相手の気持ちは分からない。
近づいてきてくれたかと思ったら、また放置。
よく分からない。

じゃあ、自分の気持ちは？
私はどうしたいの？
あの人とどんな関係になりたいの？

相手の気持ちを求めてばかりで、
自分の気持ちが分からない。

出逢って２年。好きだと自覚して１年半。
今年に入ってからうまくいかなくなってきた。

それはきっと、こうなりたいとかこうしてほしいとか、
具体的な状況を描けなくなったから。

もっと話がしたい。もっと仲良くなりたい。
美味しいって言ってもらいたい。笑ってほしい。
そういう具体的な行動を取れなくなったから、進展がなくなったんじゃないかな。

好きという気持ちが自分でも分からなくなって、
相手の行動や顔色ばかり気になって。
なりたい２人を思い描けないでいるから、どう行動していいかも分からない。


私は、あの人とどうなりたいんだろう。
あの人のことをどう思っているんだろう。

心配してほしいわけじゃない。
ズルなんてしたくない。
ただ、気持ちを伝えたい。
気持ちを受け止めてもらいたい。

・・・付き合いたい・・・・・・・・・？

それは分からない。
動くのが怖い。
この関係以上にも以下にも、なるのが怖い。

だけど、このままで良いはずもない。


１年間理由をつけては言えなかった言葉を。
今度打ち明けてみようか。

ダメでも、いいじゃない。

ううん・・・怖い。


でも、何もしないなんて、嫌だ。


２人で話す機会があれば、伝えてみようか。

自分の、為に。

言えるかな。



がんばろう。

先日、貴方に会った。
会った途端、貴方は声をかけてくれた。
すれ違いざまに。

だけど、入れ違い。

しばらく会えなくて。
帰ろうかなーって思ってたら、現れて。

お互い、なかなか言葉が出なかった。
だから貴方はすぐにどこかに行くかなって思ったけど、隣りにいてくれた。

なかなか、話題が見つからなくて。
だけど、話し始めたらどんどん出てきた。

他愛のない、話。
世間話。

私は、心がまだ動いていなくて。
貴方といるのに心が動かなくて。
でも、誰にも邪魔されたくないし、貴方が行ってしまわないように願ってた。


いつもと同じような、違うような。
そんな貴方の態度。

お互い、メールのことは口にしなかった。
ほんとに他愛のない会話ばかりだった。

筋肉がついてきたという貴方の腕に触れた。
本当は胸元に触れてみたかったけど、それはさすがに無理。
でもきっと貴方も、胸元に触れて欲しかったんじゃないのかな。
そんな気がする。
そんな素振りがあったから。


微妙な空気。
間を持たせるような、何かを待ってるような。
気のせいかもしれないけど。



突然他の子が現れて、空気が変わった。
２人の時間は、そこで終わり。




あの時の私は、心が止まっていて。
貴方以外のことでも感情が閉ざされていて、告白なんて考えてもなかった。
自分の気持ちが、なくなってた。

だけどあの時、もしも告白してたらどうなってたんだろう。
そんなことを考えた。

貴方は、私からの告白を待ってたんじゃないかな。
以前のメールを読み返してみたら、『告白したかったのに』と送っていた。
そんなメールを送ったことすら忘れていたけど、
貴方はそれを覚えていたのかもしれない。


なんて、もう確認しようがないんだけどね。

おかしい。
あの日以来、すぐにメールの返事が来る。
いつもなら、こんなに早く返事は来ないのに。

おまけに、私が終わらせようとした内容について、すごく引っ張るし。
『会うまでのお楽しみ』と言ってたことも、結局少しだけ中身を教えてくれた。
今年に入ってからそっけなかった貴方からは想像できないやさしさ。

「ちょっと疲れてるんだ」と書いたからかな？
だから元気付けようとしてくれただけかな？

それにしては、また自惚れちゃうような内容で、やっぱり戸惑う。
私が貴方に好意を持っているから、そう感じるのかな？
でも、硬くなっていた心が、少しだけ和らいだのも事実。

いや、まてよ。
でも以前私は、貴方に対して『好きな人』と称したはず。
なのに、なんでそんな勘違いさせること言うの？
勘違いじゃないとか？


なんてことをチラッと思ってみても、おおっぴらには喜べない。
去年のこともあるし、２ヶ月前までの態度のこともあるし、彼女がいそうな感じもあるし。
色々、なんか分かんない。

だから思ったことを返信した。
去年の経験を踏まえ、はぐらかさずに書いてみた。
「そのやさしさは勘違いしちゃうよ？」と。

だって、ほんとに分からないんだもん。
諦めようとしてたのに。
連絡が来なかったら、もう会いに行くのはやめようと思っていたのに。
まさかのメールに驚いている。

でも、貴方の言葉や態度は、やさしいけれど遠回し過ぎてよく分からない。
誰にでも分け隔てなく出来ることなのか、
私だから特別なことなのか。

よく分からないから、素直に思ったことを書いてみた。
これに対して返事が来なければ、それはきっと深く考えずにしたこと。
貴方の中では、ごく普通のことなんだと思う。
私の勘違い。

何かしらのリアクションがあれば、それはそれで嬉しい。
すごく嬉しい。
貴方のそばにいられたら。
貴方と手を繋げたら、幸せだと思う。
それだけで安心できると思う。

どうなるのかな。
よく、わかんないや。
相変わらず力はでないまんま。
貴方以外のことも諸々あって、うまく心が働かない。
勝手に振り回るのにも疲れてしまった。


もう、ふたつにひとつなんだ。