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| 2004年12月30日(木) | 睡眠が無茶苦茶 |
早く寝ようとして、９時頃に薬を飲む。そして、１時間以内にベットに入ると寝てしまう。と、ここまでは良好。
ところが２日続きで、最初に目が覚めるのが『なんと１２時半』、いくら何でもおきるわけには行かない。それで横になっていても、眠れなくて時間だけが過ぎて行く。
今日は、６時にあきらめて起きた。
事故の後、膝と肩、胸の痛みが取れないので暖める為に風呂に入る事にした。
かた屋根のガレージで雨や雪の度に、車の汚れがひどいので、思い切って周囲を囲う修理をする事にした。
少しづつでも自分でするつもりだった。
途中で「見積だけでも」と嫁さんがリフォーム屋さんに、電話を入れた。話の結果は、予算を言ってくれたらその範囲でやる。そんな言葉を信じて、口約束で工事を頼んだ。
日にちばかりかかって一向に終わらない。一番ひどいのが正面の工事。
ビニールのカーテンを取り付けて、それで即日支払となった。
ところが、１日でカーテンの取付が破れて使い物にならない。クレームを入れると、別の方法を考えるからと言う。そして、また１週間が過ぎた。
今度は開け閉めがままならず、空けるときにカーテンレールから外れる。
空けても車の出し入れのサイズまで動かない。本当にひどい目にあってしまった。
何か方法を考えて、自分でやり直すつもりでいる。
悔しいから、昨夜、工事屋さんにクレームの電話をした。
| 2004年12月29日(水) | 睡眠も坐骨神経痛もやっかいだ！ |
約１ヶ月近く、睡眠もうまくコントロールできていたのに、昨夜も３時頃から目覚めてしまった。その後は、横になってうとうとしたり、おきていたりの繰り返し。
日曜位から坐骨神経痛も出てきて、困っている。
仕事に取りかかるとどうしても、やりきれなさが出てきてストレスに繋がってしまう。やりたい事ができない、理不尽な事でも「わかりました」と言うしかない。
お金の事も似ている。頑張っても収入は増えない、税金や支出は増えるばかり。
昨日は整形外科で「仙骨ブロック」をうけた。一時的でも痛みが和らぐなら、そんな事を考えるのが精一杯。痺れは半ば諦めかけているが、引きつり感の痛みはとても辛い。これが始まると、何もできなくなる。車の運転もバイクも危険が出てくる。それどころか歩く事も、寝る事もできない。
腹立ったり、苛立ちなんていくらでもある。初めの頃は原因探しや、ストレス探しもしていたけれど、全部辞めた。
こんな時に、長男が交通事故を起こしたと連絡があった。状況が何も分からず、とにかく連絡を待つしか手はない。お金に困っている事は理解しているけれど、どうしようもない。次男の高校入学の準備に少しでも残しておく必要がある。
ローンも限界。
| 2004年12月25日(土) | 何かに焦ってるかも・・・・ |
ここ数日、特に不眠や脚の症状が再発して、気持ちの焦りが出ている。
衝動買いでお金の浪費があって、バカな事をしたって言う後悔も関係しているかも知れない。
子どもがネットをしたいと言うから、家の中で無線ＬＡＮが使えるように変更をした。もう、私の机の周囲はコンセントのお化け状態になっている。
パソコン、ネット関連の機器、携帯やウオークマン何かの充電、ＡＶ機器などなどで、生半可の数じゃない。それなのに、ＭＤラジカセを買ってしまった。
軽い事、お休みタイマーや目覚まし機能がついていた。１時間のお休みタイマーにしてるけれど、１回も止まった事を覚えていない。
朝は目覚まし前に、目が覚めてしまうので役に立っていない。
娘も結婚して、既に家を出て行っている。式はしないって言っているから、いつの間にかいなくなっている見たいな気分。変に挨拶なんてされるのはイヤだから、今の方が良いのかも・・・。
事故の時の怪我が、なかなか完治しないから、少し落ち込んでいる。その上に、日曜日から引きつり感が出てきた。また、仙骨ブロックを受けるか迷っている。
注射の痛みも何年も続けているから、ガマンの仕方も板についてきた。硬膜外や神経根は医師がいやがっている。効果がないなら、神経にキズを付けない方が良いと言う。
次男の高校進学問題も、あと１ヶ月ほどで結論が出る。何とが公立に行ってくれれば良いのだが、これだけは何ともならない。まだ、子どもが将来何になりたいかがハッキリとしない。
| 2004年12月21日(火) | 話す事が苦痛 |
こんなにもイヤな思いをする位なら、誰とも話しをしたくない。
「肌が合わない」、こんな相手と避けて通ってきたのに、自分が頼りにしていた人が、そんなやつからの頼みを聞いていた。
誰が何をしようが、私がとやかく言う事じゃない。たぶん、自分自身に対して腹がたっているんだと思う。
絶対そうだ！！
妬み・・・・、その感情が邪魔をしている。
人は人。でも、私に関わりの無いところでやって欲しい。
”信じる気持ち”が強いほど、信じられなくなったとき、その反動が強い。だから、今まで人を心の底から信じる事をしなかった。
ちょっとした油断で、人を信じてしまった。
| 2004年12月20日(月) | 混乱してきた |
坐骨神経痛の症状がこわい！！
しばらくの間、おとなしくしていてくれたのに、それなのに、どうしてまた暴れようとする？
仕事をしていて、「こんどこそ、キチンとした仕事がしたい」って取り組んだから、それが気に入らないのだろう！！
仕事をまあまあで済ませていたときは、大事にならなかったら。
ちがう・・・・。
出来ない事に腹が立って、その事が許せない。
バイクでもうまく曲がれるように、それなりに直線を走る事ができるように。
でも、アクセルをあける事がこわい。まだ前回になっていないのに、止めてしまう。カーブもバイクを倒すと、路面がついてきてくれるか心配で、ブレーキをかけてしまう。
もしも、ここでスリップしたら、きっと大事故になってしまう。そう言う考えが頭に出た瞬間に、アクセルを回せない。まだ回転数は大丈夫なのに。
情けないと、自分を責めてしまう。
| 2004年12月19日(日) | 再発の恐怖感 |
数日前から左脚の症状が再発してきた。特に引きつり感や運転中の痺れが強い。
ストレス ・・・ 気が付いている内容は対象じゃない
ストレスをガマンしてる ・・・ これも同じ
気づいていない部分で何かが起こっているんだ。車の運転中に出てくる、足の痺れや椅子に座っている時の痺れ。
昨日はバイクの修理後、確認のために朽木までテスト・ラン。途中で何回か出てきた症状、左脚の引きつり、これがきついと危険なので冷や汗もんだった。
娘も結婚で退職、送別会って言っていた。いよいよか・・・。
明日は嫁さんと、電化製品を探しに行くと言っていた。
ガレージを自分で修理していたけれど、リフォーム屋さんが「希望額でやってあげる」と言うから頼んだ。ところが途中で費用のアップを言ってきた。これは話をして最初の金額になった。
けれども、工事の結果は思っていたものじゃなかった。
信じて頼むって事は、本当に難しいと実感。イヤな思いは嫌いだから、気にいらない部分は、自分でやり直そうと思っている。
| 2004年12月15日(水) | 新しい目標 |
何か目標を見つけて、それに向かって行く事が、今の私には大切な事だと思う。
もやもやしていて、最近になって睡眠が不調になって来ている。眠剤を使い始めた頃から。昨夜も早朝に眼が醒めてしまい、寒く無ければバイクの練習に出かけたくなった。ムリはできないから、横になって時間が来るのを待った。
入院中に「一病息災」って親戚の叔母に言われた。そのことを最近になって身にしみて感じている。原因は分からないけど、坐骨神経痛も症状がほとんど無くて安心している。
この状態を維持出来るようにしたい。
夢は持っていないと、生きて行くのは楽しくない。とにかく頑張ろうと思っている。
| 2004年12月13日(月) | ほとんど衝動買い |
ガレージの修理を日曜日に決めて、直ぐに工事に入った。バイクの冬用ジャケットを通販で買った。決して安いものじゃない。
通販は安いけれど、試着出来ないからサイズが合わない時がある。ライダーブーツの時も失敗した。ＰＳ２やＰＳＰも買った。
ボーナスも年々減っているし、子供の教育費、結婚祝い、住宅ローン、バイクの修理代などなど考えると後悔をするんだ。時々、こうして衝動買いをして、そのときは嬉しくても、支払いで後悔をしてしまう。
わかっているのに止められない。バカな私・・・・。
バイクに乗ってうまくカーブを曲げれたり、安定した低速走行などが出来ると、とても嬉しくなってくる。乗れば乗るほど虜になってしまう。
部屋の中には、バイク用品がところかまわずに、増えて行く。不思議な魅力が増えていって行くのがわかる。半年に２回も事故を起こしているのに、止めれそうにない。こわいくらいだ。
| 2004年12月12日(日) | １ヶ月ぶりの運転 |
約１ヶ月ぶりにバイクに乗った。一番良く出かけた場所にすることにした。
朽木の道の駅まで約４０Ｋｍの運転、怪我の痛みは残っているけれど、運転そのもは大丈夫。事故の事は意識から離れる事はない、「良い経験をした」と考える事にする。カーブの都度、スピードが出たとき、特に事故の事を思い出してしまう。
冬用のジャケットで出かけたけれど、それでもからだがかなり冷えてきた。
人気のある場所だから、寒いけれど多くの人が集まっていた。
今日も一人。でも、痛みが楽になって来ているので、ガレージの波板掃除を朝からしていた。身体が大丈夫な事は、本当にありがたい。
| 2004年12月11日(土) | 今日は調子が良かった。 |
バイクの修理が済んでいたので、朝から引き取りに出かけた。胸の痛みや坐骨神経痛の事が不安だったけれど、家までの道のりで、何もトラブル事無く走る事ができた。１ヶ月ぶりの運転だったので、全てが心配していた。
何よりも、座骨神経痛の症状がほとんど出ていないので、すごく嬉しい。治療費や修理費の出費は、とても辛いけれどこれは仕方がない。
バイクの引き取りが終わって、ほとんど次男と一緒だった。ゲームの捜し物、お昼ご飯、本屋さんなどで、あっという間に日が暮れてしまった。
こらから生きて行きのに、地道にこつこつと行くか、チャレンジするか？
いつもこのことで悩んで、安全策に行っている。本当にそれでいいんだろうか？
悩みはつきない！！
| 2004年12月10日(金) | 鍼治療 |
胸の痛みがなかなかとれずにいて、話す事も辛い時がある。整形外科では何もして貰えないから、久しぶりに鍼治療に行く事した。
ラグビー部の学生の治療をしていると聞いていたから、打撲の痛みも何かあるんだろうと期待をした。肩と同じで胸も、少し骨が浮いていると言われた。
日が経ってきてから、水が溜まる事があるらしい。一度、ＭＲＩで調べた方が良いと言われた。
事故から、もう１ヶ月が過ぎた。
このところ、事故の事、娘の結婚・長男の再就職そして、次男の高校進学といろんな事が重なっている。そして、職場での人付き合い。
時々、私には会社員は向いていない。こんな事を考えてしまう。収入だけが全てだけじゃない。でも生きて行くには、それなりのものがいる。これがジレンマになって、苛立ちにつながっているのだ。
| 2004年12月09日(木) | 物欲と人間関係の難しさ |
たぶん人並み以上に、私は物欲が強い。欲しいと思うと、どうしても欲しくなってしまう。どんなに頑張っても手が届かない事が多い。
ガマンと努力する人で、生き方が違って来るのだと思う。最近はバイクや車が欲しい。でも、どれをとっても高価なもの。
それ以上に、子供や家族の為に必要な事が、現実には多い。でも仕方がない事だろう。子供頃や若いときには、夢が叶うと頑張って来ても、歳と共に現実ばかりに目が行ってしまう。
まだ諦めるには、きっと早いのだろう。子供が巣立って行くから、こんな事を考えてしまうんだろうか？
「座骨神経痛」が治ったら、何がしたい。これを考えたときに、候補がいくつか逢ったけれど、選んだのは「バイクで遠出を」だった。
最初の免許取得は実現した。こんなに運転が難しいとは、ゆめゆめ思ってはいなかった。「曲がる事」がとても難しくて、思うようにならない。
今週のや済みにバイクの修理が済むので、まだまだ、運転を諦めたくない。
社内では「中間管理職」の辛さが、日々日々に難しくなって、場合には「けんか腰」にさえなってしまう。本当に辛い。
| 2004年12月06日(月) | 久しぶりの眠剤で、異様な眠気 |
約１ヶ月の間、眠剤ナシで過ごしてきた。苛つきからか訳の分からない不安からか、再び眠剤に手を出した。朝の目覚めが違う。異様な眠気で、どうしても起きれずに、むりやりって感じで起き出した。
普段通りに朝食、そして出勤、しかし、眼が起きていない。身体が寝ている。
珍しく長男が年末に帰るから、一緒にご飯を食べたいと連絡をしてきた。病気の事があるから、外食も難しい。魚だったら少しぐらい大丈夫、そういっていたので、調子も良いみたい。クローン病も疑いのまま、ハッキリとしないようだ。
娘はいよいよで、海外での式にはとっても寂しい気がする。でも、元気にしてくれているから、それで良いと思う事にしよう。
自分自身の事を、怪我もなく健康で、子ども達には迷惑をかけたくない。
数年前はスキーに凝っていたけれど、長続きはしなかった。車も好きだけれど、お金が続かない。だから、バイクにしたけれど事故ばかり。修理費が辛い。
趣味を持つのも以外に大変。
| 2004年12月04日(土) | 寂しさは、誤魔化せない |
面と向かって話した訳じゃない。
娘が結婚式はしないと言っている。最近はそんな結婚の仕方もあるんだろう、来年になってから海外で式をするらしい。
やっぱり、本心同士次第と言っても、さみしいのもだ。祝いもしてやりたいけれど、無いものは頑張ってもどうしようもない。
バイクで２度、事故を起こして、家族からは反対の攻撃が厳しい。娘からも、止めて欲しいと何度も言う。でも、２週間前に修理の依頼も出した。
今日は電話で確認すると、部品が全部そろっていないから、まだ１週間は欲しいと言われた。完全に１ヶ月の休息となってしまった。
バイクの事は、このままでは止める事はできそうにない。
「自由に曲がる事」が不安を持ったままでは、絶対に悔いが残る。公道で練習が出来る事は、どうしても限度がある。それはわかっていても、やり始めた事だから、不安のない状態で走れる様になりたい。
車も好きで乗っているけれど、バイクと言う乗り物は、車と根本的に何かが違う。これからどれだけ自分のものになるか、それはわからない、でも、少しでも納得出来る所までやれるだけやっておきたい。
| 2004年12月03日(金) | 何となく、何となく・・・ |
毎日の中で、何となく考えてしまう事がある。
仕事に対して不満を持ったり、人間関係でやりきれなく感じたり。私だけでなく、誰しもが経験して凌いでいるんだろう。と、思う。
辛い辛いと、思い始めると、どんどんと深みにはまってしまう。
家族のため、自分のため、何かのためと理由付ける事ばかり考えてしまう。
自由に生きて行きたい！！
いつからこんな風になってしまったのだろう。
歳をとるとこんな事になるのが普通なんだろうか？疑問が疑問を呼んでしまう。
何もかも忘れて、気分を変えて過ごす事が出来れば・・・・。一時しのぎで過ごしても、現実に戻ってしまうと、後悔する事が多い。
何にしてもやり直しは効かない。それが悔しい。
子ども達には元気でやっていてさえくれればと、言い聞かせても、我が身に振り返ると、なかなかそうは行かない。
| 2004年12月02日(木) | 地震で眼が醒めた |
何が嫌いと言って、地震ほどこわいものはない。昨夜はひどく疲れて、早く寝たかったので久しぶりに、眠剤を使って１０時頃に横になった。
最初に揺れで眼が醒めたのは、時間も覚えていない。こわくてタンスにしがみついていた。次にかなり大きな揺れが来て、生きた気持ちがしなかった。
時間にして数秒だったかも知れない。時計を見ると、１２時前だった。
気持ちが高ぶっていたせいか、夜中に何度も眼がさめて、こんな事は久しぶり。
このまま、不眠に戻ってしまうのかと、少し不安がある。
少し怪我が楽になってくると、「坐骨神経痛」や「不眠」が戻ってしまう？
これって痛みが辛い、他のものがあると忘れてしまう事が出来るのだろうか。それとも余計な事を考えてしまって、精神的な事なんだろうか？
不思議だけれど、この辺に自分で治療をする「何か」が潜んでいる気がする。苛立ちもいけないし、安定していても欲が出てしまう。
おとなしくしている事は、本当に難しいものだ。
人をうらやむ心。
昨日、定年退職の人がいた。嘱託で同じ仕事を続ける事になったらしい。
６０歳って、最近ではまだまだ働き盛り。仕事が続けられるってうらやましい限りと思った。新しい仕事なんて見つかる訳もないし、左うちわの人なんて一握り。
年々、先行きの不安が強くなる。
| 2004年12月01日(水) | いよいよ、１２月になった。 |
今年も残り１ヶ月になった。怪我はまだ完治をしていないけれど、そろそろ１ヶ月になり、少しずつ良くなっている様に思う。でも、不安は一杯。
特に肩と胸の痛みが強いので、毎日心配して気が重い。筋違いの様な、身体に何かが詰まっているような、とにかく奇妙な痛みが取れない。
医師の言うとおりに、日にちが薬なのか？
坐骨神経痛も不眠も、徐々に無くなり、普通の状態になってきている。そんな風に感じている。何となく長い間、抱えてきたせいか大丈夫と決めつける事が、自分でこわい感じを持っている。これが無くなれば、考える事を無くしてしまうみたい。
病気が身体に染みついてしまったか！！
日にちは聞いていないけれど、娘が今月には婚姻届を出すらしい。相手の人の仕事が都合つかないので、式は来年にするという。区切りが曖昧なので、気持ちの整理がつかない。でも、子ども達の好きにするしか無いだろう。
聞かれても返事は出来ないけれど、やはり寂しいものだ。息子も出て行ったキリだし、子どもが離れて行くって、こんなものなのだろうか？
ちゃんとやっていて元気でいてくれれば、それで良しとしよう！！
