イマイチ夢見悪い。
蛇とか出て来るし、ガンの告知まで受けて余命いくばくかなんて話にまで
なっていた。(あくまでも夢の中の話ですが。-_-)
まあ私、そんなに長生きしないんじゃないかとは思ってるけど、死ぬ前に
やりたいことはある程度やっておきたいなあとは思う。
そしてなるべく役に立ちたいなあと思う。
それはもう、個人に対しても全体に対しても。

昨日の飲み会でつくづく思ったこと。
私がやっぱり色んなことを警戒してるっていうのはある。
本当に私は人の心にずかずか土足で踏み込んで来るような人が好きじゃない。
そういうことされると途端に大嫌いになっちゃう。
そしてそれがあるから、ちょっとした言葉でイヤな思いさせちゃったかなって
いうのもある。
気にしすぎだろうけど、そして私がそんなに今になって気にするのもウザイ話
だろうけど、悪かったなと、そう思う。
私は迷惑にしかならなかった？
そんな考えても仕方ないことが常に隣にあって、だから余計がんばろうとか、
弱いとこなんか見せないよ？　だってそんなの見せたら余計申し訳ないとか、
そういうことばっかり心から思っている。

今日明日はFブラ福岡ライブ。
それについて語りたいこともたくさんあるけど、とりあえず何もかも忘れて楽しみたいなあと思います。

やっと兄ベストアルバムが届いた。
まずDVDから見始めたら、最初のTRUE LOVEから、予想に反して泣いちゃうような気持ちに！(笑)
もう本当に、人を無性に切ない気持ちにさせる天才だと思う。あの藤井フミヤという人は。
がんばってきたね。って思った。私たちもフミヤくんも。
ああこの時ツラかったね。とか。楽しかったね。とか。そういうの。
あらゆる思い出がこの人に繋がっている、その幸せ。そして反面の不幸。ってことも思った。
イヤ、不幸っていうのとはちょっと違うかな。
なんでこの人のことをこんなにも必要としたのかと、そういった所まで考えちゃったって話だ。

そしてCDの方を今聴いている。
これはこれでいいと思うなあ。
しあわせ。なんて思う。
この声と人生を共に出来ているうれしさだとか。そんなことすら考えてしまうわ。
バカでもなんでも。必要だったからそうなった。ってことなのだ。
それは兄のことだけではなく、あらゆることについてそう言えると思う。
そして何度でも沈み込み、何度でもカムバックする。それが人生の味であり、一生という大海を進んでいくってことなんじゃないかと、そう思うのだ。

やっぱり頑張ってやってたら、とやかく言ってくる人多すぎ。しかもやってない人から色々言われても不本意この上ナイ。
なんなのだ。
がんばってやればアピールと言われ、仕事だからと仕方なくやってたら、何にもやってない人から何の嫌味？みたいなメール来たりとかね！
マジ訳わからん。
出る杭は打たれると言うのは前々からあるし知ってはいるが。
バカバカしすぎる。
まあ私が被害妄想的になってイマイチ根拠のない不安に悩まされているというのはある。
なるべく控えめに、自己主張しないで、柳みたいに流していくしかないなあ。
本来の私のモットーはほどほどに、なのだ。
それ忘れないようにしないと周りのマイナスオーラに引っ張られて私まで悪い方向に行っちゃうなあと思う。
とにかく気をつけよう。っと。

そして今日はファミリーデーという問題の(？)イベントである。
ほどほどにがんばりましょう。てことで。

まったくそんな気はちょっとしていたが
心配して損した
私の方が具合悪くなって
バカみたいな話
向こうはぴんぴんしてるし
なんだかなあって感じ
そしてまあ打ちのめされたりするなあと
何回も
もう疲れちゃった


それにしても昨日は異様に頭痛くて本当に参った
無理してんのは私の方じゃん
しかも頑張ってやったことをないがしろにされること多すぎ
ほどほどに、で行かないと本当に疲れるし傷つくなあと思う

本当はさ
泣くほど心配だよ
酔っぱらって泣けてきたくらいだ

心の奥では
何か空気に乗ってパワーだとか力みたいなのが
伝わりますようにって思ってる

でも私が心配すると
嫌がるし無視されたりするから
逆に私もムカつくしバカみたいだから
水面下で祈ってるなんて
絶対言ってやらないんだけど

まあやっぱり
何回でも
夢に出て来られたりなどして
考えちゃったりとか
しちゃうんだけど
私は
その辺にいるただの人にすぎないんだよなあと
再び実感
もう不毛すぎる
でも何かあると
ついうっかり内心心配したりする
本当に不毛すぎる
今日は絶対飲むって感じなんですけど

明け方
夢に
また出てきて
メールしてごめんと気にする私に
気にしなくていいと言ってた
大体そんなの気にする私も私だが
なんかむちゃくちゃやさしかったような
それは妄想なのか
なんなのか
なんでこんなに夢に見なくちゃいけないのか

今日から山梨にファシリテーションスキル研修というのを受けに行く。(会議運営を学んできます！)
研修所は携帯つながらないという噂もあり、どきどきですが。

朝から福岡空港に行ったらすごいどしゃ降り。
カレーナンと生ビール小など飲み、飛行機を待つ。
…と、悪天候のため到着便が遅れ、出発も10分遅れであった。

その後羽田からまず品川へ。
品川のDEAN AND DELUCAで欲しかったユタ州レイクソルトを購入。
それからうちの本社の美術館でやってるモーリス・ド・ブラマンク展が見たくて新宿まで行ったら休館だった…。
やむなく新宿駅東口のSHUN/KANで信州そばを食べておいしい。
そしてバナナ生ジュースなど飲み、JRでいざ甲府へ。

新宿駅から甲府に向かうスーパーあずさに乗っていたら、川をいくつか渡った。
ぼんやり見ていて、ふと思い出す。
ああ、兄ちょっと前に川の写真撮ってたなあと。
思い出して、かわいいとかいとおしいとか、そういうある種の気持ちが胸の奥に広がったりする。
胸の奥に灯る小さなあかりだとか
そういうのが結構かなり大切なことなんだよなあと、思うのだ。

ネタばれ有りのためファンの方はご注意ください。


昨日はF-BLOOD名古屋。
よかったです！
髪短い兄、最高イイ。
何あのかわいさ！ …と何回言ってたことか(笑)
ZEPP名古屋もちょうどいい大きさ。でもものすごく贅沢なんだけどね。

豪ちゃんのドラムがまた、凄かった。久しぶりに身体に響くあの感じを思い出した。
そして兄は歌が上手くなったんだなあと改めて実感した。

「Ants」の泥っぽいあまりのカッコよさに舌を巻く。
また、「鼓動の夜曲」では、兄の歌の上手さと声の響く感じを心ゆくまで堪能した。

とてつもなくイヤらしい歌が続く後半(笑)にかなり盛り上がり、「運命」にちょっと切なくなり(でもよかった！)、アンコールで「今夜の涙は最高」と「BLUES OF IF」(私両方ともナマで聴いたの初めて！)で胸打たれ……イヤよかったです。

ラストの「恋するPOWER」で、文字通りパワーなんかもらっちゃった。
この大変な5ヶ月を頑張ってきてよかった！ って思えるような、いい時間でした。


ライブ前にモディリアーニ展に行っていた我々だったのだが、ライブ後は座座のはなれに行き、味噌カツ・手羽先・味噌煮込みうどんその他、名古屋の美食を堪能。宝山綾紫があってうれしい！
翌日(今日)はネパールカレーの店に行って、帰ってきました(^^)

私は次のライブは福岡です。
それまで再び仕事頑張っていきましょう。

土曜日に飲みに行って散財してしまい、翌日はおそろしい二日酔い…ちょっと散々？

しかもそこで意地悪なこと言われた。言ってた人が私がどう思うかとか意図してないなら余計タチ悪いって思うようなこと。まあよくあるパターンだなとは思うが。

聞いたところによると、出身大学・やってたスポーツ・出身地と私の苦手三要素がそろっているその上司。(いや正確には干支も…)
適度な距離を持って接することができたらいいのだが。

サマセット・モームの「お菓子と麦酒」、タイトルに惹かれて買ったんだけどなかなか面白い。
裏表紙に「愛すべき名作」ってあるけど、本当にそんな感じ。
奔放で変わり者、だけど愛嬌にあふれ人々を魅了する男女の姿が描かれている、ってあるけど、私もつくづくそうありたいなあ！ と、思います。心から。


でも最初の方で書いてたことだけど、ちょっと救われるようなことが日々あるから、乗り切っていけるし、やっていけるんだよなあと思う。
人がどう思うかなんて正直どうでもよくなった。最近。
苦しんで、(たぶんお互いに苦しくて)でもそれをなんとか乗り越えて、それで今があるんだからそれでいい。って、本気でそう思う。

めずらしく
心配されて
大丈夫？とか言ってくるから
ついうっかり弱音なんて吐いちゃう
えー？
かなり大変だよ
とか言いながら笑って
内心
そのやさしい感じの声とか
目とかに
ちょっと泣きそうになった
バカだなあ


でも昨日
すごい久しぶりに
兄のビデオを観て
「君に会えてよかった」って歌を一曲目で聴いて
「君を今
守りたい
僕には自分さえもいらない」
って歌詞
久々に聴いて
ほんとそういうのあるなあと思った
そういう気持ちなんだよなあ
それって私が変なのかなあ？

がんばるのは
やっぱりちょっとでも
助けになりたいからで
誰が間違ってるとか言ったにしても
私がそうしたくてやっててそれがいいんだから
仕方ないなあとは思う

それは
間違ってるかもしれないけど
間違ってないよ
って思う

もう
なんか我ながらがんばりすぎて
疲れて
ぐったり疲れて
とても飲みになんか行けなかったなと思いながら
ベッドに倒れて
ちょっとでもパワーもらえないかと
兄のビデオ観て
文字通りちょっと助かるなあと思う

「ひとりぼっちのLOVE SONG」という曲を聴いて
2005年当時の気持ち、手に取るように思い出してみたり
どんな風に
思って
それこそ何に笑って
何で泣いたか とか

それから「INSIDE」で
本当に天国の旋律だなあと
そのピアノの調べに
ぼんやり思って
くるくる回るところ
ああいつもこんな風に って
またしても思って

本当にこの人いてくれてよかったと
都合よく考える

そして
明日も私がんばれますように なんて
祈ってみたりする
それもまあただ単に
ある日の出来事

昨日のはほんとうに妄想天国…。
ほんと毎回打ちのめされるようなことあるなあって感じだ。
まあ私の問題か。
それにしたって、どうしてあんな夢見ちゃうんだろう。一昨日みたいなやつ。
出て来ないでよ。
私のこともう惑わせないでよ。
って逆ギレ？(笑)
笑いごとではないけれど。

よしもとばなな新刊「サウスポイント」を読んで
ものすごく思い出した
むちゃくちゃ胸に迫ってきた
ここ数年のいろんなことが
初めてわかった感じがした

「あなたは私のなんだったの？」
小さい頃のテトラが珠彦くんに送った手紙。
涙出るってくらい共感する。
自分じゃないのに自分みたいなあなた、っていうのも。
本当にそうだった。
それは夢のかなたのことなのか

あと、母になったマオちゃんが、ハチのことを語る場面で
「彼がものすごくいいことや面白いことを言うたびに、私ははっとする」っていうのも。
私もよくわかる。
そしてそれって恋だなあと思う。


それにしても珠彦くんが私の中の彼にそっくりでびっくりだった。
そして私はテトラちゃんに共感をかくせない。
どうしたものか。
まずいなあ。
てんで懲りてないんだよな。我ながら。

あんまりイイ夢じゃなかったが。
いろんな人が出てきて
何か旅先？　あるいはレジャー先で
なんだかたくさん人がいた

一人、すごい疲れていて
なんか寝てる人いて
私は私でちょっと疲れ気味ではあったけど
たまたま傍にいて
その寝てるの見下ろして
閉じた睫毛の長さとか
顔色悪いなとか
そういうの思って
ああかわいそうにねって
がんばっているよねいつも
なんて
そんなことを思っていた

そしてそれは
余計なお世話でもなんでも
私がいつも思っていることだった

昨日オーラの泉で
美輪さんが
無償の愛とは？　ってことについて
言われていたけれど
それは与えるだけのもので
見返りを求めてはダメだって
言っていたけど
私も見返りなんて求めないで
黙っていろんなことを
できたらいいなあと
もうなんでもいいから
できることはしてあげたいなあと
それはもう本当に
恩着せとかそんなんじゃなく
心から思う

･･･なんて言ってもなかなか難しいんだけど。
ついキーってなって怒っちゃったりするんだけどさ。笑

５月３日の朝から熊本に帰省しましたら（ＪＲで）
あまりの人の多さにＪＲに酔ってしまい
熊本駅から実家まで思わずタクシーで帰り
その後、高校のときの友だち数人と会ってたら
楽しく喋って時間を忘れ
３時に予約していたエステまで街からタクるハメになり
いらない出費が多い今日この頃（自分が悪いのか。笑）

帰りにナチュラルビューティーベーシック（割と手頃なカジュアル
ブランド）に寄ったら、白レース系ミニワンピースがあまりに可愛く、
着てみたら入ったし割とチープだったので（笑）、これまたついうっかり
買ってしまった。

まあそんなことばっかりですが。笑
貯金も考えとかないと！
生活費が！（←ボーナス前の月は毎年苦しいのです。５月と１１月！）

昨日の夜、会社のメールが原因で「キー！」ってなるようなことがあり。
なんか私が（そのメールで）個人的に攻撃されたような気持ちになって、
それってひどくない？　と思ったところから怒りにまで転化して、
内心、とにかくムカつくー！　ということになり、つい先輩に
「一言でいいんで言わせてください！」
とか飲みながら言ったりしていたのだが。

やっぱり収まりがつかないんでヒトコト言っとこうと思い、
翌朝本人に、
「私が××って言ったのは、別に仕事をサボろうとか思った訳じゃなくって、
単に自分の仕事状況の問題で、少し後から始めますって言ったんだからね」
と説明したら、向こうはきょとんとして、
「いや別に全然そんな風に思ってないし。なんで？」
みたいな感じなんで、まあ思い込みって本当に良くないなあと思って、
私は本当ーーーにすぐカーっとなったりキーって思ったりしちゃうんだけど
（余裕無い時は特に）気をつけようっと。と思ったのだった。

まあむつかしいけど。被害妄想がいちばん良くない。
本当に気を付けよう。って感じ。

よく行く居酒屋に（結局行ってるんですが。笑）行ったら、最初は私が
一人しかいなくて貸切状態で、
「今日私はこの店の救世主ね！笑」などと言っていたところ、
まず先輩とそのお友だちが来て、
マスターと「次は○○さん（上司）とＹ氏が来たりして」とか言ってたら、
その後本当にその噂の上司とＹ氏とそのお友だちが来て、
まるで社員食堂のようだった。笑

そしてＹ氏から言われたことに
「もっと言わなきゃいけないことは言っていいと思いますよ」と。
そりゃそうだ。精進します。
私はこの１年、言わなきゃいけないことを言ってないことが多すぎた。

でも楽しく飲めたんで良かった。
そんな日がたくさんあれば人はまっすぐ進んで行けるように思う。
そういうのって心にちゃんと力として積もっていくものだと思うのだ。