もうぐったりがっかり。
結局私は再びここ2〜3日
いろんなことをすごいがんばってやってたけど
それが認められなきゃやる意味ないし
一生懸命メールとかしちゃって
それは必要だったし困ってるからやってたことなんだけど
結局ウザいとか思われるなら
しない方がマシだし
それこそ労力のムダだと思った

何もしない方がよほどマシだが
他から相談されてる以上
何もしない訳にもいかない
苦しい立場なのか私の要領悪いのがダメってことなのか
たぶんそれは後者で
そもそも私が仕事できないって話は
自分では昔からむちゃくちゃ痛いほどわかってるけど
がんばったら余計ダメなんだなあと
昔からわかってたはずのことを
今更ながらにつくづく思った
要は私が上司とかに期待しすぎたってことなんだろう
なんて言うか
冬将軍の娘オリゲルド(byガラ○の仮面ですが)みたいな心境だ
結局ここで私が信じていて大丈夫なのは
少人数に限られるんだなあと
本当に思った

そしてもう私はあんまりがんばらないことにする
だってがんばって空回りしていろんな人に迷惑かけるなんてあんまり悲しすぎる
ウザがられるなんてあんまりツラすぎる
それが私の被害妄想入ってるとしても
そして私はわかってたはずなのにすぐ忘れたりするから
心に留めとかなきゃって
本当に思った

なんかわかんないけど
今日すごい泣きそうで
でも誰も悪くないし
泣くに泣けない
そんな気持ちで
よく行く居酒屋に行ってたら
皆(常連の皆さん)が偶然別々にどんどん来て
何を話した訳ではないんだけれど
気持ち的になんかすごく
助けられたりした
人の力ってすごいなあと思う
崖みたいなところを
落ちそうになりながら
そろそろと進んで
ふと見上げたところに家の灯があってほっとするような
そんな錯覚
それは結局誰かとのこともそうで
なんでもない仕事の話
それだけで
私の内面は凪みたいに静かになったり
落ち着いたりする
それはそれで不毛だけど
助けられているなあと
やっぱり出来る限りはがんばらなきゃと
そんな風に思う。

仕事上のいろんなことだとか
恋愛なのかもはやよくわかんない話だとか
日々本当に色々とあるけど

とりあえず上司との関係性についてはよかったとか
いろんなこと思うところありすぎ
なんてむずかしいんだろう
人間関係とかって

土曜日にフミヤ福岡ライブ(7列目真ん中)。
それからちら飲みして、熊本に帰省し、日曜日は家族お食事会。
そして夜は妹に誘われCHARAライブ。
兄にもCHARAにも共通して思ったのは、歌を歌う人は、観客に希望を与えることができるってこと。
それこそ涙が出るくらいの。
(ちなみに金曜日は夜中の2時まで飲み会で、土曜日はおそろしい二日酔い、夕方5時すぎまで具合悪く、翌日の日曜日も朝から起きれず昼寝も散々しちゃって家族には大不評、というおまけつき。でしたが(^^ゞ)

それにしても、兄福岡ライブもよかったけれど、CHARA！
本当に観れてよかった。
ミルクとかHappy Toy、そして、やさしい気持ちを今聴くことができてよかった。
9月末からの職場で起こった色々なことで、それが私の考えすぎもあったとしても、正直私はかなり消耗していた。
少しずつ上昇傾向にはあったけれど、兄とCHARAに引き上げてもらったなあと思う。

人間関係壊しちゃうのは
その原因は
私の方にあるなあと
思う

結局
いろんなことスルーできないのも
器用に立ち回ることができないのも
視野とかキャパが狭いのも
ほとんど私の問題

それにしても一難去ってまた一難だ。
今日の自分の軽率さにはマジ参った
公私ともに
余計なことは言わないってスタンスで
本当に気をつけて行かなきゃいけない。と心底思った。

先日15日の兄大阪フェスはむちゃくちゃよかったです！
行けてほんとうによかった。
やっぱり「未来永劫」がいちばん好き。と思った。
はがくれにも行き、つるとんたんにも行き、カンテでカボチャプリンとチャイもいただき、短時間の割にはかなり堪能して帰ってきました(^-^)v


それにしても今日はなんだか体調も悪く冴えない一日だった。
とりあえず家事の日ってことにしようと思って、シーツ洗ったりアイロンかけたり、甘いモノが無性に食べたくなってプリン作ったりしていた。
夜、ダイエット系野菜スープ作ったのに、ついうっかり鮭炊き込みごはんと肉じゃがまで作ってしまい、結構食べる。
おそるべし食欲の秋？(^^ゞ

そして。
まあつくづく、からかってひどいこと言ってくる人って常にいるものだけど、ここ5日くらいそういったことを考え続けたなあと思う。
自分も気をつけないといけないが、「人の気持ちがわからんやつ。」と思っちゃう人のなんていう多さよ。
モチベーション下げられまくっているが、なるべく平常心で仕事しようっと。

昨日。
飲み会の後、うちでまったりしてたら電話でカラオケ呼び出し。
行ったらなんか。
よかったのか悪かったのか。

もうむちゃくちゃ久し振りに歌うの聴いた。なんて思ったりして、
なんだかなあと思う。

でも後半。
私本当に泣くかと思った。
だってあの声。
すごい好きだと思って、背中向けてたけど内心本当に泣きそうで、つくづく
参ったなあと思ってた。

さて、再びぐるぐるまわっていますが、今日はフミヤ大阪ライブです！
(現実逃避とか言わない方向で！)
こんなこと書いててまた新幹線が止まったりしないことを祈りますが(笑)、
楽しんできます。(^-^)v

金曜日の夜、飲んでいて、仕事のことに関してやっと少し気持ちが上がってきた。
なるほどそういう考えでやって行ったらモチベーションとかって結構上がるかもしれないと思わせた。
まあ良かったのであろう。
火曜日の大仕事ひとまずがんばろう。

でも今回の色々は、明らかに私のコミュニケーション能力の無さに起因している。
その能力がなくて、どんな努力しても結局周りに迷惑かけるんだったらどうしたらいいのか？

そこも改善するためにここに来た。でもダメで皆に迷惑かける存在でしかないなら、結局ダメなんだったらここにいる意味ってあるのか？
それについてちゃんと考えなければ。と思う。

でも今日、やっと謝ることができた。ってことがあった。
あんまり気になってた。
でもそれは自己満足か？
このことは今後どう転がるのか？
また、そのことでかえって重いことになったら？
何も言わないでそのままの方がよかっただろうか。
起こってもいないことを考えすぎて具合悪くなるのは私の悪い癖だが。
それくらいヘビーなことだった。
大袈裟じゃなく、ちょっと何を信じていいんだかわかんなくなっちゃうくらいに。
誰が悪いって言ったら誰も悪くなくて、しいて言えば私のコミュニケーション能力の無さがいちばん悪かったんだけど。(って最初に戻るけど。)

なんだか疲れ果てて立ち上がる気力もない
まあよく言ってるけど、私はこういうことによくなるから
時間が解決するしかないなあとは思ってるけど

それにしても自分の仕事できなさ(遅い・飲み込み悪い・まわりくどい・折衝能力無い)には我ながらうんざりだ
周りを励ましてるのに自分は落ち込んでたりしてまったくよくない

がんばらなきゃ
がんばることしかできない
って思ってやってきたけど
何のために？
って心の中の声がどんどん大きくなる
どんなにがんばっても
意味ないのかな なんて
くだらない考えに支配される夜

お疲れ
って一言で
カンペキ復活した…。＿｜￣｜○
私ほんとうにバカすぎる。
なんであんなやさしい言い方すんの。なんて
勘違いで妄想
もう本当に
我ながら始末に負えないくらいバカな話だと思う。

でも泣くかと思った。
そんな他愛ない一言で。

なんだかんだで再び体調不良

昨日遊びすぎたっていうのもあるかもしんない
目眩と体力不足(運動不足？)、
あと変に眠いのに眠れない

風邪か？
あるいは考えすぎなのか悩みすぎなのか

まあいちばん私が克服しなきゃなんないのは
精神の弱さだと思うけど。

ちょっとしたことで死ぬほど落ち込んで
それは自分の会社生活15年を振り返ったりするほどで
でも実は皆が私のこと心配してくれていて
そんなことわかったら落ち込んだりしてる場合じゃないと思う
そんなのあんまり申し訳ない話
ちょっとでもはやく復活しないと

でもそういうとき
つくづく
自分がいったい何をいちばん求めてるかってことが
わかるなあって思った

そして偶然にも宇多田ヒカルの
「誰かの願いが叶う頃」って歌を久しぶりに聴いて
「みんなに必要とされる君を癒せるたった一人に
なりたくて少し我慢しすぎたな」
ってフレーズ
久しぶりに聴いて
ああほんとうにそうだなあと
またしても思った

まあ
なんて言うかありがちだけれど
数日前に仕事上
すごい悲しくて悔しくて情けない気持ちになっちゃうようなことがあり
それは誤解と言えば誤解だったし
考えてたら別に誰も悪くないようなことだし
誰も責められないようなことだった

でも
ひどいとか言うよりも
なんかもう上司の人たちとかに顔向けできないなあと
思って

私は正直あんまり仕事できる方じゃないけど
できないなりに
できる範囲では120％がんばろうと
せめて何にも文句言われないようにがんばろうと思って
一生懸命やってても
結局これなら一緒じゃないかと思って
ああまたやっちゃったよダメだよねって
お前はここに何しに来たって思われちゃったなって
仕事もできないのにかき回しにきたのかって
色んな人たちから思われちゃったなって思ったら
あんまり悲しくてしばらく立ち直れないなあって
思った

でも一番は私が
人を信用しすぎたってことだと思う

結果的に問題は解決しようとしているし
こんなことよくあることじゃんって思っても
すごい悲しいところから抜け出せなくて
参ったなあと思って
そんな中で2005年のフミヤくんの平安神宮ライブのビデオを見ていたら
この時本当に楽しかったなあと
泣きながらでも笑顔になったりする
こういう時って
一番楽しかった時のを見たくなっちゃうんだよねって思った

見ていて
この人本当にすごい人だと思って
それこそあり得ないくらい
すごいやさしくてつよい
私もちょっとでもこの人見習って
それがバカみたいでもなんでも
少しでも明日は強くいられますようになんて
つくづく思う

昨日参った…。
マジダブルパンチ。
ちょっと色んなことについて考えます。
(でも自分がよくない方向に行っちゃう気がしてすっげー不安。)
まあやっと10月になった訳で。
この後私ががんばれるかわかんないけど人生なるようにしかならない。とも思う。