曇り、時々雨、後雨。
朝は晴れていたので、１週間ぶりにバイクに乗る事にした。
先週に出かけた時、寒さが堪えたので今日は、防寒対策をしてから出発をした。昼前に家を出て、朽木村のいつもの場所まで行ってお昼にした。
コンビニでおにぎりを買って、駐車場で食べた。運転中の脚は「少し痺れが感じられる」程度で、どうにか行けそうな気がした。
事故以来持っていた怖さも、少しずつ薄れて言って、バイクの運転に必要な操作に勇気を出した。体重移動、目線、カーブの立ち上がりでのアクセル等々。
福井県は小雨、帰りの山道では雨になった。ぬれた路面での山道は、速度が上がるとグリップ感に不安を感じた。

脚も少し痺れてきていたし、何をしても不安がいつもついてくる。もっと、全てを忘れて熱中してみたい。今でも事故の打撲が痛み、何度も注射を受けているけれどなかなか元には戻らない。
身体の痛みより、心のキズが大きい。

社内でも「相談」として話を持ちかけられると、どうしても断れなくて仕事を増やしてしまう。何でも受けるつもりはないし、断る事もある。
でも、頼まれると「なんとか出来ないか」が優先してしまう。時には会社員として、仕事をしているのに損をする事もある。出世コースを進んでいる人は、その辺が私と違うような気がしている。

今日は「坐骨神経痛」「事故の打撲」「うつでの精神科」で、午前中は病院通いだった。脚の膝と左肩に「痛み止めの注射」、これは少しづつ痛みが和らいで来ている。それ以外はなかなか思うようにならない。
医師との会話も、「助けを訴える事ができない」だから、毎月の様に同じ治療を頼むだけ。さすがに、入院治療は効果無しと判断されているから、外科的治療や検査は言ってこない。

「坐骨神経痛」を治すために始めたバイク。普通二輪の免許をとって、４００ｃｃのバイクを購入した。同時に大型二輪の免許もとった。
バイクを手にしてから事故を起こすまで、毎朝、練習にのめり込んで、慣れて来た油断もあったのだろう。ついに峠で事故を起こした。
それでもバイクは諦めきれず、大きな修理費も出して再び乗り始めている。違いは、日曜日の昼間に日帰りのツーリングになった事。ムリな事がこわくなってしまった。その反面、大型バイクに興味が強くなっている。
買える金額じゃないし、脚や身体の不安もあるから実現はムリっぽい・・・・。

身体が異様にだるい。特に背中がおもくて耐えられない。
これはなんだろう？
脚の痺れが再び出てきたし、朝に眼が醒めてしまう。今日は５時がはじめで、少しづつ寝ては起きての繰り返し。それなのに、７時になっても起きる事が出来ない。
おかしい・・・・何かが狂っているんだ。
仕事が辛いから「拒絶感」が出ているのか？期日までにしなければならない仕事は、山積み状態で、それなのに毎日仕事が増えている。
「どうせ頑張っても、評価もされないし」なんて分かっているから、余計に気力が薄れてしまい悪循環。

「結婚するつもりでいる」こう言って来てから、随分と日が過ぎている。相手が転勤になる事が決まったから、それまでに会って欲しいとメールが来た。
「何もしてやる事ができない親」それがとても辛い。最初に話しがあった時に、今までにいろんな事をしてもらってるから、気にしないで良いと言う。
「お父さんが”うん”って言うまで行かないし・・・」とも言われた。反対なんてするつもりは無いけれど、やっぱり、直接口に出して言うのは辛い。
「わかった」一言だけメールで返事を出した。女同士は話しやすいのか、電話で話している様子だった。

なぜだかＴＶの前で横になって、ぼんやりとしているといつのまにか、寝てしまっている。気が付くと、３時や５時くらいになっている日もある。
特別に見たいＴＶがある訳でもない。だから、ＴＶの前で眼を閉じていると寝てしまうのだろう。
「動ける間にしておきたい」、こんな願望が強いほど”あせり”みたいな気持ちがわいてくる。自分でもなぜなのかわからない。
何となく起きて会社へ出かける。そして熱意が薄れてしまっても、それを悟られないように、１日を過ごす。終われば家に帰って、ここでも何かする目標もなく、何となく夜を過ごす。
休みは日祭日だけ。開き直って、たまに土曜日に休みを取って２連休。

すごくバカバカしい毎日を過ごしている気がする。
唯一、見つけた遊びがバイク。お金がかかるので、気になりながら日曜日に遊んでいる。
夏は早朝に眼が醒めたので、毎日の様に近くの峠越えで練習をしていた。８月末の事故以来、睡眠がおかしくなり、バイクの修理費と身体の怪我で生活パターンが狂ってしまった。

もう一度、何か目標を見つけて、気力を取り戻したい。

不眠でも辛い毎日だった。めざめがおかしくなり始めは、いつの頃かハッキリとはしない。まさか、、、、、こんな事になるなんて、夢にも思わなかったから。
睡眠時間は、１１時から１２時頃が一番多い。普段と同じで、眠剤は飲んでいる。
７時、目覚ましの音で眼が醒める。
不眠の時の様に、突拍子もない時間に眼が醒める日は、ほとんどない。それどころか、なかなか起きあがれない。
そして、終日のように眠気との闘い。眠気は「突然」襲ってくる。それも耐え難い程の強いもの。

思い出す。禁煙をした５年前のことを・・・・。あの時ととても似ている。
２７年間、禁煙直前は５０〜６０本の状態だった。長男が高校に行くときに、希望が私学だったので何とか学費の一部に、それがきっかけで始めた。
違うのは「無気力感」「脚の疼痛」などは無かった事である。頭痛、耳鳴り、訳の分からない症状で、約４ヶ月くらい苦しんだ。

「不眠」が変化している。これだけはハッキリとしている。
最悪の状態だった頃、深夜に眼が醒め早朝にも起きてしまう、こんな状態ではない。やたらと眠い、朝だけの時や夕刻まで続く時もある。

「坐骨神経痛」の初期の頃に感じていた事、座った時の痺れ、横になった時に脚が痺れと痛みがある。こんな症状が出始めている。これまでの経緯から、身体のどこかに異常があるなら、それはキッと「脳」であり、自律神経だと思う。
自力での解決は、少々諦め気味になっている。

８月の事故以来、３度目の修理依頼。整備責任者は「検査結果で異常ナシ」と言うので、引き取って乗ると「おかしい」・・・。三度目ともなると、直接言いにくくなって営業マンに訴えた。
テストランも含めて、分解・組み立てのやり直し。念のために電気系統を見直して、プラグの交換をした。２度の再修理費用は、店側の負担で終わった。

脚の調子は万全とは言えないけれど、何とかなるだろうと思って１週間ぶりに「調子の確認」のために運転をする事にした。
事故の恐怖感はまだ残っている。カーブや低速走行、いろんなところで衝突の記憶が蘇ってくる。このままでは、乗りこなせないし、かえって危ないので勇気を出して発進。身体の方は大丈夫だった。
バイクも不調から脱出した様子で一息ついた。

何が理由なのか、サッパリわからない。けれども、イライラして人と逢いたくない。仕事の事、職場での人間関係がとにかく”鬱陶しい”、としか言い表せない。
自分では何もせずに、人のすることにケチをつける事しかしない人、それでも社内ではムシをする事ができない。

「眠り」がどうしても正常にならない。眠い事と眠れない事が同居している。

会社で「うつ」の講習会があった。
説明はほんの少しだけで、「神経科」の通院をしている私にはショックだった。当てはまると感じる事が多すぎた。
その中でも一番は、「不眠」に関する事だった。夜中の３時頃に目が覚めて、それから眠れないとか、昼間に眠気がくる。そのままだ。
ショックを受けたのは、その逆でとにかく眠気ばかりが続くのも、「うつ」の症状だと言う。
今の自分の症状そのまま。不眠が治ったと思っていたのに、「うつ状態」の身体症状が違うだけだった。素人判断はいけないと思うけれど、余りにも最近の状態に酷似している。

「眠たい」のではなくて、「眠りたい」欲望が益々強くなっている。いつでも、いつまでもとにかく寝ていたい。
これまでの不眠で寝不足だった分を、取り戻したいと思うほど、とにかく寝ていたい。でも、現実はほど遠く眠れる日は僅かしかない。

自律神経が狂っている。ネットなどで「眠り」について調べたら、自律神経が調整役をしている。「なぜ、眠らないといけないか！」は、ハッキリとしていない。
睡眠が不足すると「死」の危険もあるし、「記憶の欠落」が出てくる。こんなことが書いてあった。

仕事に予定のない日が出来たから、思い切ってやむ無事にした。気がかりな事を、また一つ減らす為に親戚の家に、バイクで出かけた。
バイクの調子がどうしてもおかしい。信号待ちでエンストが起こる。アクセルをあけても、パワーが出てこない。すごく運転に神経を使う。
どうしても、これが正常とは思えない。
とにかく、目的地には到達できた。「坐骨神経痛」で入院した時に、来てくれたのでほぼ２年半ぶりだった。

少し話しをして、帰る事になった。既に、くらくなっていて道も不安で、夜道を飛ばした。突然、左足に引きつりが走って運転に支障が出た。危ないのでコンビニの駐車場で、痛みが治まるのをただ待つだけ、「もしも」と考えながらも出来るのは待つだけ。

この痛みも、何かの不安か苛立ちが原因なんだろうか？

調子の良いとき、悪いとき。私の何が違うのかが、どうしてもわからない。考えたってわからないから、知らん顔していれば良いのか？
それもできない。なんとかして、良いときの状態を長くしたいから、悪くなって来ると「どうして？」と考えてしまう。

いろんな検査は多くしているから、異常はない・・・・・はず。
ストレスやら神経系、精神病だとすると「脳に異常がある？」のか！！
少しずつ少しずつ、症状が元に戻って悪くなる不安で、気持ちに余裕が無くなっている。

会社にいても特に何かに打ち込んでいる訳じゃない。いなければ仕方がないから、来ているだけ。する事はあってもその気になれない。
一日中デスクにいて、電話での応対はしているが、手つかずで置いている仕事の方が多い。不本意な状態だから、苦痛に感じている。

不眠解消で深夜や早朝に覚醒することはない。その代わり寝起きが悪くなって、なかなか起き出せずにいる。うまく行かないものだと、つくづくイヤになる。
昨夜、バイクが修理工場から戻ってきた。でも、自分が異常と感じている症状は、相手からは正常ですと言う。なんだかスッキリとしないまま、仕方がないと諦めて受け取った。自分の身体の事で、医師と会話をしているみたいな状態。
「検査の結果は正常だから、する事がない」、メカだから仕方がないか・・・・。

「坐骨神経痛」での治療や検査などが続いて、入院する事になったとき「これで何かが変わる」と期待をした。もうあれから長い期間、完治しないまま「痛み」と付き合ってきている。脚を引きずる様にして歩いていた頃、起きあがる事も辛かった腰痛とのつきあい。
西洋医学では治らない、東洋医学でもダメ。行き場のない思いで、気力を無くしていた頃に「ＴＭＳ」と言うものに出会う。光が戻った気がして、すがってみたものの未だに良くわからない。
こんな頃に「手帳に書いていた日記」やメモをここに移した。多分、自分自身の気持ちの整理と同時に、「誰かに聞いて欲しい」気持ちがあったのだと思う。

「いつかは治る」と言う気持ちと、「ずっと付き合うしかない」と言う諦めが同居している。これは今でも変わらない。
精神的なもの、ストレスなどが原因と言うのも「何となくわかる気がする」。それで挑戦するものとして選んだものがバイクだった。

長い間、お墓の管理費も払っていないし、墓参りもしていなかった。「坐骨神経痛」になって入院を決意した頃、一番この事が気になっていた。少し車の運転も気にならずに、出来るようになってからもなかなかいけなかった。

今日は休みで、一人で何もすることがなかった事もあり、思い切って出かける事にした。片道、車で約２時間半。途中、少し辛かったけれど、墓石の掃除をして手を合わせた。親の顔はハッキリと思い出す事ができた。

長男の病気の事をお墓の前で考えていると、自然に涙が出てきて止まらなかった。なってしまった事は仕方がない。そんな風になかなか割り切る事ができない。
お墓の掃除をして、お寺の事務所で「管理費」の事を調べて貰ったら、最後に納めたのが、平成５年だった。１２年分の管理費を渡して、お寺を後にした。

長男の病気の事が頭から離れない。治る見込みもなく、特定疾患に指定された病気に二十歳でなった。「家出同然で出て行った」、この事も元気でさえいればと諦めの気持ちになっていた。たまに苦しくて無心のメールに助け船を出してやって、今日まできた。
まさかの事態で、自分自身の気持ちの整理もついていない。
「帰ってこい」と言っても、してやれる事は思い浮かばない。何か思うところがあって、一人で出て行った子ども。そんな子に何が出来るんだろう？

毎日、何をして暮らしているのだろう。心配をする事くらいしか出来ない。

良く考えれば、次男の高校の事も似たようなもの。いくら勉強しろと言っても、結局は本人次第。この子も病気が再発しなければ良いのだが・・・・。こればかりは、何ともならない。祈る気持ちしかない。

長女は「結婚する」と言って、もう１年近くが過ぎている。「何もしてやれないけど」と言えば、今までにいろいろして貰ってるから、自分の事は自分でするからと言う。寂しいものである。でも、病気にならずにいるから何をしても、黙っているしかない。

もう、子どもの頃や若い頃の事は、ハッキリとは覚えていない。多分、子どもの頃は友達はあまりいなかったので、つき合う事と闘いがあった。少し大きくなって大人になったらと夢を持っていた頃も合ったのだろう。
でも、今となっては記憶が余り無い。

働きだして、仕事と遊びに懸命になっていた頃が、一番の時期だったのかも知れない。気が付けば、今の様な状態になっていて、「生きている気力」が萎えて行く事を意識している。平凡に生きて行ける事が、一番の幸せだ等と考えていたり、目標を持って壁にぶつかって行く生き方をしたい。いろんな迷いがありながら、何も残せていない失望感に襲われる。

子ども達が何も心配のない状態だったら、もっと気が楽になると思う。

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