気が向けば・・・。


この今の瞬間に過去も未来も入ってるらしいし(何時でも)この小っさな頭蓋の内に宇宙も入ってるらしいし(誰でも)
だから、ひょっとしてこの矛盾に溢れた日記も、何時かの誰かに繋がったりするかも、って思ったから
少しだけ秘密度を緩めました。



子ども虐待防止「オレンジリボン運動」

2002年11月28日(木) 言ってはなんだが、気が重い

「可愛がってくれている」人には、なにも反論できない・・・ということが結構ある。
同意はできないから、ウソはつけないから、愛想笑いで、誤魔化して受け流すしか、道が無い。
まして、相手は、自分がとても愛情深く、正しいと思っている人。自分の意見を否定されると、自分を否定されたと思ってキレる、その度合いが尋常じゃない。

そういう人間関係については、私は「諦める」「物理的に距離を置く」ということで平常心を保ち、自分を見失わないようにしようとした。

そういう人々は人間を信用していないことが多い。他人は勿論、ある意味、親子姉妹さえも。というより、自分以外は、信じない。
いや、もしかすると自分のことも信じてない。自分が育てた子供を信じないということは、そういうことだろう。
自分の考えこそが最高で、自分の愛こそが最大で、子供の考える幸せなんか信じない。自分が考えてあげて、自分が作ってあげる幸せしか、価値が無い。
自分がせっかく人のためにやってあげたことが、感謝されないと、自分の存在まで否定されたように激怒する。
自分に自信がないから、自分を過信する。
自分が見下されそうで恐いから、先んじて人のことを見下す。

あなたの幸せを、我こそが、一番考えてあげているんだ、というつもりの人に向かって、何を言えるだろう。恩知らずとののしられて、一層ワヤになるばかりだ。

そういう人の人間観、人生観は、厳しい。人の欠点を数えるのが大得意。それこそが自分の優越感を満足させることなのかもしれないが。
狭い許容範囲。人の本質とか人生で何が大事とかいう真ん中のところとは、全然関係ないものを、物差しとして持ってきては振りかざす。
よくもそんなに人を嫌いになれるものだ。ほんとうは自分自身をも好きになれないのかもしれない。
ありのまま・そのまんまで自分を受け入れてもらった経験が、無いからだろうと、私は推測している。

そういう人が誰かのために成り代わって考えてくれる人生の幸せや、選んでくれようとする人は、当人には、はっきり言って、興味がない。もっと別の何かを重視しているのに。
だけど、苦しくとも、無碍に出来ないのは、それを拒絶したら、生きがいを否定されたと思って自殺しかねない人だからだ。
その人の生い立ちや、時代背景からいって、そんなに人をゆるく受け入れられなくなったのも、理解できなくはないけれど。

まあ、こう書くと、まるでその人がさもいじめっ子みたいに読める文だけど、実際はちょっと違う。
とーっても、「優しい」人だから問題なのだ。誰の為の優しさか、つきつめればそれは、たいそう無駄になってしまっているのが、惜しまれる。





2002年11月09日(土) 幼稚園のバザー

よくぞ今日この日までに食べ物がしっかり噛めるようになってくれた自分。
それにもう痛み止め無しでも普通に動ける。よかったー。

で今年はバザー委員じゃないのでちょっと気楽。しかし我が園では原則すべての母がなんらかの仕事を担当する。
私は午後から終了まで子供相手のゲームコーナーに入るので楽しむ時間は開店から二時間まで。
長男は勝手に友達と回れるけど娘はパパに連れ歩いてもらう。
私はこの貴重な自由時間にまず手芸品販売コーナーでみんなの作品を堪能。
そして娘がいなければ決して一生買わないかもしれないという可愛いものを物色。
次にこれまた美味しそうな手作りパンのコーナー。嬉しくて、買う、買う。
それから席が込まないうちにあらかじめ買っておいた食券を引き換えて飲み食いする。
友達のグループの作ったおでんはほんとにいい味。
それから焼きそば、あとカレーライス。ウィズ・アイスコーヒー。すべてどんどん私のお腹に入っていく。
いままで抑圧していた食への欲望を解き放った反動ですごい勢いで入っていく。

午後から担当の仕事につく。
子供たちがチケットをもってやってくる。
工作、そして魚釣りゲーム。可愛い。みんな、ほんと、可愛い顔するよね。
うまくできたときの表情。良いよ。

後片付けしながら「いいバザーだったなー」爽やかな気分。
バザーは誰の為、結局ママ達のお祭かもしれない。充実感。学生みたいに。
子供達の娯楽、というのは後から付いてくるおまけみたいなものかな。

夜になり、今日記を書きながら、今日のつけが回ってきつつある。
お腹がぐるぐる鳴って苦しい。ちょっとしくしくする。
あ。真剣に腹痛が始まりつつある。あー、痛いわこれは。



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