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すばらしい日々
2005年12月30日(金) 　もう7年になるのか

「過去は変えられる」
今日見ていたドラマでそんな台詞があった。
変えられないから過去なんじゃないの。
だけど過去の価値は変えられる。
それは思う。
私に変える事が出来るとは思えないけど。

今どうするか、どうしてるか。
これから先、どうしていくのか。
それによって過去は自分の中で
価値も位置も変わっていくんだろう。

決められない私は
未だに何も決められない。
近い未来も、遠い未来も決められないから
楽しくない過去を思い出して
今日も悲しい気持ちに浸ってるだけだ。
それが嫌なんだけど
どうしようも出来なくて
そんな自分がますます嫌で
ぐるぐる頭の中で「あーぁ」って思うだけ。

泣けばいいのかな。
だけど一人で泣いても
ちっともすっきりしない。
人前で泣いてもすっきりしないだろうけど。
ましてや本人の前で泣き叫んでやっても
その後で私は自分にうんざりするんだろうなって思う。
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2005年12月22日(木) 　私は元気だよ！

最近「〜しなきゃ」っていう事が
私の中で減ってきた事に気づいた。

「学校行かなきゃ」
「勉強しなきゃ」
「良い子でいなきゃ」

「〜しなきゃ」が減った事で
私の中身がよい方向へ向かっているならいいんだけど
私は段々つまらない人間になってきているように思う。
中学校くらいまでの私は
バカみたいに変なところで真面目だったので
良い感じに力が抜けたならよかったんだけど
ちっともそうじゃなかった。

高校時代の友達が公開している日記を読んで
何て私はダメなんだろうと思った。
恥ずかしいやら情けないやら悔しいやら。
成長してないし。むしろ退行してるし。

私は私が嫌で嫌で嫌でしかたがない。
少し前までは昔の私は嫌じゃなかった。
だけど今は、過去の私も未来の私も嫌だ。
でもってもちろん、今の私も嫌だ。

死んでもいいな、って思う瞬間はよくある。
でもすぐに、やっぱり死ねないなって思う。
痛いのとか、苦しいのは嫌だって事もあるけど
それよりも、もっと大きい理由、思いは
生きたくても生きれない人もいるんだって事。
私は死ねない。
ちゃんと生きてるよ。
嫌でも何でも生きていかなきゃいけないんだ。

今日もどこかで誰かが頑張ってる。
きっと明日も明後日もその次も。
昨日も一昨日もその前も。
その事がある限り、私はやれるだけやっていかなきゃいけない。

そう思わないとやっていけない。
そう思えるからやっていける。
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2005年12月18日(日) 　一緒に帰りたいけど

ずっと同じ事ばっかり考えてる。
それなのにいざとなると何も出来ない。
時間はもうあんまりなくて
どうにかしなきゃって焦ってるんだけど
「このままで良いんじゃない？」
なんて思ってしまう自分がいる。
あーぁ・・・何だかなぁ。
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2005年12月08日(木) 　自己像幻視

「昨日そこらへんに居ましたよね？」
「じゃあ俺が見たの何？ドッペルゲンガー？」

私なのか、私じゃないのかも分かってないなんて
ホント、どうでも良いと思ってるんですね。
よく分かりました。
悲しいよ。
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2005年12月07日(水) 　頼りない後輩で申し訳ない

やる事がいっぱいすぎて
自分の中で整理できない。

やりたくないって言っちゃっても良いんだけど
何だか変に遠慮しちゃって言えない。
そういう所が私のダメな所なんじゃないかとも思った。

だけど高校二年の冬の出来事を思い出した。
一人でも「やりたくない」って雰囲気を出していると
一気にモチベーションが下がるなぁって。

だから、とりあえず今日は寝て
これから先に備えようと思う。
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2005年12月03日(土) 　なんだかなぁ

ツッコミもボケもこなせる癒し系になりたい。
無理だろ。

「今ならコロッといきます」って言うけど
今日はいつもにも増して私に厳しかった気がする。
前回と今回といつ帰るのかって聞くのは
何でだろう。
今までそんな事聞かれた事なかったのに。
どういう意味ですか。
早く帰れってことですか。
迷惑ってことですか。
それとも、もっと良い意味ですか。

「宿題できるまで次回はなしね」って
もうずっと次はないのかな。
そんなの絶対嫌だから
何が何でも終わらせよう。
・・・どうすれば濃度って出せるんだろう。
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2005年12月01日(木) 　Come!Come!

初めてお芝居を見に行きました。
好きな役者さんを目当てに行ったのですが
どの役者さんもものすごく素敵でした。
何か作るのってパワーが必要だから
どの人も輝いてみえるんだなぁと思いました。

比べるのもおかしいけれど
私ってこんなに輝いていないのってどうなの？って思った。
熱中できるものがないとか
やりたい事がないとか
そういう事以前の問題のような気がした。
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