幸福論

はるか

2003年08月31日(日) 　宿題日？？

朝起きたらムコウからメールきてた。 ついでに着信もあり。 遅く起きた自分を呪うよ。。 結局またパソコンに戻して メール送ったんだけど 返事返ってこなかった・・。 明日から新学期だしね。 宿題やってないって言ってたから 必死こいてやってるのかも。笑 だからちゃんとやれって言ったのに。。 読書感想文5枚は結構時間かかるよ。 あたしはやってて楽しいけどね♪ 宿題やらなきゃなんだろうけどさ・・ ちょっとはメールしたかったな。。 忙しいのは十分わかってるんだけど やっぱし寂しいって思っちゃう。 基本的に寂しがりやだし。 あの人は1日ぐらいあたしとメールしなくても 全然平気なのかもしれないけど。。 とかってまたそゆこと考えちゃって 1人でヘコんでるよ。。救えないっす。 最近ほんのり幸せでイイ感じでいってたから なんかちょっと忘れちゃってたけど あの人はあたしのことホントに 好きなワケじゃないんだよなぁ・・。 付き合ってるって言っても形だけって感じで ただ安心できるなにかが欲しいだけで 他の人にいかないように縛ってるだけなのかも。 や、あたしは束縛されるの好きだけどね。 「俺の」とかって言われるのが 嫌ってゆう人とかいるけど そゆこと言われるとすごい嬉しくなる。 「俺以外の男のアドレス消せ」って そう言われたら迷わず消す自信あるし。笑 あの人があたしのことホントは好きじゃなくても あたしはゆうきのことがすごい好きだから 「あの人の彼女」ってゆう肩書きだけでも 別にイイかなってそう思う。 ホントはそんなのよくないっつか嫌だし あの人にも同じくらい好きになってもらいたいんだけど それが無理なことぐらいちゃんとわかってるから。 もう今さら離れることなんかできるはずないし 今の関係でも、曖昧なままでも別にイイや。。

2003年08月30日(土) 　1日中

あの人だった。今日は。 朝起きて電話して 終わってからもずっとずっと あの人のことばっか考えて メールして また電話して またメールして 電話かかってきて また電話きて またメールして・・ とにかくそんな日。 なんか今まで以上に もっともっと 好きだって思ったし。 単純人間だもん。 けどさ、あの人の言うとおりだよ。 いつまで付き合っていられるかなんて そんなの全然わかんない。 でもあの人にそうやって言われるのは すごい悲しかった・・。 いつかは離れなきゃいけないんだなって 嫌でもそうしなきゃいけないんだなって そう思ってちょっとヘコんだ。。 ちょっとぐらい意地悪でも やっぱり優しいあの人が好き。 あの人じゃなきゃ嫌だ。 なんかかわいくない返事返しちゃったけど 「晴香も可愛いよ」って言ってくれたのも 本気じゃないんだと思うけど 「愛してるよ♪」って言ってくれたのも 本当に嬉しかった。マジにやばかった。。 すっごくすっごく大好きなのに それを伝える言葉がみつからなくて 気持ちをうまく表に出すことができなくて なんだかもどかしく思ってしまう。 感じたことや思ったことの ありのままを伝えられればイイのに・・。 本当はずっとずっと一緒にいたい・・ 離れたくなんかない・・ 本気でそう思うよ。。

2003年08月29日(金) 　バレた・・

この日記が。 つーかこの前作り始めたサイトが。 どっちも同じなんだけど。 どうせメインのテキストまだないから 今んとこ日記がメインだし。 したらさぁ・・ いろんなこと言ってくるんだもん。。 「低い声好きなの？」とか。 ・・好きだよ。好きで悪い？！ イイじゃんそんなの。。 ホント書きづらいなぁ。 今まで通りに書けばイイって言われても なんか意識しちゃってうまく書けないし。。 早いけどHP閉鎖するかぁ★笑 ・・なんてできないけどさ。 はぁぁ・・ホントどうしよ。。 つーか全校登校日でヒサビサに学校行った。 やっぱし楽しいvvみんないるし。 修学旅行の班、ごっつぁんと大高クンと 結局一緒にはなれなかったけど。。 めっちゃ一生懸命考えてたのになぁ。 大高クンと好きな人を同じ班にするために。 ってか大高クン、マジにかわいそうだし。 一緒に花火したときずっと 「ねぇ、どうすんの？？ 　俺は同じ班になりたいわけさ」 って言ってたし。笑 あー、そゆとこホントかわいぃよなぁ。。 けどさぁ、ちょっと英語できるからって 「俺は始めたばっかなのに秋田サンがスタンダードで 　俺がハイレベルになっちゃったらどうする？」 とか言うなや！！どうせ英語できないよ。。 だってホントにテスト難しかったんだよ？！ あたしより点数低かったら 絶対に笑ってやるんだからっ(｀へ´)

2003年08月28日(木) 　邪魔だって

昨日に引き続き、今日も電話★ 夏休み入ればいっぱい電話できるなって 夏休み前には思ってたんだけど 結局全然できなかったから 2日連続で電話できたりすると嬉しいvv だけどそのぶん電話切るときが寂しい。。 幸せな時間はいつだって早く過ぎちゃって 終わりはすぐに訪れる・・。 「じゃあ、もう切るから」 とかって言われると悲しい。。 切らないわけにもいかないけどさ。 もっと電話してたいのに・・とか そんなことばっかし考えちゃう。 起きるの遅いあたしがいけないんだけど。 ホント自分本意だよなぁ・・。 けどさぁ、 「午後から友達来るから晴香は邪魔。」 とかってひどくない？！ 冗談なのはわかってるけどさ。 や、本気だったらやめるけど。 あー、でも今さらやめられないな。。 ホント困ったよぅ・・。 なんでこんな好きになっちゃったんだろ。 あの人が本気じゃないことは 十分わかってるんだけど どんどん好きになっていく。 バカだし。単純だし。 けどあの人になら 騙されててもイイって 本気でそう思えるよ？？ あ、あとあたしは あの人の切なさそうな声が好き。笑

2003年08月27日(水) 　嬉しい

ヒサビサに電話した。 「電話でもする？」って言われて。 ホントひさしぶりだったから すごい嬉しくて・・。 実際これ書いてるの29日だから なに話したのかとか全然覚えてないけど。。 なんかやたらとテンション高かった気がする。 あたしのね。押さえるのに必死だったし。 テンション高いときって勢いあるし 変なこと言っちゃうかもしれないからさ。 学校いるときとか常にテンション高いし、 だから変だって言われちゃうんだろうな。。 なんかなに書きたいのかわかんない・・。

2003年08月26日(火) 　え？誰ですか？？

夕方頃・・かな？？電話があった。 「あの、田辺ですけど、晴香サンいますか？」 え？誰っ？！ マジにわかんなかったっす。。 実は祐だったんだけどさ。 電話かかってくるなんて思ってなかったし。 しかも祐電話になると声違うんだもんっ！ 「田辺って言ったじゃん！」 って言われても中学にも田鍋がいたからさ。 言われただけじゃわからんよ・・。 急に電話きてびっくりしたけど その内容聞いて納得。。 たしかにあたしにしか頼めないわ。 ちょっとがっかりっす。笑 けどヒサビサに祐といっぱい話せて ちょっとだけラクになったよ。 最近いろんな意味で疲れてたし。 彼氏いるって話したらかなり驚いてたけど。 「マジですかっ？！おめでとうございます★」 ホントにイイやつだよなぁ・・。 この前別れた元カノさんは マジにもったいないことしたよ。 で、あの人からメール来た。 つーか新しい男なんてできないっす。。 そんな人いないしさぁ・・。 どこ行ったって友達止まりだし。 あたしはあの人一筋だし☆★笑 や、"笑"とかってつけてるけど本当のこと。 この先どうなるかとか、 そゆのはまだわかんないし ずっと一緒になんかいられないのは ちゃんとわかってるけど 今のあたしにはあの人しかいない。 ってかあの人しかいらない。 他に恋愛対象になる人なんか 別にいなくても全然イイし。 あの人にとっても同じだったらイイのに。。 どうにも一方通行だ・・。うまくいかない。 本当にほしいものはいつだって手に入らないし

2003年08月25日(月) 　必要ないの？？

今日もメールはこない。 元気も出ない。。 マジ寂しいんすけど・・。 なにか一言でも全然イイから送って欲しい。 本当に不安でしょうがなくなってしまう。。 やっぱあの人にとってあたしは必要ないのかな。 そんなことばっかり考えちゃうから 必要だってゆう証拠を見せてよ・・。 いつだってあの人と繋がっていたいよ。 遠いからなおさら不安なの。。 一緒にいたいのに一緒にいられなくて この距離感がいつだってもどかしい。 ってか今日たくやが帰った。 書いてなかったんだけどたぶん1週間前ぐらいに 1人でうちに来てずっとゴロゴロして帰ってった。笑 ホントなにしにきたんだか・・。 やっぱ変わってたし。いろんな意味で。 マジにかっこよくなっててドキドキでした★笑 彼女いるっつってたけどねぇ。。 いっぱい語っちゃったよ♪♪ 昔はあんなにイイやつじゃなかったのに。 少しは大人になったってことかなぁ。

2003年08月24日(日) 　大好きだから踏み出せない

大好きだから臆病になる ホントにポルノはすごいよなぁ。。 ハルイチなんでこんな詩書けるんだ？！ さすが広島県因島出身。笑 あたしがメールを送れない理由は ただ意地をはってるからってだけじゃない。 向こうから来たほうが嬉しいからってだけじゃない。 自分に自信なんかないから。送るのが怖い。 だってあの人メール返してくれないんだもん。 や、返してくれるけどなんか素っ気ないし。 ホントは好きでいてくれてなんか いないんじゃないかってそう思ってしまう。 だって今日もメール来ないじゃん。 オンラインなのにメッセ送ってくれないじゃん。 寂しくてしょうがない。 不安に押しつぶされてしまいそうだ。。 あの人が見えないよ・・。 考えてみればいつだって あたしの頭の中にはあの人しかなくて 他の人をかっこいぃと思ったり いい人だな、好きだなって思ったりして それを口に出したりしてみても 空っぽな言葉にしかならなくて 自分がすごくちっちゃく思えてしまって なんだかいつも足りない。 あたしにはいつも何かが足りない。 だけどそれは何なのか分からなくて 結局足りないまま、寂しいまま。 本当は何が足りないのか ちゃんと分かってるのにね。。 どうしようもないことってあるよね・・

2003年08月21日(木) 　1ヶ月

今日で付き合い始めて1ヶ月になった。 そんなに実感はないけど やっぱしここまでこれたのは嬉しい。 まだ1ヶ月なのにケンカしすぎなんだけどさ・・。 今まで付き合ってきた人たちとは まともにケンカしたこととかなんかなかったし ケンカ中は悲しいし、ヘコんだりするけど、 あの人にはちゃんと言いたいこと言えるし そこは今までの人たちと違うかなぁ・・。 ケンカって言うのかどうかよくわかんないけど。。 本当に大好きです。 ちゃんと仲直りしたし☆★ つーか今日携帯再取り上げになっちゃったから メッセすることになって話してたんだけど、 今まであたしが傷ついてたことって あの人なりのがんばりだったらしい。。 あの人は前にあたしが言った言葉を取り違えちゃって だから結果的にあんな風になっちゃったのかな。 そんなことしなくてもあの人のこと大好きなのに。 あたしもあの人もホント不器用だよなぁ。。 けどそんなところもかわいくて好きvv 1ヶ月間、今までありがとう。 そしてこれからもずっとずっと いつまでもよろしくお願いします♪゛

2003年08月20日(水) 　今の其の一言で嫌われてしまった

距離の擬かしさ帰らぬ輝き その手が欲しくて触れたは好いけど 瞬時にして鮮明なアリバイは全部消滅しちゃったよ いつの間にこんな風に思うようになってしまったのか そんなことはちっともわからないのだけれど もう"ケンカをした"とか、そうゆうレベルじゃない。 御免ね。なんだかちょっと冷めてしまった。 結局あの人は何時だって調子イイだけで、 あたしは何時になっても都合のいい女にしか成れない。 離れてしまった方がイイのかな。。 一人になる寂しさよりも 離れてしまう悲しさよりも 触れている辛さの方が ずっとずっと強い気がする。 結局確かなものなんてくれないんだね。 あの人の気持ちなんて全然見えないよ。 あたしにヤキモチ妬かせて怒らせて 自分の立場が危なくなったら甘い言葉囁いて いつもその繰り返しで此処まで来たけど・・ ねぇ、何時迄此の関係を続ければイイの？ こんなにも好きに成ってしまった自分が悔しい。。 だってもう今さらどうすればイイのかなんて、 どうしてイイのかなんて全然わかんない。 誰か答えを知ってるんなら誰でもイイから教えてよ・・。 苦しくて巧く呼吸が出来ない 何を言われても嘘にしか聞こえなかった。 あたしの心が腐っていたのかもしれない。 あの人は何時も同じことを言っていたし。 けどあたしがその度傷ついてることには 全然気づいてなかったのかなぁ・・。 知ってて言うのと知らずに言うのと どっちの方がイイのかなんてわからないけど。 泣きそうなくらい嬉しかった 「好き」ってゆう言葉さえ 今のあたしには悲しく響く。 あの人はあまりにもあの人で あたしはどうしてもあたしで バランスが悪すぎてうまくいかない。 メールしてても電話してても 好きなことを実感してしまう度に あたしはいつもなんか寂しい。。

2003年08月19日(火) 　大切な人へ

誕生日、本当におめでとう。 この場を借りてもう1度言わせてもらいます。 あたしにとってあなたは 本当に本当に大切な人です。 他の誰にも代えることはできません。 楽しいときはいつもそばにいて、 辛いときは支えてくれて、 今思えば 嬉しくて笑みがこぼれてしまうような時も 悲しくて崩れてしまいそうな時も いつでも一緒だったような気がします。 いつもいつも迷惑ばかりかけてごめんなさい。 こんなあたしに呆れつつも 結局はいつだってあたしの側にいてくれる そんなあなたにあたしがどれだけ感謝しているか！ これだけの文章では全然伝わらないかもしれません。 あたしの気持ちがどれだけわかってもらえたかは あたしにはちっともわからないのですが ちょっとでも多く感じてもらえたなら それはすごくすごく喜ばしいことです。 来年の春には今度はあたしが17歳になって 同じ年の今日にはあなたが18歳になって あなたもあたしもどんどん成長して だんだんと変わっていくと思うのだけれど それでもいつも一緒にいることだけは 変わらないで欲しいと 切実にそう願っております。 だから これからも一緒にいてやってください。 17歳の誕生日、本当に本当におめでとう。 　　　　　　　　　　小町ヨリ

2003年08月18日(月) 　痛い暇を恋と呼ぶ様に

痛くて痛くて痛くて・・ 心が張り裂けてしまいそうだった。 メール送ってきたの向こうなのに 返事したら返してくれないって ねぇ、どうゆうことなの？ 最近冷たいって言ったら 「別に…」とかって言うし。 「浮気してやる」っつったら 「すれば？」とか言うし。 ねぇ、あたしをなんだと思ってるの？ よかったら教えてよ。 あの人みたいに意地悪な人より 優しい人のがイイし。。 本当にそう思っとんならいいよ ・・そんなこと思ってるはずないじゃん。 つか優しいとかそうゆうの関係なく あたしは「あの人」が好きなのに。。 もうどうでもよくなってしまって 「するし」ってさ。できないくせに。 なんか「俺ホントは優しいで」つってたし。 あぁ、ホントかわいぃなぁ・・。 そゆとこホントに素直で好き。 今日付き合ってから初めて 「好き」って言われた。 本当に嬉しくて泣くかと思った。 泣く子嫌いっつーからもう泣かないけど。。 しかも後ろに「たぶん」ってついてたし。 けどそれだけであたしは幸せなんです。 単純かもしれないけれど それでもイイってそう思ってしまう。 あの人がすごい好き！

2003年08月14日(木) 　依存できる相手

今日はとかちんが遊びに来た。 倫理の宿題の調べものをしに・・。 なんつーかさ、 自分の家にとかちんいるって すごい変な感じする。。 だって普段ならあり得ないことじゃん？ よく一緒にいるけど。 帰ればそこには家族しかいないし。 家族には気ぃ許せるけど たぶん依存もしているんだろうけど なんだかそうゆう実感はない。 あたしが今1番側にいるのって 結局はとかちんだよなぁ。。 だけどね、 あたしは自分が思ってるほど 依存体質じゃないのかもしれない。 確かに誰かに依存するのは すごいラクでイイんだけど・・。 1人の人にずっとずっと依存し続けるのは ちょっと無理あるかなって思ってしまった。 現にあたしはとかちんだけじゃなく あの人にも同じくらい依存している。 付き合いはとかちんのが長いし どっちのが大切かって言われたら 迷わずに「とかちん」って言えるけど どっちのが多く依存してるかって そう聞かれてしまったら 答えられる自信はない・・。 だって両方とも同じくらいなんだもん。 それはきっとあたしが弱いからで 片方がいなくなったときの 保険をかけてるだけなんだと思う。 自分ではそんなつもりないんだけど 結果的にはそうなんだろう。 あたしずるいし。 とかちんだけに依存してたら あたしとかちんいなくなったら 生きてけなくなる・・。 そんな簡単にいなくなったりとかしないって そんなことはわかっているんだけれど。。 いつも不安なんだもん。 いついなくなるのかなんてわかんないし。 なんかとかちんの存在、雲みたいだから。 すぐそこにあるんだけど 掴めない、触れられない。 ホントは幻なんじゃないかって たまに思ってしまう。 あたしが変なだけかもだけど。。

2003年08月13日(水) 　今日は今日で・・

今日も体調はすこぶる悪くて なんだか普通に寝てたんだけど 気づいたら9時頃にメール来てたらしい。 返すの遅くなっちゃったんだけど 返事送ったらすぐに返してくれて ちょっとだけ安心した。。 体調崩してるときに 好きな人からメール来たら なんかほっとするよねぇ・・。 いつもみたいにしょうもない話ばっかして 普通にメールしてたつもりだったんだけど 途中で来なくなっちゃった。。 あたしなんか言ったかなぁ・・。 付き合う前のあの人は すごい素直で嘘かもしれないけど 好きって言ってくれて 今よりも優しかった気がする。 表面上はね。 前より今のが全然優しい。 前より意地悪になったけど その中にはちゃんと優しさがあって それが見えるのが嬉しい。 けど今は全然好きって言ってくれない。。 別にイイんだけどさ・・。 離れてるから不安な部分はいっぱいあるけど ちゃんとあの人のこと信じていられる。 つか別に騙されててもイイし。 あの人があたしのこと ほんのちょっとだけでも 考えてくれているのなら。。 なんか前よりメール来るようになったし。 ちゃんと見えてる部分もあるから それだけでなんだか幸せです。

2003年08月11日(月) 　県大会と公式試合

今日は県大会でした。 結果は銀賞だったけど すごくすごく楽しかったから それで良かったかなって 素で思います。悔しいけど。 けど ジャッジペーパーの コメントなしには 本当にヘコみました。。 今までみんなでがんばって 練習してきた結果なのに それを全部否定された気がした。 悔しくて悲しくて 胸にザクッと刺さる・・。 そして向こうは 初めての公式試合だったらしく 結果は0対2で負けだとか。 ずっと野球の試合だと思ってたら サッカーの試合なんね。 モチベーションあがらなくて あんまし走らなかった とかって言ってたけど・・。 つか自分が東海大目指してるからって 「晴香も行く？」とか言うなや。。 そんなこと言われたら行きたくなっちゃうじゃん！ だけど東海大の付属校には 中学が一緒ですっっっごく大っ嫌いな人がいるから 行けないんです。あたし的には。 それに行きたい大学あるし・・。 けど 同じ学校に通えるなんて夢みたいだ とかって思っちゃった。 その時まで付き合ってるかわかんないけど。。 しかも向こう1コ下だから あの人がいない1年間は どうしてイイのかわかんないし。 ・・うーん。。

2003年08月10日(日) 　甘く 切なく 心に響く

昨日の夜メールしてて 向こうは止めてくれたんだけど あたしはなんだか素直になれなくて 「あたしのこと好きじゃないんじゃん？」 とかって言ってしまったりとかしてた。 実際は好きじゃないって 言ったワケじゃないらしいけど・・。 したら逆に 「晴香はもう俺のこと嫌いなん？(;_;)」 なんて言われちゃったりして すごくすごく好きだけど そんなこと言えなくて 素直になんかなれなくて 返事に困っちゃって悩んでるうちに 寝てしまいました・・。 したらあたしが携帯を使ってるって 親にバレて再び取り上げられたから メール返せなくなっちゃって。。 今日1日、メール送れないのは辛かった。 けど家帰って必死で携帯探して センター問い合わせしたら 12件もメールが来てた。笑 そのうち半分があの人ですよっ？！ マジに嬉しかったです。。 ちゃんと仲直りできたし★ これで明日の県大会もばっちし？？笑 もう思い残すことはないです。 晴れやかな気分で本番に臨めます！！ なんかかわいかったし。 あぁ・・ホント幸せだなぁ。。 あの人の言葉は 凍てつく氷になるときもあるけど なんだかあったかくて心地よくて 甘く切なく心に響く ・・大好き

2003年08月09日(土) 　傷つけて治してはくれなくて

本気なの？ 冗談なの？ わかんないよ。。 そうゆう中途半端なの嫌じゃん。 つかなんであんなん言ったん？ マジわけわかんないし。 もうやめちゃおっかな。。 今日勇気出して 「つかあたし必要ないんじゃね？」 つったら流された・・。 なんなの？？ なんかもう信じられない。 好きで 好きで 大好きで どうすればいいのか ない頭で考えた。 だけど結局イイ考えなんて浮かばなくて 突き放してしまった・・。 言ってしまった。 「もうイイよ。。じゃね。」 ちゃんと止めてくれた。 「晴香がイイ」って言ってくれた。 嘘でもイイんだ。。 ただその言葉がほしかっただけなの・・。 引き留めてほしかっただけなの。。 確かな何かなんてなくてイイ。 君があたしのことちょっとだけでも 考えてくれるのなら。。

2003年08月07日(木) 　声

朝から電話して あの低い声を聞いて なんだかちょっと 心があったかくなった。 幸せをくれる人。 悲しみをもたらす人。 今のあたしは もうすでに全部が君。

2003年08月06日(水) 　やめれば？

好きで好きで もうなんだか止められなくて 考えただけで心が猛ってしまう。。 どぉすればイイんだろう・・。 ずっと好きでいる保証も ずっと好きでいてくれる保証も ないけど 「じゃあやめれば？」って そんなこと言われたって やめられないことぐらい わかってるんだよね？？ 本気で言ってるなら やめてしまおうかと思った・・。 なんであの人は 日に日に意地悪になってくのだろう。。

2003年08月05日(火) 　野球少年

なんか炭酸少年みたいだ。笑 ってそんなことはどぉでもイイんだけど。。 題名とか全然適当につけてるだけだし。 なんとなくで・・。 なんだか ゆうきが 見えなくて 会いたいとか そゆこと思っても 結局は会えなくて 微妙にってか かなり・・ 辛い ずっと一緒にいたいって そう思ってても せいぜい メールしたりとか 電話したりとかが 関の山。 悲しくて 寂しくて でもそうゆうふうに思うのが嫌で 本当は好きじゃないフリとか 意味もなくしたりして けど 今さらになって 好きすぎてどうしようもない そんな自分に気づいてしまった。 もう 止まらない。 止められない。。

2003年08月04日(月) 　触れていたい

部活のこととか いろんなこと話してくれても あたしが知ってるのは ほんの少しのことで なんだかそれが悲しいと そう思ってしまう。 お互いに知らないことが多すぎて それでも好きになってしまって これでイイのかなんて そんなの決められることじゃないし 考えたって答えなんか みつからないって そんなことわかってるけど なんだか考えちゃって 一人でちょっとヘコむ。。 本当に欲しいものなんか 自分でもよくわからなくて ただ触れていたいって そう思うだけなんだけど あたしの欲しい言葉を 欲しいときにくれるから なんとなく 幸せだと思っちゃうけど なんでだろう？ たまに不安になる・・。

2003年08月03日(日) 　何も要らない 壱ツだけ だうか 誰か 嗚呼

なんにもいらないからメールぐらい送ってよ。 別に向こうにメールする義務なんてないし したいなら自分で送ればイイことぐらいわかってる。 だけどどうせなら向こうに送ってもらいたいじゃん。 そんなのワガママだって自分でも思うけど・・。 それでもなにか証拠がほしいって そうゆうふうに考えてなんだか送れないでいる。 いじっぱりで 強情で 自分のことばっか こんなだからうまくいかないんかな。。

2003年08月02日(土) 　知ってる

どんなに繋がりたいって思っても 自分だけのものにしたいって思っても ずっと繋がっていられるわけでもないし 誰のものになるわけでもない。 そんなことは知ってるよ。 だけどあたしはいつだって 確かなものがほしいと思ってた。 確かなものなんてないのにね。。 例え付き合ってても 全部があたしのものになるわけじゃない。 あたしに「彼女」って肩書きができて 相手に「彼氏」って肩書きができるだけ。 他に変わるものなんてない。 だって 付き合ってなくても 好きって言えるじゃん。 キスだってできるじゃん。 体だって繋がれるよ。 でも・・ 本当にほしいのは そうゆう目に見えるものじゃなくて 好きだってゆう証拠を見せてよ・・。 あたしを安心させてよ。。 一人だと不安になる。 常に繋がっていたくて そんなのできないって知ってるけど 頭と心は別々のことを考える。。 うん・・好きだよ。。

2003年08月01日(金) 　えぇ、バカですよ

夏風邪、例のごとくひきまして。。 ってか中学ん時から今年で連続5年目。笑 そうです。バカなんです・・。 夏風邪はバカがひく、って言うでしょ？？ つか今日も部活行けんじゃん！ 辞めるまで1日も休まないって決めたのに。。 ってか県大あるからそれでなくても 絶対に休んじゃいけないのに。 はぁぁ・・・。

　

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