

話がずれた。

とにかく、これは良い。
このあと、女の子は自分の想像のなかで携帯を手にする。
頭の中に描かれた携帯だ。
自分の番号を知る人間など、居るはずもない。
そんなとき、
そこに
想像の中の
架空の携帯に電話がかかる………

ココから切ない物語が始まる。




歌。
ZONE。

引っ越しの歌。
自分にかぶる。

小学校の時、引っ越しを経験して。
その時のこと、また思い出した。

親が決めて
引っ張られるようにして引っ越し。
転校。

「いつまでも友だちだよ」
「きっとまた、会おうね」
「絶対忘れないから」
「会いに来てね」
「手紙書くから」

でも
気が付けば手紙は数ヶ月で来なくなったし。
電話も来なかった。
会いに来る人も居なかったし。
会いに行く余裕など、私にはなかった。
友だち……。

こんなモンだって、
私はそのころから冷めてたのか、
半分諦めて
半分だけ悲しんだ

まぁ、そんな感じで。

でも、
この子達の歌聞いて、
そういえば
純粋に友人を信じて
いつか逢えると希望もって
手紙を出すって約束して
泣きたいけど
泣かないで
こらえて
笑顔でバイバイした日が
あったなぁって……。





久しぶりの日記が、こんな独断と偏見の感想で
スンマセン



2001年11月01日(木)<<<テスト前思い出す


思い出すのは昔のこと。

そんなに昔じゃない昔。
私はひたすら人間が恐かった。
人間っつーか、目が、ね。

色々あった。
中学時代。
嫌なことの方が多いような気もする。

色々あって。
傷つくよな事もおおくて。

気が付けば、対人恐怖症になってた。


今も激しい人見知りをするのは、
それがまだ、
治りきってないからだと思う。

これまたやっかいで、
私は
仲よくなりたいと思っているつもりなのに。
身体が
拒否反応を起こして、
知らず知らずに、
作り笑顔でわらってたりした。



高校に入って、
変わらないとイケナイと思った。

こんな、
ムカツク奴らが引き金となった、
へんてこりんな自分に、
流されて、
一生を無駄にしちゃダメって、思った。


ってことで、現在進行形でリハビリ中のようなもん。


こうなった引き金は、男子に言われた「悪口」だった。

悪口はイケナイ。
イジメも、嫌がらせも。

それは知らず知らず、相手を脅かしてる。





悪口初めて言われたとき
私は
自分はイジメに負けないと思っていたのを
考え直した
イジメに勝てる人は少ない
一人で勝てる人は
きっと居ない…









どうでもいいですがー。
この間言った バンプの天体観測のカップリング
「バイバイ、サンキュー」ってのも、かなり好きです。

僕の場所はココなんだ
お爺さんになったって
僕の場所は変わらない

ってある。
私には違って聞こえる。

僕の場所は何処なんだ
お爺さんになったって
僕の場所はワカンナイ。





そんなもんでしょ



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