しばらくそっと。
心に波風を立てず。

ただそっと。
流れに身を任せてみた。


答えなんて出ないけど、
やっぱり私の中では貴方が一番大きな割合を占めている。

友達が言った。
『一緒に会いに行った時、二人の世界が築かれててびっくりしたよ。
帰り際、みかるが淋しくてうつむいてる時、彼はずっと元気付けようとしてたよ。
なんか、彼女と彼っぽかった』
って。

もう半年以上も前の話。
「なんでその時言ってくれなかったの？」と問うと、

「私の胸の中で大事にしまっておきたかった。それくらい二人の世界があったよ」
と言った。

えー？嘘だー。
あの時の私は、みっともないくらいに悲しんでしまって、貴方を困らせたと思った。
情けなくて、申し訳なかった。
うつむいていたから、貴方の表情はちゃんと見ていないけど。


友達は『アレで気持ちに気付かなかったら相当鈍感』とも言った。
『アレは告ってるようなもの』とも。

もしかしたら、貴方は気づいていたのかな。
確かに。
あの頃から段々仲良く話せるようになった。
ちょっと勘違い入るくらい、やさしく思った。

変わったと思ったのは、やっぱり、１０月くらいからで。
間接的に告白されたような。
でも、勘違いかもしれないから、平静を装ってしまった。
そんなあの１０月頃からな気がする。

とは言っても、確認なんてできないし。
今の気持ちを確かめる術もない。
友達の発言は嬉しかったけど、かと言って、以前のように波風が立つほどでもない。


これからどうなるのかな。
もうすぐ貴方に会えるけど、私の心はどうなるのかな。

ゆっくりでいいから。
貴方に近づきたいなぁと、そう思える気持ちは戻ってきた。
貴方を思うと、また少し心が温かくなってきた。

貴方は今、どうしているのかなぁ。

なんだかすっかり熱が冷めてしまい。
すごく心は穏やか。

と言っても貴方以上の人に出逢ったわけでも、嫌いになったわけでもない。
しいて言うなら、冷静になったって感じかな。

本当に心の中がグチャグチャにかき乱されて、
オロオロしたり期待したり落ち込んだりで、なんだか自分を見失って疲れてた。

私の気持ちがどこかに行っていた。
好かれたくて、自分らしさを失くして必死で。
私の勝手なんだけど、心の中がヘトヘトに疲れ果ててた。


貴方のことは応援しているし、やっぱり気になったりはするけど、
ちょっと距離を置いてみようと思う。

返事がないからって、小さな用事を作っては２回目のメールを送ってしまうとか、
無理をしてでもお菓子を作っていくとか、
嫌われないように言葉を選ぶとか。
そういうのをやめてみようと思う。

あくまでも、自分主体で。
無理しない自分で。
貴方だけだとも決め付けないで。

誰でも良いわけではないけど、
貴方じゃなくちゃダメだ。とも思っちゃいけないんだと思う。

私が私でいられる人に出逢う。
私が私でいられる人と恋をする。

３１歳にもなって甘いことを言っているかもしれないけど、
無理に焦って探しても見つからないことはよく知ってる。
心が伴わない。

前を向いていれば、必要な人には必要な時にちゃんと出逢えるんだ。
貴方が、そうだった。

だから、自然に流れる方へと進んでいきたい。
流されるのではなく、自分の意思で、流れていく。

こんな考え方は、今までの人生にはなかったこと。
それもたまにはいいじゃないか。

待っている時には来ないメール。
「もういいや」と、待たなくなったら来る。
落ち着こうとした心を、いつもいつもかき乱す。

とは言え特別な意味を持つ内容ではなかったから、そんなにはざわつかない。

ただ･･･。

貴方への想いはまだ自信がないけれど、
貴方以外の人のことは見れないだろうな、とは思う。

貴方以外にときめくことは、今のところないような気がする。
それは、ふとした時に気付かされる。

初詣に行った時の願い事。
切ない歌を聴いて思い浮かぶ顔。
美味しい物を食べた時に教えてあげたい人。
スケジュールの決め方。

どれもこれも、真っ先に思い浮かぶのは貴方。
以前のような元気の良さはないけれど、貴方への思いはまだ持ち続けている。


「今年は良い年にしたい」と言う貴方。
私も、良い年にしたいです。

しばらく書かない間に年が明けてしまいました。
最近の私は、自分の冷めつつある気持ちを冷静に受け止めようとしています。

まず、イベントですが。

イベントへ向かう途中、何故か彼(貴方)からメールが入る。
『行くから見かけたら声をかけてね〜☆』って、わざわざ言ってきた。

えっ？行くことは知ってるよ？なんでメールしてくるの？
見かけたらそりゃあ、声はかけるよ。
なんでわざわざメールを？
それもわざわざパソを開いて。(彼はメールは常にパソから)
ブログやサイトを更新した形跡はない。
つまり、わざわざメールを送るためにパソを開いたの？
意味分からん。でもちょっと嬉しい。

そんな感情を抱きつつ、会場へ。
しばらくボーっとしていたら、彼が友達と会場へ到着。
気付いて手を振ってみた。向こうも気付いてくれた。
でもその表情はビミョー･･･。声かけづらいから･･･。

とりあえず、ひとりの時に声をかけてみる。
でもなんかテンションが微妙。なんですか、それは。

結局会話をしたのはその時だけ。
帰り際に声をかけようと思ったけど、なんかさっさと友達と出て行ったし。
友達はにこやかに話しかけてくれたのに、彼は微妙･･･。
振り向きもしないよ。イミワカンナイ。

その後パソへメールを入れておいて、後日返事も来た。
なかなかテンションは高かった。

でも、それ以来音信不通。
返事の返事に返事が来ないことはいつもの事だけど、年賀メールにも返事はなし。
去年はすぐに返事くれたのに。

なんか、１２月から微妙。いや、１１月辺りからかな。
嬉しいことをしたり言われたりするけど、避けられている気がする時もある。

ほんとに分からない。
モヤモヤしたり不安になったり吹っ切ってみたり。
いろんなことで、心が疲れてしまった。

最後に会ったあの日のメールと態度の差が大きな原因かも。

笑ってもくれないのなら、なんでわざわざメールをくれたの？
なんで『声をかけてね』なんて言ってきたの？
『もしかして飲みに行ける？』なんてかすかに期待もしたりして。
2008年最後に会える日を、楽しみにしてた。

でも、結局モヤモヤが残る結果。
そして、今は冷めつつある。

勝手に好意を抱いていたのは私だけど、なんか、色々と微妙。
去年はあんなにポジティブだったのになぁ。

とりあえず、今月末に会いに行くかどうかを思案中。
もう１回だけ会いに行って、ときめくかどうかを確かめるのもありかなーとか。
まぁ、自分の気持ちに素直にいきたいと思います。


久し振りで、
それも新年初めての日記なのにこんな内容って･･･。
不快になられたらごめんなさい。