今日は鯉こく祭り
気のおけない人々と楽しい会だった
怪我をしたことで
気付いてなかった人のやさしさを知るなあと日々思う
ある種の愛みたいなの
たくさん受けてチャージしてる感じがする
今

そして何を返せるだろう？と
還元ってどういう感じかなあと
思います

それから
なんか話聞いてくれたり
フォローだと私が感じたこととかそのすべて
たぶん人間皆、何事にも時期って決まっていると思う
ステップアップは心構え次第？
そして個人的にちょっと抜けた感がある(なんかすっきりしてる。気持ち的に)
なるべく小さなことに囚われず
俯瞰の視点で物事を見たいものであるよ

朝から病院行って
久々常連居酒屋でランチして(カレーちょうウマ！)
午後からパン焼いて
ごはん作って
おいしく食べて
中居くんとタカさんの番組横目で見ながら
本とか流して読んで
ぼんやりしてた
こんな有意義な休養日って
ここ3年ほんとなかったなと思って
たぶん止まるのがいやで考えるのいやで常に動いていた
でも結局本心は変わらないなあと
その上相変わらず人生上(？　社会上？)の野望が私にはあるなあと
思った
助けたいのは一人も全体も
そこも同じ
対個人も皆のことも私はすごい好きだし
できる限りやさしくしたいなあと
本当に思う

ちょう悲しい夢見た。
精神的ショックと言うより、よりによってそれ？みたいな。
でも私は具合悪いの心配してた。それもなあ。って感じ。
珍しい(なつかしい)人も出てきて、久しぶりに話したりしてた。
そして昔の家に住んでたような。

自分でも、これ終わったとしたら次は新しいステージなんだよなあと薄々わかってはいる(つもり)
でも終わるのか？
そこがわかんない。わかりたくないのか。
だって今でも考えただけでむちゃくちゃ悲しいもん。
楽しいこともたくさんあった分反動も大きいってことだろうか。

なんかやっぱり疲れが出るのか、会社お休みになると微妙に熱出ちゃう感じですが
そんな中、昨日は親が来てくれてちょっと助かった。
夕方、一人になってから、ちょっと熱あったりもして横になって休んでいて、ふと気付いた。

あ、2〜3月、あまりに追いつめられたり考えすぎたりで、死ぬかってくらい大変だったから、なんかこのケガ、いいからとりあえず休みなさい。って言われてるんだな〜と
実感として思いました。

ただ、その大変だったことにも絡むことなんだが、
そんな風に寝ていたら
これは私への甘えなのか、つけこまれてるのか何なのか？
よくわからないが(わからないフリしてるのかも私？)
小さなことだとかちょっとよくない波動？ ある意味よくない何かに囚われてるのかな？
としか思えない連絡(と言うか(-_-;)が来たりして、困ったもんだなって感じ。

つい珍しく拒否してしまった。
正直そこまで面倒見きれん。

まあ昔、もう4年とか5年とか前に、私も似たようなことを別の人にやっちゃってたのかなあと反省しつつ。
やさしいと思われて聞いてくれるとか思って来るのかな
そういうの
それとも私の甘さが呼びよせてる？
どっちなんだろう

まあお休みの日はとりあえず休養させてください

あと、昨日の朝、もののけ姫の構図と今のところにものすごい共通項があると気付いて、ああ！ って思ったっていうのがあった。
これはこれで。
時期と様子を見てその都度判断。って感じです。

誰が間違ってるわけでもない。(それが問題とも言えるけど)
では私は私で、日々、とにかく内面とかなるべくすっきりした状態で、ぴかっと光ってないとね！
って思います。

自分のためにも周りのためにも。
そういう役割かなあとちょっと思ってる…っていうのは自分を過大評価しすぎでしょうか？(^^ゞ

でもまあ、何かしらの乗り越えなきゃいけないことや、その人に応じた役や課題？ があってそうなってるんだろうから、それこそ真摯に受け止めて進みましょう。って思います。

なんだかすごく幸せな夢を見た
体育館みたいなところで
何か文化祭みたいなのを見るような
うれしくて楽しくてしあわせな
いい夢だった
そしてそれは今週
仕事はむちゃくちゃハードだったが
ありえないくらいイイ一週間だった
そういうのが関係してると
つくづく思う

ヒビではなく骨折だったんですが。

でもかえってこのことで、人のやさしさを感じるなあということもあり。
なるべくこの状況を楽しもうと思ってはいる。(ブルー入りはするけれども。)

そんな中、今日はやっとお休みで、ちょっと無理が出たのか微妙に熱が出た。
一日外出しないのなんて一年ぶりくらい。
改めてもう一度、バンクーバーオリンピックのときの女子フィギュアSPのビデオを観ていた。
やっぱり真央ちゃんの演技で泣いちゃうんだよね！
切実さとか真剣さ、観音さまみたいな感じと愛らしさ、色んなものを感じるからなのかな。

まあ私もまた、ぼちぼちがんばっていこうと思った。
どうしても、何がまだ必要で何が不要かとか、直感にしたがっていけたらいいなあと切に思う。

昨日の日記みたいなこと言ってたら。
今日、駅で、床が雨で濡れててすべって転んで膝の骨にヒビが入った…。
もうこれ何の試練ー？
あんまりがんばりすぎなくていいって言われてるってことだろうか…。
時には休息も必要？

ピカ一ンって感じで
光って
心の声
ああそうか
結局、好きなものは好きだし
そこ不変だし
反面、闇だとか暗い方にひきずるようなことや人を、私は完璧好きになれない
でも今
日々、光もらってるなって時もたくさんあり
やっぱ
へこんだり傷ついたりするけど
ちゃんと全部自分の糧にして前に進んでいこうと思う。
私はやる。
色々と、自分の力で出来る限りのことは。
それがある意味役割みたいなものだと思うし、それをするために今のところに行ったから。
たすけたいと思う。一人のひとも全体のことも。
私に出来る範囲で、可能な限りのことを。

最近ちょっとハマって読んでいる蝶々さんの影響もなきにしもあらず。
なのだが。
ちょっと気付いた…かも。
私は特に2〜3月、自分のことをとやかく言い過ぎた。
でも今、まずいちばんにしなきゃならないのは、仕事上の(ある種全体の)
立て直しだ。
既にはじまろうとしていることを定着させること。
なんか我ながらほんとに〜？　って感じなんだけど
帰省中にＪＲに乗っていたとき、なぜか佐賀神社の境内を思い出したときに
それに気付いて、しかも、それ思った瞬間、ぴかっと光って道が見えた感じが
した。
並行して誰々を助けたい、とか、補助したい、って気持ちが今の私には依然
つよくあるけど、これはちょっと時期を見て、どっちに進むのか、方向を
きちんと見定めないといけませんよね、神様？ なんて。
思いました。なんだかかなりつよく、実感として。
正義のカードって感じ。客観性と公平な視点。冷静な判断。

これは昨日の夜の話。
やっぱり手痛いしっぺ返し来た。
って感じだった。

ひどいことされて＋ひどいこと言われたと思って泣きそうで
正直意味がわかんない
何の意地悪なんだ
ある意味アドバイスだったのかあれ？（いや違うでしょう！　って心の声！）
結局、超悲しかったのだ

本当にアップダウン激しい
なんなのこれ
一体何の修行なのか
私どうしたらいいんだろうと
（帰った方がいいのか？　それも大人気ないか？　ってこと含めて）
つくづく思ってたら
そしたら案の定と言うべきか
かなりブルー入ったせいか
今日になって微妙に熱が出た

絶対知恵熱だと思って
なんでああなっちゃうんだろう
まあやっぱり私のこと傷つけるのが目的かなとか
蔑まれているのかなとか
試されてるのかとか
色々思うが
それはそれで今さらの話かも

まあわかんない
教えてくれるのもいつもの話ではあるのだが

でもまあその日のことについては
ちょっといい方に考えらんないし
無心ってほんとむずかしい

でもそれって私が自分で自分の本心を偽って
隠してなるべく外に出さないように
皆から言われないように
嫌な思いさせないようにって思ってやってるから
まあしょうがないのかなとも思ったりはする。
（でもそれで自分が嫌な思いしてたら意味ないんじゃ？　って思ってもいる。）

ただまあひどい目にあったと思っちゃったのは本当の話
私のレベルが低いってことかな
だからそういうのを引き寄せちゃうってことなんだろうか

いつもの携帯占いで
崩壊からの復興、死からの再生 ってあり
おそれていたけど悪いことなんてなかった
かえってすごくかなりいい感じのことが何回かあってうれしい
こんなんでいいんだよね
じわじわ幸せなのがいい
まあなかなか難しいんだけれど
やさしい感じだとか
そういうので
パワーもらった

おみくじを引いたって話なんですが。^^;

ちゃんとごはん食べなきゃだめよ、っていうことが書いてあった。
天照大神のことが書いてあって、なんと私の名前もその中に書いてあって
なんかいろいろと感じずにはいられない

それにしても平安神宮は
相変わらず、足を一歩踏み入れた途端スキっとしていて
それはもうびっくりするくらい綺麗な空気で
行く度にしんとした気持ちになる
右近の橘や左近の桜も
境内の全体の感じも
お参りするところの神聖な感じも
裏のお庭も
とてもよかった
ついでに琵琶湖疏水から見た鳥居と桜もすばらしかった

そして今
すごく伊勢神宮に行きたくなってるのも
ちょうどいいタイミングで女子魂！　とか読んだのも
あらゆる物語はつながっているって昔兄が言っていたことを
つくづく感じる今日この頃である

そして今日の急な飲み会
なんだかんだ言いながら楽しかったなあと思います。

兄はやっぱりすごいなあという感じでした。
むちゃくちゃ上がった
気持ち的に

行く前から
久々に「渚」とか聴いていて
年末の救いのないような感じと違うなあと思っていたのだが

大阪着いて、友達と合流し、カンテでカボチャプリン食べて、そのあともう一人と合流、しかもライブは今回むちゃくちゃよく、一曲目からあまりのいやらしさに、もう目がハートって感じだった(笑)
なんかライブ中、ここ5年(いや10年？)をむちゃくちゃ振り返った。(笑)

夜はつるとんたんでつまみとうどんとお酒を堪能
今日は早起きして京都でお花見
平安神宮〜南禅寺、インクライン、琵琶湖疎水、知恩院、円山公園、そして都路里とよーじやへ
いい旅でした！

友達が楽屋に当たったのもよかった
なんか他人事ながらすごくうれしかった

でも何がよかったって
冒頭でも書いたけれど、兄はすごいなあということ
ライブ終盤に向けて、どんどん希望が増してくるその感じ
すばらしかった

私もなるべく不平不満を言わずに日々やっていこうと思いました。(心から！)

なんか
愛情表現ではという説もあり
引き続きムカつくこともあり
でもなんかいきなり愛称みたいなので呼ばれたり
飲み会の場所の話振られたり
まったく意味がわからん

それにしても私の日記読んでるんじゃないの？ って気持ちになるようなこともありつつ
今日の送別会
スルーされるのはいつものことだが
でもまあ行って良かったかなと
そう思った

救いのない気持ちで寝ちゃうよりは
断然良かった

些細なことと言えば些細なことだったのだが
私的に
なんであんなひどい態度取られなきゃなんないんだろうというのと
用事あって話しかけたら
すごい嫌な顔された挙げ句
最後に捨て台詞的に
なにそのひどい言い方？
ってことあり
私に対する甘えだとしても何にしても
口では若い結構仲いい後輩に
腹立つ〜！とか言いながら
内心泣くほどかなしかった
私のこと好きじゃない(つか嫌い)なのはもうわかりました
よくわかりました。
って気持ちになっちゃうよなあ
しかもそれが今さら
心からむちゃくちゃ悲しいだなんて

なんで今になって
まだ
って思うけど
人の心のむずかしさよ
愚かだなあって感じだ

まあ私の側の事情ではあるが
こんなひどい目にあったことないってことを
何回も繰り返して
一体この3年(いや5年)は
なんだったんだろう
まあ楽しいこともたくさんあったけどね！
でも今日
そうは思いながらも
家に帰りついた瞬間に泣けてくるほど
今になってバカみたいだけど
傷ついちゃったのも本当の話

でもここでいちばん問題なのは
でも気持ちが消えてしまわない
どうしたら
っていうところ

なんにも感じないくらい強かったら楽なのに！
ってつくづく思う