ほんの一握り

目は口ほどにものを言う

信用してない、信頼してない気持ちが出たらしい
そりゃあ、あたしが嫌がることを立て続けに二度やったんですから不信の目ぐらいしますて
どこまで失礼なのだ？と思いますて

でもね
決して信頼してないわけじゃないんです
ただ、嫌なことされたりすると、それまであった信頼も一瞬にして消えることもあるのかなと…
ちょっと思った…

感謝や尊敬はもちろん
好きだし大切にしたい
傍にいたい
そう思ってる
あと、負けたくないともねw

今回はお互い様と自分では思ってるけど、
逆に向こうからの信頼も減ってしまったのかも？と思うと切ない
そうしたいわけないのに
そんな酷い目をしてたのかね…
目での演技は得意な方やけど、こればっかりは意識してできるものじゃない…

されて嫌なことはとことん嫌
頑固な性格でごめんね…
傷つけたくないし、気をつける

2007年04月24日(火)

今はもう無理

近くにいたいのに
近くにいたら傷つける
自分も傷つく
そんな月に一度の辛い期間

そんなことしたいんじゃない
言いたいんじゃない
なのに
どうして結果そうなってしまうの？
あたしが全部悪いの？
今日の引き金は昼のｺﾞﾊﾝ後のが発端？

自分が不安定だと周り全てが怖くなる
向こうも機嫌悪いんじゃないかと勝手に思う
あとはもう悪循環まっしぐら
傍にいちゃいけないんだ
わかってるのに傍にいたいんだ
いてほしいんだ
ただハグしてもらいたいんだ

明日は、早く会社に行こう
仕事に打ち込めばその分他を考えなくて済むから
早ければ電車もいくらかマシ

ごめんなさい
きっと大事にしてくれてるし好きと思ってくれてるんだろうけど
ちょっとした言動がすごく辛い
言葉は怖い
あまり長く居られないかもしれない
正直たまにすごく怖い

バカだ幼児だ、そんなこと言われて逆ギレしてるわけじゃない
そう言われる自分にすごく腹が立ってる
もっと頭の回転が早くなりたい
喋りで負けないよーになりたい
周りをもっとちゃんと見れる人になりたい
叩かれたらそこで沈みたくない
沈みと見せ掛けて跳ね返りたい

正直、なんで私を選んだのかが未だにわからない
向こうから見て頭が足りてないところ？
言うところの幼女具合？
バカさ加減？
こんな、明日にでも「やっぱ嘘」とか「さよなら」とか普通に言われそうな状況
わからない…
こう書くと、やっぱ根底では信用できてないんだなって思う
前に信頼してるが故の言葉だと言うてたけど、
もちょっと他に言い方あるやろ
わざとそうしてるならそれまで
できないのなら足りないんや

パーソナルスペースに入りすぎたな
そんな風に思う
最初は逃げ道になってたはずが今は試練
自分のためにはいい時間
学べるものは今のうちに
歳くって何も入らなくなる前に
上に行けたらまた見方感じ方も変わってくるだろうから
そしたらまた探しに出ればいい
頑張って働いて貯金しよ
何はともあれ資金を貯めねばな
そしていい加減、奇人変人を気に入る癖は治したい
自分を苦しめる一方だ

2007年04月23日(月)

生きてた！！

いつぶりだって話ですが
ID生きてた！！
blogやらmixiに行ったりもしましたが、
結局ここが最後の砦になっちまいました…
恐らく知り合いは誰も見ないであろうからな

私のキャパでは耐えられそうになく
早くも泣きそう
ほいでもって早くも先を次を考えた方が？とか思ってる
今は耳に入る音全てが嫌で
目に入る映像全てが嫌
自分小さいと思いつつ、
私が目の前にいるのに元カノをひざ枕するなんてありえへんとやっぱ思う…
それが彼の普通なんだろな…
でも私は無理
普通にしてるのが精一杯で
や、むしろ普通にできてたかどうかも危うい
切ないなー…

私自身、もっと世界広げなきゃだめだなーと痛感したね

これは過ちだったとは思いたくないし
でもそう考えてる時点で既に危ういんだよね…
で、同時に他のことも考える
人間て一度経験すると耐性つくもんやなぁと思った
少しは狡賢さを覚えて、それを外に出せるよーになってきたのかね
今のカタチを維持しつつ、一方では次を頑張る
この状況がなきゃきっと維持できないだろうカタチなんて脆すぎて信じられないよ…
今だって心配で不安で全然寝付けない
泣きそうやしw
しゃれならんわ
今月の乙女週間も荒れそうな予感…
痛い辛いは嫌やなぁ…

こーゆーのがあるとね、
好きなのか嫌いなのかわかんなくなってくるよね
嫌だ嫌だ
自分が嫌だ

これがやきもちか…
なんだか久しぶりの感覚だ
やっぱ人間、いつでも恋してなきゃだめね
感覚を鈍らせるなんてしちゃいけないわ
ほんと痛感した

あたしもつくづく見る目がないな…
や、自分でそーゆーの選んでんのか…？
少しは安泰しようよ、ﾜｼの人生…

2007年04月15日(日)