子どもと言い合いになったとき
「言い過ぎた」と思っても互いに素直に謝れないとき
「為を思って言ったんだから、私は悪くなかった」とかなんとか、自分に言い訳してしまう。
何が目的だったかも見失って
子どもの口を塞ぐようなことを言ってしまったり。
喋る前に聞け、とあとから自分を叱っても遅い。
何のメンツを、そんなに後生大事にすることがあるのか私。
自分を正当化したいために武装してしまう。
揚句、結局自分をごまかしている。
それから、夫に対してもやはり、武装しようとしてしまう。
※以前、何度も繰り返し（殆どユースケ氏目的で）観たドラマ、
「今週、妻が浮気します」の中でも語られていたことだけど
こっちが鎧で武装していると、相手の鎧も脱がせられない。
いつまでも戦争が終わらない。
なんか、つい意地になる。
普通に穏やかに話を最後まで聞いてみれば良いのに
反発したくなる。
何の気なしに彼が言ってる言葉にイチイチ反応しては
責められてるわけじゃないのに、私が責められる前に、
かわそうとする。有害無益な防衛反応。
良い振りをしたい。
何にこんなに怯えるのか私。
どうしても、私はまともな妻だと彼に思われたいらしい。
で、そのくせ、
彼の価値観より私のそれのほうがずっといいじゃない、とまで思っている。
彼のことを本当に理解しているのか？
彼がしっかりしてるお陰で私は本を読んだりＤＶＤを観たりしていられる、ということも忘れて。
こんな反応をどこかで返された、デジャヴがある。
そうだ、若いころ、私が何の気なしに発した言葉が悪意に受け取られた。
彼女を責めてもないのに、責めてると思われて先制攻撃された。
しかもそれを「あなたの為」という大義名分で反論不可にされた。
そんな彼女に私は到底心を開けるはずもなく
より一層彼女に対して武装しながら避けていたけど
そもそも、私が「何の気なしに」発した言葉は、彼女の思いを全く酌んではいなかったのかもしれない。
今なら分かる気がするよ、彼女の気持ち。
まだすっかりは許せてないけど、それは私の問題。
どこかで自分を正当化したい気持ちが、こんなにも自分の中にあるのは何故だろうか。正当であることと、正当「化」とは違うでしょう。
アービンジャー・インステチュートっていう、アメリカにある哲学研究所が出している本に、
「箱」の法則 というのがあって、こないだ読了できた。
さっき書いた鎧は つまりそこでは「箱」と名付けられ
その「箱」の中からまず自分が出て平和な視点を取り戻せば
他人をも「箱」から出して戦闘状態を終わらせることを
促せるっていう。
以下、かいつまみ纏め。
「箱」に入っている状態＝相手を「人」とは見られなくなっている状態。
気持ちも背景も歴史も事情も持つ「人」なのに
そんな相手の気持ちも背景も歴史も事情もなにも酌めなくなっていて
ただ自分の行く手を塞ぐ「物」としてしか
ただ十把一絡げで括られる「物」としてしか
見ていない。
「人」と見れば相手は自分と同様に、気持ちも背景も歴史も事情もあって大事な存在だから、その人に優しくしたいのに、
「物」と見た瞬間に、優しくしたい気持ちにそむく。
そしてその気持ちにそむいたことを「自己正当化」せずには居られない。
どうやって自己正当化、
偏見や決めつけで相手を劣った存在と思い込むことで。
あるいは、自分には相当の権利があると拘ったり
体裁を気にしたり
逆に自分の劣等感から相手を妬んだり
いろんなパターンがあるという、
自分自身で作りだしたそんな「箱」。
彼よりもまず自分が先に箱から脱出、できるかなあ。
自分で作った「箱」だから、自分で脱出できる筈。
相手を「人」と見て、彼をよく聴き、知ることで。
そうすればもう、無理に自分を正当化する戦いは要らない筈、武力放棄。
・・・で、得た教訓を使って
地味にだけど、今からささやかに変わろうとしてることがある。
彼に、何か言われたら、
何故「人」である彼がそれをそう言うのかについて
もっと熟考してみる。
次に、私が何か言いたくなる前に、
「これから私が発しようとしているセリフは、私の箱を維持する為の、単なる自己正当化のセリフじゃないだろうか？」と検証してみる。
結果、私が「箱」から出た丘に逃れ、平和で見晴らしのいい場所に行く。澄んだ目と穏やかな心を取り戻す。
そうすれば、真に彼の為になるような、もっとましな考えも浮かぶかもしれない。
あるいは、彼のそのままを受け入れるという選択ができるかもしれない。
どの場面でも応用できそうだから、今日からやってみたい。
今朝の娘のランドセルは軽かった。
午前中は、学校で収穫した米でおにぎりパーティだそうだ。
午後から、５年生合同お楽しみ会。ここでは保護者も手伝いスタッフとして先ほど参加してきた。
学級代表委員さんが企画してくれたもので
自宅から各自持ってきておいたダンボールや色紙やその他の廃材を材料に、
体育館いっぱいを使って、
子どもたちがグループごとに、自分たちの
基地とかお家とか迷路とか城とかを築く。
二時間かけて。
設計図は、予め大まかに計画されていたらしい。
出来上がったら、作品とともに記念写真を撮ってもらい、
そこでオヤツを食べて遊ぶ。
下校時刻になったら、潔く全部壊して、古紙として持ち帰る。
保護者スタッフチームの役割は、
子どもたちから「お助けカード」で呼び出されたら
その呼び出された班に助っ人に行き、１５分間だけ作業を手伝う。
ダンボール紙を押さえるとかガムテープを貼るのを手伝うとか。
これすごく良いアイデアだと思った。学級さんたち、ありがとうございます。
見守りながら、要望に応じてだけ、少しだけ手を貸す。
まったく正に、これぞ親のあるべき。うん。
最初はなかなか呼び出しがかからなかった。
みんな、ぎりぎりまで、自分たちで何とか作り上げようとする。
でも制限時間残り２０分くらいになって、いよいよヘルプの声が上がる。
私が手伝った班は、屋根を板チョコに見立ててるらしく、ひたすら茶色のマーカーで模様を塗っているけど間に合わないという。
しかも茶色のマーカー、一本しか用意されてない。
もう一人のお母さんと一緒に、黄土色のマーカーもOKということにして、
とにかくタイムアップまでに間に合わせてあげたい一心で塗りまくり。
子どもたちにぎやか。あれをこうしたいけどこっちはこれでいいよ、じゃあこれをこうしてみる？ここはしょうがないけどこれだけはつけてみよう、試行錯誤、協力、うまくいくと幸せ。
ほかにも、この残り１０分だという時点ですんごく装飾にこる班、
これから屋根をかぶせるという班、いろいろ。
各自の膨らませておいた夢の城がどこまで実現させられるか時間との戦い。
やっと完成してオヤツを食べられるところまでみんなたどり着いて
ほかの班を互いに見物に行くとそれもまた楽しい。
それぞれ個性。
危うい均衡のもとに成り立つ迷路や、
船のような大阪城、
実際にありそうな快適そうなドーム、
窓のカーテンにセロハン紙がひらひらしてる館、
うちの娘の班は、仲良しの友達と語らうスペースとしての
こじんまりとしたスイートホーム。
なかなかやる、みんな。ダンボールで家を作る技術が生かされるような将来だと困るよねと思いながら親たちは感心。
写真に残してからいざ壊すの勿体無いね、と
しんみりしながらテキパキ片付け始める女子のそばで
早々と、全力で、代わる代わるダイビングしながら
嬉々として、壊すプロセスを謳歌する男子のグループ。
二時間だけの幻の城だからこそ、限られた中で思い切り楽しめるのかも。
そうね、やっぱり、みんなであれこれ言いながら
作っては壊し創っては壊すような原始的な快感が
子どもには栄養だし、大人にもたまには必要なんだ。
ちょっと疲れたけど、私もほかのお母さん方とおしゃべりできたし、
何かしらすっきり爽快な気分で帰宅したのだった。
そしたら間髪入れずに、今日、体育館で一緒に作業した子が今、遊びに来てる。
「いらっしゃい、さきほどはどーも。」
| 2009年02月18日(水) |
映画/泥んこに癒される/隠れキリシタン/噛むか舐めるか |
いろんな予定が、上手いことずれたりして、＆上手いこと誘われて、映画レディスデーに妹と、
「少年メリケンサック」を観る機会に恵まれ。
（2009年2月現在の私の中での、オトコNO.2であるところの、ユースケ氏に関する称賛は、ファンサイトで叫んでおくとして）
あんまし期待せずに観ていたら、
田辺誠一が素敵だったーーーーーー！！儲けた！！
それはおいといて。
あのひとが、あんな顔するの、あんなセリフなの、ふっと笑かされるし馬鹿笑させられる。
何も、何も考えないで、ただ、ちょくちょく笑かされることを楽しめる自分だったのが好都合だった。
頭が、豆腐みたいになり、その豆腐を、ぐちゃぐちゃふるふると振られる感じ。
このぐちゃぐちゃ感は昔はキライだった。
ドロドロ感もキライだった。
吐いたものをマジ見つめるような快感なんて理解できないし、
あと、同じ理由でパンクもキライ。
「メリケンサック」の語の意味を知らなかった。
昭和の時代に、小麦粉とかのアメリカ製品を闇市か何かから運び出すための、微妙なデザインのリュックサックのことだろうと思い込んでいた。そういうのがあるんだろうなと。
そしたら違う。ゲンコツの威力を増すような装身具のことじゃん。
泥んこ遊びも同じ理由で、ある年代からキライになってた。
でも幼児のころ、確かに、好きだった時代があった。
メリケンサックのメンツはみんな、中年おやじになろうがどうなろうが、一種の泥んこ遊びが大好きで、
それぞれが王様気分で、本能全開で芸術を作ったかと思うと、また本能全開でぐちゃぐちゃ壊し、
それを毎回毎回泥まみれにも臆するどころか楽しんでまみれ、
他人にも容赦なく、光輝くような泥塊を投げ付けてくる。
そんな赤子。
そこに付き合えるかといったら付き合えない、フツー、常識的な大人は。
ただ、見てると、「あ、ばっちいのだが、楽しいかも。」ってなるんだろうな。こっちオトナだけど。
カンナはそうやって、「母」になっていった。
コドモに癒されるとしたら、
やりたいこと全開でそれを放出することに何の躊躇もなくて・ぐちゃぐちゃが大好きだったころを
容赦なく思い出さされるからだ。
泥に癒されるとしたら、
泥だったときのことをヒトが思い出されるからだ。
で、多分どこかで教えてもらった友達の言葉をふと今思い出している。その泥んこ遊びを再び一緒に楽しめるのがコドモとの生活だって言う。
そこまで楽しめるにはもっと頭が豆腐にならなきゃなんないのかしら。
ところでその映画のあとのランチとお茶で
チョコレートは噛む派か舐める派かという話がでたが
噛みつつ舐めつつ溶かして味わうのは当然だろうと思っていたが
本当に人それぞれだということを思わされた。
舐めるだけ人が存在するんだ。へえー。それもこんなに身近に。
深い！世界は広い！いや狭い！チョコレートは今、ウチにチョコインフレかというくらい集まったが、
そこに妹からの「ロイズ石垣島」の塩味の効いたチョコが加わり、これ私は大好きなんだよ。
隠れキリシタンの話もでたがこれは
つまり、昔からスキになる対象がどうしても
世間一般にあまねくステキと言われるほうのタイプとは違う人をスキになってしまうことの
後ろめたい感じ。
おおっぴらに言うと、世間様には、引かれるような趣味。
「そうだよね！」「私もそうだよ！」と盛り上がったのですが。
個々人の趣味のわけわかんなさはそれが世にどのような役割を果たすか考えてみた。
それは何か使命があるとしたら
「これも意外に素敵だよ、少なくとも、ステキだと感じている人間が、ここに存在するんだよ」と発することで
カッチリ固まったものをぐちゃぐちゃ壊す楽しさを何ミリか世界に向かって提供すること。だろう。
それが快感だから、今日も勝手に勝手な対象に憧れる日々を保つことにする。
| 2009年02月16日(月) |
魂の卒業後の進路＆宇宙にある源泉、を想像してみる。（感想その２） |
※あのヒト、酷ーい！って思ってる私の、私ン中も探せばその同じよな酷さがゴロゴロ見つかる。昨日も見つかった。
だから、あのヒトのことも今はちょっと許せるかも。
ちょっとだけ。今は。
「蜘蛛の糸」気分。
そういえば、昔読んで影響受けた本「生きがいの創造」でも気づかされたっけ。
今あるこの環境・この人間関係を、自分が選んだ上で、自分が生まれてきたことを。
何の為って、それは勉強を繰り返して成長する為。
縁ある人は皆、勉強仲間で、互いに協力関係。
たとえ彼が彼女が、どんな嫌なヤツだと思えても。
そしてこの、意のままにならない肌とか胃腸とかも、私の先生。
[決定版]生きがいの創造
で、前日付けで書いた日記の続き。
ゲリー・ボーネル氏の書について抱いたもうひとつの思い。
今度は著者の言葉を額面通りに信じる立場から。
個々人の魂状況に応じて、訪れる変化は、まちまちだという。
今の次元の肉体の制限からホントに卒業しちゃっていいほどに、もう充分勉強し経験積みワケが分かった人には、
思考を実体化させることができるという。
魂が元々から持っていた能力に目覚めて
カラダという枷の制約から自由になれるという
卒業プレゼントみたいなことがあるらしい。
というか、卒業の目的がそれなのか。
肉体に、上からコンセントみたいにサクッと刺さっている、
魂（←元々から巨きな慈愛のパワー含有）の意識が、
肉体の意識と調和していって一致すると、スゴイらしい。
いずれは、人類みんな互いに、相手のことが自分のことのようにすっかり理解し合う時代が来るらしい。テレパシーみたいに。
言葉、要らない？
支配するとかされるとかも、争いとかも、無いらしい。
叡智と創造を仲良く分け合うひとびと。
いいなー。けど、
本書の示すアセンションイベントがもしホントに２０１２年だというなら、
そこでは私は、ひと苦労するほうのグループかも。
子どもたちの受験も無事に終わってる頃で、
夫も、彼が手がけるシステムのプロジェクトが一段落してる頃だけど・・・。
自分の（人間の）内に秘められた真価を
素直に認められるレベルまでは未だ到達してない人には、
まだです、もっと経験を積んでからです、と
今の次元の世界で留年？するという手がありそうだ。
その人その人に応じたそれぞれの歩みがあるので、他の人が無理に引き上げたりはできないし、しないほうがいいということらしい。
私はそれ、賛成だな。
飛び級して行ける人はどうぞ、お先に行って、でも見本を遠くで見せて欲しい。
私を無理に引き上げようとしなくていい。まだ卒業前に味わっておきたいことがある気がする。
そん中には、例えば、自分や子どものアトピーだとかからも学べることがまだあるわけ。
アトピーが無かったらこんなに生協に出資しないわけ。
こんなにオーガニックコスメを気にしないわけ。
身近に色覚少数派の人間がいなかったら、目に見えないものへの想像力も半減してたわけ。
苦痛に思うようなカラダの体質だとか、親戚縁者のしがらみだとか、そこからそれだからこそ、学んでることがあるような気がする。
で、それ、まだ卒業する時じゃないっていうか。
肉体の制約があるからこその。思考がストレートに実体化しない人間社会だからこその。
感情を伝え受け取ろうとするときの、努力とか、試練とか、
それを乗り越える爽快さとか、
そういうのも捨てがたいじゃないか、と思う。まだ味わって噛みしめていたい気もする。私はね。
大きくて眩い色の魂が小さくて地味な体に閉じ込められてる状態のほうが、
そそられる、っていうか
引き立つっていうのかなあ。
露出の少ない服のほうがセクシーじゃないですか。
カジモドみたいに。
そういえば私はセクシーも味わい尽くしてないよ。
性別万歳だよ。
そういったあらゆる矛盾葛藤はもう、
もう既に充分お腹一杯味わい尽くしてて学び尽くしてて
卒業年次に入っている人は、
もういいの、本当に自由になってくれれば。
そして私はどっちかというと、これまで人間が創ってきた古いものと
それ以上に膨大な数の、自然が創ってきたもの、に
一部の例外を除く概ね多くのものに愛着があり、
その歴史との縁に対して感謝したいし、
それらが好きか嫌いかといえば好きなほう。
だから多分２０１２年には色んなものが手放せないかも。
ひょっとすると、懐かしがってあえて手放したくないタイプの人間かも？
手放さずに何とかかんとか矛盾だらけの存在として精一杯その瞬間を、
愛と慈悲との間でゆれながら短い一生を繰り返す今の次元に、
まだ留まっていたほうが、私には合ってる気がする。
歩みはのろく、一段一段なにかを貰いながら与えながら歩いて登ることでしょう。来世も再来世も、それは当分、続くでしょう。
遅かれ早かれ卒業するけど、もうちょっとゆっくり(笑)
２０１２年って早いよ。
いやー、一体全体、なぜ、誰のお陰で皆が生かされているのか。
なぜ全員の歩みが足並み揃っていないでバラバラなのか（あえて）。
全存在がおおもとで繋がってるデカ過ぎる源の
全存在の魂遍歴を刻む膨大な情報ソース、ハードディスク、
そんなのを想像できるかどうか。
命名できない形のエネルギーをこの命にくれる、その不思議な大元に
あえて名付けてみたら、それが、アレなんだよね、きっと。
（そのことを、ずっと昔の全部の魂たちの経験集積データソースから、ストレートにヒントを得つつ、他人にヒントを与えている人も、たぶん、宇宙の至る所に存在してるんだろう。）
自分もあなたも誰も彼もがそんな、不思議な縁で生かされて歩いてて、
背中に背負った万能宝を使ってみんなをレスキューできるのに
そんな宝を持ってたことを、鏡を見てても忘れてたりする、
吃驚するよな存在価値なんだねー、と確認しながら
しみじみ見つめてみることは気持ち良い。
そこから、
「利己＝利他」への完全一致への道が、開ける、予感もあり。
遠いけど、届かなくはない道でしょう、きっと。
何にせよ、この本から、ポイントをいくつか学んだ（再確認といってもいい）。
人類は（さらに言えば有機無機の存在は）皆、根っこで繋がってるということ。
で、だからそこに感謝ということ。
よそからの目じゃなくて自分の（つまり生き物の）価値を認めること。
自分も、誰も（つまり生き物はみな）
あの宇宙の大きな源泉からエネルギーを貰ってる存在だからＯＫなんだと。
その基本を見失わせそうな「内的葛藤」からは、自由になっておくこと。
ここでの内的葛藤って呼ばれてるものは、内なる本当の自分の叡智を抑圧しているもののこと、らしい。
承認された経験が欠如しているとか。
親とか他者とかが承認しなくても、
自分で自分を承認できればいいんだって。
自分の中のどんな要素も例外なく「おっけー」って認められれば、それは確かに、
どんな誰のことも許して認められるだろうな。
だってその誰のあんなところそんなところは、
とりもなおさず、自分の中にも既に在ったことなんだから。
難しいけどシンプルなその基本を外さなければいいかな。
それさえ分かってればアセンションのイベントが何年何月とか知らなくても、自然を構成するものとしては充分幸せだ、
とか思える、それは
歳のせいか？まだコドモだからか？その両方？
その両方でありたい気がする。
（そういえば2月16日って、旧暦だと日蓮上人の生誕の日だそうだ）
| 2009年02月15日(日) |
眉唾だかどうだか、高次元を想像してみる。（感想その１） |
人類が高次元の世界に「アセンション」するっていう、ゲリー・ボーネル氏の著書を、
妹の薦めで読んだので感想。
その前にまず、こないだ読んでた「引き寄せ」本への感想の続きから。
・・・人間の体・心・魂の発展増大が、神に望まれている、
っていう考え方については、まあ、概ね賛成なんだけど、
どうも、ヘタすると余りにも人間中心に宇宙が回ってるっぽい口調が、いかにもキリスト教由来な感じがちょっと。
私は、どっちかというと更に、もう少し仏教寄りが好きかな。
人間はあくまでも、一構成員に過ぎないと思う。
どんなに他の種よりも頭脳が発達しててもどこかに謙虚さが欲しいと思う。
（でもゴキブリホウ酸ダンゴは置かせて頂くけどね）
そういう、謙虚な意味での、我欲とか偏見メガネの手放し、
表面にとらわれない事象のとらえかた、
「渇愛」じゃなく、我を一旦捨てた状態での
（粗末にって意味じゃなくて自分も相手も自然として尊重）ひたすら与えることが喜んでできる「慈悲」を目指す、
という考え方のほうが好き。
で、
「新・光の12日間」について。感想沸々。
「なるほど。あるかも。」という気がしました。
本書はもっと仏教テイストに近くて。
スピリチュアルの人が話題にする「アセンション」の概念については、
（多次元への上昇とでも言えるかな、言葉自体難しくて）
不勉強なので簡単にはコメントできない。
四次元五次元が何なのか、わかりにくいけれど
あるとすれば、それは今の三次元のままの人間の内の奥にも既に在るんじゃないか。
もう、心の中に何次元だって在りそうじゃない、ちょっと考えても。
アカシャ、とか、アカシックレコードとかは、まあ多分、
「在る」って思ったほうが何かと腑に落ちる。私の中では。
宇宙の虚空に存在する記憶の殿堂、って、
結局、皆で何代にもわたって編集し更新してきた共同作品なんでしょう？
誰のやってることにも考えてることにも、
私からも誰からも、本来アクセス可能にできている、かも。
本書への感想をもう少し詳しく言うと、
私の中で、二つの見方が同時存在してる。
そのひとつは、
予言者の予言自体が
何かの読み違えかカンチガイかも？という一抹の疑い。
もうひとつは、
予言が真実を正確に伝えてるだろうと信じた上で、私自身はまだ当分、アセンションし切れなくてもいいかもという漠然とした願望。
以下、長くなるけれど前者のほうを。
後者は翌日の日記にて。
２０１２年って結構、急だ。
その変化は、目覚めた人には素晴らしい出来事だけど、
知らされてなく目覚めてもいない人にとっては酷というか不親切な出来事かも。
事前の説明や段階的な引き上げも徹底することなしに、いきなり愛する人と生き別れ（表面上）にされるなんてね、
分かりづらい。
それに、
まだ色んな葛藤を抱えて修行中の人に対して、地球上の目に見える物質世界から、いわば淘汰してしまうのって、
何だか。今までの彼らの苦労は何のためだったのかって感じ。
アセンションの時期が予言とズレて、
それを予言通りのタイミングで起こったと皆に思わせたい人が出てきたら
それが起こる予定の日に、薬物などの手段で無理矢理演出を仕掛けたくならないとも限らないのでは？という心配もあり。
疑うって言うより、つまり
この予言や思想が、変に誰かに不正に利用されたらヤだなという心配。
小さいころから、夜毎に観る夢みる夢すべて４〜５話くらいの内容が、自分の今世の記憶と経験だけでは到底思いつかない内容だから、
夢がアカシックレコードに繋がってるかもしれないという説は、信じられます。
ただそこに個人的に「アクセスできている」と主張する人が
本当に「正しく」読めているのかは誰にも証明できないと思う。
「読み間違っている」という証明もできないけど。
自分の翻訳フィルターで日常的にアクセスしている人はしている気がする。
人間の時間の物差しに縛られない記録であるアカシックレコードから、なぜ皆が２０１２年というタイミングを読み取るのかが不思議で。
マヤ文明のこととかもう少し詳しく知ると、きっとこの疑問も解消に向かうのだろうけれど。
ヒトの努力や意思の持ち方一つで未来が変われるなら（色々なパターンのパラレルワールドが同時に在り得るなら）
アカシックレコードから読めるのは、既に決まった一つきりの未来の記録、だけじゃない筈。
彼らはいったい、どのページを読んだのか？
時期の読みがもし外れても、色々な言い訳が立ちそう。
１、アカシックレコードに記録されているイベントは人間のカレンダーでは読み切れなかったんです。誤差です。
２、もう既に、予言通りのことが起こったのだけれど、気付くべき人にしか気付かれなかったの。
３、予言は、あくまで予告だから、未来は変えられる。変わりたくない人の思いが強くてそれが現実化しちゃっただけ。
※きたる日には電子機器が使えなくなるとかいう説もどこかで聞いた。でもそれは私は信じてない。影響受けるのは意識だけじゃないの？
だって、これまで人類が、先駆者から受け継ぎながら少しずつ前に歩んで汗と涙と喜びで築いた学問や芸術…
が詰まった現物デジタルデータの数々、コンピュータやDVD、
それが全て灰塵に帰し葬られる、なんてご無体な仕打、
有り得ない。ていうか意味が分からない。
お、そうか。私なんかが例えば
「あのＣＤと、あのドラマと、あのアニメと、あのサイトは、いつでも視聴したい。いや視聴するぞ！」などと強く思考していれば、
それらはこの世に残るわけだ。思考が実体として現れるのだから。
そうすれば、予言Ａは的中し、予言Ｂは外れるのね。
（でももし私の傍に「そんなＣＤなんて聴きたくない」って思いを現実化する人がいたらどうなるの）
で、
私のもうひとつの感想（積極的な肯定が前提）は次回に続く。長文御免なさい。
| 2009年02月12日(木) |
今年の目標を漢字一字で・娘の場合 |
昨日の建国記念日には、友チョコ＆本命チョコ作りを手伝った。正確には、チョコチップ入りのクッキー。
20枚くらい焼いて、2枚ずつラッピング。
でも彼用の袋には3枚入れ。
それが友と本命の違い。
その午後、女の子6人がウチに来て、友チョコ交換パーティ。
殆どの時間を、「人生ゲーム」で騒いですごす。
お兄ちゃんはカワイソウに、また二階に避難。
相変わらず、女子は賑やかで。
もてなしと交通整理を肌で覚える娘。
ところで
小学校に足を運ぶことが多いこの頃。
親が観てると、張り切ったり照れたり緊張したり、
いつもとは少し違った雰囲気を見せる子ども達。
その、明らかに意識してる風が何とも可愛い。
持久走も精一杯やってたらしい。
朝からちょっと鼻水出てたのが心配だったけど。
さっき、応援に行った。
ところが
学年のスタート時間が変更になってたらしく
学校からのお知らせも見落としてたらしく
応援にと世田谷公園に行った時には、我が子は既に走り終えた後だった。
人より遅くても
ゴールして来て肩で息してるのを見ると、
駆け寄ってギュー締めしたいくらい可愛かった筈なのに。
でも、観てくれてた人が、「頑張ってたよ」と、娘の様子を教えてくれた。
最後から何番目かだけど、去年より順位が上がってたみたい。
それも嬉しいけど、
この、観ててくれて教えてくれた人ってのが、沢山いたことが却って嬉しい。
先日の国語の読書発表では、ちと上がったのか、少し早口だったけども。
親の知らない小説を彼女なりに選んで、親の知らない彼女の視点で、面白かった
と紹介する我が子が不思議だ。
教室の壁に掲示してある、
子ども達各々が書いた「今年一年の目標を表す漢字」は興味深い。
みんなが「明」「実」とか様々の字を掲げる中、
さてウチの子のは、と見ると、
「女」
なんでこの字を選んだのか、娘が添えたコメントには
「女としてのプライドや気品を大切にしたい」
いやあ随分思いきったチョイスだね。
私自身は10歳かそこらの時、いや相当大人になるまで、
女だってことを振り払いたくてというか
女っぽい趣味に興味もなくてアンテナも張らずにいたっけ。
…ってことを思えば、
やっぱり、このお腹から出てきた別人格が
不思議で意表突いてて面白くてしょーがない。
| 2009年02月09日(月) |
いつか何かのスイッチボタンを押して回りたいんだと思う、私も |
※今週から来週にかけて娘関連の用事が、公私共にちょこちょことあり。
学校公開とか挨拶運動とか持久走大会応援とか。
子どもたちの教室の机や椅子の足に古いテニスボールを履かせるPTA活動の手伝いとか。
（音が静かになるので児童の集中力アップになるらしい）
それから娘の「友チョコ」作りの手伝いとか。
（仲良し女の子同士での、手作り菓子交換パーティも計画中らしい。また部屋を片付けなきゃならないな）
そんな私もいるけれど
こんな私もいるということで、
今日は、
縁あって、下北沢に、
「女性の再就職支援講座」というのを受講してみた。
（ママチャレ関連イベント）
但し、今すぐ本格的な再就職を、と意気込んでいるわけじゃなくて
関心継続のため。
あるいは、
娘（息子も）の就職の際にアドバイスできるかも？という。
労働基準法の知識とか
労働保険や社会保険のしくみとか
産前産後休業や、育児休業のこまかい規定とか
夫の扶養に入っておく条件としての保険上並びに税法上の妻の年収とか
キチンと知っておくと、立場によってお得な、知識。
（就職にも、）
今何が自分にとって一番大事なのか、を見失わないこと。
それが大切、と講師の先生が、締めに語っていらした。
特に主婦。
何が大事かをいつも自問自答させられてる。
その時その時に大事なものの配合比率も年代ステージが変わるたびに微妙に変わってくるけど、
そこに添ってゆける自由度がもう少し上がるとうれしい。
って、そんな思いを多かれ少なかれ持ってる人にも
キャリアを作ってもらうために、素敵な友たちが活動を立ち上げたことは以前書いたとおり。
※2008年11月14日の記事に初出です。
（グループ名「ユーンティル」
宮古島由来のこの名には、豊穣な自然への感謝と共存のスピリットが込められているとのこと。
人も、個性も、自然な存在として、互い尊重しながら、
その人に合った働き方or休み方ができる社会って、きっと、いいなあ。）
今、もっと具体的な段階にそれが一歩を踏み出そうとしているという。
ＮＰＯ申請、ゆくゆくはＷＩＮ＝ＷＩＮな社会貢献ビジネスへと。
お昼、彼女たちと「マルサンカフェ」でごはん。
雑穀米も、けんちん汁も、ごま豆腐も、おいしい。
私の中の、ともすると錆びつきそうなボタンが、押される。
ウチに帰る途中、頭の中がふわーっとしてて、スーパー丸正に置いたままの自転車を忘れてくところだった。
多分、私は今後、家族フォロー生活とのバランスを取りながら、
その「ユーンティル」に微力ながら関わらせて頂くことで、
誰かの何かのスイッチボタンの幾つかをＯＮにできることがあるのなら、
そりゃもう、身に余る。
| 2009年02月05日(木) |
さえない外殻の中身は虹色というのがタイプかも |
以前から好きで、よく良く観直したいと思ってたディズニーアニメを、
今また、改めて味わうのが、この頃の楽しみ。
アマデウスを見て以来、トム・ハルスの声が結構好きで
『ノートルダムの鐘』を、音声・字幕ともに英語で鑑賞することにハマった。
ノートルダムの鐘 [DVD]
私は声優が好きなので、もともと、吹き替えで観るほうが良いのだけれど、
この声のお陰で、元の音声に親しんだ。
私は昔から日本語には興味があるけれど英語はキライだったので、もともと、英語を覚えようという情熱はなく、諦めていたけれど、
この声のお陰で、英語字幕とともに聴くうち、
この作品だけで、新しい英単語を２０くらいは覚えたみたいだ。
つまり人なんて何をきっかけにどこに行くかもわからないってこと。
声のせいでカジモドに注目するうちに、
本当にこのアニメのカジモドというキャラクターを
好きになり、
実は今この時点で、私の一番好きな男性は
カジモドだ。
ユースケさんは二番だ。ごめんなさい。
つくづく私は、不格好な姿で且つ中身がカラフルな人間に目がないのだということが身にしみて分かってしまう。
アバタも笑窪というけれど
私の眼に映るカジモドはどこまでもカッコいいのだった。
奇妙なその名前さえ、このうえなく美しく響く。
※quasi は、ほぼ・殆ど・擬似の・もどきの・似て非なる
という意味。
modo は、なんだろう。形を成す、とかのような？
原作によれば「ほとんど人間もどき」みたいな意味が込められてるらしい。
| 2009年02月01日(日) |
��MCAS試験不合格と合格 ��競争者じゃなくて創造者、になりたいもの |
子どもらの風邪が伝染ったのかと思われる体調不良が月末にあったけれど、休養と用心によって危機を回避。
誕生日、素敵なメールを友達からもらったり、母とか妹とか家族からも祝ってもらったりして、
特に娘からの手作りキーケースは可愛らしく、
息子からは品物の代わりに「早起き」の約束、
パパからはファミレス晩御飯。
そしてその翌日の、晴れた日曜日、満を持し（たつもりで）MCASの初試験に臨んだ。
午前はExcel。
事前準備としては、一冊の参考書の模擬問題を解き尽くしたつもりになっていたのに、
思いがけずというか・やはりというか・本番で新しく見る問題に何か平常心を失ったらしい。
回答手順の説明をあれだけ聞いていたのに、
ちょっと考えて分からないと思った問いを「スキップ」（時間が余れば後で戻って解くことができる）するべきを
全部「次へ」をクリックしていた馬鹿ー。もう戻れないじゃないか。
制限時間の半分近くを残して終了画面が出て、
あれっ？と思ってる間に「不合格」の文字が。
ホント、何やってるんだか自分の不甲斐無さに滅茶苦茶腹立ち。
やっちゃうんだね、こういうことを。自分って。呆れる。
叶うなら、時間を巻き戻してもう一回やりたい。
結構自信あったはずなのに。この有様なのは。
でもあの程度のことで平常心を失ってたのってのは、
やっぱりもっとたくさんの練習問題に当たっておくべきだった。
特に関数ね。事例を見た途端に、どの関数を使うんだかがパパッと思い浮かぶようじゃなくちゃ。
それと変更箇所の確認の仕方とかなぜか脳から消えてた。
勉強したのに、何？
しょうがない。
次回までに、多々発見された課題とか薄い部分のあぶり出しを活かすほかはない。
あと、多分、普段もっとこのアプリケーションをいじってないと身にならない。
きっと、一度ですんなり合格してしまっては勉強にならないだろうという、神様の思し召しに、おぼしめされちゃったんだわ。
もっと勉強させてくれるつもりなのね。
（だから、母からもらった図書券で、試験の帰りに新しい問題集を買ってきた）
午後はWord。
今日のために払い込んだ受験料と費やした時間、のことを考えると、もう、
せめてこの科目だけは、合格しなきゃ、今日が無意味もいいところ。
絶対合格が自分への至上命令。
落ち着いて。少なくとも先ほどのようなへまはやらなくて済んだ。
結果、合格だったけど、
満点ではなかった。
覚えてないことがこんなにあった。
すんごい悔しい。ドラえもんに暗記パンをもらえば良かった。
次回の、Excelへの再試験をさっそくネットで申し込んだ。3月1日。
この次も不合格だったら、どんだけ練習させられれば気が済むのかって感じだからもう、
３度目は、有ってはいけない。在ることが許されない。
＝必死。
※夜、妹からもらった本をガリガリザクザクと読む。
その中でまっさきに摂取した栄養は下記。
体、心、魂、この三つの幸せ（＝増大、自己表現、発展）が全部揃っていくのが本来の、神に適った、人類の幸せ。
自分がまずは幸せにならないと。自分が（このように↑）幸せになることで他の人を幸せにできる。つまり、富を自分と他人の幸せに使うことができる。
宇宙は一つの物質が形を変えて有機も無機も形作っているので、資源は無限。
だから、
「有限の資源を取り合っているのだ、誰かが金持ちになれば誰かが貧乏になるのが当然」＝×
「誰かのものを奪い競争するんじゃなくて、無限の資源に思いを伝えて、創造することで、自分と皆の幸せが共存する」＝○
（ウォレス・ワトルズという人の書でした。得るところが多々ありました）
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