いろいろなことを思ったはずなのだけれど忘れかけてしまうので、
ここ十日くらいのことを、思いつくまま時系列無視で並べてみる。

☆褐色細胞という単語が気になっている。

☆世の中には、私があの映画や漫画の中の人に夢中になるように鞄や靴に夢中になる人がいるのだなあという、人の世界の多様さに感動する。

☆ゴールデンキャンドルと呼ばれる植物は、センナ並みの威力を持っているから、配合されている健康茶には気を付けたほうがいい。
ちょっと飲んだらもう効き目ありすぎてお腹痛いしトイレ通い頻繁すぎるしで、
通販会社に電話して、開封後でも返品返金に応じてもらえるのか問い合せ。返金は無理とのことだったけど、状況を事細かに説明した添え書きを返品に同封してやったら
後に半額返金を約束してもらえた。

☆朝、息子が一回で起きてこられた。とか、リコーダーであの童謡を上手に吹いて寛いでいた。とか、
娘があの動画を目をキラキラさせて私に教えてくれた。とか、
夫が玄関先のツツジの花を見て喜んでいた。とか、
なんかそんな些細なことが、よく考えたらめちゃめちゃ幸せなことたちじゃないかなと
感じる心を取り戻すには食べたり寝たり、泣いたり笑ったり、しながら適度に自分を甘やかすのもいいかな。

☆甘やかしているうちに掃除が行き届かなくなってたので、
将来が心配・・・
子どもたちがパートナーをうちに連れてきたときに「こんなお義母さんはいやだ」といって破談になったらどうしようという恐怖だ。
それに夫の喉と咳の風邪もこのせいではないだろうか。
ということでやっと窓ガラスのカビに気づいて（というか気づくのが遅すぎ）除去した。あぶなかった。

☆長く休んでいたなあ、と気づく。それでなんとなくぼちぼち僅かずつ、動き始めている。とりあえず冬物の布団をクリーニングに出すとかしている。
（やっとそれか！と自分で突っ込む）
待っていれば必ずこうやって這い出したくなる日がやってくる。ダラダラと怠ける時間も時に必要だと思う。
だから子どもの怠けに見える時間も、なま温かく長い目でみたいと思う。（と、なかば強引に自己正当化）

☆動いている天体の素敵なドラマを堪能したあと義母やヘルパーさんと接したあの日につくづく思ったのは、
あのヘルパーさんは本当に親身になって仕事してくれてるなあということ
お義母さんもなんとなく以前より顔色が良くなってるし話す内容もしっかりしてきた。ただ、やはり判断力が衰えているので勝手に外出してしまうことがあるようで、24時間目が離せない状態。

☆ネット上の言葉でのやりとりには、メリットとしては各種の場所や年齢性別や立場などの柵も超えてダイレクトな心の声を見せ合える自由さ、
でもやはり本心を言葉だけで推し量るには情報量が圧倒的に少ない。
心情の吐き出しを許し合う場が心地好い一方で、見えていない状況に気を揉んで翻弄されると、お互いに疲れてしまう。
書いたものに即時反応ができるタイプのSNSはその弊害も多々ある。

☆夫婦の日常の倦怠感＋何かの燃え尽き症による無気力＋ネット疲れなど相まって
もうなんかどうでもいーやーという状態ではあったけれど、
友達や、実家の母や、妹と、
食べながらおしゃべりして、顔を見て、何気ないことで笑いあって、そんな時間を共有しながら
ああ、そうだ、
ネット友達にもなりうるほどに心のうちをぽろぽろこぼせる人が、実際にその表情を見せてくれて声を聞かせてくれることが
これほど私を助けてくれるのだなあ、
と改めて感慨深かった。
話をしていると、
こうあるべきだ　という苦しい縛りから開放される。
人それぞれのさまざまな幸せや悩みがあるんだなと知ることから、だからみんな同じだなという共感、
独りじゃないという心強さと、だから独りでも大丈夫だという安心感。

こういう間柄を夫との間にも築けたらどれほど素敵な老後だろうとは思うけれど、そこは諦めている。優しいほうの諦め。

☆もし子どもたちが成長して、願わくば、私とおしゃべりするときにこんな風な
依存じゃなくて、認めててなおかつ許しあってるから呼吸が楽にできるような
ネット兼リアルの友達のように
気の置けない思いで内心を打ち明けてくれたらと思うけれど。
今のところ娘はまあまあ友達のようにしゃべってくれるし私もしゃべれるけれど、
やはり男の子はあまり筒抜けには立ち入らせてくれそうもない。でもそれでいいし。別にそこまで立ち入れなくても、いいし。
どうにも抱えられなくなったときにゴミでもなんでも私のところに捨てに来てくれればいい。

その為にも、私は少し情緒不安の表出をホドホドにしておこうと思う。あんまりコドモみたいに泣いたり騒いだりすると、子どものほうが遠慮してオトナにならざるを得ないだろうから。

☆ひとと繋がりたいという欲求は人間が生きていく上でものすごく大切なんだと思う。そんなに多くの人と繋がる必要もないけれど、少ないけれど大切なひとと細く長くでも繋がっていることが。
心で繋がっているのだ、見ててわかってもらえているのだ、それさえ時々確認できれば、
何もいつも四六時中同じ場所にいられなくてもいいと思う。

なんだか忙しい日だった。
とりあえず、いつかゆっくり書く:

7:30前後 金環日蝕
娘は早朝登校後に学校の教室で
夫や息子や私はベランダから
それぞれ専用グラス（夫が買っておいた高安全性）にてしっかり観測
感動的。

そのあと私は義母の家に。
ヘルパーさんが病院へ行く日のため半日家を空けるので。
義妹と交代で。でもヘルパーさんがほとんど家事を済ませて行ってくれてたので楽。
むしろ手持ち無沙汰の感。

（いろんな思いがあったけれど後日追記するかも）

明日は久しぶりの友人に会う予定。

まあ落ち着いてきた。昨日よりは格段に落ち着いてきた。

さっき、新聞を取りに外に出たとき、外回りの雑草を取ってくれた夫のことを思い出した。

我慢強いのは家族のほうだった。

家族に対して、特に、息子に対してブチギレていた私のこと。
昨日の日記を読み返して「なにこれ、誰これ、子どもかっ！」てつくづく思った。

実家の親に聞いてもらったり、泣き騒いだり、そうして、自分の幼児性をこれでもかと発散することができたからこそ、
「そうだ、私は、これでも、ひとの親だったんだっけ」と我に返れたのかもしれない。

本来なら、泣いたり騒いだりして毒を発散して浄化するのは、子どもである娘や息子の役目、それを受け止め受け容れるのは、親である私の役目、

それなのに私が先にすっかりコドモ還りしすぎてエゴ全開しまくってたら、受け止め受け容れオトナにならざるをえないのは娘や息子の役になってしまう。
この逆転を、正しく元に戻したい。

私が不貞寝して枕を涙で濡らしている背中を、黙って見ているほかなかった子どもたちの気持ちを遡って慮りたい。

あの子らは、ある年齢に達してからは、私の前で泣いたり叫んだりしていない。
それをやっても大丈夫なんだという安心を与えられる親になりたい。

少しずつ。焦らず。大きなオトナになりたい。オトナ配合率を少しずつ高めたい。
そして、
子どもに、泣いて安心してグチをこぼしてもらえる親になりたい。
その前にまず自分の中のコドモ部分を宥めて、
「居るのはわかったよ。程々にしときなさい」と言っておく。多分、今なら、聞く耳をもっているだろう。

さて今日は、
あと一時間してもまだ息子が寝ていたらどうだろうか。いまは寝ている。
昨日の私のことをどう思っているのかはわからない。
信じてもいいだろうか。だけど、もしまたそれでも性懲りもなく寝過ごしていたとしても、
昨日の朝のような爆発は自重しようと思う。自重出来る気がする。出来る。出来るようになったと思う。頑張ろう、
自分で起きてこないという表面事象よりも、あの子の内面に思い至らせられますように。
またもし遅刻するとしても、それはあの子の問題であって、
遅刻しないように支援したという私の苦労が報われるとか報われないとかの私の満足の問題ではないのだ、という
重要なことを、忘れませんように。
そういうオトナ率を私が高めていられますように。

それでも私の中のコドモがもしやっぱり泣くのならば、
あの子が家を出てから帰ってくるまでの時間に、目を冷やしながら程々にしよう。
それに、何か美味しいお茶を入れて飲みながらにしよう。

（昨日、一食抜いたんだっけ。しっかり食べよう）

ゆうべご飯のときに私がいきなり切れて食卓を離れてひきこもり泣きするという愚行のせいで
せっかく治ってた目の腫れがぶりかえし。

落ち着いたら追記する・
やっちゃったって感じ。
これでまた心身顔ともに人に不快な存在でしかない人に逆行。何やってんだろう。

少し気持ちが落ち着いたので、一昨日の日記も含めて追記している。

ゆうべは
晩ご飯を配膳して、頂きますをして、
家族で食事を始めたばかりのときに
テーブルに置いたドレッシング（私が気にいって買っておいたもの）を使わずに夫が冷蔵庫からマヨネーズを出してサラダにかけた。

いつもなら、ああ、そうかしょうがないよなあ、で済ませる私なのに
なんだか突っかかってみたい気分になって
なぜこのドレッシングがお気に召さないのかを問いただすという意地悪な行為に
私が走った。
今までの日々、このドレッシングに対してなんの文句も言わないでいた夫の
優しさを優しさと受け取れる余裕は私にはこに時点で全く無かった。
むしろ「なぜもっと前々から、これが嫌いだと言ってくれなかったの？何を我慢してんの？（我慢するなら徹底的に我慢して四の五の言わずにそれを好きになって食べなさいよ、の本意）」と責めた。

彼「嫌いだけど、そのうちやめて別な普通のドレッシングが出てくるだろうなと思ったから我慢してただけだよ」←穏やかに。
私「やめるわけないでしょ嫌いだとは知らないんだから。思いもしないんだから。第一、普通ってなによ普通のドレッシングって何よ普通ってなによ何が普通なの何なら好きなのよ」←粘着的に。
彼「いや、だからさ、普通の、食堂によくあるフレンチドレッシングとかさ」
へえー。食堂によくある、ね。そうだよね。この人は自分の馴染みの味以外は受け付けないからね。
そしたら彼は気まずいと思ったのか
今度は子どもたちにこのドレッシング（私には美味しいバルサミコ酢のドレッシング）の感想を訊いた。自分だけがスキキライ王じゃないんだぞってところでしょ。
娘「うーん、まあ、そんなに好きってわけじゃないかな」←悪気ない。
息子「僕もまあ、そんなに。シーザードレッシングのほうが好きかも」←悪気ない。

こんなことに突っかかる私が頭オカシイのは自分でよくよくわかってる。わかってるんだけども、
悲しくなってしまったんだよ。どうにも。

みんな私の好みを押し付けられてかわいそうだったね。
せいぜい、自分の好きなものを好きなように用意して食べればいいんだ。
でも食事を用意する人間の気持ちを知らないからそんな顔していられるんでしょ。
好き嫌いのないなんでも食べる妻でホントに申し訳ありませんね。
なんで貴方はそんなに嫌いな食べ物がたくさんあるの。なのになんで私と結婚なんかしてるの。好きじゃないのに一緒にいてくれるの。ばかなの。
そういいながら卓袱台をひっくり返せたらどんなにスッキリするだろうか。
でもウチの食卓は卓袱台じゃなくてテーブルだし
ひっくり返してもきっと後片付けは私の仕事だし
食材を買うお金は夫が頑張って稼いだんだから私の言い分のどこにも正当性はないし、で

席を立って、一口しか口をつけてないご飯とか味噌汁とかを放置して寝室に避難して暫く泣いて引きこもって(構ってちゃんのパフォーマンス）
多分、そのあとの三人の食卓の雰囲気は微妙だったろうけど知るかそんなの、と不貞腐れて静かに号泣していた。馬鹿としかいいようがない。
それで食事の済んだ娘や息子が心配して呼びに来て
あとですっかり冷めてしまったご飯をむりやり喉に流し込みながら
隣で流れるTVの音にイライラしながらわけのわからない不機嫌をまといながら
ぼそぼそと独りで食事を片付ける妻を、誰が一体、素敵だなんて思いますか。
私なら、こんな奥さん、いらないな。
うん、間違いない。要らない。


で、今朝、またやっちゃった。娘と夫を順に送り出したあと、なかなかなかなかなかなかなかなか起きてこない息子を相手に、
泣き叫んでしまった。もうだめだ。
私が声をかけなかったら一生寝てる勢いじゃないのよ。
二限に間に合わそうっていう気配が微塵も見られないじゃない。
一年生の時に遅刻欠席が多すぎて単位を落としまくったからいまこんなに大変になっているのにそれをどう考えているのか、
どうしてどうして何年も何年も、
朝、時間通りに起きて授業に間に合うというただそれだけの自己管理を
母親の私に依存したままでいられるんだろう。
はあ、私の育て方が悪いということですか。
完全に本当にこれは八つ当たりだった、今考えてみたら。

で、自分を落ち着かせるために実家の母に電話して巻き込むという、年甲斐もない愚行。

だけど心のどこかで、母は私のそういうばかなところも受けとめてくれるっていう甘えというか安心があるからこういうことができる。
そもそももう逆に母のほうが私に泣き言をいってしかるべきだ。もっと大変なんだから。

親不孝でごめんね。

でも自分の如何に幸せかは自覚はしている。

「幸せを感じる心をとりもどさないと幸せにはなれないし、逆に、幸せを感じる心さえあれば幸せになれる」を踏まえて。
みんなはしっかり建設的に創造的に利己と利他を調和させて生きているってのに、イイ歳した私がこんな甘えた怠惰な人なせいで、ホントに申し訳ないとしか。
家庭内においての私の気持ちのビョーキぶりは、一昨日までは子どもの前に出さないでいられたが、この一両日でその堤防は決壊し、
ちょっとのことで泣くわ喚くわ、もうハタ迷惑な存在過ぎて消えたい。消えると迷惑かけるから消えないけど。

虚しさの大元は自分の中から来ているし、それを家族に解られてしまったら、家族をどんなにか傷つけるだろうかと思うと、
解られたいけど解られたくない。解らせてはならない。絶対に。そこだけは理性を保って死守せよ＞私。

この虚しさは夫のせいではなく、
わずかな不満を見つけてはとらわれてしまって、夫に感謝できない構造になっている自分のせいであり、夫に心を尽くしたくてもうまく尽くせない自分のせいであり
この虚しさは子どものせいではなく、
子どもへの思いが収拾つかないほど膨らみすぎて何かを見失っている自分のせいであり
この虚しさを根本治療する方法は、今世では見つからないっぽいけど
対症療法としては例によってまた、心を休めて感受性が回復するのを待つしかないだろう。ワンパターン過ぎて笑える。

後日記す：

GWは私以外の家族は健全そのもので過ごしていたし、私はやや改善してきた落ち込みモードを家族の前では出さずに済んでいた。

娘は友達の誘いに乗ってカラオケとか親睦会とかその合間に趣味の創作とか漫画とか。でも宿題とか宿題とか。
息子はここぞとゆっくりアニメ視聴とか行きたいところに勝手に散歩とか。自転車で遠乗りとか。勉強もそこそこ申し訳程度に。
本当は、この機会にもう少し建設的な、バイトとかボランティアとか資格取得のアレとかそれとかにも目を向けて欲しいけれど
あの子もこの春までの疲れをきっと癒しているのだろうし、第一、このいまの私がそんなこと言う資格あるのかと思うと。
いま最もそんなことを私からは言われたくないだろう、あの子だって。

さて、5日、こどもの日。
午前中、実家から宅急便でもらったお菓子は美味しい例のアレだったので
その気持ちがすごく嬉しかった。
こどもの日、なんだよなあ・・・・。何歳までこどもの日のこどもなんだろう。
私は精神年齢がこどものままでいていいのだろうか。いやそれはまずいだろう。

晴れたので本当に久しぶりに家族全員で出かけることとなった。
それまで私は鬱々とした日々を送っていたし、雨にふさぎこんでいたのだけれど
泣き虫モードから少し抜けかけていたし、腫れた目もだいぶよくなっていたし
お天気の良い外を歩くのは精神衛生に良かった。

新しくオープンして日が浅い渋谷ヒカリエは、お昼までに入場すれば入場制限なしで入れた。
その8階の「食堂」は、都道府県各地のこだわり食材を使った美味しいお料理が、とても良かった。

その店に並んでいて、待ち場の椅子がひとつ空いたときに、夫は、妻や子に譲る気配も全くなく、間髪入れずに自分が座ってしまった。
それに、食卓に案内されたときも、窓側の見晴らしの良い奥の椅子に、子どもを座らせたくならないのか？
私ならなる。私なら窓側の二つの席は子ども二人に勧めるね。
でも彼はそこにまた当然のように座ってしまった。
がっかりだ。どうしてちょっと私や子どものことを気にかけるそぶりでも一瞬でも見せてくれないのか。それが子どもに見せて見本になる男の態度だと思っているのだろうか。
暗澹たる思いがする。私とは思考の方向がまるで違いすぎる。
ああ
こういうところ。こういうところをみると、私はそれまで築いたやっとやっとの自制バランスとかそれまで貰った他の有難い数々の幸せを
どこかの壁に叩きつけたくなる気分に襲われて辛うじて抑える。刺したくなるけど刺さないっていうあれだね。酷い妻だわ。
この憤懣やるかたない思いはどこから来ているのか。折角忘れていた、彼と私の感覚の違いを決定的に見せつけられた気分になってこれからさきの人生に不安を感じてしまう。

折角楽しい家族のお出かけなので、私は彼には何も言わなかったけど、あとで子どもに小声でこぼした。どうしてもどうしても、彼を反面教師にしたかった。
これも私の我儘だとは思う。私の価値観を押し付けることにつながったとは思う。でもそうしないと溜飲が下がらなかった。

溜飲を下げた御蔭で、食事は楽しかったし、そのあとのアート鑑賞も雑貨売り場巡りも楽しかった。そう、私が大人になってさえいればこんなに楽しい家族のひととき。

だけど彼のほうは、日頃から、それ以上に大人になっていて私のありとあらゆるダメでずぼらな部分や気に入らない部分に目をつぶって過ごしてくれているのだろうと思う。
刺したくなるけど刺さないでいてくれるのだろうなと想像はできる。
おあいこ、なのだろうか。だとすると、なんと難儀な組み合わせの二人なのだろうか。
これは前世で約束した修行なのだろうか。だとすると一体全体に何しちゃってくれちゃっているんだ、私たちは。もっと簡単な課題を設定すればよかったでしょ。


念のため再確認すると。

我が夫は、世間の男性に比較しても
記憶力もあって頭の回転も早くて優秀有能な人で、努力家で、会社でも実績を出していて、認められていて、
子どもの教育にも一生懸命で、責任感があって、私利私欲に走らず、贅沢もせず、メンタルも穏やかで、叫んだり暴れたりもせず、
堅実志向で、ギャンブルも一切しないし、飲酒も適量、煙草も吸わない、
私の怠惰に気づいても怒ったり殴ったりなんて絶対にしない、
こういう人が夫でいてくれることにはもう何の不満もない。むしろ、恩しかない。
ということを踏まえて。

だけどどうしても虚しいのはなぜ。ルックスがタイプじゃないとかそういうことはもうあんまり関係ない。
それは、妻の私が関心を持ち心惹かれている事項や概念には、彼は一切関心を持ってくれそうもないし好きになってくれそうもないから。まあ、これに尽きる。
そこは一言で言えば。「合わない」これだけ。
これは彼のせいではないし、それを指摘したって彼を傷つけるだけで、何も得るものはない。
この虚しさのことなど忘れていられるうちは、楽しめる。でもふとした瞬間に思い出すと、全て放り出して泣きたくなる。
泣き虫モードにいったん突入するとしばらく出られない。

どう料理すりゃいいの、これ。この気分。
これ覚えておいて、
誰かがこういう心境に陥ったときに
「ああ、それはね、もう無理せず流れにまかせて寝るしかないんだよ」って心から言ってあげるための素材に使えば良いのでしょうか。

大切に思う人が、自己否定せずにはいられない状況になったら、しんどいよね、

なにをつらいと感じるかは本人しかわからないけれど、ゆっくりじっくり、きっといつか。