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数分前まで号泣していました。 しかし今は冷静です。 涙が服の袖やら何やらに染み込んでわけがわかりません。 涙でびしょぬれです。 冷静になることにしました。 私には明日からの生活があるんで。 このままだと学校を休んでどこかに消えたりしそうなんで。 来週の金曜までは頑張ろうと思います。 土日はどっかに旅行にでも行きます。ひとりで。 南は辛くなるので北に行こうかと思います。 ふらふらひとりで歩き回るつもりです。 最終節、大阪行きはかなわずにテレビの前でただじっと見ていました。 AVISPA2001のTシャツを着て。 MAS JUNTOS PODEMOS MASのマフラーをして。 とにかく、ただ、見ていました。 BSの三元中継は、横浜戦が中心です。 その裏側でどんなことが起こっていたのか、ハッキリとは知りません。 私が知っているのは、ガンバが退場者を二人出し。 アビスパはGKである小島が退場した、という事実と。 ３−２というスコアで敗北した、という事実のみです。 もう、こんな事態になってまで、審判を責めたりしたくないです。 負けた直後はもう、なんで小島が退場になったのかわからなくて。 あれはどうみてもレッドなど貰うプレーではないと。 そう思って審判に腹を立てていました。 でも、もうなんだかそういうことはいいです。 そんなことはもう、なんでもいいです。 ただ、ひどく虚しいです。 ああ、福岡はJ1ではないのだなと。 来年はもう、福岡はJ2に落ちてしまうのだなと。 来年はもう、あのチームは今と同じではないのだなと。 来年はもう、中払大介はJ1アビスパ福岡の10番ではないのだなと。 来年はもう、アビスパを見に東京スタジアムには行けないのだなと。 そんなふうに、いくらでも浮かんできます。 福岡は、もう、あのままではないのですね。 J2になったらもともとお金のない福岡は選手を切るでしょう。 野田が仙台に呼ばれているという話も聞きます。 ハライはどうなるんでしょうね。 福岡に残るのか、それとも。 私はアビスパ福岡の中払大介を愛していました。 これから先、彼がアビスパ福岡の中払大介なのかどうかわかりません。 たとえば、清水エスパルスの中払大介になるかもしれないし。 もしかしたら、ガンバ大阪の中払大介なんてこともあるかもしれない。 ああ、そんな中払大介を想像したら涙がまた出てきました。 そんなの、嫌です。 嫌なんです。 でも、彼のためにはその方が良いのかもしれない。 いや、良いのだろうと思います。正直なところ。 買い手がいるのならサッカー選手としては行くべきだ、そう思います。 広島に行って日本代表にまで選ばれたチカラのことを思い出します。 出ることで、もうひと皮むける可能性だってある。 それは、サッカーを愛する１人の人間として、歓迎すべきことです。 中払大介というサッカー選手を愛する１人の人間としても。 私はどこに彼が行くのだとしても。 福岡に残るのだとしても。 どちらにせよ、１人のサッカー選手である中払大介を愛しています。 それは彼がプレーする限り変わりません。 雑誌の中の中払大介に出会って。 ビデオの中でプレーする中払大介を知って。 中払大介のいるチームを知るようになって。 いつしかチーム自体を愛するようになって。 もう、４年の月日がたちました。 今の私はもう、アビスパ福岡のサポーターです。 中払大介のいるチームだからアビスパを愛しているのではありません。 アビスパというチームのプレースタイルを。 そのチームをかたちづくる１人１人を。 そのチームを愛する人々を。 すべてを、愛しています。 福岡は変わってしまう。 でも、私はアビスパ福岡というチームをまだ信じたいので。 これから先も、ついていくと思います。 もうこれは私の愛したチームではない、と思うまでは。 再来年はまた、J1に戻ってくる。 そう信じています。 それができるチームであると思っています。 それができるチームが、私の愛する福岡です。 だからもう泣いている暇はないです。 来年からの福岡を応援するのだから。 来年の今頃のアビスパ福岡は、J2優勝してます。 うれし涙を流してるはずだから、もう涙もったいないんで笑っときます。
団体行動が苦手だ。 先日まで行ってた１０日間の古美術研究旅行を通して心から思ったこと。 一応遅れたりはしないのよ、規定の時間に。 …ああ、行きの新幹線に乗るときの友人との待ち合わせに遅れたか。 しまった、遅れてるなあ。 まあ、でもこれはさ、被害はそんなにないと思うのね。 最終的な寮での待ち合わせ時間には間に合ってるし。 とりあえず待たせてしまった友人にあやまるよ、ごめんなー。 でもほら、私だけでなく新幹線の切符を売った人も悪くない？ 日にちを確認しなかった私も悪いけどさ。 おかげで窓口を４つたらい回しにされ全速で走ったわよ、恐ろしい重さの荷物を持って。 肩が脱臼寸前だったわ…ふふっ。 むろん帰りは宅急便で荷物を送ったわ。 …いや、話はそこではなく。 私が団体行動が苦手だって話なわけよ。 だからさ、寮ついてからは遅れてないじゃんよ、規定の時間には。 朝起きたりとかさ、バスの時間とかさ。 これ高校時代の私の友人たちには結構驚愕の事実だと思うのだが。 でもね、それがやなんだよな。 他人に迷惑かかるから遅れちゃいけないとかさ、そーいうこと考えんのが。 うわーやだ、めんどくせえ。 でもやはり他人に迷惑をかけるのはいかんし。 拝観が朝早くないとマズイとかさ、そういう理由はいちいちごもっともだし。 だから起きるわけよ、どうにかするわけさ。 それがもうね、本当に辛かったわけだ。 ほっといてくれ。 寝かしといてくれ。 たのむから私をそっとしておいてくれ。 朝のあの中途半端なモーニングメロディ（？）が私の脳髄を無理矢理覚醒させ。 起きたらさっさと身支度整えてメシ。 もうまずそこからダメ。 だってさ、私は朝風呂の人なのだよ。 朝に風呂入って、それから身支度整えてゆっくりメシ。 もしくはメシ食ってからゆっくり風呂。 拷問だったね。はっきり言って。 特に堪え難かったのが朝ゴハンの支度しなきゃならんかったときね。 ５時半てさ、その時間まで起きてることはあっても決して起きることはない時間なのよ。 いやあ、こいつぁもうびっくりだね。 本当に拷問だったよ、遠くからよくわからない呼び声とか聞こえたし。 あれは冥土からの呼び声だったんじゃないかと今でも思ってるね。 そしてバスですよ、バス。 この世で嫌いな乗り物ナンバーワンだからね、バス。 …大嫌いだね。 一度も愚痴こぼさなかったと思うから今ココで言うけどね。 まあずっと寝てたからいいんだけどさ。 んでもって、寺ばっか毎日３つくらい回るじゃん。 いいんだよ？寺は好きさ。決して嫌いじゃない。 でもな、１日にいくつもまわんの嫌いなんだなー。 ゆっくり１つを見てたいんだよね。 で、誰も気づきそうにないようなくだらないけど素敵なことに気づいたりすんのが楽しいんだよ。 そういうゆとりがまるでなかったからなあ。ぐはあ。 あとはやっぱり、関西には住めないみたいなんだよね。 行くのは好きなんだ、多分１週間くらい１人で向こうを旅するとかなら全然平気。 むしろ楽しいだろうと思うね、やりたいね。 でも向こうに定住しろって言われると困ってしまう。 周りが全部関西弁ていう状態には一生慣れられない気がする。 友だちが関西弁喋ってたりしてもいっこうに気になんないんだけど。 周り中が全部そうなると本当に不可思議な空間に連れてこられてしまった気になる。 なんかね、関西弁て語尾以外にもさ、こう…流れがあるでしょう。 すごくイントネーションの高低が激しいというか。 歌みたいだよね、ああでもそれは関西に生まれ育ったら感じないのかなあ。 あ、バカなこと言った、感じないよね、そりゃあ。 なんかさ、周りで不思議な歌が流れてるみたいな気分にさせられる。 それが決して嫌なわけじゃないけど、慣れない。 自分がいるべき場所でないとこにいる気になるんだよね。 …まあ、こんな感じかな、愚痴は。 良かったのは個人行動日があったこと。 あれは良かった、あの日がなければ私は間違いなく途中で失踪していたよ。 個人行動日にちゃんと１人っきりで行動できて本当に良かったよ。 心の洗濯だったよ、唯一問題だったのは寮を出る時間が早すぎたことだけど。 １人でぶらぶらできるって本当に幸せだなあと思ったね。いやあホント幸せだよ。 あとはね、京大行った友人に久しぶりにあって酒飲んだこと。 相変わらずイカれてた。そこが魅力。 いいね、本当に楽しいよ奴は。 でも２人で酒だけで１万いったってのはどうかなという話だが（笑） 食った分も入れたら２人で３万くらいいったってのはどうかなっていう（笑） いやあ日本酒ってうまいよね、開眼したね。 山形の「雪漫々」て酒の名前は生涯忘れんよ。 あとなんかあったかな、ああ、いろいろと面白いことはあったんだけどね。 でかい硯石があった寺とかさ。あれは魅力的だった。 それと国宝の縁側で弁当食ったのは良かったなあ。 んー、仏像等についてはまた別のときに。 見て「いいなあ」と思ったものはあったからね、確かに。 でも今それ書くのめんどくさいから。 てなわけでこのへんで。
某不祥事について。 正直言ってなんつーか…なんなのか…。 でもおかしいのかも知れませんが、私は怒りがわかない。 怒りというものが枯渇しちゃったみたいです。 あんまり悲しすぎて。 何が悲しいかって、これでもう彼が帰らないなら。 彼がこれから先成長していく姿を見られないということが悲しい。 あれだけ先がある選手だったからこそ悲しくて。 やりきれない、ああ、もう彼のプレーは見られないんだな、と。 試合が終わった後、こっちに来てたらしい友だちに挨拶するのに すごく近くまで来て笑顔を見せてたことや、そんなんばっかり浮かぶ。 私はあれが人として軽蔑すべき（でしょうな）犯罪であることや。 そんなことを彼が犯したことや。 そういうことより先に、彼のプレーが見られないという事実が悲しい。 彼は私がこの世で１番愛した選手ではありません。 でも、私がこの世で１番愛するチームの選手です。 私が最も愛するチームの内の１人が、こうして。 消えていく、その事実がどうにもならない程悲しい。 正直に言います、帰ってきてほしいです。 こういう風に言うのは甘いだろうし、おかしいんでしょう。 それでも私は彼に帰ってきてほしい。 法的な意味での罪を償った後で。 我々のようなサポーターであるとか、そういった人間に対して 犯した罪を償ってほしい。 その場所はフィールドの上にしかないと私は思うので。 おかしいですか。 おかしいかもしれません。 単なる戯言です。聞き流して下さい。
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