何これ(>_<。)っていう感じの
すごいうれしい(でも些細な)ことあり

2〜3日前も
今さらだけど、って言って
ちょっと前に私がやっちゃったこと
(当人同士はよかったけど結果的に色んな余波あり)
注意されて
でもそれ私はなぜか嫌ではなく
結局
そこが大丈夫だったら
私は大丈夫なんだよなあと
つくづく思った

なんか色々とちょっと諦め気味
仕事にしても人間関係にしても
なんつーか
今年はほんと精神面で修行と言うか
どうやったら笑って流せるんだろう色んなことを
って思う

そして結局
一体ここ数年で何を得たのか？ なんて
思います

でも被害妄想かな
どうかな
ちょっと、あれ？ これって？ って
思っちゃうようなこともあるのだが
それはそれで
また変な期待しているかな

今日の福岡ライブ。
もうむちゃくちゃ良かった。
何あれ。
すごいカッコ良かった。
曲も良かった。(特に5曲目以降)
私のためのライブだった。
やっぱり兄が好き(>_<)(>_<)
つくづく思った。

なんて言うか
またも
仕事上の人間関係の話で
冗談のふりして実は爆弾 みたいなことを
笑って言ってきた人あり
ピンポイントで
いちばん痛いところ突いてくるなあと
ある意味感心するけど
またしても超ヤラれて
めったやたらに傷ついた(バカみたいだけどまた…)
そして結局
信頼してる一人からも
うざいと思われてるんだなあとか
どうでもいいと言うか関係ないんだなあとか
まあ今更だけどむちゃくちゃ痛感してしまい
泣くほどがっくりきた
自分に言い聞かせるように
気楽さが大事とか言ってみても
まあ全然ダメ
って言うか
何やってもダメ
流そうとか
感じないようにしようとしても
本当にむずかしいなあと思うし
スルーされると(と言うか無関心な感じに)心底傷つくなあと思うのは
今更ながらに
私の甘えであり心の弱さだろうか？

私に言うとわーわー言うから
なんて
他の人に言ってたのが聞こえたのは
正直泣くほどショックだった
まあ身から出た錆？
自分がやったことが自分にかえってきた？
でもまあ
もう精神的な余裕がほんとに今無いから
スルーされたり
そういうひどい(って私は思っちゃう)こと言われたりした時に
もう本当に傷つくなあと思うし
ちょっと立ち上がれないなあと
思った

昨日の癒しの旅(マッサージ)は完全に失敗。
おそらく新人さんだったと思われる。
あんなぼかぼか叩かれたのも初めて(笑)
ハーブティーはリラックスと言ったらリフレッシュが出てくるし、いや、大変だった(笑)
あまりのすごさに途中でおかしくなっちゃって、ああ〜マッサージっていうのも、勿論してくれる人との相性だってあるんだけど、一種のコミュニケーションなんだよなあ、相手のことをどれだけいたわれるかとか、そういうのがないといけないんだなあ、とつくづく思った。
会社にしても、まったく同じことが言えると思うのです。

そして今日はいい日だった…のか？ って感じの一日。
晩ごはんはおいしく楽しく食べたので良かったが。
なんて言うか。
嫌われちゃったかなあとか。
私が仕事できないからなあ、とか。
がんばってもがんばっても、結局ダメだな、とか。
色々思う。
そしてその先に
いったい何があるんだろう、って思う。

昨日の夜
8時半くらいに
なんか力つきてバタっと寝ていたら
夜中の2時に何故か目が覚め
その後携帯とか見てたら眠れなくなり(笑)
明け方4時頃から兄のビデオ観てた(笑)
何やってんだか
興奮してんのか(何に？)
それとも疲れてんのか
その後お腹が空いて
6時過ぎくらいに塩トマトとバジルの冷製カッペリーニ風素麺つくって
食べて
しばらく(3時間くらい)うとうとしていた
そしたら夢で
仕事仲間の女の子が
何故か私の部屋に来て
掃除してくれていた
掃除は
あらゆる運気がきれいになっていく
家に人が来るのは
これまで苦しい目にあっていた人には福音がもたらされる
仕事仲間は
働くことに対する楽しみが見いだせる・順調に進む恋愛・恋愛の好影響による仕事の好成績
本当にそうなったらいいね
って思った

Love Songsという兄の2005年のライブビデオを観たくなったのは
何か取り戻したくなったからだった
2005年って年は
ツラい部分もあったけど
ある意味とても幸せな年だったから
観ると
あの時の気持ちをまざまざと思い出す
「土砂降り」って歌とか
泣くほどカッコいい
そして「Little Sky」とか聴いて
その15年も前に作られた歌の
色褪せなさを思って胸打たれたりする
いつ聴いてもあたらしい発見がある
時代なんて関係ない不変のものが兄の歌詞にはあり
それって本当に
ひとつの才能だよなあと
そんな風に思う
「ひとりぼっちのLove Song」って歌は
聴くと相変わらずたった一人の人を思い出させる

それにしても
驚きの異動発表だったが
内心泣くほどほっとしたことあり
よかった…
とりあえず今それがなくなっちゃうと
私の心のよりどころがなくなっちゃって
立っていられないから
もう本当に自分だけのためによかったと
心からそう思う

夢にハナ(5年くらい前に死んだ猫)とおじいちゃん(こちらもずっと前に亡くなった)が心配して(？)出てきてくれた(笑)
しかもハナに至っては
なんでいるのー？ と喜ぶ私と妹を前にして
もうしょうがないなあ、って感じでバタっとかわいく寝たりして
超かわいい(笑)
おじいちゃんはなんか穏やかな雰囲気だった
夢占いを見てみたら
死んだ猫は、私がもう少し冷静になり、落ち着きを取り戻すことで状況が好転していく予兆(当たってる…)
祖父は、起死回生のチャンスが与えられるかも、ダメだと思って諦めていたことが近々実現可能な状態になっていくはず

本当にそうだったらいいのに！(笑)
でもなんかちょっと希望を感じた。
ほどほどにいきましょう。何事も。
がんばりすぎないことが大事だと思う。

なんつーかもう
心の底からがっくりってかんじの１日。
自分の仕事できなさにも。
周りの色々にも。
もうなんにも感じないようにしようと思う。
がんばらない。
がんばる分だけバカみたいだ
あんまりひどすぎる。
別にいいけど。

でもまあ
仕事ってそんなものかもしんないし
バカバカしくて笑っちゃう。

でも。
部下的な人たちはなんかわかってくれてる人多くて
やさしくて
ちょっと泣くかと思った。
うれしかった。