四柱推命系のネット占いにて、自分のことを占ってみたら↓こういう結果。
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キーワード=#灯火
【性格の１０分類】
・キーワード
穏やか・少しだけ急進的。
慎重主義・用意周到。
誘われやすい。
善悪を知る思考パターン。
【長所】
・本質が灯火の人は火の如く、情熱的で知的な趣味を持っています。
・人工の火ですので自分から外部に働きかけるような行動は少ない傾向です。
・基本的には楽天家で、何があっても極端には落ち込まない性格。
・自分の気に入ったことであれば熱心にやるが飽きっぽい。
・組織人としてよりも、フリーの方が気楽に生きられるタイプ。
【短所】
・すなわちどちらかというと受動的です。
・内面と外面の自己矛盾に悩むこともあります。
【ワンポイント】
・誘われて失敗することが多い。お金の貸し借りもタブーです。
【リズムの概要】
・２０００・２００１年は、開花のトキ
・２００２・２００３年は、収穫のトキ
・２００４・２００５年は、準備のトキ
・２００６・２００７年は、実行のトキ
・２００８・２００９年は、成長のトキ
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キーワード=#純真型
【キーワード】
いたわりの心。
自然体。
仲良しクラブ。
育てるタイプ。
○純真型
・相手にいたわりをもち、尽くす。
・自然体で裏表のない正直者。純真で汚れのない心。
・警戒心が強い。好き嫌いは激しいが八方美人的振りをする。
・信頼されるかどうかは、相手の人柄がすべて。
・性格は平凡であるが安心感があり堅実な努力をする。
・反面生活が単調になりやすく魅力に薄くなる。
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当たってる･･･なんか当たってる気がすごくするけど（ちょっとイイこと書いて
ありすぎるけど）、「仲良しクラブ」って一体なんだ。
そして魅力！ そこが最大の問題なのだ。それはわかってるのだー！！！
そしてもう一個。
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柔らかい物腰で、人当たりも控えめでおっとりした性格です。庶民的
でそこはかとない色気を漂わせている女性です。ただ、同性からは媚態
ととられたり、異性からは思わせぶりな人に誤解されやすい面がありま
す。人づきあいはソフトですが、周囲の人との間にいつも距離を置いて
いて、なかなか本心は見せません。
また、控えめなわりにはプライドが高く、自分から折れたり譲ったり
することはありません。自分の要求を通すときの交渉や駆け引きは上手
です。そのためか、心の中には孤独なものがあるようです。それをまぎ
らわすため、広い趣味を持つ人が多く、生活の中に息づいた趣味をよく
するでしょう。また、この人が何かを始めるときは、一つの方向を決め
まっすぐ進みます。自分で自分をコントロールする力を持っていますが、
人から無理やり与えられたことは拒絶するでしょう。全体として、率先
して行動する積極性には欠けますが、受けて立つ忍耐強さは抜群です。
また、効率の良いお金の使い方が出来る人で、いわゆる買い物上手です。
男性を多少軽く見る傾向はありますが、結婚すると良妻賢母になるタ
イプでしょう。あなたが好む男性のタイプは、スマートで教養があり、
自分を強引にリードしてくれる、しかしアクのない人です。異性の心を
つかむのがうまいので、いろいろなタイプの人を好きになります。これ
が、誤解を招くもとにもなります。ただ、「この人」と相手を決めたら、
一途になるため、自分の意志を貫こうとして、他人の恋人を奪ってトラ
ブルになることもあります。恋人に対しては、甘く優しいばかりではな
く、厳しさのある愛情を注ぎます。
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あー当たってる。なんか、いいことばっか書いてあるよ･･･って気もするけど
ほとんど当たってる気がするよ！
でも異性の心をつかむのは下手だと思うの。そこに課題が！�堯福Ε蹇Α�
藤井フミヤニューアルバム『POP☆STAR』。
一回目聴きながら、友人宅でまるで嵐のようにカキコしてしまった内容を
とりあえずはアップします。
あとで聞き込んでからまた別に書くかも？しれないけど。笑
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まずですね。CD盤面の兄写真がすごいツボです。
さて今からやっとやっと聴きます。
なんか一曲目（美しき独裁者）からおそろしくツボなんですが。
うわー何これ。来たー！て感じ。どうしよう！笑
Who are you?イイー。なんか軽く歌ってるときの｢君は誰？｣の所に
思わずニヤっとする。笑
ラディカルスター、かわいー。笑 傍若無人な〜♪の歌い方に禿萌え。笑
ラーディカルスタア〜♪のところもー。
そして会いに行く系の歌に激しく弱いオレ…。
100年PARKも好きだー。
とおい空ー♪の、お の声がちょっと抜けるような感じがまたツボ。(>_<)
５曲目“ラブホテル…”、lay down♪の声にかなりぞくっと来ないですか。
…私だけ？笑
あと、ZUBU濡れのところも。(って、ちょっとヤバイ？笑)
シルバーはちょっと不思議な感じ。でも聴いたことある感じする。
そして、やーん。スプートニク〜♪、うるっと来るー。
もう涙目。なんか、CUBAとかで中盤、オールディーズ聴いてるみたいな。
TANTANたぬきの中盤、ムーンライトレヴュー50's、皆で歌ってるみたいな。
古き良き時代とか、なつかしくて切なくてやさしくて思わず涙が！とか
そんなかんじ。泣けるーこれ。(そして涙目で妄想大爆発。笑)
ラスト、SWEET GARDENはほんとカラフル。なんかライティング見える感じが。
キャンディーカラーみたいな。
かわいくってどこか切ないって、いちばん好きなパターンじゃん！
なんか私、このヒトの手の内にいる？とか思ってくやしいけどうれしい。
…って更なる妄想が！Σ（・ロ・）
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結果。
参りました。
大 好 き で す 兄。
うわーん。もう痛くてもなんでもいいー！
今回めちゃめちゃイイ！(>_<。)
･･･ってかんじ。でしたの。笑
友人宅に書いたことそのままですが。
今日、９月２７日のフミヤくんの日記。読んだんだけど。
もう、号泣だよ。ほんと、こんなこと言われてどうしたらいいのー？泣笑
って感じだ。
ずっと片思いで、ほんと、通じることなんて無いって思ってて、
でもわかっててくれた！って、知っててくれた！って思って、
それがすごく嬉しい。みたいな。
なんか文章めちゃめちゃだけど。そんな風に思いました。
兄大好きだよ。フミヤくんのこと大好きだよー！
いつもは言わないけど、うん。同じ時代に生まれてよかった！って、
今日は言いたい！言わせて！って感じする。
すごい好きって言うか、私はフミヤくんのことが大事だなあって。
うまくいえないけど、そんな風にも思った。
そして新選組！です。
オープニングから悪夢にうなされる斎藤に、萌えって感じ。笑
そして…“ある隊士の切腹”というサブタイトルで、やっぱり会計方の河合さん
が死んじゃうのかなあって思ってたが…。
やーん。やっぱり河合さんが死んじゃったよ！！！(>_<。)
そして土方が悲しい。めちゃめちゃ可哀想だって思った。この人。
仕方ないけど。自分でそんな風にしちゃってるんだけど。
いちばん悲しいし可哀想だ。
ありえないくらい弱音（こっそり）吐くし、すぐ泣くけど、そこがまた
ハマっちゃうポイントだと思う。＜山本土方。
見ていて、思わず泣けてきた。参った。
そしてラストで、河合さんが死ぬ間際まで待ちに待ってた飛脚が来るんだもん！
こんな悲しい結末無いと思う。
あーあ。近藤さんが帰って来たら怒るんだろうな。
そしてまた近藤さんも悲しむんだろうな。
なんか最近見ててツライ。
でも見るけど。
2004/09/24 (金) オハヨウ！
なんで私はこの人の日記を読むと、涙が出るような気持ちになるんだろう。
とても不思議だと。そんな風に、思います。
なんだか楽しそうだったのでブクログというモノを作ってみました。
URLはコチラ。
読書傾向わかってイイねー。こういうの。
偏ってるけどー。笑
なんだか気持ち的にカラカラに渇いている風だったので、
ちょっとはてなダイアリーの方の背景を“Savanna”というのに
変えてみました。
シティ・サバンナという歌がありましたね。誰の歌でしたか？
レディ・マドンナ？（それはビートルズ。しかも語感が似てるだけー。）
毎日心模様にあわせて背景変えてみるってのもいいですね。（いや、はてなの
方のハナシ。なんだけど。）･･･ってなんか病んでる！言ってることが！
そして全然関係ないかもしれないこと気にしてブルウ入ったりしてるオレ！
もうー。いっつもアンタそうだよ！
これはヤバイ。ということで。
その後、休日の大人の贅沢であるリフレクソロジーに行ったのだった。
リフレクソロジーってイイよね。痛気持ちイイ〜♪みたいな。
熊本の街中には、お手軽に入れるサロンが１件しかない（と思う）ので
もうちょっと増えて欲しいモノである。
そしてその後買ってしまいました。写真をこれまたはてなダイアリーの方に
アップしていますが、CHANELの新色KYOTO。HYDRABASE30番〜。
日本限定発売で３色、その名もKYOTO・NARA・AKA。
かわいいの！（我ながら俗っぽいなあと思うけど！笑 つい昨日SPURで見たの。笑）
発売日前日にしてすでに購入してしまいました。
そして、こんなんで機嫌治ってたりして（機嫌？）まったく安いモノである。
まあ女心と秋の空。とか言いますからね。
季節柄、思わずセンチになったりしてしまうお年頃かもしれません。
（つか結構年だけどー。）
そしてウルフルズなど久々に聴いていて、さらに復活。
やっぱりトータスはすごい。
あの人の本気の歌声には、だれも敵わないかもしれないと思わせる何かがある。
ガッツガッツ。てことで毎日やってくのー。
でも落ち込んだりするのも仕方ない。それはそれで私。ってことだ。
ちらほらと周りでウワサでしたが、カゴメ・野菜生活softのCMに
小沢健二くんの曲が！
ちょうど最近口ずさんだりしていたの。＜愛し愛されて生きるのさ
今日初めて見たけど、かわいいCMだった。
もー。愛し愛されて生きたいよ私も。まったく。
“10年前の僕らは胸を痛めていとしのエリーなんて聴いてた♪”
今聴いても胸が痛くなっちゃうメロディーと歌詞だ。
うー好き好き。かわいい。
去年の921、アブラーズの心から今日で一年。
いろんなことがあったなあ！と思う。
でも、これからもよろしくお願いしますね。なんて。
そんな風にも、思います。
ひたってるとか、自分に酔ってるとか思われてるんだとしたら。
それは問題だと思う。
書いてることも言ってることも、そのときの気持ちに嘘はなくて、私の中では
真実なんだけどな。
自分の意見に酔っ払って過剰な所まで行ってるのとは違うと思うし、そう
思いたいなー。
そして考えすぎる反動として、誰とも話したくないときもあるのだが。
そういうのっておかしなことかな。
考えなきゃいいって話だけど、それは無理だし。むずかしい。
「ドナちゃんはさあ」って、あの子は何を言いかけたんだろう。
ちゃんと聞いとけばよかったな。
自分の話してて聞き逃した。
結構残念。
送る会が、とても良い会だったので、その後のワイドショー関係でのチェッカーズ
をめぐる騒動については、私はまさにどうでもいい気持ちでいた。
それで、１３日の送る会の時の会見での、アブラ＋兄のコメントとタカモク・
マサハル両氏のコメントを一回見たその後は、他の報道関係は全然見てなかった
んだが、友達が書いていたり怒ってたり周りの人からいろいろ言われたりして、
まあ、その一連の話をかいつまんで知っただけでも、かなりしんどい気持ちだった。
正直言って結構へこんだと言うか、あまりにも確執のことばかり大きく取り
上げられていて、話がどんどんズレて行ってしまっているような所に疲れたと
言うか。だって、送る会は、もう本当に良い会だったのだ。
今回の主旨ってそこじゃないでしょー？と思って、報道というものに関して
かなりの疑問を感じた。ハタから見て面白いって所だけ大きく取りざたされて
いて、なんて言うか揚げ足とりと言うか、ちょっとした一言について、鬼の首を
取ったみたいにして大きくしていっている。そういうモノに思えた。
解散のときに、享さんはファンに対してもメンバーに対しても「チェッカーズ
の顔に泥を塗るな」と言っていた。あの二人の人達に関して、何聞いてたの！
って思うけど、まあ聞いてなかったのか･･･とも思う。
でも、昨日、アブラーズのコメントがアップされたのを読んでうれしかった。
泣けて笑えて、よかった。ありがとう。って思った。
ただ、自分達がわかっていたらいいとは思うけど、本当のところは世間の人たち
にもわかってほしいなとは思う。
そして私は、これからもちゃんと前を向いて歩いて行くし、あの人たちを、
享さんやユーちゃんや尚ちゃん、そして兄を好きだって気持ちは、もう絶対に
変わらないんだよな。そしてあの人たちもちゃんとそれを知ってくれていて、
それがあのアブラーズのコメントにもあらわれているし、その後のフミヤ大宮
ライブが、ステージ側と観客とが一体になっていてとても良かったという話にも
あらわれてるなあ！と。そんな風に思った。
なんだか愛って言うか、好きって気持ちを再確認した１週間。って感じだったのー。
（痛い子ちゃんでスミマセン。笑）
結構多くの人が書いていたようにも思うけど。
１３日、送る会の会場から出て、夕方５時頃羽田空港に向かうため、京急線に
乗ったときに。
最初、東京タワー側を向いていて気付かなかったんだけど、ふと遠くに見える
ビルが、青空の中、逆側からの太陽の光を反射している感じがして、振り向いた。
振り向いてみたら。
すごい夕焼けだった。
私は何度も東京に行っているし、晴れた日の夕方っていうのも何回も経験して
いるが、今まで東京で、あんなに力強いオレンジの光を見たことがない。
まさに真っ赤な太陽が、力強いとしか言えない感じで沈んでいく。
それを見ていて、ああ、クロベエがありがとう！って言ってるんだ。と思った。
言葉にするとまったく陳腐でベタなものになってしまうと思うけれど、
でもそう思った。
それは、あんまり綺麗でカッコいい夕焼けだった。
空一面がオレンジ色に染まっていて、その真ん中に、それこそ燃えるみたいに、
光る太陽が丸く輝いて沈んでいってた。
クロベエ＝徳永善也＝サニー徳永。だから。
私たちの中で、サニー＝太陽＝クロベエ。ってなってしまっている。
人はそれをおめでたいとかバカとか言うだろうか？
でもそれは私たちにとってはおめでたくもバカでもなんでもなくって、本当に
神聖なことだと。神聖って言ってしまうと言葉が大げさだけれど、それに
近いようなことだと。そう思う。
そしてこれからすごい夕焼けを見たら、私は今日のことを思い出すのかと
思ったら、送る会がいいものだったということと一緒になって、なんだか、
とてもいい感じがした。
そういうものだと、思うのです。
クロベエを送る会（正式名称は“徳永善也を送る会”）に行ってきました。
良い会だった。
いろいろと、はじまる前には不安とか、やっぱりあったけれど、実際始まって
みたらすごく善い会だったと思った。
（どうしても↑この漢字を使いたかったのー。笑）
１２時半頃に皆来てね、と享氏が以前に書き込みをしていて、あと、１１日の
たかなひろあきくんのライブの時にユーちゃんに友達が聞いてみたところ、
１時から関係者だけでの送る会をして、２時からファンとか一般の人達を
入れて、という話だったので、１２時すぎくらいに新木場に着くような感じで
行こうか、と言って向かった。
着いてみると、すでに５００人（もしかしたら８００人くらいいたのかも
しれない）くらい集まっていて、アゲハよりちょっと先の広場みたいな所に
皆並ばされていたので、そこに並んだ。
待つこと１時間半くらい？（でも私たちより後から来た人たちはもっと待ったん
じゃないかと思う。）
私と友達は、ちょうど２時くらいに列が動き出して、その後２列になってアゲハ
までの道を進んだ。
かなり晴れていて、日傘を持ってきてなかったことを結構後悔。
炎天下の中、倒れる人いるかもしれないね。と言いつつ、途中からハンカチを
頭にバンダナみたいに巻いて待っていた。（そうすると結構楽だった。）
･･･今回の私の中での教訓として、晴れた日の日傘・もしくは帽子。というモノが
ある。
そして３時前？くらい？ 私たちはアゲハの敷地内に入れることに。
入ったところに（あぶらまつりの時、開場前にグッズを売っていた辺りで）
供花した人々の名前が、おそらく全員分貼りだされていた。
敷地内でも結構（３〜５００人？）並んでいて、そこに大きなスクリーンがあり
（アゲハのコインロッカーがあるところの横あたりだった）、私たちが入った
時は、ちょうど隈さんが追悼のメッセージを言っているところだった。
前日のひろあきくんライブの時に、ユーちゃんから、最初に１時から関係者だけで
送る会をした時の映像をスクリーンに映して、ファンの子たちにも見れるように
しようと話している、と聞いていたので、ああ、これか。と思いながら見ていた。
（ここから先は、来れなかった人もたくさんいるんで、なるべく私が覚えてる限り
書こうと思うんですが、微妙なニュアンスが違っていたりするのはご勘弁下さい）
隈さんの後、黒柳徹子さんからの弔電などが読まれた。
黒柳さんは、クロベエに最初の頃、「エリマキトカゲ」と言っていたことが
とても印象に残っているらしく、そのことを、黒柳さんだなあ〜って感じの
口調（文調？）で電報に打ってきていらした。
私は聞いていて、しみじみ、そうだったなあ〜。と思い、ちょっとうるっと
来たりしていた。
その後、ユーちゃんが壇上に呼ばれて、会葬の辞（？終わりの言葉的なもの）
を言っていた。
そのとき、ユーちゃんが、「外に来てくれている人も、来れなかった人も」
と言って、それを聞いて今日、来れなかった友達の顔とか名前とか浮かんで、
胸がいっぱいになったりも、していた。
そして、献花。
最初に発起人の５人が呼ばれて、前に並んで立ち、５人それぞれいっしょに
白い花を献花して、映像は終わった。
兄が最後まで手を合わせていたのが印象的だった。ああ、兄ってこういう子
だよね。なんて思って。
その後リピートして、たぶん来ているファン全員が見ることができるように、
何回もその映像を映してくれていた。
待っている間に、ある程度見ることができたのだが、最初、クロベエの写真と
祭壇の花々、そして「徳永善也を送る会」というテロップが出てきて始まり、
進行役のアナウンサーの人（？）が開会の辞のようなことを伝え、壇上に
発起人５人が上がって一人一人紹介された。
享氏、ユーちゃん、尚ちゃん、隈さん、兄の順に立っていたように思う。
尚ちゃんと兄は二人ともメガネをかけていて、とても似ていて、それを見て
私は、クロベエがアブラDVDで兄に会った後、「やっぱり尚之に似てますね」
としきりに言っていたのを思い出したりしていた。
その後、故人の面影を偲ぶ、という感じで、ショパンのピアノ曲（だったと
思う）が流れる中で、今までのクロベエの映像がいくつも流れた。
WHITE PARTYとか。
OOPS! WINTER、FREDと書かれた帽子かぶって楽しそうーにドラム叩いてるやつ。
アブラーズの心のとき、兄と電話で話していて、途中で尚ちゃんがクロベエの耳
を兄に見えるように広げてるときのとか。
OOPS! WINTERで、真ん中で踊ってるのとか。
心のDVDで、享氏と話してるやつ、手に書いたメモ見て「WILD-G」って３回
言ってるやつ。
GOの頃？のトイレに入っていくところとか。
まだ若いとき、チェッカーズ初期の頃、チェックの衣装着て、レトロな感じの
赤いバスに乗ってる映像とか。
私が大好きな映像、やっぱりOOPS! WINTERの楽屋で、ユーちゃんとじゃれて
ユーちゃんに蹴られようとして、クロベエが逃げてる映像とか。
こんなの見て、泣かずにいろって方が無理だ。と思いながら、涙しながら見て
いた。
WHITE PARTY、これも私が大好きな、ラストあたりで兄がドラム叩いてる
クロベエを見てにこにこっと笑う、あの辺り（だったと思う）のクロベエの
映像。とかね。
そしてその後、弔辞ということで、発起人を代表して享さんが呼ばれた。
私は常々この人のことを、もう本当にすごいと思うし、尊敬すると思う。
それは、享氏本人がもしかしてそういうの嫌でも、そんな風に思う。
そして、その時の享さんの言葉を、その一つ一つを聞きながら、なんて言うか、
いつも、私たちに言ってくれてるいろんなこと、いろんなやさしさも厳しさも
ひっくるめて、当たり前かもしれないけど、その全部にウソなんか無いんだと、
なんだかそんなことをつくづく思っていた。
ウソなんか無いっていうか、私はよく、享さんのことを、めちゃめちゃ愛に
あふれた人だと思う。とかよく言うんだけど、今日もそれをつくづく感じて
いたのだ。
享氏は、最初、壇上に上がって。
クロベエの大きな写真（たしか７月２３日のあぶらまつりの時に売られていた
写真の中の一枚）見て。
最初、何か話そうとして、でも言えないで、一歩下がったように見えた。
そして、手で顔を覆って。
でも、次の瞬間には、なんとか笑顔になって（いたと思う）、すごくやさしい
顔で、でも泣くのをこらえてたのか、とても低い声で、「クロベエ、」と呼んだ。
たくさん、メールもらったんよ。って言ってた。
今日来れないファンの子から、たくさんメールもらった。って。
そして、
「お前さあ」って。
「お前、いつも遅刻ばっかりしてて、こんなときばっかり早く逝くなんて、
ぜんぜん時間軸が俺らと合っとらんやんか」って。
それを聞いて、聞いてた私たちは一瞬泣き笑いして、でもすごく胸に迫って、
ほんとそうだよ！って思って、たぶんそこで聞いてた、私の周りにいた多くの
人が、泣き崩れたように思った。
そして、こうも言ってた。
「前に、俺たち皆で、お前のお見舞いに行ったことあったじゃん。
フミヤとかと時間合わせて。あの時、俺、遅刻しただろ？
そんでバタバタって入って行ってさ、「俺明日も仕事なんだよな。朝から
起きれるかなー」って言ってたら、次の日の朝さ、お前、俺に、「起きて
ますか？」ってメールくれたよね。
俺は、あれがすごくうれしくて！」って。
それだけ言って、享さんが泣いてて。
聴いてる私たちも泣いていた。
「お前リーダーだな！って俺は思った」と言ってた。
「お前リーダーだと思った」って。くりかえして。
そして、
「でも、最後にまた一緒にやれて、俺はすごく誇りに思うし。
うれしかったし」とも。
うんうん、うなずきながら。
私たちも、すごくすごく誇らしかったし、めちゃめちゃうれしかったです！って。
（ごめん今、書きながら泣いてるけど）本当に本当に、そう思いました。
最後の方で、享さん、クロベエに、
「よーお頑張った」って。言ってて。
そこにいちばん涙が出た。
そしてその後は先に書いた、隈さんの弔辞〜弔電〜ユーちゃんの言葉〜献花
という流れだったように思う。
そして私たちが中に入れる順番になった。
アゲハの入り口から入ってフロアの方に行く、最初の所にある階段の手前、
通常はバーカウンターがあるところの一番入り口側で待ってるとき、ちょうど
隈さんが通りかかって、よくWILD-Gのライブにも行っている友達を見つけて、
「ありがとう！」と言って行った。
友達は、そこで涙が止まらなくなっていたけれど、私も、すごく隈さんという
人の愛みたいな誠意みたいなものを感じた気がした。
本当にクロベエのことを思ってたからこその言葉だと思った。
そしてフロアの方に入って、一人一本の花を渡されて、順番に献花。
祭壇の真ん中に、ドラムセットと、ライブの時に着ていた黒地に金ラメの
衣装が置かれていた。
祭壇に、花は下から白、黄色、赤、オレンジ。
いちばん上に、クロベエの大きな写真。
会場では、オールディーズっぽいメロディーが流れていたけれど。
その花々と、クロベエの写真を見た瞬間、私の頭の中には“Rainbow Station”
のメロディーが流れて、兄が書いたあの歌詞、
“花咲くあの丘 越えてゆこう♪oh♪
みんなが集まる 遠い楽園♪”
って歌詞が浮かんで、ぐるぐるまわって。
ありがとう。ありがとう。
もう本当ーーにありがとうね。とか。
そんな言葉しか、浮かばないけど。
花咲くこの丘を越えて行ったところで、まっていて。なんて。
時間を止めて、まっていてね。って。
祭壇を、クロベエの写真を見ながら、そんなことを考えていた。
クロベエがいてくれてよかったよ。
でもほんと早すぎるよ。
めちゃめちゃ早すぎるよ。
だけどありがとね。
本当に本当に、なにがありがとう？とか言われそうだけど、ありがとうって言葉
しか出ないよ。って。
そんなことを、花をそなえて、お祈りしたときに心の中で言っていた。
私と、そして今日ここに来れなかった皆の気持ちがいっしょになって、遠い空の
上にいるクロベエに届けばいい。
そんな風に思った。
そして、献花も終わり、外に出るときに一枚のカードを渡された。
発起人それぞれからのメッセージが書かれた、一枚のカード。
読みながら外に出た。
外は、すごーく晴れていて。
覚えていよう。と思った。
この空とか。海から吹く風、その気持ちいい感じとか。
できるだけ、忘れないでいようと思った。
そして帰り際、出口に向かっていく途中で、またさっきの関係者での送る会の
映像が流れていて、思わず立ち止まったりしていたときに。
アゲハの、studio coastの建物と、映像が映し出されているスクリーン、まだ
入れないで待ってるファンの人たち、そして青い空、っていう景色の中で。
ざあっと、白い鳥が何羽も、海から空を横切って、アゲハの建物の向こうに
飛んで行ってた。
ねえクロベエ。
見てる？
空からこれ見えてる？って。
そんなことを思っちゃった私は、完璧に感傷に流されている？
でも。
そんなのを見ながら、とてもよい会だった。と思った。
良い会だった。
本当に。
たぶん皆で、考えて考えて考えて、こんな風にしてくれて、ありがとうござい
ました！って。そう思った。
そして会場を出て、会場から新木場の駅までつづく道の途中にある、海に
かかる橋の上で。
友達数人と、風に吹かれて、ぼーっとしてた。３０分くらい。
空が、もう秋の高い空で、ぬけるくらい青くて、あんまり綺麗で。
気持ちいい風が、びゅーびゅー吹いてて。
橋の向こうにはstudio coast。そばには海。吹き渡る風。
「こんな早くここにまた来ることになるとは思わなかったよー」
なんて言いながら。
友人ｍちゃんに、言っていた。
「たった１年しかたってないのにね」って。
「９２１のとき、すごい寒くてさ。
寒い寒いって言いながら、でもすごくわくわくして、ここ通ったなあ！って。
さっき、来るとき、それ思い出してた。
あ、でも、あのとき、半分くらいは兄が声出なくなったの心配で、そのことも
考えてたんだけど！」なんて言って笑って。
でもあのときのわくわくした感じ、１０年ぶり！めちゃめちゃうれしい！って
気持ちを、その心の高揚を、つくづく思い出していた。
ああ、なんか。
なんて言うか。
神様がいるような時間、と歌っていたのは小沢健二くんだったと思うけど。
あのとき、すごくすごく綺麗な景色で、空とか海とか風とか、そしてちょっと
なつかしい場所の近くにいたあの一瞬、きっと神様はちらっとあそこを通った
りしていたんじゃないかと。
ヤバイかもしれないけれど、私はそんな風に思う。
一瞬、クロベエ、あれ見てたよね？って。見れたよね？って。
そんな風に思うのだ。
終わりです。長い長ーい日記を読んでくれて、ありがとうでした。
もしこれはヤバイとか、そういうのあったらお知らせくださいー。
９月１１日のひろあきくんのライブのとき。
ひろあきくんと、友人ｍちゃんと３人で、ちらっと話していたときに。
なんだったかの話で、彼が
「モノに執着がないんだよねえ」と言って、それを聞いた私が、
「じゃあ何に執着があるの？」と訊いた。
「ヒトには執着するの？」とか訊いてたような気もするが。（失礼か。笑）
そしたらひろあきくんは、ちょっと笑って、
「いや、人にも執着しない。無執着」
と言った。笑
「無執着！」
「カッコいいー」
などとふざけて笑っていた私たちだが。笑
そこで彼が
「ひろあきくんは無執着なヒトらしい。って日記にでも書いておいてよ」
なんて言って、私は「いいよ。書いとくよ」なんて言っていたので、
アップしてみることにする。笑
無執着かー。カッコいい感じもするけど、私は無理だなー。
執着って言うか、気になるモノとかヒトとか多すぎる。（煩悩ばっかりだ。笑）
･･･て言うか、ひろあきくんに、ほんとに執着しないの？ ねえそれってほんと？
なーんて聞いてみたい感じもするな。（←だったらその時聞けよって感じか。笑）
| 2004年09月11日(土) |
たなかひろあきライブ＠C８カフェ |
あぶらまつりの時に３０分くらい、ひろあきくんのミニライブは観ていた
けれど。
彼のピンでのライブは１年３ヶ月ぶりの参加だった私である。
いつも思うんだけど。
ああ、勿体ないなあ。って。
こんなに人の心に響く声を持っているのにな。って思う。
ひろあきくんは、本当はもっと、売れていいと思うんだよね。
だけど、もしたくさん売れちゃったら、ひろあきくん自身がもっと大変なのかな。
あの子の歌は、心に訴えかけて来すぎるようなところがあるから。
心の弱い部分を増幅させる。
でも、そんな弱いところを持っていても、光なんてあるのだと。
そういうことも、教えるような力を持っていると思う。
冬の寒い日に凍えて歩いていて、でもふと差した日差しに笑顔になる、みたいな。
あの子の曲を聴いていると、そんな感じがする。
これからひろあきくんにどんな運命が待っているのかわかんないし、
私たちだってどうなるかわからないんだけど、
でも私はCDだけ取ってみれば、この４年、兄よりもひろあきくんを聴いてた
回数の方がはるかに多いと思うんだよね。
それくらい、心に響く歌をうたってる。
それって凄いことなんだけどな。
だから、なんだかすごく勿体ないな。って。
そんなことを考えていた。ライブ中。
前半は、最初に２曲ほど、最近作った歌を。
なんかマイナーコード進行って感じで（すみません私の勝手な印象ですが）
なかなか良かった感じがした。
それから“飛人”。
なんだか私は、彼のライブで、必ずこの曲を聴く気がする。
縁があるのか。笑
でも、聴きながら、思い出していた。
あぶらまつりから帰るとき。私の中に今だから言うけれど悪い予感があって
（実はそれがあったから、７月２５日の日記を書いたりしていた）、そして
この歌を、ひろあきくんが“人と人とのつながりを ただ考えてた”と歌うのを
聴きながら、チェッカーズとか、アブラーズのことをつくづく考えていた。
あの人たちのつながりみたいなものについて考えた。
そのことを思い出したりしていた。
“想い出は風の中へ”。
切ない歌だな、と思う。
ユーちゃんの一番いいところが出てるって感じのメロディーに、ひろあきくんの
声が重なって、気持ちよくって切ない、初夏の夕方とか秋の日の高い空とか
そういう気持ちよさを連想させるような空間をつくり出していく。
いいなあ、と思いながら。でも切ないなあって思いながら。
どうしてもクロベエのことを考えたりしながら、聴いていた。
それから、「誰か歌の中に登場したい人いますか」というひろあきくんに、
私は思わずアピールしてしまい（爆）、“エイコの恋”という歌を名前部分
だけ変えて歌ってくれた。いや、もうスミマセンすみません。という感じ。
でしたが。笑（でもありがとうひろあきくん！笑）
そして休憩。
誕生日プレゼントに、と茶色の秋冬物ハンチングをプレゼントした。
今回どうかなー。似合うかな。いつもひろあきくんに何かあげるときは何故か、
「これ絶対似合う！」って確信があるんだけど、今回バタバタで選んだし、
最後に彼を見たのがあぶらまつりの時の甚平姿だったから、イマイチ想像力が
ふくらまなかったんだよな（笑）なんて思いながらプレゼントしたら、
喜んですぐかぶってくれて（そういう所、まったくツボを心得てると思う）、
そして割と似合っていた。よかった。うれしかった。
そして後半。
まったくすばらしい曲順だったように思う。
“Everything has an end”。
まずこれからすごかった。ナマで聴く声の力というものを心から感じた。
すべてのものには終わりがある。
終わりがある。
それは真実で、でも続くものもあるって信じたいと思う。
２番の途中で入ってくるユーちゃんのベース、たしか“いつしかすべて 時に
流れても あの日の二人は〜♪”ってところ。その入り方が秀逸というか、
あまりにもカッコよかった。なんであんなにカッコいいんだろう？なんて思った。
“G”のベースライン、とにかくカッコ良すぎると思う。
そして“糸”。天気雨の歌だ〜と思って（いや、私がこの曲をはじめて聴いた
ときに、勝手にそう感じただけなのだが。笑）、聴いてるうちにすごく爽やか
で、でも切ないような何かが愛しいような気持ちが広がる感じがした。
まったく私もヤバイ人かなあ！なんて思うけど、そういう気持ちを喚起する曲
ってすごいと思うの！笑
すごく晴れてて、澄んだ高い空で、木々のすきまから木漏れ日。気持ちいい風。
そしてぱらぱらと晴れてるのに雨が降る。みたいな。そんな感じの曲だと思う。
それから、“月のボタン”が。
私はこの曲が大好きで、ちょっと前にひろあきくん本人に「ねえ、ひろあきくん、
月のボタンってめちゃめちゃいい曲だね！ 大好き！」なんてことだけ書いた
メールをしたことがある程である。（嵐のようなメールである。爆）
マイナーコードで。
夜の闇、夜空に月、周囲の暗さ、そして心を覆う闇みたいなもの、そんな中で
一人でいるということ、を歌っているように思う。
延々と続く道を歩いているような錯覚。すべて失っても歩きつづけなければ
いけないような辛さを。闇とか夜に投影させて歌っているように思う。
そして“止まるまで”。やっぱりいい曲だと思う。好きな曲だ。
この辺りで「たなかひろあき『激烈』っていうアルバム出したいですね〜」
などという爆笑コメントを挟んで、
“忘れじの丘”〜“夕闇”。
“夕闇”が、ミュージックマシン（？）を使ってCDと同じ感じのメロディーを
再現していて、これがとてもよかった。イイ曲〜。と実感。
最後に、“DAYDREAM BELIEVER”を歌ってくれた。
これまた大好きな曲で。前にも書いたけど、明るいんだけど、心の底に、
寂しい何かがあるような曲。だと思う。
ここでも秋の高い空とか澄んだ空気とか、そんなものが心に浮かぶ。
そしてそういう歌だからこそ、ひろあきくんという人が歌ったら異様に合う
んじゃないかって。そんな風に思うのだ。
それこそ、木々の葉の緑とか。
差し込む木漏れ日。そのうつくしさ。
目に映る光に、一瞬だけ、心の不安を消す。そんな歌。
すごく良かった。感動しちゃった。笑
もう、なんか、特に後半、私のためのライブ？！って勘違い入るくらい、
好きな曲満載！な感じだった。
８月は、ツライ月で、猫のこととか、クロベエのことがあって、送る会前だった
ということもあり、やっぱり私も不安定な感じになっていて。
でも、ひろあきくんのライブに行って、ひろあきくんの曲を聴いて、あの子と
話して、ユーちゃんともちょっと話せて落ち着いた。
とても、良いライブだったように思います。
そして来月は福岡ライブ！ 楽しみです。笑
BSハイビジョンで氣志團ちゃんJAPONOLOMANIA７月２５日代々木体育館の
映像が！！！
てことで見ましたが、か・わ・いーーー。
マジかわいい。
ビデオ３倍なんかで取るんじゃなかったー！
て言うか、氣志團ちゃんはほんと、つくづくかわいいね！
“鉄のハート”とか、“キラキラ！”とか、ニヤニヤしちゃう。
そしてこの翔やんたちの一生懸命さにくらくらしてしまいます。
“Night The Knights”にシビれました。
“さよならDecember”に泣けました。
もうどうしたらいいんですか。笑
そして“ONE NIGHT CARNIVAL”観ていて、涙が出ちゃいました。
会場中に響く観客の歌う声。
“おまえらに恋しているのさ♪”と歌う翔やん。
それは単に感動したとかカッコいいとか、そういうんじゃない。
そういうのじゃなくて。
さっきも書いたけど、一生懸命さに胸打たれるっていうか。
なんだかパワーみたいなものを本当にもらうよなあと。
そんな風に思ったのです。
そして、アンコールの白ランかわいいー。なんて思いながら、“マブダチ”
ちっとも好きじゃなかったのに、サビの“幸せになってくれよな♪”で
涙するような気持ちになっちゃってるのは何故だ。笑
まったく我ながらしょうがないなあ！と思いますが。
そして一回目のアンコールラストの“ゆかいな仲間たち”で再びうるっと
来て。笑
最後の最後、“黒い太陽”で、「あー黒い太陽、大好きだー」なんて思って。笑
でもまあ、そういう素直な？ピュアな？（笑）部分を持ってるというのも、
ある意味大事なことかも？しれません。
お誕生日おめでとうー☆
良い一年になりますように。
| 2004年09月05日(日) |
GIANT SWING（LIVE：BIG JOHN TENTA ＆ the TRAVELLERS） |
熊本バトルステージで行われた、JIANT SWINGというイベントに行ってきた。
それがもう。
めちゃめちゃよかったのである。
最初、熊本のバンドBIG JOHN TENTAさんたちのライブがあり、私はTENTAさん
たちのライブを観るのは３回目なんだが、もう楽しく踊れて、ホーンセクションに
は燃え、かわいくそしてちょっと切ない気持ちになっちゃうライブ！笑
まず最初っからとてもよかったのだが。
つづくトラベラーズは･･･なんとスペシャルゲストが中村達也！！！１！
もうすばらしかった。
まず、音楽が凄くツボ。何曲か聴いたことはあったんだけど、全体的にもう
めちゃめちゃツボ。
そしてボーカルの健三郎さんという人が超タイプ。
なんかちょっと昔の兄の感じに似てるんだよな。私の中で。と、出てきたとき
からずっと思っていて、だんだん、ああ横顔が似てるのかも。あと、ちょっと
したときの肩の動きとかー。なーんて思ってましたが。笑
トラベラーズ自体も、ものすごく良かったし、その上、中村達也が。もう。
すげードラムだった。
死ぬほどカッコよかったの！！！笑
私、クロベエ以外のドラムの人に、これほどカッコいい音！って思ったの初めて！笑
ライブ中、手。さんに「相当カッコいいー！」とか「めちゃめちゃイイ！」とか
「死ぬほどカッコいいですね！！！」とか言っていました･･･。
いや、よかったです。本当に。
そして帰りに、トラベラーズさんたちのCDを３枚も大人買いしてしまったオレ･･･。
お金無いんじゃなかったのか･･･。いや、明日のことは明日考えることに。
（でも小声。笑）
再び創作小説のセカイです。
今日のは超ーーー自己満足の世界なんで、感想要りません。
ベタ甘でチラリSF？です。（ハイー？って感じだよね。ごめん！）
あ、でも、どうしても！って人は感想どうぞ。っていないか。笑
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
【氷の花】
夜。静かだなと思って、ふと窓の外に目をやった。
「･･･あ」
雪が降ってた。
私は日記を書いていた手を止めて、しばらく窓の外を眺めた。
カタンと思わず窓を開けて。息を吸い込む。
胸に、冷たい冬の空気。そして暖かい部屋に、ぴゅうと風が入ってくる。
「･･･さむっ」
急な寒さにそう呟いて、少し身体を縮めたけれど、でも私の心はとても静かで、
何も考えられないでいるような、でも冴えているような不思議な気持ちで、
降って来る雪の結晶を、ただ、見ていた。
しずかに降る。いくつもいくつも。
白い花びらみたいな氷のカケラが、しんとした世界に、降り積もっていく。
そして雪が降っているのに、真っ暗な空の遠くの方には、雲の切れ間から
ぼうっと白く、月がふたつ輝いていた。
（天気雨。みたいなものかな。）
夜空は微妙に晴れてるのに、雪が降っている、その情景が。
ぼんやり考えて、遠いその二つの月を見上げた。
･･･世界がちがう。
私は今、違う世界にいる。
そのことを自分に言い聞かせるみたいにして、月を睨むように見た。
私が、彼氏である玲(ｱｷﾗ)と一緒にここに来たのは、半年くらい前のことだった。
それが、偶然のことだったのかは、よくわからない。
ここは日本じゃないのだ。玲が生きてきたと言うこの世界は。２１世紀の日本
ではない。テレビもラジオもない。車もない。信じられない。
でも言葉は通じるし、息もできる。
正直言って、まったく訳がわからない状況にいるなあと思う。
マンガみたいだ。夢オチだったとしても信じるって感じだ。
ただ、もともとこっちの世界の住人だったらしい玲は（それも信じられないこと
だが）、私の記憶だけは消すことができなかった、と、意味深なことを言った。
その玲が、私の生まれた日本で、あっちの世界で暮らしていたことが原因で、
治らない病気にかかっているなんて、そんなバカみたいなことを私が知ったのは
つい最近のことだ。
それこそ、なんだそれ。って話だと思う。信じるわけないだろう！って思う。
思うけど。
何が運命かなんてわからないけれど。
黙って泣いてばかりいるわけにはいかないから、できる範囲でできることを
やろう。そんな決意みたいな気持ちが胸に渦巻いては消える。
「･･･あれ？ 薫」
ふいに下の方から、私を呼ぶ声がした。
聴きなれた、低い声。心に冷たくて甘い、気持ちのいい余韻を残す。
「･･･あきら」
私も彼の名を呼んで、目を合わせた。
透明な瞳。何もかも見通すことができるみたいに綺麗な。
こんな目をした人を他に知らない。
白っぽい服を、着ていた。背後の雪の白に、溶けちゃいそうな気がした。
「･･･ダメじゃん。寒いのにそんな外に出たりしちゃ。なにしてんの？」
心の中では、玲は体調悪いんだから、すぐ部屋に入れなきゃって思うのに、
顔が笑顔になるのを止められない。私の中のどこかが、玲に不意打ちで会えた
ことを、純粋に喜んでいると思う。
そうしたら、玲も、少し笑顔で言った。
「オマエ、人のこと言えないじゃん。なんで窓開けてんの？
部屋、寒くないのかよ？」
「うるさいな！」
思わず笑顔になる。玲と話すと、笑うことを思い出す。それはすごく幸せな
ことで、でも同時にとても切ないことのような気がする。
「なんか、キレイだなあと思って。思わず窓開けちゃった」
「ああ、オレも」
やわらかく、微笑んで。
「思わず外出てみたくなって。外出ちゃった」
「でも玲、部屋、入らなきゃ。熱とか出たらいけないし」
「そーんなヤワじゃないって」
「だって」
「大丈夫大丈夫。厚着してるから」
ひかる笑顔で。そんな風に言って笑う。見てるとやたらと切ない気持ちになる。
神様に祈るような気持ちになる。この瞬間を永遠に続けさせてくださいなんて。
叶うはずもない、バカみたいな、でも切実な祈りだ。
「･･･なんか、あれだね」
ふと、玲が思い出したように言った。私を見上げたままで。
「あれって？」
首をかしげて問う私に、彼は続ける。
「こういう構図って、ロミオとジュリエットみたいだよね」
言われて、映画のロミオとジュリエット、バルコニーに出ているジュリエットと
下から見上げてるロミオのシーンを思い出して泣きそうになった。
瞬間的に、あの二人の結末まで思い描いてしまったからだ。
「あの二人は悲恋だよ･･･」
私の声のトーンが落ちたことに気付いたのか、玲は一瞬心配そうな瞳をした。
･･･ように見えた。
でも私は。
突如思いついて、がたんと音を立てて、窓を全開にして。
「え、･･･薫、バカお前あぶなっ」
すとんと、そんなに大きな音を立てることもなく。
私の部屋が一階でよかった。次の瞬間には私は、窓を乗り越えて、玲の目の前に
立っていた。
「お前、はだしだろ？ 寒くないの･･･ああ、室内履きはいてるのか･･･って
そうじゃなくて！ 何やってんの？ あぶないだろー！？」
「だって！」
ぽろぽろと。こらえることもできないで、頬に涙がこぼれて。
心がとても静かだなんて、大嘘だった。
ただ、呆然としていただけだ。玲が病気だなんて状況に、対応できなくて。
私は背伸びして、玲に抱きついてた。抱きしめてた。
「だって、玲が悲しいこと言うから！」
強引に抱きついた私の背中に手をまわして。ぽんぽんと、なだめるように
背中をたたく。･･･大きな手の感触。広い肩。玲大好きだ。なんて思う。
好きって気持ちは。どこから生まれて、どこに消えていくんだろう？なんて
思う。
「･･･大丈夫だって･･･。別に今すぐどうこう、とかいうんじゃないんだから」
なだめるように、玲が言った。
「だって将来的にはわかんないって夏野(ｶﾔ)が」
涙声で、私が答えた。
私の声、その台詞を聞いて、あのバカ、と小声で玲が呟く。
夏野というのは、玲の友達で、ここでは医者の助手みたいなこともやっている
人だ。その彼から、聞いていた。
ふう、と。
玲がため息をつくのがわかって、私はしがみつくように抱きついていたのを
やめて、玲から少し離れる。
「あ、ごめん。苦しかった？ きつかった？」
「や、そうじゃなくてさ」
ふわり、って。
今度は、玲の方から、私をその白っぽい上着で包むみたいにして、やわらかく、
やさしく抱きしめてくれた。
「雪って、キレイだけど、すぐ溶けて消えちゃうじゃん？」
玲の胸に押し付けた耳に、彼の声が響く。息を、してる。そしてこんなに
あたたかい。生きてる。･･･私は目を閉じて、彼の声に耳を傾ける。
「じつは、さっき･･･薫が窓開けてるのを見つける前、さ」
「うん？」
「雪って消えちゃうよね、って思って。オレもこんな風に消えるんだったら
嫌だなって思いながら、歩いてたんだけど」
「何言って･･･」
ぱっと見上げた私に、くすくすと笑った。その笑顔に見とれて、思わず言葉が
出てこなくなる。涙も止まる。
息するのも忘れたみたいにして。
ただ、玲の言葉を聞いていた。
静かな夜の中で。降り積もる雪、その白い世界の中で、玲の言葉だけが、
私の胸に、直接響いた。
「そしたら、お前、ぜんっぜん予想つかないことするからさ。おもしろいよね。
なんか、生きて行くのって、そうなんだよな。って、思い出した」
ゆっくり、喋る。
「人生って、予想つかないものだよなあ。って」
私の胸に、ひとつひとつ、玲の言葉が、はっきり届いた。
しばらくの沈黙の後。
抱っこするみたいにしてくれていた玲から、少し離れて。
彼をまっすぐ見上げて。
私のやることが、少しでも、玲の力になったらいいなと思う。本当に思う。
（玲。･･･好きだよ？ 大好きだよ？）
なんて。心の底から、そう思って。
口に出さなくても。きっとテレパシーみたいなのってあるから。
目は口ほどにモノを言うから。絶対この気持ちは、玲に伝わっているとそう思う。
さっき、私が玲に抱っこされていたときに、私に対するかけねのない、愛情みたいな
ものを玲から感じた。それも、嘘じゃないと思う。
私は言った。
「玲。･･･部屋、入ろう？ 熱いお茶をいれてあげる」
「おー！いいねえ熱いお茶。別にオレとしては熱い酒でもいいけど？」
「なに言ってんの。未成年だろ！」
私の隣で。くっくと笑って。
「じゃあ、おいしいお茶をいれてくだサイ」
かわいい感じで、そう言った。
「ええ、いれてあげます！ 感動して忘れられないくらいのお茶を！」
「･･･でもお茶なんだよね？」
「お酒はダメー」
くすくす笑って。
手をつないで。
てのひらに熱。きっとつたわるものがあると思う。
そして私たちはつづいていくし、歩いて行く。･･･って。
そんな風に思いながら、雪が、凍った花々のように舞い散る地平を、私たちは
あとにした。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
終わりです。読んでくれてありがとうございました。
こういう話はもしかしたら不謹慎かもしれないけど。
この人たちは私が１８の時に生まれた（作った？）キャラクターで、今日
ジョージ・ウィンストンの『December』というCDを聴いてたら、書きたくて
仕方なくなっちゃったのでしたよ。
たなかひろあきくんの、今日の日記の後半。HP参照よろしく。
クロベエのことを書いているよね？と思った。
それも私の思い込みかもしれないが。
そう感じた。そしてきっと本当にそうだと思った。
がんばれひろあきくん。
そして私もがんばれー。って感じだ。
今日会社で、自分の中で、自分の悪いところとしてずっと思っている部分を
指摘されて思わず涙出ちゃったりした。
バカかー！と思う。
まったく私は、性格が適当と言うか雑と言うかで、どんなに緻密にやろうと
思っていても追いつかない。完全にできない。完全どころか、８割とか位しか
できない。常に。
それがダメだから、本当のところは、そこがどうがんばってもどうしても
できないから、辞めようと思っていた。でも、結果的に私の優柔不断さも
原因のひとつで、やめられなくて続けることになっているのなら。
だったら私にできることはなんだろう？と。仕事上。
そんな風にうまくできなくても、がんばってるつもりなのに追いつかなくても
何ができるんだろう？なんて。
そのことを、ずっと考えていると言っても嘘じゃないと思う。
考えてもしょうがない、バカな考えだろうか。
そしてできることをできる範囲でやろうなんて思っても。
それは私が考えているキレイなことで、実際のところ、まったく会社の構成員
として役に立ってないのかもしれないし、わかんないけど。
そんなことをぐるぐるっと考えて、やっぱり辞めた方が会社とか周りのため
だったのか、なんてバカな考え、頭を支配して止まらなくなって、そんな
こと思ってる時に、上に書いたようなひろあきくんの日記を読んで、ああ、
でも、そういう時でもできる範囲では、なるべくがんばろうと思えた。
それはそれで、いいことか？
それとも良くないことか。そもそもバカげた考えか。
我ながら全然わからない。
見失った。本当に。
いや、最初から、なにを見つけていたのか？という話もあるのだが。
でもそれって人のせいなんかじゃ全然なくて、自分の内面的な問題。なんだけど。
無理に人を誘ってまで飲みに行っちゃいけないよね。
お母さんに言われるまでもなく、たしかに私がおかしいわ。
ほんと反省。
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