ほんと、いつも同じ話ばっかりでスミマセン。
なんか結局、良く思われたいとか。
そういうことばっかり思ってバカだなあ！っていうのと。
でも結局私は自分のことしか考えていないのだ。というのと。
その両方で。
時折、ものすごく嫌になったりするのだ。
自分の性格のどうしようもない部分を、血のせいだとか、人のせいだとかに
したとしても、本当のところは誰も助けられないわけだから、自分で
どうにかして解決するしかない。という風にも思う。
（これはもう本当に私自身に対してそう思う！って話なんですが。）
まあ明日から１２月だし？
月も変われば気分も変わるかもしれないのだが。
もっと人にやさしくありたいけどね。ブルーハーツが歌ってたみたいに。
“気ーがー狂いそうー NO NO NO NO NO”って感じだ。
むずかしい。
思わずめちゃめちゃな嫌味言っちゃったりするし。
嫌われちゃうなあ。それこそバカだなあって感じか。
| 2005年11月29日(火) |
そして再びネットでタロット占い。 |
いったい何をしているのか。笑 という感じですが。
再びタロット占い。３００円も払って･･･。�堯福Ε蹇Α�
しかも当たってる感じが。やっぱすげーよ！ かがみりゅうじって！
＊＊＊
★ふたりの恋が近づく予感は？
ふたりの恋の行方を、タロットカードで占ってみましょう。
この先、気になるあの人と、今以上に距離が縮まっていくのでしょうか？
カードの答えは｢女教皇｣と出ました。今、ふたりの間に、言葉にできない
状況や事態が浮上してきていることをカードは暗示しています。
つまり、お互いにある程度好意は持っているものの、なかなか態度に
示すことができない事情があり、もやもやとした気持ちをお互いに
抱えているということです。あなたの方からもっと積極的に、
直感に従って行動してみることで、ふたりの関係は進展するでしょう。
★あの人は好きになったら、どうアプローチする人？
では、あの人のサインを見逃さないために、あの人が人を好きになったら
どのようにアプローチするタイプなのか、カードで探ってみましょう。
その答えは、｢死神｣。
プライドが高いせいか、恋愛に関してはことに素直になれないあの人。
好きな人の前では、裏腹な態度を取ってしまいがちです。
たとえそんな態度を見せてしまっても、それが自分流の表現なのだと、
片意地を張ってしまうことも。気の利いたお世辞もなかなか言えず、
一見誤解されがち。あなたに対して、意味もなく冷たい態度を取るようなら、
｢嫌われた｣と思わず、その人の言葉や行動の裏を読み取ってみて。
もしかして、あの人なりのサインかもしれませんよ。
★あの人から｢告白｣してもらうには？
それでは、最終的に、あの人の方から｢告白｣してもらうためには、
どのように自分をアピールしていけばよいのでしょうか？
最終結果を示すカードは｢星｣です。
カードが示すポイントは、心を素直に持ち、純粋な気持ちであの人を
想い続けること。あの人と接するときは、すべてを受け入れる気持ちで。
打算的にこの恋をつかもうとしてはダメ。あなたの全身からあふれ出す
ような想いを示していきましょう。あなたの気持ちがきっとあの人に届いて、
あなたの存在が気になるようになるはず。
また、お互いに共通の目標を持つと、絆（きずな）はより深まるでしょう。
チャンスが訪れたら、ぜひふたりで協力してがんばってください。
なんか私にしては珍しく、ここ２〜３日、胃が痛いのです。
一昨日は会社のトイレで、床が何故か濡れていて、うっかりすべって転び、
トイレの個室ドアの入り口に付いてるカギ部分で頬っぺたを強打、今も
まだ腫れてて痛いってくらいですよ。（情けな！）
でも目とかぶつけなくてよかった･･･。つくづく、こうやって突然死んだり
するんだ･･･とか思ってドキドキしましたが。←本気で。
そんな中、携帯でドラクエ２ができることがわかって延々とやってたり、
突然DNAについて考えちゃってたり、完全に現実逃避だとも思いますが、
実際のところは楽しいことも起こってるし、微妙にツライことも切ないことも
頭に来る感じのことも起こってるしで、うれしくなったり悲しくなったり、
でも無性に寂しくなっちゃってちょっと泣けたりもして、ここ２週間位って
人生の縮図？ なーんてバカみたいなことを思っていたら、さっきよしもと
ばななさんの日記を読んでた時に、
「淋しさの涙は必要なものであり、人生のひとつの味だが、もしも時間を
止めようとしたら、よどむだけだ。次の流れにダイブするしかない。」
という素晴らしい名言が書いてあり、ううむ。と唸ってしまった。
なるほどなあ！と思ったと言うか。
たぶん、今月は、ここ３年間における最後の悪いことが起こっている月？
ってくらいに不調ですが（勿論いいこともチラチラとはあったりしてますけど）
次の流に向かうステップの一つとして乗り越えないといけないんだな！と
思ってはいます。
なにがなんだかわかりませんけど。ごめん！ て感じだけどー。
とりあえず１２月３日は兄福岡FCイベント。
それ見たらちょっとは復活するかも！
| 2005年11月17日(木) |
そして再び楽しい飲み会。 |
会社の会議の関係の飲み会というか、決起大会に出席することになり、
それに参加。
そしたらその二次会が、非常ーに楽しいものだった。
なんかこう、やっぱり眼中に全然無いよな〜・・・という、がくー。って
気持ちもありつつ、でもなんか、反面すごく良かった。いっぱい喋って
楽しかったし、面白かったし、興味深かった。
そして不覚にも（しかも何故か）カラオケの“浪漫飛行”でうっかり
泣くかと！笑
あの歌について、結構聞き飽きた感があった私なんですが、今回ばかりは
結構来た。まったくもう、バカでは？ とも思うが。
この恋について。
結構いいんじゃ？ って思う一瞬と。
やっぱりダメだ！ って思っちゃう一瞬と。
両方あって。
一進一退なんだよね。
どうなるんだろう。この先。
楽しみでもあるし怖いし、その両方。って感じですよ。
| 2005年11月16日(水) |
スピッツJAMBOREE TOUR“あまったれ２００５” |
スピッツJAMBOREE TOUR“あまったれ２００５”熊本公演を観に行った。
１０年ぶりくらいで、生のスピッツのライブを観たんですが。
もう、めちゃくちゃ良かった！ すごい良かった！
なんか、こういうのって絶対タイミングとかあるし、ある意味観ることに
決まってたって部分もあるんじゃないかって思う。
生きる希望とか湧いてきたってくらいですよ。
なんか、草野正宗という人について、いっつも勝手に、その精神世界
みたいなのに共感しちゃうんですけど。
実物の草野正宗という人を見ていて、その歌を聴いて、ああ、この人も
大変だろうなあ、生きてくのとかって。大変だけどがんばってんだよなあ。
そしたら私もがんばらないとダメだよなあって。
まったく手前勝手に、なんだけど、そんな風に思って、ちょっと気持ちが
復活した。
音楽の力とか、バンドとか、ライブ、生で観て聴くことの効果って、やっぱり
かなり凄い何かがあると思わせる。
そして“正夢”で涙出ちゃった。
はじめてこの歌の意味が本当にわかったような気がした。
一番の「届くはずない とか つぶやいても また 予想外の時を探してる」
ってところとか。ああ、今私が好きな子に対して思ってる気持ちって、まさに
こうだよなあ。毎回、この気持ちが届くはずないー。とか思って勝手に落ち
込んだりしても、また予想外にしあわせな瞬間とか、かわいい一瞬とかを
探して、そういうことがあったら嬉しくなっちゃって、とかそんな感じ。って。
そして二番の、「少しも忘れられないまま なんか無理矢理にフタをしめた」
とかね！ いっつもそんなんばっかだよ！とか思ってー。笑
“俺のすべて”とか、“春の歌”とかも、めちゃめちゃよかった。
思わずアルバム『スーベニア』を購入して帰ってきてしまいました。笑
あと、スピッツのライブって、ライティングがめちゃくちゃキレイなの。
キャンディーポップって感じ。かわいくてキレイで極彩色の飴とか
ブロックみたいな感じ。それもまたよかったです。
こんなこと言っててもしょうがないのもわかっているが。
今回ばかりは、この前面接で言われたことも含めて、自分自身の
もうどうしようもないトラウマみたいな、小学校とか中学校とかの
頃からのことから絡んでくるから、ちょっと簡単に解決できそうにないー。
大元の、根源みたいなものとして、私が嫌われることが怖いから
身動きとれなくなっている。というのが、大問題としてあるのだ。
嫌われたくないから優しくする。とか。そういうの。
おっそろしい精神の弱さだと思うが。
結局普通にしてたら（まあ普通にというか、周りに興味なかったという
のがそもそもの問題なのだが）ものすごく嫌われちゃった経験があり、
そこを私は無くそうとして、逆に逃げ回ってきたのかもしれないなあ。
なーんて思う。
そしてどんなに周りに恵まれてるとか言ったって、私が仕事できないなら
結局どうしようもないんだよな。とも思う。
なんで延々と、もう延々と同じことばっかり繰り返して、情に流されて
結局会社辞めないとかずーっと同じこと繰り返して、何やってんのか？
って本当に本当に思う。
バカみたいだって何回も思う。
対立がおそろしいから。立ち向かえないから。自分を殺して、とか言うと
大ゲサだけど、抑えて、ものすごく我慢して合わせて、でもそれで何が
生まれたのか？ 結局何も良くなってないのではないですか？ みたいな。
そういう風に思うことこそ愚の骨頂だっていうこともわかっているけど。
死んだら逃れられるのかとも思うけど、そんなことしたって何も変わらない
ってことも知ってる。
それで私は兄に逃避してアブラに逃避して小沢健二くんに逃避して、
得たものって一体なんだ？ とも思う。
それで自分のことが情けなくて仕方なくって、そんなめちゃめちゃな内面で
誰か好きとか言ったって、その相手に対して迷惑な話なんじゃないかって
そんな、それこそバカみたいな考えに支配される。
でも仕事辞めたって、同じことなんだと思う。
何をしても同じことを繰り返すんだと思う。
強がってみたり、大丈夫って言ったり、前に進むしかないって言ってみたり、
でもどうやって？ 何が大丈夫？ どこが？ なんて。
そんなことばっかり思っちゃうんだったら、結局どうしたらいいんだろう。
バカだなあと、思うけど。
まったくどうしようもなく子供な私の中身。って感じか。
ヤンキーちゃんとロリータちゃん。
深田恭子と土屋アンナの出た映画の方ですが。
昨日仕事でいろいろとかなり落ち込むことがあり、史上最悪かと
思うほどブルー入っていたんですが、今日『下妻物語』がたまたま
WOWOWであってたのを見て、かなり復活しました。
やっぱり私には私にしか出来ないことも、何かあるんじゃないかと
思うわけ！（独り善がり？だったらスミマセン！）
ということで、落ち込むだけ落ち込んだら、後は上がるだけ。
なんとか前に進みます。（たぶん！）
| 2005年11月11日(金) |
祈れ。そしてまた歩き出せ |
夕暮れの うす青の空に白い月
遠くに残る 太陽の名残りの淡いピンク
そして薄闇 甘い匂いの風が吹く
道に迷ったような気持ちでいた私は
風景のうつくしさに気が付いて
歩みを止めて 深呼吸してみた
社会生活はむずかしく
仕事の上での成果とは何かとか
自分に何ができるかとか
考えすぎて わからなくなり
つよがったり
がんばると言ってみたり
でも出来なくて
長い時間をかけて造り上げたお城は
砂の城みたいに
波に呑まれて あっさりこわれた
そんな情けなさを
たまたまいなかったあの人に 見られなくてよかったと
思う心は それも果てしない強がりか
それともくだらないプライドだろうか
その見せかけの強い心は もしかしたら砂ではなく
氷の城だったのかもしれないと
夢みたいな幻想に逃げ込む
今ここで あの人の笑った顔を見たら
私の心の最後の砦は もろくも溶けて崩れ去り
余計に何も 残らないんじゃないだろうかと
でも きらきら光る宝石みたいな そんな何かが残ればいいのに？
本心ではそんな風に
延々と 夢みたいな綺麗なことを考える
それも逃避か 甘えなのか
けれど ほんのちょっとは 何か残るかもしれないと
沈む太陽に ささやかな祈りを
明日は今日よりも すばらしい世界が広がるようにと
そしていつか 少しくらいは 今よりましな自分になれるようにと
つよい部分と
どうしようもなく弱い部分の同居
人から嫌われる寸前のアンバランス
必死でどうにか立っていようとしている
それも個性か
ただの迷惑か？
でも強い風に
コートの裾がはためき
私の心の中の迷いなど
どんどん押し流していくように
いつか雨が上がって
綺麗な花が咲いたらいいのに？
そんなことを痛いほど願う
強い気持ちで 祈るように
小さな希望をこの心に
“旅立つ空に 出会いと別れ♪”と歌っているのは、アンダーグラフ。
“ツバサ”という曲なんだけど。（名曲です！ 大好き！なんだけど。）
昨日の飲み会のときに、支社内異動の話が出て、ああやっぱり今の状態は
不安定な要素の上に成り立っているんだなあと。
そんな風に思った。
やっぱり１０月に私もあの子も異動しなかったのは、本当に（私にとっては）
運のいい偶然だったんであって、いつ何が起こるかなんて実際のところ
わかんないよなあと。
そしたら私は、そのときになって大きなショックを受けたりしないように、
ある程度の覚悟は胸に持っていないといけない。
起こってもいないことを想像して胸を痛めるのは愚かなことだとしても。
そのとき、それが突然起こった瞬間に、抑えきれずに泣いちゃったりする
よりも、ずっといい。（大体、勝手に好きになっちゃってるくせに、そこで
泣いたりするのも一体どうかという話。）
まあ、そんな風に思った。
しかも「背の低い人がタイプー」とか笑って言ってたら、「○×も低いですよ」
とあっさり別の後輩の話出されてあしらわれているオレ･･･。
まあいいんですけどね！
出会いとかって奇跡みたいな部分もあるとは思うけど。
必然的に別れだってやってくるのだ。
永遠につづくものなんて有り得ない。
私はそれをよくわかってるつもりだけど、たまに大きく勘違いしたりして
（妄想とか思い込みも入ってきたりして。笑）人生むずかしいものだなあと。
でも、たのしいからやめられないんだけど！ と。笑
そんなことも、思います。
まあ、人生って、楽しい反面、めちゃめちゃ切ないものでもあるんだけどね。
でも、精神的Mであることが最近判明した私としては（笑）、それはそれで
一興、というところもあるなあ。なーんてことも、思いますけど。笑
| 2005年11月04日(金) |
そして楽しい飲み会。 |
今日の飲み会。
むちゃくちゃ楽しかった･･･。（もうむちゃくちゃとしか表現できない程！笑）
Nちゃんありがとう！！！笑
久しぶりに本当に本当に本当にたのしかったです！笑
一昨日起こったイヤなことなんてかなり忘れた。
どうしてあの人、時折あんなめちゃめちゃかわいいんだろう。
（まあ私があの子の眼中にあるとか無いとかはとりあえず別として！笑）
| 2005年11月02日(水) |
面接で思い切りやる気を削がれた。 |
上司というのは部下のよくない点を改善していかないといけないから、
悪い点は指摘して本人に改善させようと試みるものか？
私が取引先に対してやさしすぎて、ある程度してあげたりするから、
それが一番大きな原因で私の仕事がまわらないのか？
確かにそれは私の悪い所ではある。
何回も何回も何回も言われてる。
優しいから指導力が無いから相手の話を聞いてあげすぎるからダメだ
ということを。
でもそれができないから会社辞めようとしていたのだ。
図星突かれて私が怒るのはおかしいけど。
じゃあもう私はどうしていいかわかんないですからもう仕事真剣に
しません。って気持ちになっちゃうよな。
逆ギレだってこともわかってるけど。
ほんとうにどうしていいかわかんなくなった。
別にいいけど。
しかもなんで私はこんなことをやり過ごせなくなってるんだろう？
ここ半年、ありえないくらい仕事真剣にやってたからか。
分不相応に真剣なのもよくないってことだろうか？
でも考えてみたら、私はこんなくだらないことに何をそんなに
熱くなっているのか？
それこそバカみたいじゃないか。もうやり過ごせばいいのか。
がんばる意味なんて何にもないってことがこれでよくわかったじゃないか？
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