もうここ最近の色々は
絶対に何か悪い気が来てるんじゃないかとか思って（笑）
前から気になっていた水晶・オーロラクォーツ・クラッククリスタルの
ブレスを買いました。買いましたよ。−−；
私の誕生日からラッキーストーンを調べてもらったら水晶だったこともあり
以前からそのブレスがいちばん
持った感じがしっくり来るという風にも思っていて
いつか買おうと思ってたからいいんですが

まあモノに頼っています。明らかに。
ちなみに意味としては

<水晶・クラッククリスタル>
汚れを払う、強い浄化の力を持つ
直観力を研ぎ澄ます、病気の回復をサポート
心身の滞りを浄化し、バランスを整える

<オーロラクォーツ>
心身すべてのエネルギーを活性化、生きる力を呼び込む
オーラの癒しと浄化、自己成長を促す、自己実現の助けになる

結局昨日は夜中からどんどん熱が上がって38度台に！
腎う腎炎とかいうやつだった…。
2〜3日安静にしてアルコール厳禁ってことでダウンしています。

でもまあ
つくづく
一言で元気づけられたりするなあと
声の響きだとか
そういうの
結局私にとっての希望とか
ちょっとした救いだとか
そんな風になっちゃうんだよなあと
思いました。

なんか昨日くらいから
異様に腰とか痛くて
いつもの倍くらい肩凝ってて
背中も痛いしだるいしきついと思っていたら
案の定(？)微熱あり
我ながら身体弱いと言うか精神弱いと言うか
急に寒くなったし
先週からヘビーなこと多すぎたしなあと
ぼんやり思って
まあ早く寝ましょうと
思った
せめて夢見くらい良ければいいんだけど
どうかな

誰々さんが心配してたよとか言いながら
実はいちばんそうだったのは私で
でも夜
メールの関係で
ちょっとうれしいと言うかほっとすることあり
少し浮かれた気持ちになった
たまらない気持ちにさせられる
いつも
なんだかんだ言っても結局はそういうこと


そしたらその後
いつもの居酒屋で
ちょっと浮かれてたからか
あるいは今週あまりに仕事が大変だった疲れとか、そういう所からか
要らない一言を言ってしまって
怒られた
うっかり人の気持ちとか
何も考えないで言っちゃってた
本当に私はいっつもこうなんだよなあと思って
家に帰って泣くほど反省というか後悔
でも怒ってくれる人は大事だなあと思う
今後気をつけましょう
って感じ

前しか見ていないのは強さだと思ってた
でも実は逆だった？
絶対振り返らないのは
もしかして弱いところ隠してるの

結局
何回も同じ場所に戻ってきちゃうんだよね

こんな気持ちを他に知らないなあと思う
すごく大事で
大好きで
やさしい気持ちを完全に抑えることなんかできない

つい笑顔になる
あふれる
いとおしいとか、そういう気持ち
私は隠せなくてまた迷惑かけている？
ごめんねこんなに好きになって、って気持ちと
交錯する

願いが本当に叶えばいいのに
今までなんでも
もう大抵のことは結果的に思い通りになってきたけど
こればっかりがすごいむずかしくて
困ってるよ

あたたかくて
やさしくて
やわらかい
せめてそんな風にできたらいいと
心から思う

日々の中に差す、かすかな光
それがあるから生きていけるような何か
それがあるから頑張ることができる何か
そんなものを感じられていたらと
切に願う

井上雄彦　最後のマンガ展　熊本版を観に行った。

すごく良かった。･･･って言葉じゃ足りないなあってくらい、良かった。

少し前に上野で開催されていたのが見たかったのだが、いろんな都合がつかず
見れていなかった。
熊本で開催ってことになったのはある種の運命？　なんて言うと、言いすぎ
だろうか？

見て行くうちに。
色んな、絵と一緒になった言葉の数々が、胸に迫るあの感じ。
マンガの可能性というものを、この目で見た。って気がした。

一人でも生きていけるように、強くなりたい。とか。
やわらかくてあたたかい、それが強さだよ、とか。
必然に導かれた、とか。
バガボンドという、宮本武蔵を主人公に描かれているマンガの登場人物たちが
紡ぎ出す、言葉の数々に深く共感して、胸打たれた。

本当の強さとは？　っていう、永遠のテーマとも言えるそれが、このマンガ展
全体を貫くテーマ性みたいなものなんだなと感じた。

そして、特にラストがよかった。
まだ若い武蔵が父と対峙したその後に出会う、いくつものイメージ。
真っ白な部屋に大きな絵が５枚も６枚も描かれている。
その連鎖で余計に感動する。そんな感じ。

愛とは？
なんて恥ずかしいけど本当は大切なことを、本気で考えちゃう。
そんな感じだった。

あと、私的にすごくはまっちゃったのは、たぶん小さい頃のおつうと武蔵が
「大丈夫？」
「大丈夫」
ってお互いにやさしく言う、その場面かな。
それがいちばん好きだったかも。

とにかくむちゃくちゃ良かったのです。
またもう一回観る。絶対。

なんで
一生懸命長い時間をかけて
普通に戻したことが
また元に戻っちゃうんだ？
誰かからなんか言われたかなとも思うけど
周りを意識してるのか
逆に私が考えすぎなのか
でもあんまり無視されると
本音としては
やっぱりちょうかなしいなあと
思って
ちょっと具合悪くなった
まったく私も精神が弱い
しょうがないなあって
感じだけれど

コンタクト（ハード）をつけたまま寝てしまうという
おそろしいことをしまして(-_-)
朝起きたら片目コンタクトをなくしていた。
目の中を相当見て探したけど無いので
たぶん大丈夫だろうと思いつつ
月一休暇を利用して日帰り帰省し
眼科とコンタクトレンズ屋へ

なんともなかった
よかった

もう本当に深酒注意報
７日の飲み会（二次会）については
「いったいこの人たちはどこまで飲みつづけるんだろうと思った」
などというコメントもあり（･･････。言葉もありません。って感じですが）
たしかに耐久レースみたいになっていたような気もするので（笑）
かなり反省しまして今後本当に気を付けて行こうと
心から思います！
楽しいことするために健康でいよう！　ということで。

眼中にないとか言われると
やっぱりショックだなあと思う
でもやっぱりそうかとも
思っちゃうなあ
なんで何回も期待しちゃうんだろう

大体自分でもどうして延々とこのスパイラルに陥ってるのかわかんない
今更だけどがっくりきちゃうなと
思った

個別の送別会もそうだけど
飲み会の二次会に誘ったら来た
私はすごいびっくりした
隣に座ってて
ほとんど言葉も交わさないけど
頼まれて氷取りに行ったりして
使われてる？（笑）とか思いながら
なんか満たされてる気持ちだったのは
私だけなんだろうか
落ち着いた気持ちでいられるなあっていうのは
向こうは違ったのか

でもまあ、
自分でもどうして延々とこのスパイラルに陥ってるのかわかんない
今更だけどがっくりきちゃうなと思ったのも本当だけど。

久々に
もう数年ぶりに
飲んだって気がするって思って
でも私が言ったことは
ことごとくダメ出しされてた？
なんて思って悲しくなって
反面、そうじゃないのか
あれって真面目に教えてくれてたのかと
そう思ったら、まあいいかと思って
ほんとむずかしい
でも結局
あっさり別れて
あーあと思って
やっぱり何の感情もないんだよなあと
がっくり
やさしい瞬間は社交辞令？
まあ今日の飲み会自体が
送別会絡みとは言え
ちょっと特別だったのかも

まあそこで
なんだかんだ言いつつ私が
気持ちがあるのが問題なのか
あのときひどいことした私が
こんなこと言うのも
今更って話なのか