貴方にメールした。
なんだかとても気持ちを伝えたくなった。
たったひとこと。
だけど、私の素直な気持ち。


「もっと話したかったよ」

たった、これだけ。
携帯に送る勇気はなかったから、パソコンに。


読んだら、どう思うかな。
今度こそ、私の気持ち、分かるよね。
好きだって、分かるよね。

迷惑だって思われたら、どうしよう。
勘違いするなって思われたらどうしよう。
･･･もう、会えなくなったら、どうしよう･･･。


でもね。
本当に、伝えたかったの。
伝えずにはいられなかったの。


自分勝手だったら、ごめんね。

あの手紙以来、初めて貴方に会った。

と言っても、会話を交わしたのはほんの3分ほど。
でも、ちゃんと私の目を見て話してくれた。
笑顔で話してくれた。

この間私がプレゼントしたかなりきつかったらしいお酒の感想や、
体調のことや、髪型のこと。
他愛のない世間話。

私はあまり時間がなくて一気に色々話したかったけど、
そんなことを知らない貴方はのんびりした口調。


だからかな。
『帰るね』と言った時、貴方はちょっと驚いてた。
「えっ？もう？？」みたいな表情だったのが、ちょっと嬉しかった。
帰る直前も、ちゃんとこっちを見て手を振ってくれた。
そういう、些細なことが嬉しかった。


でも、一人の帰り道。
なんだか急に恋しくなった。

会っている時は、いっぱいいっぱいで。
そして「私はこの人のことが本当に好きなのかな･･･」なんてことを考えていたけど。

「もっと話せば良かったなぁ」と思った瞬間、急に恋しくなったの。
もっと色々あれこれ話したくて。
もっとちゃんと貴方の顔を見たくて。
伝えたいことはいっぱいあったのに。
あれもこれも、たくさんあったのに。

そう思ったら恋しくて切なくて、やっぱり好きなんだと実感してしまった。


久しぶりな感覚。
会いたくて切ないなんて、久しぶり。

貴方は、私のことを、どう思っているんだろう。

メールが来た。
約１ヶ月ぶり。

手紙の返事は…
普通のメッセージとして受け取られたようで、普通に「ありがとう」って返ってきた。

恋心気付いているのかいないのかは分からない。
どういう意味での『ありがとう』かは分からない。

全くのスルーされたわけではないけど、
結局進んだのかどうか分かんない。
どう受け取られたのか、分からない。
向こうも、どういう意図での『好き』なのか分かんないのかも知れないけどね。

ただね。
やりたいことに対して、焦燥感や矛盾や疑問が自分の中で色々あるみたいで、
そういう心の内側をちょっとだけ見せてくれるのは、嬉しい。


彼女が出来たのかなぁ？と思わなくもないけど、
今はそういう些細なことを喜びたい。

ねぇ、ちょっとは頼ってくれてるって思っても、いいのかな？