私の分の幸福は全部別の誰かにまわってるみたいね。わかってはいたけど。
何もするな、死ぬまで不幸に耐えて暗闇に隠れて死んだように生きろってことかよ。
ふざけんな！！
何も期待しないで全てを諦められればどんなに楽か。無心になりたい。

地元で初開催されるマラソン大会のボランティアに応募した。
日に当たりたくないしマラソン見たいから、当日じゃなく前日のランナー受付のボランティアを希望して、大会事務局にその旨を事前に連絡しておいた。
電話に出た人もわかりました、と返事をした。
それなのに説明会に行ったら、受付ではなく当日の係になっていた。連絡を受けた記録もないという。
は？と思った。わざわざ電話したのに。
入口にいた男性スタッフに言ったら何分か待たされ後で受付の仕事に変えてもらったけど、その時点で私の心は死んでいた。
待たされるのも嫌だったし、変な表を見せられて私が連絡してないみたいにされたのも嫌だった。
マラソン大会の主催は地元のテレビ局。スタッフはそこの社員。みんなオシャレで髪もツヤツヤできれいなネイル。それに比べて私は…。
こんなこと今始まったことじゃないけど、なぜだかたまらなく惨めな気持ちになった。
ちゃんと希望通りの受付担当になっていたら待たされることもなく、こんな惨めな思いをせずに済んだのに。
モヤモヤしながら座っていたら、最初に声をかけた男性スタッフに椅子に置いた荷物をどけるように言われた。どけた椅子に座ったババアが動く度に右手が私にぶつかってきて不快だった。もう無理、と思った。
そのまま部屋を出て帰った。
資料を突き返して文句を言ってから帰ればよかった。なんでこんな思いをしなきゃならないのか。でも、気の弱い私は何も言えずにいつも泣き寝入り。負け組のバカ。ずーーっと負けっぱなし。
もらった資料は駅のゴミ箱に捨てた。

まさかこんなことになるとは思わなかった。
陸上好きだから、少しでも協力できたらと思っただけなのに。
私なんかがボランティアなんてやるなってことか。そうですか。バカにすんな！！

いろいろなことを諦めたい。生きるのがつらくて苦しい。
職場でも家でもイライラしてる。
それもこれも騒音のせい。ただでさえ神経過敏症だったのに、それが悪化してしまった。
受話器ガシャン引き出しバシン音が苦痛で仕方ない。しかも私の前と横の席の人間。なんで？
入口の扉もものすごい音を立てて閉まる。それが１日に何十回も。ノイローゼになる。
ガサツな人間に身も心も痛め付けられる毎日。
想像するだけで胃がキューっとなる。
相変わらずブラインドは閉められないし。
辞めたいけど、騒音のせいで家にいるのもキツイ。私は悪くないのに、なんでバカな騒音主にこんなにも苦しめられなきゃならないんだろう。騒音主は全員死ね！ゴミみたいな奴ら。
前の職場にはこんな奴らいなかったのに…。

ストレスが蓄積してガンになって、苦しんで苦しんで死ぬのか。
地球は爆発しないよ。私が望んでるから。
私の望みは叶わない。私の嫌いな奴らはもれなく幸福になる。ハイハイそうですか。
私は何やっても不幸になるんですね。そういう運命なんですね。
もう消えたい。我慢して耐えてストレスまみれの毎日に何の意味があるの？

『ひとりで生きるには人生は長すぎる』

本当にそう。
やることが何にもない。
騒音のせいで家にいれなくなってから、休日が嫌で嫌で仕方ない。
やることがなーーーーんもない。暇。暇すぎる。
私くらいの年齢って、子育てとかで忙しくて自分のことに構ってる暇もないくらいなのにね。
私には何もないから、とにかく暇で毎日毎日時間が早く過ぎるように祈って、それで気がついたら時間が経ってて今や目も当てられないブサイクデブスババア。醜いわー。
本当に太った。何も気を付けてないし、気を付ける気もないけど、さすがにブヨブヨすぎてヤバイ。誰も私のことなんて見てない。誰にも相手にされない。こんな性格も悪いデブスババアなんてとっとと消えちゃえばいいのに。

他人に対する憎しみが止まらない。

ひまー。
なんで生きてんの？
バッカみたい。
ひまー。
休みなんていらないよ。
でも仕事も嫌だ。日が当たる…。常にイライラ。前の席のジジイが引き出しバンバン閉めるのがストレス。引き戸がバーン！って閉まるのが嫌すぎる。うるさい。ストレスたまりすぎ。社員もバカばっかり。
家にも職場にもどこにも居場所がない。
常にビクビク怯えてる毎日。
食べればすぐに太る。何しても太る。
体調も常に悪い。歯が痛くて噛み合わせも合ってないから口が曲がってきた。
私の歯をこんなにした歯科医、開業してやがった…。子供二人もいて、奥と開業とか許せない。死ね！いい加減な治療して患者ほっぽって開業なんてするな！歯科医なんてやめちまえ！死ね！一家丸ごと不幸になれ！絶対に許せない。しね。

憎しみが止まらない。

相変わらずクソみたいな日々。
日に日に酷くなる騒音に怯える毎日。
昼間は外に逃げられても、夜にドスンドスンやられたらなすすべなし。
家が揺れる…なんでアホみたいに音立てるの？バカなの？死ぬの？
弁護士相談とかクレームの電話とか何かしない限り何も変わらないのはわかってるけど、気力がない。一生このままなの…
憎い！しねしねしねしねしねしねしね！！！！

ガサツな奴ら全員しねしねしねしねしねしねしね！
ドア引き出しバンバン音立てて閉めるな！！足音ペタペタうっせー！！茶をズルズル音立てて飲むなよジジイ！！！
煎餅は袋の中で細かくしてから食べればいいのにそのままバリバリ食べるな！！！！
それを見て「おいしそうに食べるねぇ＾＾」と目を細めるクソジジイ…
うざすぎる！！！！！クソ職場のクソ連中に心底うんざり。なんでまともな人間がいないの？？幼稚園？動物園？下品でガサツでキモすぎる。全員毎日どっか外出すればいいに。こんなにうるさい職場はじめて。
60過ぎのジジイも本当にガサツで下品で大嫌い。電話の対応も偉そうでガッチャーン！って大きな音を立てて受話器を置く。お茶はズルズル食べ終わったらゲップ。何やるにも大きな音立てて老害そのもの。とっとと退職しろよ。今病欠してるけどこのままずっと来なくていいのに。ジジイは消えてろ。うざいから。

あーあ。
つまんねつまんね。生きてるのが面倒臭い。マジでもう無理です。つらいです。
失恋ショコラティエ面白いかと思ってコミック買ったのに全然面白くないんですけど。サエコしね。何あの女。男って皆あんななの？変に文学的なソータの恋愛論もキモいわ。薫子さんだけが唯一まともだけど、どうせ関谷とくっつくんでしょ？人の悪口言って何が悪い！だからぼっちなんだよ！わかってるわ！あー胸クソ悪い！たかがマンガにこんなにもイライラさせられるとは…。買わなきゃよかった。ドラマだけ見てればよかった。
誰だって人に好かれたいけど、いろんな事情があるんだよ。だけどその時を自分なりに耐えて我慢して生きてるんだよ。何も知らないくせに。男にモテるだけが人生か？そもそもそんな価値のある男がどこにいる？

ほら、また失敗した。
いっつもそう。私の行動はいつも裏目に出る。悪いことしか起きない。
私の周りの人はもれなく幸せになるから、私の分の幸福を全部そいつらが吸い取ってるんだろうね。もうそうとしか思えないくらいの不幸な人生。なんでこうなった。

ストレスで胃が痛いなんて初めてだ…
うるさいの嫌だ静かに穏やかに過ごしたい。

地球滅亡しろ。日本爆発しろ。皆まとめて消えたらいいのに。うざいうざい。大嫌い。