なんかひどい話ばっかり
眠ろうとしても眠れない
昨日研修で皆で
相手の気持ちを考えるとか
言ってたのに
誰もできてないじゃん
まあもしかして私もできてないのかな

ひとつよかったのは
部下的な人たちが皆やさしかったこと
それだけ

失礼にもほどがあると言うか
生まれてこのかたこんなひどい目にあったことないような気がすると言うか
腹立つの通り越して笑うと言うか

なんなの？
って感じ。
がっくりって言うより
なんだろう
空虚？

３連休が今月２回ありまして。
再び帰省しました。

マンガ「炎の月」６巻、いろんな意味でむちゃくちゃ面白い。
そして「トーマの心臓」はやっぱり原作が深すぎ！　と思いつつ、再度
ドラクエ三昧。中盤に差し掛かった感じですが。
なんか延々ドラクエとかしてると、ものすごい強い敵を倒した！　と思ったら
また次の問題勃発で、現実もこうだよね･･･って気持ちにさせられます。

甥っ子と遊んでそれはそれでよかった。
向こうも上機嫌で、終始にこにこしていた。
（私は結構調子よくだらだらしていた。）

久し振りに友達から電話がかかってきていて、まあ内容について予測はしていた
のだが、ちょっと寂しい気持ちになる一場面もありつつ。
長く会わないってそういうモノかも？
そして私が今元気ないから、余計にそう思ったのかもしれない。

髪切りにも行ったし、まあ良い休日？
そこで見た雑誌の数々に載っていた８月の星占い、私は（実は）星占いって
それほど見ないんだけど（占いで好きなのはタロット）、８月のみずがめ座の
運勢、いやになるくらい当たっていて笑っちゃうくらいだった。

気力は相変わらず減退中。
いつになったら上がるのかなこれ。

わかった。昨日の日記に書いてた歌がなんだったか。
やっぱりマサムネだった。
スピッツの「桃」って歌だった。

「きれた電球を
取りかえれば明るく」
ってところから、その歌ははじまる。
そう、絶望に閉ざされていても何かのきっかけで変わることができる
そういうことを絶妙の比喩で歌っていると思う

スピッツの魅力って、そのメロディーも歌詞もそうなんだけど
ちょっと見の爽やかさの裏に隠された
エロティックさ
秘められた暗さ
そういうのじゃないかと思う

「何もなかったよ
めぐりあえたわけなど」
「ありがちなドラマをなぞっていただけ
あの日々にはもう二度と戻れない」
「永遠というタワゴトに溺れて」
すごーく言ってることわかるって思うけど

何よりも

「人が見ればきっと笑いとばすような
よれよれの幸せを追いかけて」
っていうところ

そのなめらかなメロディーに乗って、むちゃくちゃ心に響く
前にも書いたかもだけど、ほんとその歌詞のとおりだと思う
すごいよくわかるって
泣くくらいの気持ちでそう思う

でもそれくらいでよかったのだ
だって私はもうずっと
なにも持ってなかったんだから

今日は比較的いい日だった…かな。
でもなんか
ちょっとした幸せを追いかけてって
歌ってたのはマサムネだったと思うけど
そういうのってどうなんだろうなあって
つくづく思う

もうがっくり。
ほんと何回も私はなんで期待するんだろうっていうのと
自分の仕事できなさと
なんて言うかさあ…って出来事と。

そして家に帰ったらなんかじんましんが。
もう絶対ストレスだと思う。絶対。

萩尾望都の超名作コミック。あんな文学的な漫画作品を他に知らない。と思う。
その小説を今日、読んだ。
もともと、今日一日かけてじっくり読むつもりだったのだ。
体調も気持ち的にもなんだか不調だし、違う世界に感情移入してしまいたかった。

原作がすばらしく良いのは知っていたけれど。
小説も、ものすごくよかった。

静謐な…としか言いようがない、雪景色の中に立っているみたいな、空気がきれいに澄んでいて冷たくて、周り中が真っ白で、高い所に見える空は青い…
なぜだか読んでいる間中、そんな感じがしていた。

そして、静かに、美しく的確な描写の数々が、水滴が一滴一滴落ちるみたいに私の心を満たして、潤わせた。

大げさなんじゃなくって、それほど、渇いたところにごくごくおいしい水を飲むような感じだったのだ。

金曜日は少し回復していましたが
熱はあんまりないけど、今日は朝から本当にきつく
近場に外出することすら、相当考えたってくらい
結局夕方3時すぎまでだらだらして
マッサージへ
行ってみたら体中ガタガタなかんじにびっくり
自覚してない分ヤバい
明日も休養しないと

なんて言うか公私ともに
労力の割にはむくわれないなってことばっかりって感じですが
なるべく色んなことに、
期待せず、でも希望は持って進みたいものです(なるべく！)
病は気からって言うしね。ほんとうに。

ちょっとヤバいくらい腰が痛く
歩くのもきついって感じで帰ってきて
案の定微妙に熱があり
よくないなあ
明日ちょっと休めないし
朝になったら治ったらいいんだけど

かなりやさぐれモード
でしたが
再びドラクエ9を実家で心ゆくまでしまして
(もう本当に今回私的にツボすぎる内容！)
エステに行ったりもして
回復をはかりました。^^;
考えても仕方ないことを延々と考えてしまうのは私の悪い癖だが
ちょっとはっと気付いたこともあり
(それは自分が不満に思ってる人がやってたことと似たことを実は自分もやっていたという話でしたが)
なるほどと
改めて気をつけようと思った
とりあえず再び爪とかキレイにして
気持ちから上げていこうってところ

吐くほどつらかろうと
やりきれないとか思ったとしても
どんなに仕事できなくても
人としての魅力がなくても
進むしかない
それが人生ってことだろうか？

なんかまあつくづく
がんばってもがんばってもダメだなあと
結局私仕事できないし
本当は5年も前にやめるべきだった
あのとき引き止めた人達が
利害とかそういうことしか考えてなかったっていうのもわかるし
まあ私も自分の力を過信したってことなんだろう
仕事もできないのに
がんばる気になったりして
まったくバカだったし
周りにも申し訳ない気持ち
もうぐったり疲れた
泣くに泣けないつーか
泣いてもしょうがないし
誰も助けてくんないし
疲れても前にどうにか進むしかないっていうのもツライところ

こんなんで
皆のこと元気づけようと思っても
できるわけない
まったく片腹痛いって感じか

よく行く居酒屋の常連の方から
使わないからと言ってジューサーをいただいた
喜んで家に持って帰って
ピンクグレープフルーツがあったので水少々とハチミツ入れて生ジュース作って飲んでみたら
あまりにも郷愁をそそる味で
うわこの味知ってる！って
なつかしくて
涙が出るほどで
びっくりした

私がまだ中学生のとき
おじいちゃんがジューサー(だったかミキサーだったか)買ってきて
身体にいいからと
ニンジン入れたりリンゴ入れたりグレープフルーツ入れたりして
面白がって毎日飲んでいたものだった
あの緑色の変な形のジューサー(ミキサー？)と
そのときの空気とか笑いとか楽しんで作ってたあの感じを
一瞬でありありと思い出して
あまりのなつかしさにうっかり涙した
それくらい
忘れてた大切な思い出だったのだ

しばらくぶりでSさんのマッサージを受け
またもマジックハンドに大助かり
もう本当にプロ。
超楽になった。

世間はあっと言う間にもう8月。
今年も終わりそうな感じなんだけど。
でもまだ梅雨明けしてない？
よい8月になったらいいのだが。