今度はなんだかわからん蕁麻疹が、全身に出てきたとですよ。
何に反応したのかわからないなんて、子供かと（笑）

ひや〜〜　もうなんでも来い（笑）

助かったのは人様から隠れた所に出てるので、
（洋服で隠れる部分）明日も人目を気にすることなく
関東圏突入出来るかな〜と（笑）

でさ、「気晴らしに」とか言って
ネズミーランドに行くことになってるんですけど、明日Σ

もう母がホテルやらの予約を手配したそうで、
（今日は一日ぐったり寝ていた）
い、忙しいんですけど･･･（笑）

え〜と、用意が追いつきませんが（笑）


一日だーっと動くと、翌日ぐったり寝たきりですよ。
今日は妹と甥っ子が遊びに来たっていうのに、
放ったらかして寝っぱなし（灰）
熱はないのに、熱がある風邪のようなダルさでさ。

ネズミーランドがちょっと怖いんですけど（笑）
さて、どうなることやら。

せっかくこっちに来たんだから･･･と、
母とノリタケの森へ行ってきました。
ボーンチャイナのノリタケですよ。

で、工場みたいな作業場を見学したり、
アウトレットを見たり、普通に買い物したり（笑）
お茶したりと、３時間くらい遊んだかな。

最初は目がまわって
「あぶねぃ　あぶねぃ　陶器に近づけない」
って思ってたのが、そのうち平気になりどれが欲しいかと
一生懸命考えてました（笑）

その中で、気楽に使えそうなものを母に買ってもらいましたorz

ほんとに、「いったいいくつだい？」てな状態ですな、最近。

母的には、「ふたりでどっかに旅でもするつもりで来たからいーのよ」
と、散財させてます（笑）
い、いーのか･･･。


そして夕方、東京出張＆自宅でのんびりしてきたﾀﾞﾘﾝと待ち合わせ、
妹の婚家の親戚が始めたイタリアンレストランへ行き、
母の誕生日祝いをしてきました。

おいしかったわぁぁああ（涙）
ちゃんとしたイタリアンを食べたのって、久しぶり！
ちょいと遠いけど、何かの記念日には行きたいお店でした。


そして抗不安剤を飲んでる私は、ただ今２３：３０、
眠くて眠くてへにょへにょです（笑）
に、荷造りせねばぁぁあ　

がくり（ぐー）

朝起きて、ﾀﾞﾘﾝに朝ごはん作った後
また寝てお昼に起きる。

････掃除が終わっている　Σ

来てくれている母が、やってくれていますorz
なんだかよくわかんないけど、だるくて全くヤル気が起きない
私の代わりにさっさかと掃除やら、食事やら･･･。

いい年こいて（笑）

お昼と食べた後、私はまたうとうと。

なんとなく買い物に出かけて、これから留守にするので
ﾀﾞﾘﾝのための非常食を買い込み、
適当に家にあるもので夕飯をすます。


･･･また寝た（灰）


そしてハっと目が覚めた２３：３０、これからちゃんと寝ます（笑）
寝れなかった時より気分的にいいんだけども、
･･･寝すぎ？（笑）

まいーか、まいーや（＾＾；

社長、２週間のお休みくれましたよ！


「その代わり、帰ってきたら甘やかさないからね！
　あぁしてこうしてってびしばしいくからね！」

と、やはり「そんなの甘えだ」という姿勢は変わらず（笑）
私は思いっきり息がつまってました（笑）

ま、良くなって帰ってきたのに、社長と会ってぶり返したら
今度こそ辞め時ですわな（笑）

明日はこちらの観光（陶器とかの）に付き合って、
日曜日は妹も母に会いたいと言っているので、付き合って、
月曜日か火曜日あたりから１０日間行ってきます〜。


････何もないところなので、
ぼーっとするにもほんとーーーに何もなく、
かえってストレス貯まるんじゃないか？なんてことも心配しつつ（笑）
ﾀﾞﾘﾝを放って帰ってきますよ。

ﾀﾞﾘﾝも「早くかえってこい〜」と唸ってる私がいるよりは、
この期間に彼もストレス解消してもらって（笑）
（遅くまでいても怒られない時に、散々してもらって）
すっきり始めたいものです。

･･･どーなるかわからんけど（笑）


今日はもうぐらぐらめまいしっぱなしで、
我ながら「おもろ〜」と言いながら怪しい感じを楽しんでしまいました。

ま、仕事してて息が苦しかったり動悸がしたり、
後頭部からじわ〜ってしびれる感じは、やっぱり邪魔でしたけど。
あと、帰りは千鳥足になってるような気がして、
なるべくタイルに沿って歩くようにしてました（笑）

いやはや

症状が思い当たるところあったし、
こうなった瞬間を思いっきり自覚してるので
とっとと心療内科に行ってきました。

どこにするかはＮちゃんに教えてもらったようにして･･、
したら最寄の駅に評判のよいお医者さんがあったので、
予約して行ってきました。

で、結果
「鬱ではないですよ」
と言われました。

やっぱり、月初めの流産、
そしてその心の整理や落ち着きをする間もなく、
前ガン細胞の検査に対しての不安、緊張が強くなり、
「手術しなくて大丈夫」という結果が出てほぉっとしたところで、
身体にその不安や緊張が出てきたところらしいです。

で、２週間ゆっくりリラックスして（仕事もしないで）いたら、
症状も消えていくでしょうとのことでした。
２週間分の抗不安剤（寝る前に飲む）が出されたけど、
症状がなくなったら飲むのを止めていいですよと言われ、
もし飲んでる最中に妊娠しても大丈夫（多分しないけどねｗ）だそうです。

人間の身体ってほんと不思議だね。
私自身は、全く今は不安とか緊張とかなくて
仕事もやってお金もらって何かしよう！って思ってるところなのに、
身体は数週間前のを蓄え持ってて、
今頃「あん時は大変でしたな〜」みたいに出てくるなんてね。

今あるのは、頭のしめつけられるような感じと、
何か緊張するとぐーっとノドがしめられて、咳がけほけほ出る。
立って動く時は、常にめまいがしてるような感じ。
と、夜眠れない。かな。

今不安も緊張も感じてないのに、２週間リラックスしたら
身体も納得？して症状が消えていくなんて、不思議だー。

仕事は、週２日でも続けていくと、そのたびに症状が戻ってしまう
らしいので、２週間丸っと休んでくださいと言われたので、
素直にその通りにしようと思います（笑）
クビになるかもしれないけど、その時はその時だ。

親兄弟からは「辞めてしまえ」大合唱されてますが（笑）


ﾀﾞﾘﾝも「帰ってきていいよ〜（ひとりでいると思うと気になるし）」
と言われてるので、丸っと休みになったら帰ってきます。
のんび〜り遊んでこよ〜。
････寒い所だけどね（灰）


そんなワケで、ストレスを重ね重ねていく前に診断してもらって
良かったみたいです。
Ｎちゃんありがとう。

自分で計るストレス度と、身体が感じてるストレス度には
差があるもんなんだな〜と実感しました。

今日明日と仕事休みでよかった。

昼頃、関東にいる母が来てくれました。
昨日の私の様子に、様子の違いを感じたそうです。

昨日のような着ぐるみを着てる感じや、
手のおぼつかなさはないみたい。

あるのは、こめかみのじ〜んという頭痛と、
仕事をどうにかしなくちゃ！と思うとぐぐーっと
息がつまる（首がしまる）感じかな。
「○○しなくちゃ！」
て思うと息が苦しくなり、ケホケホと咳になります。
あ、あと心臓がばくばく。

明日、病院に行ってきます。

今日は、仕事でした。

電車に乗るまで、いつもと変わりありませんでした。
座っている時、
「あ〜ぁ、２月の頭とは全く違う状況だよな（苦笑）」
と、ふと思い
「いかんいかん、こういうの考えるのは止めよう」

･･･と思った瞬間
「どうして私の赤ちゃんは？」
っと、ドーっと悲しみが襲ってきました。

後頭部からゴーって音と共に、じ〜んと痺れる感じ。

電車を降りて歩く足は、雲に浮いてるようでフワフワしてます。
まるで、自分が着ぐるみを着て歩いてるみたい。
ま、でも貧血の時とかこんな感じよね･･と思いながら会社へ。

社長とお話してると焦点がうまく定まらない。
話してるうちに息苦しくなってくる。
ドキドキが早くなってくる。
息がつまって「けほ　けほ」と咳が出る。

おかしい。
自分が自分じゃないみたいです。

それは終業時刻まで続きました。
途中ＮちゃんにＴＥＬしました。

帰る途中から涙が止まりません。
これはどうしたことか。

帰って号泣。
なぐさめてもらいたくなって、実家の母に電話。
「これこれこうで、今日こうなって･･･」
と話をしたら、明日母が来ることになりました。

ﾀﾞﾘﾝが９：３０頃帰ってきました。
社長がＴＥＬしてお話してくれたみたい。
ﾀﾞﾘﾝ相手に号泣したら、少しおさまったみたい？
着ぐるみ着てる感じが、なくなりました。

でも、これを打ってる手がおぼつかないです。
これからどうなるんだろう。
ﾀﾞﾘﾝ、ごめんね。。。

実妹が遊びに来てくれました。

家でダラダラとしていると、掃除とか終わった後
暇な時間につい寝てしまうんですよね。
ソファでいつの間にかうとうと･･･
ホットカーペットの上で、うとうと･･･

で、ハっと起きると３時間とかたってたりして
体内時計の狂いにも拍車がかかり（最近咳で夜寝れてないので）
頭が痛くなったり、気持ちが悪くなったり
「っとーに、何やってんだかな」
って日々だったので、来客があるといいのです、私的に（笑）

だがしかし、妹の息子（２歳半）はめっちゃヤンチャ坊主。
一時も目が離せません。
メロンパンをご機嫌に食べてる･･･かと思えば、
いつの間にか飽きてて、ぼろぼろになった生地を手でワーっと
机＆床にちらばせて喜んでる･･･。

コップのお茶こぼした･･これまた手でワチャーっと左右へ飛ばす（泣）

ボタンがあったら連続で押す押す押す。
ＴＶも着いたり消えたり着いたり消えたり、
リモコン類は全部隠し、ＰＣももちろん立ち上げないで、
植木も全部別の部屋へ･･･と大変です。

掃除機とぞーきんは常にそばへ（笑）
子供仕様な家じゃないので、後始末が大変でさ〜。

いやはや････男の子の母親って大変･･･がくり
毎回遊びにくる度に「大変やの〜」って思うけど、
大きくなってる分、いたずらが更にひどくなってるし！

なんか今彼はキス魔で（笑）
やたら「ちゅ〜ｖ」って言ってくるのはかわいいんだけど、
こんな････一日中こんな怪獣と二人きりなんて、
しかも毎日何年もなんて耐えられないかもれしない･･･がくがくり
体力が追いつかないよ〜！
やっぱ「早いうちに産んでおけ」ってそうだよね〜。
（もう充分遅いんだけどｗ）

妹･･･ｶﾞﾝﾊﾞﾚ･･･。

彼が大きくなった時が楽しみです。（まじで）

ヘロヘロだ（笑）咳も忘れて寝れるといいな（笑）

空気清浄機を導入いたしました！

怖い怖い花粉に備えて。

今日は強風で、お買い物に出るときびびりました（笑）
でも天気予報ではまだ「少ない」なんですよね。
「多い」になる日が怖い！

でも、運転しだしたらなんだか良い空気に包まれてる気がして
･･･気がしてるだけかもだけど･･･信じるものは救われる（笑）


そういえば、会報来てます。
ﾀﾞﾘﾝ宛てに(笑）

自分の更新しなかったので、３月までﾀﾞﾘﾝのが残ってるんです（笑）
いや、自分の更新も2ヶ月遅れまで大丈夫そうだったから、
１月に振り込もうと思ったら妊娠したじゃないですか
「あ、こりゃもうLIVEは行けないわ」
と思って、更新やめちゃったんですよね。

で、ﾀﾞﾘﾝに内緒で２年会員にしてたんだけど、
とうとう今年のお正月にバレました（笑）

「･･･なんで俺にGa○ktから年賀状が届いてんの？」

って、年始に家に戻って早々聞かれた（笑）あひゃ〜（笑）

「あはあはあは･･･いやいや、ね。　ほら、色々と」

とかごまかして（ごまかしになってない）、
「もう来年は来ないから！」て言いました（笑）
地元のLIVEに来る時に、どっかで余ったの回してもらお〜（笑）
もしくはオクで安いの落とせばいいや･･･なんて考えてます。

ファンクラブの特典も別に必要なくなったし（旅行とかイベントとか）
というか、LIVEもまた今年のクリスマスなんで
どっちにしろ行けない（笑）
しかもﾄﾞｰﾑなんて、全く興味なし･･･。
ｱﾘｰﾅでも「広すぎ」って思ってたのに、ﾄﾞｰﾑ･･･。

LIVEこれだけかな？
ﾗｽﾄがﾄﾞｰﾑなだけで、全国ツアーちゃんとするのかな？

ﾄﾞｰﾑでなんて、どうしちゃったんだろ。
あれだけﾄﾞｰﾑではやりたくないって言ってたのにね。
ｽｸﾘｰﾝ使ってみろ！ｸﾚｰﾑﾒｰﾙを何年かぶりに送ってやる！（笑）

まい〜や〜。
また興味が出たら出たで追いかけるよん。

昨夜、咳のおかげで一睡も出来ませんでした･･･（泣）

夜になると、副交感神経がどうのこうので咳が出やすくなるんですってね。
ぜんそくの方の苦しみが、ちょっと分かった気がしました。

鼻水は出ないので、痰がからんでるんじゃないんです。
（すいません、きちゃない話で）
ノドの一部が乾いてしまって出る咳って感じで、
「けほっ　けほっ」
って咳でけほけほけほけほおえーっ（て、またかいなｗ）
ってなって、涙が出てもノドは乾いたままで、
咳が止まりません。

くるひー。

で、
これ風邪だったら一週間もすれば治るんでしょうけど、
花粉でそうなってる人もいるという情報が入り、
そうだったらどうしようｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
こんな咳が、花粉散布期間中ずーっとなんて無理！つかしぬ！

明日、内科に行ってこようかな（今月は病院だらけ）



今日は、パイレーツオブカリビアンのDVD観ました。

おもしろーい♪
ちゃんとネズミーランドのカリブの海賊にのっとってるのね！

あの乗り物はいつもすいているので（笑）ネズミーランドに
行ったら必ず乗ってました。好きだし。
だからワンコが鍵咥えてるとことか、女の子が船から落とされそうな
ところとか、たくさんリンクされてる場面があって
かなり楽しかったです。
ネズミーランドに行きたくなった。
結婚してから一度も行ってないやー。

わくわくさせてくれる映画でした。
明日はトロイだ。

体重が高校生以下になっちゃったよ！


･･･つっても、妊娠前の−３ｋｇ

でもほら、頑張っても越えられない壁ってあるじゃないですか。
結婚後、通勤がなくなったせいで一度筋肉が落ちた時でも
ここまでは来なかったな〜。

その後、脂肪だけでリバウンドして、＋４ｋｇの時はもう
パンパンでした（笑）
脂肪だけで４ｋｇだからね！！（怖すぎ）
今その当時の写真見ると笑えます。
アンパンマンかと（笑）

こりゃリバウンドが怖し！
早いとこ筋肉つけ直さなきゃ〜！！


でもさ、哀しいことに顔は痩せにゃい･･･
太る時は真っ先に顔に出るくせに、
痩せても顔はそのまま･･･アンパンマンのままなんですけどー！
ううう。


ま、今低温期だしね。
痩せ時か･･･。


今日は流産後、２回目の診察でした。
まだ残ってるんだってさ＜血の塊
なんかうまく出てこれないでいるらしい。

で、「妊娠しにくいんだっけね？」って先生から切り出されて
（不妊治療してた位だっつーの！）
早い妊娠を望んでて、専門の病院が希望なら紹介状出すからとのこと。

･･･なんだ。
早く言ってちょうだい（笑）。
今まではいったい何だったのか。
なんかよくわかんないな？

先生的には、私はガン細胞の要注意患者なだけだったのかな（笑）

もっとも、不妊治療は同じ病院でも別の先生で、
前ガン細胞が悪化した去年の秋から、今の院長先生になったけど。

カルテ読んでくり。


この後２週間内に高温期が来て、リセットになるはずで、
高温期が来なかったら再度病院へ。
それと、ちゃんとリセットが来たら基礎体温表を持って病院へ。


どっちにしろ、あと数回は通う予定です。

この後どーしよっかな。
年齢的にはもう丸高に入っちゃったし、
とっとと妊娠したいんだけどね。

でも不思議なもんで、
例え流産でも、一度妊娠したら安心したのか
あまり前のように悲壮感漂ってないです。

変なの（笑）



咳出てます。
げーほげほげほげほオエーっ
ってなるのが怖いです（Ｔ＿Ｔ

しゃべると咳出るし。
大きく息吸うと咳出るし。
今日も仕事中、何度オエーっまで行って涙を流したことか（笑）
でもやること一杯で、帰してもらえなかった（当たりまえ）



今夜はﾀﾞﾘﾝは飲み会だったので、別にお買い物はなかったんだけど、
牛乳買おうっとぶらりと寄ったスーパーで、ばんびﾀﾝに会いました（笑）

眼の端に入ったんですよ、かわいいこがｗ
で、ふと見ると、にこにこってしてる、あらかわいいｖ
･･･ん？
知ってる顔じゃん！！！
ってな感じで「ぎゃー」となりｗ
そこからスーパーで立ち話するおばちゃん状態突入（笑）

考えてみれば、ちょこっとでもお茶すりゃ良かったよ。
ばんびﾀﾝたら重い荷物手に下げてｗ
かれこれ３０分くらいしゃべってましたよ（笑）


私の印象は来名からなので、
どうしてもヒッキーなばんびﾀﾝというのしかないんだけど、
どうやら私なんか遥かに越えて、行動的な人なんですね？
なんか、来たてより表情が明るくなってる気がしました。
朗報の直後だったからかな？

自分がヒッキーな時は、
好きな子からのお誘いでも外には出たくなくなるので、
どーなのかなーと様子見してたんだけど、
何か入用の時は、いつでも声掛けてくださいね？
私信だ（笑）

花粉症だと思ってた、ノドのいがいがと咳は風邪かも〜（Ｔ□Ｔ


昨夜、あまりにも咳がひどく眠れなかったので
今朝風邪薬（和漢のノドに効くやつ）を飲んでみたら、
ピタっと止まった･･･。

しかも薬が切れると頭痛になって熱っぽい。

滅多に風邪引かないのに（引いたとしても１日程度だけどｗ）
この２月はメタメタだな（笑）


まだ２月いっぱいは仕事を少なくしているので、今日は休み。
助かりました。
寝てました。
早く治さねば！


お腹はあまり痛くなくなってきましたよ！（＾▽＾
このことがすごく気分を軽くしますね。

体温は流産処置したとたん低温になったので（人間の身体ってすごい）
このままリセットになるのか？
一度高温期がちゃんとあってからリセットになるのか？
どうなんでしょう。



今回のことで、自分の親にもだいぶ心配掛けてしまったんだけど、

親からのメールに
「何もないときは解らない・感じないものを感じられた事は、
　人間として非常に大事な物であり感謝して過ごしなさい」
とありました。
本当にそう思う。

よく「日向を歩いてきたって感じだよね」って言われるんですけど、
これはきっと「苦労なく育ったんだね」ってことだと思う。
ほんとその通りで（自分が鈍感なのもあるんだけど）
今まで「苦労」らしい苦労してきませんでした。

受験も本命落ちたけど「な〜んだ」程度にしか感じなかったので、
それほど苦に感じなく、
言うなれば「子供が出来ない」のが初めての壁なのかな。

というか、やっぱり今の悩みが一番で、今までのなんて忘れてしまった。
忘れてしまえるくらいの事だったのかな。
きっとその時はソレに必死だっと思うんだけどもね。

親の転勤でやたら転校したので、行く土地土地で毎回いじめられてたけど、
今となっては性格形成の肥やしになってると思うし（笑）


そうか、やっぱり感謝しなくちゃだね。

「つらい経験でしたが　また前向きに頑張ってくださいね」

というメールの〆に、また元気をもらって
３月から再開する全てのことを、楽しく頑張るぞ！と思います。

垂れたお尻を戻さなくちゃ！（笑）

今日、がんセンターで検査の結果を聞いてきました。

そしたら！
そしたら『まだ急いで手術する必要なし』って言われた！

やったぁぁあ！
ううう　絶対手術だって覚悟してたので（今まで定期検診してきた
先生にも言われていた）ほにゃああああっと力が抜けました。

『まだガンじゃないね』
とイスに座るなり言われ、
『え？ガンじゃない？？？？』と聞き返す私に
『なんだ、ガンじゃなきゃ困るみたいじゃないか（笑）』と先生（笑）

だって『４』って言ったら、初期ガンの０期です。
相当覚悟してきたので、「ふえっ？！」って反応になってしまったのです。

で、そこで出た結果は『３』。
ａでもｂでもない真ん中でした。
それなので、このまま妊娠して出産も出来るし、普通の生活でＯＫ。

こういう検査の結果は色々出るのでしょうがないんだけど、
ほんと、いちいち振り回されるので疲れる（＾＾；
･･･って、今回大丈夫だったから言えることだけど。

中には疲れてしまって、ノイローゼ気味になり
『なんでもいいから取ってしまってくれ！』
という患者さんもいるそうです。

ほしいだけ子供産み終わってたら、そう思うかもなぁ。


でももう、ほんとほっとしました。
ガンの専門の人が出す結果なんですから、ちょっとほっとしてもいいよね？

将来はどうなるか分からないけど、
こうなったら早く作って産むしかないよ！！！
リセットしたら、身体が戻ったことらしいので（また先生に聞くけど）、
頑張るぞー！（笑）

･･･子宮はまだ痛いです（＾＾；
でも、無理しない程度に鍛えて、元の身体に戻していかなくちゃ。

ただ今体重は高校生の時まで減ってます（笑）
脂肪じゃなくて、筋肉で増やさないとね。



あ〜　今、ほっとしてハイな状態なので変な文章かもしれませんね。

しかし、健康と普通の排便・排尿が出来るありがたさ（これほんと）。
食べるものも、これまでより更に考えて作りたいと思います。

煙草を吸う人には、生野菜と果物・海藻をだって。
がん予防の小冊子をいただいたので（なってしまった人に渡すのかと思った）、
ﾀﾞﾘﾝと、自分の他の部分に出来ないように気をつけていかないと。


あ、今日はバレンタインデーだっけ。
あっ　ガクちゃんのアルバムだっけ。

今日は、夜中の鎮痛剤はいらないです！
大分、体的にも回復してきました。

そして、明日はガンについての治療のお話があります。
ううー緊張。
手術だって言われるって分かってるんだけどね、
はたまた、「まだいいよ」って言われたとしても、
先延ばしになるだけで、いつかはやるんですけどね。

これが全身麻酔だったら、これほど緊張しないと思うのー。
脊髄麻酔が怖い（笑）
痛いって聞くものー（汗）
あれでしょ？
盲腸とかの手術もこれでしょ？

注射嫌いなんじゃあ〜
ううー怖いよー！

なんでだろ。
なんで全身じゃダメなんだろ？
明日聞いてみようっと。


私が施術されるであろう、円すい手術とは、
子宮口をレーザーで、切りつつ止血しつつ進むんだって。
メスで切るとどばーっと出血するから、
レーザーなんだそうです。

こわ。
こわぁ。

これが怖いおかげで、流産の方は忘れられたんだと思う。
嬉しかないけど（笑）


すいません、しばらくこんな日記になりそうです。
とほほ

シルミド見ました＜ＤＶＤ

疲れた〜（笑）
なんか、想像してたのと全然違った（笑）
（何を想像してたのかとｗ）

私達女性は鮮血というか、赤い血を見るのって
慣れてるじゃないですか。
毎月見てるから（笑）

ﾀﾞﾘﾝは作り物の血だと分かっていてもクラクラくるみたいでｗ、
一緒に見終わった後、疲れきった様子でした（笑）

夜中に見始めたので、見終わった今は３：００ＡＭ。
寝ろと。


今日は、夕ご飯を作って食べられるくらい回復しましたよ。
ﾀﾞﾘﾝもそんな様子を見て、嬉しそうでした。


この２月はすごい月だったって、
後で思うんだろうな〜。

弱い心の時は、
ﾀﾞﾘﾝもこんな私じゃなくて、すぐに子供が出来て、
変な細胞なんか持たない超健康な奥さんだったら
もっと幸せだったかな〜？なんて思ったりするけど、
言わない（笑）

私と一緒になって幸せだったな〜って思って欲しい。
そのためにも、ちゃんとしなくちゃね。

鎮痛剤万歳あげいん

それでも総じて昨日よりはいい感じで、
うなるほどの痛みはなかったです。

出血もほとんどないみたい。
そろそろお風呂につかってもいいかな？
出血があるうちはシャワーなので、温まらないのよね。


暇つぶしに借りてきたDVD、
１つはサラブライトマンのLIVEDVD。
　これは良かったから、そのうち買おうっと。

２つ目はラストサムライ
　軽く見れそうだったから、借りてみた。
　内容は････まぁ別に（笑）
　監督の解説を聞いていると日本贔屓なので、
　それを聞いてて気持ちよかった（笑）

３つ目はシルミド
　映画館で見そびれたので借りたんだけど、
　気分的にこんな重いのを見る気にならない（笑）
　でも、明日こそは観ようかな。


今はサラブライトマンとかパットメセニーとか、
聞いてて細胞がふかふかと柔らかくなるものしか聞いてません。

ハードロックも大好きなんだけど、
聞くにはちょっとパワーがいるみたいで、疲れます。

来週の月曜日（バレンタイン）、ガクちゃんのアルバムなんだね。
でもＣＭでちらっと歌声が聴こえたんだけど、
歌い方が･･･（泣）
ダメだ、私には。
苦しい〜。

あ〜残念だなぁ〜〜〜
今までの大好きな曲も、あの歌い方だと聴けない。

今日も鎮痛剤のおかげで、イスにまともに座ることが出来てます。

日に日に痛いんですが（汗）

つか、抗生物質に胃腸がヤられたみたいで、
五臓六腑がぞうきんしぼりされてる感じです。なんで？

なんで４日目にはケロっと平気になる人もいれば、
４日目から激痛になる人もいるわけー？
腹が立ってきたわけです。



今日は流産処置の検診で、病院へ行って来ました。
痛くなると動けなくなるので、ＴＡＸＩで。
約５０００円･･･もったいない（涙）

お金のこと言うとﾀﾞﾘﾝに怒られるので、
甘えてＴＡＸＩ使い放題になってますが、
今月は病院と、通院費がすごいことに･･･。

先生によると、あと少し出血したら血は止まりそうで
（まだ子宮内に血の塊があるらしい）
痛みはしょうがないから、我慢してくれとのこと（泣）
かかる人（普段から生理痛がひどい人）は、２週間痛いそうな。

いやだぁ！

精神的ダメージはないというのに、
身体的ダメージがここまで引っ張ると、憂鬱ですよ。



また来週検診して、血がすっかり出たかの確認の約束。
ちょっと会社に寄って、ちょこちょこ確認作業。
Ａちゃん頑張ってくれてます（涙）
もっと楽な仕事のはずだったのに、
急遽私がこんなことになったばかりに、申し訳ない。

しかしだんだん座ってることも苦痛になり、お昼で帰る。
また帰りもＴＡＸＩ使うと、一日で１万円もＴＡＸＩになっちゃう！
今までの私ではありえない！と思い、電車で帰ることにする。

が、歩行困難なんですが。
内臓に響かないようにそろりそろりと歩くと、
お年よりはおろか、幼児にまで抜かされる（汗）
「どしたの？この人」
って、振り返られる。（見るだけなら見るな）

で、最寄の駅からＴＡＸＩで家までなんだけど、
最悪のＴＡＸＩでもうすぐってところで、なんと２回連続で
料金が上がった！なんだそりゃ！
白タク並ですよ。
感じも超悪いし。

しかし、怒る気力も起きずにソファに倒れこむ。


３連休は寝てます。
手術前に色々やっておきたいことがあるのに。
最悪！


･･･愚痴日記ですみません。

お腹痛いです。
でも生理痛程度なので、大丈夫らしいです。


昼間、熱も37度を越え、トイレへ行くのにも
背を曲げて歩くようになったため、
不安になって病院（流産処置の）に電話しました。

私は元々下り腹なので、抗生物質が何か余計に作用したらしく
多分熱もそこからということで、自分で持ってる
鎮痛解熱剤（常に頭痛用に持ち歩いてるもの）を飲んで、
明日朝、検査に病院へ行けばよろしいということでした。
今、痛みが減ってきてＰＣの前に座ってます（笑）

「全然平気」
って自分でも思ってたけど、
熱が上がって、お腹が痛かった時はどうしようもなく不安で、
何の意味もなく涙が出ました。

ネガティブになり「どうして私が」と思ってしまうのです。
健康な人、普通に子供を授かって無事産める人、
そんな人はたくさんいるのに、どうして私は違うのか？って
どうしようもないことを考えてしまいます。

考えてもどうしようもないのに。
涙を流したって、よくなるわけでもないのに。


ずーっと前の日記にも書いたけど、
人それぞれ、その時その時の大きな悩みがあって、
「どうして？」「なんで？」
と、思い通りに行かない不条理さに腹が立ったり、
悲しんだりしてるんだよね。

「どうして私が」と思っても、悩んでいるのは自分だけじゃない。
みんなそれぞれ何かある。
アホらしい被害妄想は捨てて、ポジティブに変えなくちゃ。

早く体が元に戻ってほしい。

それには、さっさとガンの処置もしてもらわなくちゃ。
精神的なものが、回復にも重要だと思うので、
嘆くのは日記だけにしなくてはです。

2月中に手術出来るといいな･･。
そしたら3月から前進あるのみです！（軍隊かとｗ）

まだお腹痛ぁい
出血もある

私はなかなか血が止まりにくい体質らしく、
例えば採血した後なんかも、いつまでも出てくるんだけど、
痛みを伴う出血は正直怖いです。
はぁ。

明日、朝一で病院（流産の処置の方）行く予定だったんだけど、
昼頃ゆっくり行こうかな･･･。
でもそうすると、待合室で何時間も待つことになる上、
平日午前は妊婦さんが多いのでした･･･。

でも以前より、平気になったんですよ。

前は妊婦さんを見るのも嫌でした。
嫉妬心が先にあって、親切心は湧きませんでした。


あ、でもな、
流産した当日は、待合室の妊婦さん見るのきつかったな。
そりゃそうか。


今日はﾀﾞﾘﾝもさすがに会社へ行くので、
昨日３枚DVD借りてきて、時間潰しにしようと思ったのに
寝ちゃった（笑）


何も心配しなくても、時間は経っていくし、
越えられない壁はないのだ！！（Ｈりんありがとう）

流産からの精神的ダメージから復活しました！

身体の方はまだで、
出血もあるしお腹もずーっと動き続けてるとちょっと痛くなります。
でも、することと言えば、
５日分の薬（抗生物質）が処方さてるので、欠かさず飲むだけです。


で、今日は初めて全国ランキング１位というガンセンターに
行ってきました。
さすがの私も病院名にびびりまして、緊張でノドが乾きました（笑）

８：３０からのところ、８：００に着いて気合充分（笑）
ま、結局１１：００まで待つんですけど（＾＾；

でも今日一日ﾀﾞﾘﾝが仕事を休んでくれ、ずーっと一緒にいてくれました。
この精神的支えは絶大なものです。
自分でもびっくりする位（今頃気づくな）。


もう処置するしかないと分かった金曜日には、
８時過ぎに帰ってきてくれ、
土曜日は出張をキャンセルして、病院の送り迎え、
そして結局ずっと家にいてくれ、
日曜日も全く私をひとりにすることなく、
今日月曜日も、全くひとりになってません。


感謝の気持ちでいっぱいです。


妊娠のことを知ってた人からも、あたたかい言葉をいただきました。

おかげさまで、こんなスピード復活が出来たのです。
ありがとうございます。




あ、で、検査ですが（笑）
自分の子宮口をカラーで見させられましたよ（汗）
いや〜「絵」の通り！（笑）

入り口にじわ〜っと病巣が広がってるのが見えました。
でも先生によると、手術をするか、まだ見守るかの選択の範囲のようです。
私はもっと最悪の事態も覚悟していたので、
まだ次の希望が持てるのかな？って少しだけ思いました。

まだ、分からないですけど。

結果は来週出ます。
怖い。

もう子供がいたなら、子宮全摘出でも私ならまだ我慢出来そうだけど、
今全摘出だと言われたら･･･ちょっと立ち直れないかもしれない（＾＾；

ま、こんな妄想するのは止めましょう！！！


とにかく、しばらくぼーっとしてます。
仕事は休んで、甘えさせてもらいます（笑）てへへ。


今日、婦人科の初診を一緒に受けた子は２０代でした。

症状が出てからでは、進んでしまっているのです。
ぺろは全く症状なしです。
それでも手術しなくちゃまで進んでいるのです。

それだって、ずっと推移を見てきて「ちょっと悪くなった！それ急げ！」
と診断してもらえたので早期ですが、
あの時、何気なしに受けた子宮ガン検診をしてなかったら、
そして不妊治療にも通うことなく、このまま過ごしていたら
どうなっただろう？

ぺろは「子宮頸がん」になる要因とされてる
（これが本当に失礼な内容なのよ）
初Ｈが低年齢でも、不特定多数の男性と経験したのでも
不潔なＨしたのでも、多産でもなんでもないですから！！！

そんな条件をはずれてる人、たくさんなってますから！


なんでもいいから、
とにかく一度婦人科検診を受けてみましょう！

何も無かったら、それで安心すればいいんです。
だいたい１回２０００円くらいらしいです。（病院で）
膣をこするだけなので、痛みは全くないです。
是非、安心して生活を送ってください。

２／４に診てもらったら、赤ちゃん死んじゃってました。

････死んじゃったというよりは、心拍を確認出来なかったので
生きることが出来なかった、と言うべきかな。

赤ちゃんの芽の横に、黄身みたいなのを抱えて
しばらくはそこから栄養をもらって成長するんですが、
その黄身みたいなのが、異常に大きく膨らんでしまっていて、
横に添うようにいるべきはずの、赤ちゃんの心拍が見えませんでした。

本当は月曜日に行くガンセンターの紹介状をもらうだけだったのに、
そこで急遽流産の処置の話に。

自分で流産は起こしてなかったけど、
周りに血の塊がみえるし、数時間か数日のうちには
流産が起こるはずだったらしい。

「本当にもうダメですか？」って、多分２，３回聞いたと思うけど、
「まだお腹にいるだけで、時間の問題ですよ」とのお返事でした。

で、気持ちの整理がついてから、もしくは自分で流産を起こしてから
処置しましょうか･･･って言われたけれど、
もうダメって分かってるのに、つわりの症状もまだあるのに、
いつまでもお腹に残してたって、辛いだけだと思い、
土曜日（翌日）に処置をお願いしました。

月曜日からはガンの方の治療を進めたいし、
もう死んでしまった事に執着してはいられません。


幸いだったのは、一度も心拍を確認できなかったこと。


もし、「生きてる」ことを一度でも見て実感してしまっていたら
きっともっとキツかっただろうなと思うけど、
数日前に先生が「おめでとう」と言ってくれなかったのも、
こうなった今は良かったんだな･･･って思います。
（あの時は怨んだけど（笑））


土曜日は、出張の予定もキャンセルを入れてくれて
ﾀﾞﾘﾝが送ってくれました。

全身麻酔を初めて体験しました。
「ぼーっとし始めたら言ってくださいね〜」
と看護婦さんに言われ、
「あ、ぼーっとして･･･」
くらいで、もう意識がなくなっていました（笑）

本当は看護婦さんと「１，２，３･･･」って数えるはずだったんですが(笑）

なんかこう雲が次から次へと自分に向かってくるような
感じがしてました。
遠くでストレッチャーをガラガラしてるっぽい音がします。

後で思うと、これは自分が運ばれてるんでした（笑）


ﾀﾞﾘﾝは目の前をガーっと運ばれていく私を見て、
しばしぼーっとしてたらしい（笑）
ﾀﾞﾘﾝにも辛い思いをさせてしまいました。


何も分からないうちに終わっていました。

それに対してガンの手術（円すい手術）の方は、
脊髄麻酔による局部麻酔なんだって････。
そっちを全身麻酔にしておくれよ！！！！
手術の間中、意識があるのは勘弁してほしいなぁ〜。

今は、多少夢描いていた赤ちゃんの感傷もありつつも、
もう次の方が怖いです（笑）



で、先生に
「じゃ、全部終わったら、いつから不妊治療再開していいですか？」
と聞いたら
「不妊じゃないじゃないですか（笑）
　今回治療してないのに妊娠できたんですから、
　次来る時は、また妊娠した時でいいんですよ」
って笑われました。

そうか（笑）そうだっけ。

子宮をとられずに済んだら、ﾀﾞﾘﾝのお尻を叩きまくって
次の赤ちゃんにトライします（笑）


先日当選したベビー服は、私の引き出しに入れました。
毎日見ます。
毎日見て、また頑張ろうと思います。


さて、明日はガンセンターです。
ガンバラねば。

先日、妊娠確認の際に子宮ガン検診も受けたのですが、
「４」に進んでました･･･。
あう。



今日も会社休みなので、ほにゃ〜っと寝てた１０：００ＡＭ。
いつもお世話になってる産婦人科から電話があり、
何事？と思いつつ「あ〜３ｂに戻っちゃったかな･･」
って思っていたら、あまいあまい。
「４」まで進んで、とうとうガンセンター紹介されて
精密検査受けることになってしまいました。

あああ〜　またあのぶっち切る検査かや〜　痛いんだよな〜。


っていうか、すごい進みようじゃないですか。
びっくり。
やっぱり若いと進行が早いのかしら･･･なんて考えつつ、
先生の「それでも赤ちゃんは産めますから」という
説明をふんふんと聞く。


手術しなくちゃいけないか、どうか、それをちゃんと見極めてくれる
先生を紹介してくれるそうで、手術の場合は円すい切除。
それで病巣が全てとれるはず。

そしたら今度は自分で赤ちゃんを支えられなくなるので、
子宮口を縫う手術もしなくちゃいけない。


うわ〜ん　入院はまだしたことない！　怖いよ〜！！！
お風呂とかしばらく入れないんだろうな･･･（鬱）
つか、何を用意したらいいんだろう？
母が子宮筋腫の手術した時は、なんか色々特殊なの用意してたよな〜。

入院になると、実母には知らせないわけにはいかないので
連絡しなくちゃかな･･･ショック受けそうだなぁ･･･。


今週末は、まだわからないけど、とりあえず入院を前提にして
パジャマとか（ネグリジェの方がいいのか？）必要そうなのを
買出しに行かなくちゃ。･･･と、日記にメモする（笑）



あぁ〜〜〜　嫌。


ま、しかし、人様より余計なことをしなくちゃいけない自分の身を
嘆いたところで、何も変わることはなし。
私より大変な人なんて、たくさんいるんだし。
まだまだ大丈夫です。

「生まれるべき赤ちゃんは、何があっても生まれてきますよ」
という先生の言葉を信じて、何でも受け入れなくちゃね。

生まれるべき赤ちゃんでありますように･･･（−人−）なーむ。


３０歳過ぎたら、何が何でも婦人科検診受けるように！

ぺろは３１歳の時、何かのついでに受けた検診で偶然見つかりました。

今日、祖母から「安産お守り」届きました。

････まだわかんないのに！！（笑）
私の実母はよほど嬉しかったらしく、
自分の親戚に言いふらしてるっぽい･･･。
これでダメだったらどーすんだろ。

つわりっぽい気持ち悪さがまだあるから、
お腹にいるんだろうけどさ〜。


それと、妹が応募してくれたらしい
「コンビのベビー服」が当たって届きました･･･。

リ、リアルだなぁ（リアルってｗ）

一緒にベビー服のカタログも入ってたんですけど、
興味湧かない自分はどうなのかと。

きっと普通「かわいーｖ」とかって、あれこれ迷うんでしょうけど
全然人事な感じで、「ふーん」程度に１度読んで終わってしまった。
どうせすぐ成長して着れなくなるから、適当でいいじゃん
て思う私は、母になれたら、どんな母になるのでしょうか･･･（不安）


お産なんて自然現象で、勝手に産まれてくるもんだ
なーんて思ってた私は「マタニティーブルー」などまるで関係なく、
へらへら過ごしてたんですが、
妹がくれた「初めての出産」みたいな本（しかも２冊）を
暇にまかせて読破したら、何やら怖くなってきました（笑）

まーいーやー　もう何も考えるまい（笑）
なるようになるやぃ。

　
２／１　２　３　と休みでほっとしとります、ぺろです。

偶然ですが、次の出勤日は２／４。
少し雪がなくなってるといいなぁ〜。

ちなみに私と変わりばんこで働いてくれてるＡちゃんも、
２／２（朝から雪）はお休みなので、ほっとしてます。


考えてみれば３連休なんて、週末はいつもなのに
平日に３連休ってなんかほくほくするというか、罪悪感というかｗ
そんなに体がキツくないから罪悪感感じるのかな。
ま、働かない分お金もらえないから、罪悪感感じる必要ないのだけども。

そいで「さぁーて、何するかな」
って思ってるところで、実妹が遊びに来てくれました。

実妹も今２人目の妊娠中、しかもキツイつわり中（＾＾；

夕方くらいになると動けなくなるというので、
１０時に来て、２時頃帰って行きました。
「早いなぁ〜」
って思ったんだけど、私も甥っ子に疲れたようで
夕方からグロッキーに･･･。

なんかもー姿勢を上げると具合が悪くなるので、
ずーっとソファに横になってました。


お腹がすくと気持ち悪くなるため、苺とか、野菜ジュースとか
なんか絶えず口に入れてた気がするなぁ･･･orz

太らないように、ほんと気をつけなくちゃ。

ぺろ ｜MAIL

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